Aihe: Huumoria päivään...

[Lauri Puirola]

L&K.

[ylläpito on poistanut liitteen]

[Kymäläinen_Paavo]

Timo Soini tuli Urpilaista vastaan eduskunnan käytävällä, "katso mitä löysin" sanoi Soini, "apinan" sanoi Jutta, "en vain tiedä mitä sille tekisin" sanoi Soini, " vie se eläintarhaan" sanoi Jutta, "hyvä idea" sanoi Soini.
Myöhemmin päivällä Timo tuli taas vastaa käytävällä taluttaen apinaa, "etkö vienytkään sitä eläint...arhaan?" kysyi Jutta, "vein vein ja nyt me ollaan menossa Linnanmäelle" vastasi Soini.

Aika väsynyttä läppää, kun muistellaan "vitsissä" olleen henkilöinä jo Kekkonen ja Karjalainen.
Vaan taitaa Hyväistön keskuudessa saada pisteitä, kun mollaa Soinia.
Kymis

[Vesa Takala]

Lisää läppää...

Hitler ei vakuutu Homman vaikutusvallasta

[Kymäläinen_Paavo]

Lisää läppää...

Mitäpä näihin voisi muuta sanoa, että et sitten harkinnut äänestää kamujesi kanssa Eduskuntavaaleissa?
Ihan vaan tälläisenä tavallisena tallaajana muistuttaisin, että KAIKKI Kansanedustajat ovat yhtä typeriä tai yhtä fiksuja.
Vain Kepussa on niitä, jotka pettää aina. Tämä muuten taitaa viitata voimakkaasti tuonne Pohjanmaalle.
Kymis
ps. Pesu, huom. kirjoitusasu, vitsit kannattaa AINA ensin esittää alkuperäisessä muodossa kohdistue KEPUun.
 

[Henry Eklund]

Pohjalaasia älä sotke persuin eikä politiikkaan muutenkaa, tana jos me pohjanmaalla suututaan niin osa pitää sitoa puoihin kiinni niinkuin sodanaikana tehtiin. Muuten lähtee hätäset ensin, suunnasta ne ei piittaa mutta pahanperään niillä on hinku.

[Pasi Isokangas]

Savolaiset liikennesäännöt:
# Jos joku männöö eelle, aja ohi.
# Jos joku kärttää eelle, nii elä piästä.
# Ku liikennevalo vaehtuu nokkas eessä vihreestä keltaseks, nii kiihytä. Kyllä sinä kerkiät.
# Ku jalankulukija tulloo eesä suojatielle, nii lissee vaahtia. Ee se sitte tuu.
.....................# Mutta jos kuitessiii tulloo, nii polokase kuasu pohjaan. Eepähä jiä kitumaan.
# Siästä aena vilikkua

T. Pasi

[Kai Honkala]

PERSu + VAsemmisto + KOkoomus kertoo minun mielipiteen nykyisestä johtamisesta.
Toisaalta en voi sanoa mitään muuta kun en edes äänestänyt.

Toisaalta voihan tuo olla PERUSuomalaiset + VAsemmisto + KOkoomus...
 

[Vesa Takala]

Savolaisuudesta...

Savolainen ei tykkää leuhkimisesta. Jos jenkki menee kehumaan savolaiselle, että hänen maanmiehensä on kävellyt kuussa, niin savolainen vastaa, että minäpä oon muannu auringossa.

*******

Synnyttämään oli tullut mustalaisrouva. Lääkäri huomasi, että kaikki oli muuten kunnossa, mutta lapsi oli syntymässä väärinpäin. No, ei siinä muuta kuin tehtiin se mitä yleensä tehdään. Käännettiin lapsi toisinpäin. Harva sitä on päevystysvuorossa kiäntänä rommaanin, lääkäri pohti.

************

Kaksi savolaisäijää seisoo keskellä Kuopion toria. Paikalle tulee turisti ja kysyy äijiltä:
- Excuse me. Can you tell me where I can find Puijo?
Äijät eivät ymmärrä, pudistelevat vain päätään. Sitten turisti yrittää kysyä samaa ruotsiksi. Äijät eivät ymmärrä, pudistelevat vain päätään.
Sitten turisti yrittää kysyä venäjäksi. Äijät pudistelevat päätään.
Turisti tuskastuu ja lähtee pois. Äijät katsovat perään ja toinen sanoo toiselle:
- Siinä näet, eijoo tuosta kielitaijostakkaan mittään hyötyä.

*************

Savolaisäijä tuli lääkäriin. Istui tohtoria vastapäätä, ei puhunut mitään, katseli vain ovelan näköisenä. Tohtori odotti aikansa ja kysyi sitten mieheltä:
- Mikäs se teitä vaivaa?
- Arvooppas! vastasi äijä.

**********

Kalle oli Helsingissä käymässä ja päätti käydä katsomassa sitä paljon puhuttua Kiasmaa. Hän kysyikin tietä helsinkiläiseltä. Tämä neuvoikin auliisti:
- Tota katua ku meet tonne ja siitä sit vasempaan nii siinä se tulee sua vastaan.
- No minäpä outtelennii sitten tässä, kun se kerran on tulossa tännepäe.


