Aihe: Huumoria päivään...

[Hannu Säkkinen]

Olin tulossa Joensuusta Imatralle. Oli koko lauantai-illan satanut sakeasti lunta.
Oritlammella, moottoritien juuri alkaessa, huomasin takaatulevan rekan lähestyvän ripeästi. Rekan siirryttyä viereeni ohituskaistalle huomasin ihmeekseni, että rekkamies ajeli partaansa ajaessaan!
Rekan kiilattua eteeni jouduin jarruttamaan voimakkaasti, jolloin voileivälläni olleet oliivit alkoivat pyöriä lattialle. Yrittäessäni tavoittaa edes yhtä niistä näppeihini, kännykkäni ei enää pysynyt korvan ja olkapään välissä, vaan putosi penkin alle.

En yleensä provosoidu liikenteessä, mutta rahtarin teko oli niin törkeä, että päätin osoittaa mielipiteeni siitä. Onneksi Joensuussa olimme kaverini kanssa vaihtaneet -85 1.6-litrasen Sierraani 2-litraseen, joten vetämästäni asuntovaunusta huolimatta pikku kauppakassini siirtyi ripeästi rekan rinnalle

Laskin voileivän apukuskin penkille ja tavoitin katsekontaktin rekkamieheen Nostaessani oikean käteni tervehdykseen, keskisormeni osui taustapeilissä roikkuneeseen Pirellin tyttökalenteriin, joka putosi etupenkkien väliin kaataen siinä olleen viinipullon. Vaikka pullossa oli vain tilkkanen jäljellä, riitti se kastelemaan pilalle ristikkolehden, jonka olin ostanut Kiteeltä, ja jonka olin saanut jo melkein täytettyä.

Sitten kännykkäni soi. Tavoittaakseni kännykkäni penkin alta, en pystynyt enää ohjaamaan autoa polvillani, vaan minun oli laskettava kahvimuki kädestäni ja tartuttava rattiin vasemmalla kädelläni. Yrittäessäni hapuilla puhelintani penkin alta, käteni osui johtonippuun, jolloin ajovalot sammuivat. Myös radio ja matka-TV vaikenivat. Moottoritie oli valaistu, joten ajokaistat erottuivat melko selvästi sakeasta lumisateesta huolimatta. Kokeillessani äänimerkkiä, sähkölaitteet alkoivat jälleen toimia, ja ehdin juuri ja juuri nähdä SaiPa:n tekemän hienon voittomaalin (2-1) Pelicaaneja vastaan. Pääsin rivakasti rekan ohi. Juuri sopivasti ennen Niskan poistumisramppia. Myöhemmin kotona, asuntovaunussa olleet lapseni kertoivat, että rekkakuski oli jatkanut partansa ajamista vielä ohituksemme jälkeenkin.

Vielä seuraavanakin päivänä, vaihtaessani autooni talvirenkaita, ihmettelin rekkakuskin törkeää ajotapaa.

[Hannu Säkkinen]

VAROITUKSEN SANA:

 En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Prismassa, mutta ajattelin varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle. Jouduin
 nimittäin taitavasti suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina ovat mitään aavistamattomat shoppailijat.

 Kerron kuinka huijaus toimii:

 Kun olet ostosreissun jälkeen Prisman parkkialueella pakkaamassa avaroitasi autoon, paikalle ilmestyy 2 todella hyvännäköistä
 parikymppistä tyttölasta. He tekeytyvät vieressä olevan autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat pesemään autosi tuulilasia
 rätteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa näyttävät minä hetkenä tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista. On täysin
 mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä autoasi. Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja pyytävät
 sinua kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin suostut ja tytöt hyppäävät takapenkille.
 Kyyditessäsi heitä he alkavat harrastamaan keskenään seksiä takapenkillä.

 Hetken kuluttua toinen kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi maailmanluokan suuseksillä. Tällä välillä takapenkille jäänyt vie
 lompakkosi.

 Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni varastettiin maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona
 sekä torstaina, kerran perjantaina ja heti perään lauantaina ja todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään.

 Joten olkaa varovaisia siellä!


 - eli ei Prismaan ostoksille!!

[markus nieminen]

Maalaispoika kaupungissa myyjänä   

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea,siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. "Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mie siellä maalla..." Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"
"200 000."
"Kaksisataa tuhatta !! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"

"Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.

Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 197,760 euroa."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mie sitten sanoin sille, että siun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähtis vaikka kalaan..."

 

 

[Vesa Takala]

kuka on väittänyt etteivät muka naiset ole joustavia... mukavaa
 päivänjatkoa....

 Poliitikko ainesta. Nopea tilannearvio ja takinkäännös!


 Mies on vaimoineen syömässä hienossa ravintolassa. Vaimolle vieras
nainen tulee pöydän viereen, suutelee miestä, sanoo "nähdään sitten
illalla, kulta" ja kävelee matkoihinsa.

 Vaimo mulkaisee miestä ja kysyy "Kukas helvetti tuo oli?"

 "Jaa tuo", mies vastaa, "no se oli mun tyttöystävä."

 "Jahas!? Vai niin?! "Tämä nyt kyllä oli sitten viimeinen pisara"
sanoo vaimo, "Minulle riittää! haluan eron!"

 "Ymmärrän sen kyllä" mies vastaa, "muista nyt kumminkin että siihen
loppuvat ostosmatkat Pariisiin, talvet Karibialla, kesät Toscanassa,
Ferrarit ja Lexukset, etkä pääse enää pursiseurallekaan...mutta
päätös on toki Sinun."

 Samalla hetkellä pariskunnan yhteinen tuttava tulee ravintolaan upea
mirri kainalossaan.

 "Kukas tuo Tanen kainalossa oleva ämmä on?" vaimo kysyy.

 "No - se on sen tyttöystävä," vastaa mies.

 "Kyllä meidän on nätimpi, " sanoo vaimo. 

[Hannu Palm]

Aina nauru ei pidennä ikää
http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=10559

[Uula Kuvaja]

..Kaksi isotissistä blondia istui baaritiskillä drinksujaan sievästi siemaillen. Pian heidän kohdalleen pysähtyi mies, joka hetken naisia katsottuaan totesi, että "ONPAS TYTÖILLÄ ISOT TISSIT!!"
Blondit tokaisivat naurahtaen "JA VITUT!!"

Ja taisivatpa blondit jatkaa, että "taitaa sedällä olla kuset housussa"! Johon mies närkästyneenä "ja paskat"!

[Jaanus Ruusman]

Kevennyksenä tapaus Australialaisesta baarista

Mies meni Australian syrjäkulmilla baariin lemmikkikrokotiilinsa kanssa.
Sisään tullessaan hän huusi: Jos jokainen tämän baarin asiakas tarjoaa
minulle oluen, niin laitan sukukalleuteni tämän krokotiilin kitaan,
kroko sulkee suunsa, pidän sitä siellä täyden minuutin, ja otan sitten ehjänä ulos.

Baariporukka miettii vähän aikaa, ja päättää sitten yksissä tuumin, että
tämähän on nähtävä. Eli kyllä tarjotaan.

No mies tekee niin kuin pitääkin: aukaisee krokotiilin kidan, ja työntää
vehkeensä sisään. Krokotiili sulkee suunsa. Ajanotto alkaa...kuluu täysi
minuutti, jolloin mies ottaa olutpullon, ja lyö krokotiilia otsaan.
Tällöin kroko avaa kitansa, ja mies ottaa värkkinsä ehjänä pois.
Koko baari taputtaa ja alkaa tarjota olutta lupauksensa mukaisesti.

Muutaman olusen jälkeen mies huutaa: Jos joku muu uskaltaa tehdä saman,
niin maksan sata dollaria! Baariin tulee pitkä hiljaisuus, kunnes lopulta
nurkkapöydästä nousee blondi ujosti, ja sanoo:

Minä voin tehdä sen, jos et lyö noin lujaa....

[Erkki Korhonen]

-Nainen kysyi taksilta: Voiko maksaa luonnossa ja nosti hameen korviin. Taksikuski kysyi: Onko pienempää? Nainen pyllisti ja tähän kuski tokaisi: Ei käy ruotsin valuutta!

[Vesa Takala]

Rouva katseli itseään peilissä vähissä pukeissa ja valitteli äijälleen ääneen: "silmäluomet ja rinnat roikkuu, vatsa roikkuu, tuskin näen jalkojen väliin, allit käsissä, tukka harmaantuu, pylly on ryppyinen ja veltto. Ei tunnu hyvältä. Sano jotain lohduttavaa".
 
