Aihe: Huumoria päivään...

[Vesa Takala]

Mies tuli kotiin töistä, laittoi tv:n päälle, istahti lempituoliinsa ja sanoi vaimolleen:

"Äkkiä, tuo minulle olut ennenkuin se alkaa"

Vaimo katsoi miestään hivenen hämmästyneenä, mutta toi hänelle oluen.
...
Juotuaan oluen, mies sanoi:

"Äkkiä, tuo minulle toinen olut. Se alkaa kohta!."

... Tällä kertaa vaimo näytti hieman ärtyneeltä, mutta toi hänelle kumminkin oluen.

Juotuaan tämänkin oluen, mies sanoi:

"Äkkiä, tuo minulle vielä yksi olut ennenkuin se alkaa."

"Nyt riitti!" Vaimo poltti päreensä, "Senkin paskiainen, tallustelet sisälle kuin maailman omistaja, läsähdät tuoliisi etkä edes tervehdi minua, ja oletat voivasi kohdella minua kuin orjaasi. Etkö ymmärrä että minä kokkaan, siivoan, pesen ja silitän pyykkiä päivät pitkät?!"

Mies huokaisi: "Voi helvetti, -- Nyt se alkoi."   

[Jussi Kumpu]

Nainen tuli eräänä iltana kotiin kaulassaan kallis kaulakoru.
Mies kysyi: "Mistäs tuon sait?"
 "Voitin bingossa", nainen vastasi.
 Seuraavana päivänä nainen tuli kotiin minkkiturkki päällään.
"Voititko tuonkin bingossa", mies kysyi heti eteisessä.
 "Mistäs arvasit?", vaimo vastasi.
 Myöhemmin illalla pariskunta meni saunaan. Nainen liukastui lauteilta
 alas tullessaan ja iski perseensä kiukaaseen.
 Mies totesi: "Vielä kymmenen senttiä vasemmalle, niin olisi palanut
 koko bingohalli!"

[matti heino]

Vaimo pyysi mieheltä rahaa uusiin rintaliiveihin. Mies vastasi että mitä sä niillä teet? Eihän sulla ole mitään niihin laittaakaan. Tähän vaimo, onhan sullakin kalsarit.

[Erkki Korhonen]

Kaksi vaaria vanhainkodista päätti karata illalla salaa ilotaloon. Talon emäntä ajatteli etteivät vaarit mitään huomaa jos hän antaa  niille pumpattavat barbarat. Takaisin palattuaan vaarit vertailivat kokemuksiaan. Ensimmäinen sanoi: "minun nainen taisi olla kuollut kun se ei liikahtanut ollenkaan koko panon aikana". Toinen sanoi:  "minun nainen oli varmaankin noita-akka, hipaisin jotakin syylää sen niskassa, se päästi piitkän pierun ja lensi ikkunasta ulos".

[kaukoranta ari]

naispuolisen rehtorin matikantunnilta.kolme varista istui oksalla.naapurin isäntä ampui yhden ja opettaja kysyi oppilailta montako jäi jäljelle.pikku-kalle vastasi ei yhtään,sillä yksi kuoli ja kaksi säikähti lensi pois.opettaja sanoi ymmärrän kyllä logiikkasi,mutta vastaus on kaksi.kalle teki vasta kysymyksen.kolme naista osti kioskilta jäätelön.yksi puraisi palan.yksi imaisee jäätelöä ja yksi nuolaisi.kuka näistä on naimisissa.ope vastasi varmaan se joka imaisi.kalle vastasi ymmärrän kyllä logiikkasi,mutta vastaus on että se jolla on sormus sormessa

[Vesa Takala]

Pastori ja suntio ratkoivat sakastissa ristikoita.
Pastori kysyi suntiolta: Mikä se on Lindalla: Viisi kirjainta.
Ensimmäinen on V ja viimeinen on U?
Suntio vastasi että viulu.
Sitähän minäkin, sanoi pastori. Lainaatko kumia.
 

[Vesa Takala]

 

[Erkki Korhonen]

Varo kattia



Safarirapantti

[ARI JUMPPANEN]

Vai muka vaikeaa...


Olen juuri lukenut kiihkeäsävyisen kirjeenne koskien laskuanne, jonka suoritus
mielestänne olisi pitänyt tapahtua jo aikoja sitten ja jossa kerrotte, että te voitte järjestää
minulle vaikeuksia, ellei suoritusta tule.

Kun puhutte vaikeuksista, haluaisin hieman valaista teitä.

Vuonna 1907 ostin velaksi sahan, 1908 härkävaunut, tukkireen, kaksi hevosta, haulikon,
traktorin, revolverin sekä pari astutettua lehmää.

1909 Saha paloi, eikä jäljelle jäänyt kuin kasa tuhkaa. Toinen hevosista kuoli, toisen
lainasin eräälle äpärälle, joka antoi sen kuolla nälkään. Sen jälkeen liityin kirkkoon.

1910 kuoli isäni ja veljeni hirtettiin hevosvarkaudesta.Topparoikka pani tyttäreni
paksuksi ja minun oli pakko maksaa 400mk puoskarille, jotta en saisi äpärää sukulaiseksi.

1911 yksi pojistani sai sikotaudin, joka oli niin vaikea, että
hänet oli kastroitava hengen pelastamiseksi. Kerran ollessani kalassa vene kaatui ja
menetin suurimman kalan minkä ikinä olin nähnyt.Samalla hukkui kaksi pojistani,
kumpikaan niistä ei ollut se joka oli kastroitu!