SUOMI - SAVO:

Saisinko teelusikan? = Viskooppa melekutin!

Onko teillä kuntosali ja baari? = Piäsöökö teellä pottoomaan ja tokkoomaan?

Olen tietoisesti valinnut sinkkuelämän = Minnoun jiänä vanahakspoejaks

Kärsin rytmihäiriöistä = Pumppu rylykkyvää omia aekojaa

Olet viehättävän näköinen neitokainen! = Sinnout läsäkän näkönen pimu!

[Vesa Takala]

NIIN IHANAISSII MATEI JA TEPOI!

 Näin Turuus........

 VIELÄ YKSI HAAVE
 - Hei Tepi. Surisisiks sää jos mää kualisi?
 - Juu, kyll mää surisisi
 - Ossaisiks sää tehrä mittä jos mää kualisi
 - En kai mää pal mittä. Tai kyl mää yhren jutun tekisi
 - No minkä?
 - Soololevy

 LIIAN PIENET
 Matti ja Teppo olivat Börsin hississä. Teppo katsoi peiliä
 ja oli tyytymätön monta keikkaa nähneisiin pikkutakkeihin.
 - Voi Masa, kyl meil molemmil on tosi piänet ja ryppyset
 - Nii-i, sanoi Matti - Ja meil on viäl samallaiset pikkutakkiki...


 Matti ja Teppo olivat keikan jälkeen hotellihuoneessa.
 Matti meni suihkuun ja Teppo avasi TV:n
 - Hei, täält tuleet uutiset ja sää!
 - Ai mää vai?

 SEURALEIKKI
 Mattia ja Teppoa alkoi pitkästyttää hotellihuoneessa.
 Niinpä he alkoivat leikkiä kaappileikkiä.
 Teppo meni komeroon ja Matti yritti arvata, kuka siellä on..

 ALLA OTAVAN
 Matti ja Teppo oliat retkellä. Yöllä Matti herätti Tepon ja kysyi:
 - Näeksää kui paljo on tähtii?
 - Nii onki, tosi paljo, ihasteli Teppo
 - Sanos Tepi, mitä siit voi päätellä?
 - No varmaan, ett huomiseks on tulos kaunis päivä
 - Väärin, väärin. Siit voidaan päätellä, ett meijän teltta on
 varastettu..

 VEGAANIT
 Veljesten kantaravintolassa tarjoilija yritti kerrankin saada
 aikaan jotain
 vaihtelua poikien ruokailutottumuksiin.
 - Ottaisittekos te tällä kertaa jotain kasvisruokalistaltamme?
 - Juu! Me otetaanki lehtipihvit, innostuivat Ruohoset


 VOI HARMI
 Matti ja Teppo olivat taas matkalla Kanarialle.
 Istuskeltiin Helsingin lentoasemalla.
 - Voi harmi, ku ei tullu piano mukkaa, sanoi Teppo
 - Piano? ihmetteli Matti. - Eihä me nyt mittä piano voida mukan
 kuljettaa. Kui sull semmonen tuli miälee?
 - No en mää muuten mittä, mutt ku meijän lentoliput on koton
 pianon pääl..


 VAHINGOSSA
 Matti ja Teppo eivät ole olleet kuin kerran erossa toisistaan.
 Silloin Teppo joutui vahingossa Afrikkaan.
 - Kuinka joku voi joutua vahingossa Afrikkaan?
 - No pojat olivat lentoasemalla lähdössä Lappiin ja Tepon tuli
 jano. Hän
 lähti
 hakemaan kioskia ostaakseen kokista. Erehtyi lippuluukulle ja
 sanoi: An gola!


 KOTINI ON LINNANI
 - Voi jukra, ku oltais koton, sanoi Matti. - Siäl mää sentään
 olen joku
 - Kui nii, kysyi Teppo
 - No ku mää pääsen kotti ja istun sohvall, ni heti muija
 sanoo: no nyt sais
 joku viedä roskat ulos..


 PIKKU LEMMIKKI
 Kesämökillä Teppo huutaa innoissaan:
 - Matti hei, tul kattomaa, kesy hyttyne!
 - Miten nii kesy?
 - No kato nyt, se syö kädest..

 KUMMAUS
 Teppo täyttää ristisanatehtävää.
 - Matti, sanos mikä alkaa veellä ja loppuu uuhun. Vihje on ett
 Lindalla ihana.
 - No se on viulu
 - Katos peijoonii, nii onki. Annas sitä kumii..

