Aihe: Huumoria päivään...

[Vesa Salmu]

Joo.

Mun tyttöni kerran sotki jotakin, en nyt muista mitä mutta sanoin sille, että "sinä oot porsas".
No tyttöpä siihen, että "porsas on sian lapsi".

Siinä sitä oltiiin uusien pelihousujen kans.

[Vesa Takala]

Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia. -Karin 5v. 

[Teuvo Lehtinen]

Tämä on kai ihan tositapaus kun eräs isäntä vaihtoi traktoriinsa mäntiä . Hän katkaisi männänrenkaat niin ne oli helpompi asentaa.

[Henry Eklund]

No mitä merkitystä sillä onko jatkoja yksi vai kaksi, katkoessa vaan voi lentää paloja hukkaan.

[Vesa Takala]

Japanilainen ja lappalainen ryyppäsivät. Juotiin niin sakea kuin votkaakin. Miesten välille tuli riita ja käsikähmää. Japsi löi ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi: -Mikä se oli? -Se oli karatelyönti, se on meiltä päin, japanilainen kertoi. Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi 2 päivän päästä teholla ja kysyi: -Mikä se oli? -Hiacen tunkki, sekin on teiltä päin, Lapin Äijä valisti.

[Vesa Takala]

Neekereillä on musta iho, mutta ei ole sopivaa sanoa sitä ääneen. -Görel 6v.   

[Henry Eklund]

Miksi niiden kädet ja jalanpohjat on valkoiset, no ku ne on hihnalla kadet maassa kun ne maalataan.

[Arto Juntunen]

Miksi niiden kädet ja jalanpohjat on valkoiset, no ku ne on hihnalla kadet maassa kun ne maalataan.

*****************************************************************************
Lumikki, Peukaloinen ja Notre Damen kellonsoittaja olivat Tikkakoskella 9-Baarissa (Ei mainos! Ei ihan oikeesti!)*
oluella ja kuinka ollakaan, seuraava keskustelu käytiin:
Lumikki: "Voi hyvät ystävät, saisinpa joskus tietää että olenko oikeasti maailman kaunein!" Huokaili Lumikki.
Peukaloinen: "Olen minä varmaankin maailman pienin ihminen mutta joku varmuus tuohon pitäisi saada; serkkunikin
oli niin pieni että hukkui 0,33ltr  tuoppiin!
Notre Damen Kellonsoittaja: "Kyllä minuakin askarruttaa se että olenko aivan oikeasti maailman rumin ihminen.
Mutta, hei, menkäämme Tietäjän luokse, hän varmastikin kertoo meille totuuden!"


Lumikki hyppelehti riemusta: "Olen kaunein!"
Peukaloinen oli iloinen: "Olen kaikkein pienin!"
Notre Damen kellonsoittaja synkkänä: "Kuka v*ttu on Mervi Tapola?"

[Vesa Takala]

Terapeutti piti ryhmäistuntoa esikoululaisille ja heidän äideilleen. -Meillä kaikilla on intohimo, joka vaikuttaa siihen miten nimeämme lapsemme. Esim. Sadun äiti pitää lukemisesta, Ruusun äiti puutarhanhoidosta, Tuuli on varmaan saanut nimensä äidin purjeveneharrastuksesta. Samassa yksi äiti nappasi lapsensa kainaloon ja kuiskasi: -Laitapas kengät jalkaan Jorma, me lähdetään nyt kotiin!

 

[Vesa Takala]

Päivän puujalka; "Savolaismies yritti kaapata lentokoneen. Finnair ei ostanut"  .

[Vesa Takala]

Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille. Tämä sanoi, että ensin on koeaika, 30 vuorokautta ei seksiä.
No, 29 vuorokauden kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle, että vaimolta levisi makaronipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä, niin silloin minä retkahdin.
Tähän johtaja sanoi, että on parempi, jos teitä ei näy täällä vähään aikaan...

Johon mies: - Samaa ne sano siellä Prismassakin.

[Vesa Takala]

Vaimo miehelle: "Muistatko sen viimesyksyisen metsästysretkesi"?
"Kyllä, miten niin", mies vastasi. "
- "Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti, että sinulle on syntynyt vasa"

[Jani Erola]

Niksipirkka neuvoo...
Raahaa v.mäinen akka pakkasella suolle, sido ranteet nilkkoihin, nosta perse pystyyn ja jätä siihen. Näin saatt Näppärän nuolukiven hirville.
 

[kaukoranta ari]

kissa ja hevonen olivat kavereita-eräänä päivänä ne olivat kävelyllä ja hevonen putosi syvään kuoppaan eikä päässyt ylös kissa mietti miten auttaa ja muisti isännän ja maasto-bemarin ja haki nämä apuun.liinat hevosen alle ja bemarilla ylös .hevonen pelastui.meni päiviä eteen päin ja kissa ja hevonen lähti kävelylle ja kissa putos samaan kuoppaan.noi ei hätää hevonen muisti isännän ja bemarin ja lähti hakeemaan näitä apuun,mutta isäntä olikin lähtenyt bemarilla kirkolla käymään.hevonen mietti että mitä nyt tehdään.hevonen palasi kuopan luokse ja levitti jalkansa kuopan ympärille ja laski vehkeensä alas ja kissa kiipesi sitä pitkin ylös.tarinan opetus mitä isompi vehe niin sitä vähemmän tarvii bemaria

[Vesa Takala]

Mies ja vaimo ajoivat haisunäädän yli.
Vaimo oli eläintenystävä ja halusi pelastaa näädän, jolloin mies sanoi: Laita näätä jalkojen väliin, että se pysyy lämpimänä.
Vaimo siihen: entäs se haju?
Mies: Laita sormet näädän nenään