1913 vaimoni karkasi neekerin kanssa, mutta jätti matkamuistoksi pari mustaa
kaksoispoikaa. Menin piikani kanssa naimisiin, jotta voisin pitää kustannukset kurissa. Hän
oli kuitenkin kylmä ja minulla oli vaikeuksia saada hänet laukeamaan, joten menin lääkäriin.
Tämä neuvoi minua luomaan jännitystä kun vaimoni lähestyy huippua, joten otin
haulikon mukaan sänkyyn ja kun mielestäni aika alkoi olla kypsä, työnsin piipun ikkunasta
ulos ja painoin liipasinta. Siitä seurasi, että vaimoni paskansi sänkyyn, minulta jäi kesken
ja ammuin parhaan lehmäni.

1915 paloi loput rakennuksistani ja minä aloin ryypätä, enkä lopettanut ennenkuin minulla
ei ollut mitään mutta jäljellä kuin vesitiivis kello ja munuaisvaivat. Pitkään aikaan en sitten
tehnyt mitään muuta kuin vedin kellon ja kusin.

Seuraavana vuonna yritin aloittaa uudestaan. Ostin lannanlevittimen ja puimakoneen,
mutta hirmumyrsky tuli ja vei ne naapurikunnan puolelle. Vaimoni lähti kulkukauppiaan
matkaan, poikani pyyhki persettään maissintähkällä, joka oli kyllästetty
rotanmyrkyllä ja joku kelvoton ampui palkintosonniltani kivekset!

Nyt olen niin köyhä, että jos paskantaminen maksaisi pennin, minun olisi pakko oksentaa.

Minulta rahansaanti on yhtä vaikeaa kuin yrittäisi työntää voita villikissan perseeseen
sukkapuikolla. Ja te hyvät herrat sanotte, että voitte aiheuttaa minulle vaikeuksia
ellei suoritusta tule. Siihen en voi muuta sanoa kun, että olette
sydämmellisesti tervetulleita yrittämään!

Ystävällisin terveisin: Entinen tilinomistaja

[Lauri Puirola]

Poika kysyi isältä: "Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niinku toimii ja mitä siihen kuuluu?"
Isä istahti pojan viereen ja vastasi: "No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:
Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, niin hän on hallitus.
Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.
... Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.
Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."
Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan. Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.
Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä. Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: "Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."
Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."
Ja poika vastasi: "Koska hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä, eikä kansalaisia huomioida ollenkaan, kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa



L&K.

[Martti Törmä]

6% 

[Tatu Virtanen]

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa

virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa.

Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun

vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he

ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.

 

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.

Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet

vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.

 

O: Lentäjän ilmoittama ongelma.

V: Mekaanikon vastaus.

 

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.

V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

 

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen

laskeutuminen oli melko raju.

V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista

laskeutumisjärjestelmää.

 

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.

V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4

sen sijaan ei.

 

O: Jokin ohjaamossa on irti.

V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

 

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.

V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

 

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun

korkeuden pitäisi lukittua.

V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

 

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.

V: Merkit poistettu.

 

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.

V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

 

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.

V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

 

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.

V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

 

O: Moottori numero 3 puuttuu.

V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän

jälkeen...

 

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.

V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään

kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

 

O: Tutka mörisee.

V: tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

 

O: Hiiri ohjaamossa.

V: Kissa asennettu.

"Viat" ovat oikeita, muuten juttu on satua. Tosin kyseessä on suomennos ulkolaisesta vitsistä ja firma ei ole ollut Finnair; nelimoottorinen potkurikone Finnairilla..?

[Kari Sillanpää]

DC-6:



Ei nyt ihan Finnair mutta kotimaasta kuitenkin. Jotenkin muistelisin että Finskilläkin olisi ollut noita kuutosia, mutta ei kai sitten. Lisää heiluhännästä:

http://www.hs.fi/kaupunki/artikkeli/Suomen+taivaalla+lensi+Heiluh%C3%A4nt%C3%A4/HS20090815SI2KA03bmn

[Jussi Kumpu]

Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta: "Kolme lintua istuu
> puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?
> Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään." "Ei, ei, ei.
> Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti, "Kolme lintua
> istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. .. ... ... Kuinka monta
> lintua jää langalle?" "Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä
> naisopettaja voinutkuin huokaista: "No, miten päädyit tulokseen?"
> "Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampui yhden,
> laukauspelästytti kaksi muuta tiehensä." "Niin", naisopettaja vastasi,
> "vastaus ei ole se mitä haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi."
> "Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu
> penkillä syömässä mehujäitä. Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee.
> Kuka heistä on naimisissa?" Naispettaja katsoi kirkassilmäista poikaa,
> värisi suuttumuksesta ja punastui. "No niin", poika kärtti, "Kolme naista
> istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas
> imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi
> vastauksensa: "Se joka imee?" "Ehei", poika vastasi, "Se, jolla on
> vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."

Tyttö kysyi isältään miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?
Isä sano, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen.
Tyttö seuraavana päivänä,  -isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä.
 Isä kysyi kuinka niin ja tyttö vastasi että kuulin kolinaa ja menin>
katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi "hyvä
jumala minä tulen" ja jos postimies ei olisi ollut häneen päällään
estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!

--------------------------------------------------

[Tauno Nousiainen]

Maalais miehet ostivat kyläkaupasta uudet Solifer mopot.
Kuukauden päästä tapasivat kylällä ja kyselivät kuulumisia uusista menopeleistä.
Toinen kertoi että nyt alkaa nauttimaaan ajosta kun sai sen 500km. sisäänajon suoritettua,
mutta sanoi että et usko kun oli siitä pirtissä pyörittelemistä..........