 HÄTÄTILANNE
 Matti ja Teppo piipahtivat Jämsän Essolla kahvilla ja
 pullalla. Autolle
 palatessa he huomasivat kauhukseen, että auton ovi oli lukossa
 ja avaimet
 virtalukossa.
 - Voi kauhia! pähkäili Teppo. - Otetaan rautahenkari ja
 yritetään keplotella
 ovennuppi ylös
 - Ei me voida, raapi Matti päätään. - Joku luulee, että me yritetään murtautuu autoon
 - Semmonenki konsti on olemas, ett leikataan linkkarill
 kuumatiiviste poikki,
 työnnetää kolost tikku ja nostetaan nuppi ylös, tiesi Teppo.
 - Ei, ei taatusti, kauhistui Matti. - Ihmiset näkee ja luulee
 meit tosi
 tyhmiks, ku ei tajuta käyttää henkarii
 - No voi peeveli, hätääntyi Teppo. - Kyll ny tarttis äkkiä
 jottain keksii!
 Koht ruppee satamaa ja kattoluukkuki on auki!

[Lauri Puirola]

Nuorimies oli tulisesti rakastunut tyttöön ja tulossa olivat häät. Tytön äiti oli kuitenkin myös komea ja flirttaili tulevan vävyn kanssa. Kerran hän soitti pojalle ja pyysi käymään kylässä.. Ulko-ovella hän oli vastassa vähissä vaatteissa ja sanoi pojalle: tule viiden minuutin päästä yläkertaan, meillä voisi olla hauskaa. Poika kääntyi ja läksi kävelemään kohti autoa jolloin talon isäntä tuli nurkan takaa ja kätteli pojan sanoen: tervetuloa vävyksi, teimme sinulle pienen kokeen ja uskomme että olet sopiva koskapa olit lähdössä pois etkä mennyt yläkertaan.

Mikä on tarinan opetus? Kannattaa säilyttää ehkäisyvälineet auton hansikaslokerossa!


L&K.

[Erkki Korhonen]

Häitten jälkeen alettiin odottaa perheenlisäystä jota ei kuitenkaan kuulunut. Nuori rouva meni lääkärin tutkittavaksi, joka tarpeelliset kokeet ja näytteet otettuaan sanoi "kyllä teillä näyttää kaikki olevan kunnossa, en ymmärrä mistä lapsettomuus voisi johtua, mutta oletteko panneet merkille tuleeko mieheltänne siemennestettä?" Rouva tähän "kyllä tulee joka kerta, aina aivan suun täydeltä".

[ARI JUMPPANEN]

Tämä tarina on tosi!
Eilen perjantaina olimme tyhjentämässä ystäväni kuolinpesän
romuvarastoa. Takapihalla uskomaton määrä romua, jotka myimme
mustalais-veljeksille jotka roudaa ne kuusakoskeen.
No ihme sinällänsä nähdä neljä mustalaista paiskimassa hiki päässä TÖITÄ!
Mutta hauskinta oli kun yksi Manne marssi luokseni ja sanoi: Mulla ois yksi kysymys,mutta
ei sais sitten nauraa. No kysymys kuului: EI SULLA OIS LAINATA PUUKKOO ?
Viddu että REPESIN, nauroi kyllä mustilainen itsekin. 

[Vesa Takala]

Julkaistu: 23.06.2011 19:14

Joogafestivaaleille osallistunut nainen koki elämänsä yllätyksen astuessaan bajamajaan Coloradossa Yhdysvalloissa.
Nainen nosti wc-istuimen kannen ja huomasi liikettä ulostesäiliössä. Nainen pyysi avukseen tuntemattoman miehen, joka varmisti saman näyn kuin nainen: säiliössä näkyy liikettä.

Kun nainen astui bajamasta ulos, säiliössä piileskellyt mies ryömi wc-tilaan ja lukitsi bajamajan sisäpuolelta. Lopulta hän kuitenkin astui ulos.

Daily Mailin mukaan festivaalin työntekijät yrittivät napata ulostesäiliössä kykkineen miehen, mutta eivät onnistuneet tehtävässään. Mies pääsi pakenemaan.

Parikymppisen miehen epäillään olevan paikallinen kulkuri.

IS

[Vesa Takala]

Maalaiset nauravat hurjan paljon, koska ne saavat niin paljon raitista ilmaa. Luulen, ettei niiden lasten tarvitse olla päiväkodissa, koska niillä on niin paljon ilmaa kotipihassa. Sitä paitsi ne syövät kukkia, koska se on hyödyllistä. Maalaiset näyttävät melkein tavallisilta, varsinkin takaapäin, mutta kun on sumua niitä ei voi nähdä. -Victoria 6v.   

[Uula Kuvaja]

Maalaiset nauravat hurjan paljon, koska ne saavat niin paljon raitista ilmaa. Luulen, ettei niiden lasten tarvitse olla päiväkodissa, koska niillä on niin paljon ilmaa kotipihassa. Sitä paitsi ne syövät kukkia, koska se on hyödyllistä. Maalaiset näyttävät melkein tavallisilta, varsinkin takaapäin, mutta kun on sumua niitä ei voi nähdä. -Victoria 6v.   

Ne on lapset vaan niin tarkkanäkösiä ja teräviä!

Meilläkin kun pojalle(2,5v) sanoo, että olet pöhkö, niin korjaa ettei ole vaan kertoo olevansa "Niila Arvid Uulanpoika Kuvaja". On ne niin fiksuja!