Aviomies vastasi: "Sullon hyvä näkö".

 

[henrik blanck]

Jos kohtaa karhun ...

[ylläpito on poistanut liitteen]

[Ismo Hakamäki]

Tästäpä tuli mielee:

Grönlannissa on käynyt jo jonkun aikaa Suomalaisia extreme-urheilijoita, jotka ovat hiihtäneet saaren jäätiköiden poikki. Erään retkikunnan jäsen mieltyi maisemiin niin paljon, että ajatteli jäädä pysyväisasukkaaksi. Kaveri ajatteli asettuvansa varsinaiseen eskimo-kaupunki Thuleen asumaan. Mennessään paikalliseen maistraattiin muuttoilmoitusta tekemään, hän sai kuulla, ettei muuttaminen seudulle ollut aivan helppoa. Oli osallistuttava paikallisten järjestämään kotoutustestiin, pelkkä kielitaito ei riittäisi.
Hänet ohjattiin kaupungin vanhimpienneuvoston eteen kuulemaan testin suorittamiseen liittyviä seikkoja.

Neuvoston vanhin sanoi: "Testi on kolme osainen, ensiksi pitää pystyä juomaan paikallista "moonshinea" vähintään kaksi pulloa päivässä viikon ajan. Sen jälkeen pitää pystyä tappamaan jääkarhu paljain käsin. Tämän jälkeen pitää pystyä lempimään eskimonaista koko yö tapetun karhun taljalla."

Finski sanoi: " Ettei tuo niin vaikealta kuulostanut, mutta mistä ihmeestä hän löytäisi jääkarhun?"

"Samalta jäätiköltä, jonka ylitse te joukolla hiihditte jonkin aikaa sitten."

Suomalainen suostui koittamaan kotoutustestiä ja homma aloitettiin paikallissa baarissa, skåll!
Kaksi pottua ponjakkia päivässä  ei tuottanut ylenmääräistä vaivaa edes, mutta jääkarhun etsintään hän yritti lähteä avojaloin ja-päin. Paikalliset saivat puettua tarpeelliset tamineet pienellä väkivallalla.
Suomalainen ohjatiin ladun päähän ja annettiin viimehetken neuvoja.
Muutaman päivän jälkeen Suomalaista odoteltiin jo palaavaksi valkoinen talja olalla, mutta häntä ei kuulunut.
Viikon päästä oltiin jo aivan varmoja, että jäätikkö on vaatinut taas uhrinsa.

Mutta seuraavana päivänä finne ilmestyi baariin verinaarmuilla ja pomppa revittynä kysyen jo ovelta:

"Missä se eskimonainen on, joka mun pitää tappaa?"


Man vs. Bear:Funny fish commercial

New John West Fisherman and Bear Fight

[Kai Honkala]

Minulle tulee virusvaroitus kun yritän katsoa sivua 25. tuleeko muille??

[Martti Törmä]

Näyttelijä Tommi Korpela eilen Yle Teemalla;

Nuorimies hakee töitä mainostoimistosta."Saatte töitä jos onnistutte tekemään mainoksen Hilti naulapyssystä,aikaa puoli tuntia".Puolen tunnin päästä nuorimies tuo ehdotelman jossa mies roikkuu ristillä ja alla teksti   HILTILLÄ PYSYY.
Mainostoimiston johtaja sanoo että taitaa olla liian raju asiakkaallemme,saatte taas puoli tuntia aikaa tehdä lievempii versio.
Puolen tunnin päästä nuorimies tuo version jossa on vain tyhjä risti ja teksti ....






HILTILLÄ OIS PYSYNYT

[Kari Vähäkainu]

Mitä eroa on E.T.:llä ja s***lilla?

1. E.T. tuli yksin.
2. E.T. oli kaunis.
3. E.T.:llä oli oma fillari.
4. E.T. lähti kotiin.

Tämän näin jossakin netissä ja huvitti ainakin minua

[Vesa Takala]

Skandaali Ruotsissa:
Tuhannet homot vaati leffarahoja takaisin, koska kulttileffa 'tulikuumat pakoputket' oli ymmärretty väärin.