Aihe: Huumoria päivään...

[Rune H. Rehnberg (Jukku)]

Moottoripyöräily on vaativa laji 
http://www.kossan.se/roliga-filmer/apa_koer_motorcykel.htm

Tervisin
Jukku

[Uula Kuvaja]

Moottoripyöräily on vaativa laji 
http://www.kossan.se/roliga-filmer/apa_koer_motorcykel.htm

Tervisin
Jukku

Taas yksi apina  kyykkypyörällä liikenteessä... 

[Rune H. Rehnberg (Jukku)]

Ulkomaalaisen miehen näkemys suomalaisesta miehestä. Meneeköhän tämä näin..?

Aihe: Suomalainen mies

Minä tuntenut sinut monta vuotta.
Minä sano nyt yksi asia luottamuksella:
Minä tuli tämä maa Algeriasta viisi vuotta sitte.
Kaikki naiset sano aina minulle: suomalainen mies huono mies, suomalainen mies on vaan hilja, suomalainen mies ei puhu se vaan mököttää.

Nelijä vuotta sitte minä tapasi minun vaimo.
Hyvä nainen, minä rakasta sitä naista kovasti. Mutta kun meille tulee riita se yks helvetti. Jos minä sano niin, se sanoo näin.
Jos minä sano että näin, se sanoo sinä sanoit äsken niin.
Sanon minä mitä tahansa niin se pahenta asia. Ja sitte: vaimo kaivaa kaikki ne nelijä vuosi ajan vanha erimielisyys sama pöytä, vaikka meillä riita nyt tämä yks asia.
Minä oppinu yks asia: jos meille tule riita, niin minä sano vaan yks kerta minun mielipide, sitte minä olla hilja.
Jos riita jatkuu, minä mene makuuhuone, pane ovi kiini ja istu hilja.
Minä mököttä.

Minä oppinu: suomalainen mies on viisas mies.

Luottamuksella ystäväsi Hamid

[Erkki Korhonen]

Kolmella kaveruksella oli ns. porukan morsian mutta vain kaksi kortonkia, ja pulma miten pääsisi kaikki kuitenkin naimaan ilman että mahdolliset pöpöt ei enää ainakaan pahemmimmin leviäisi, kas näin se kävi: Ensimmäinen laittaa kummankin kortongin päällekkäin ja naituaan antaa sen päällimmäisen toiselle kaverille, siinähän on se sisäpuoli puhdas. Alimmaisen hän kääntää nurin ja antaa sen kolmannelle kaverille, siinä on myös sisäpuoli puhdas.

[Markku Pyörre]

Kolmella kaveruksella oli ns. porukan morsian mutta vain kaksi kortonkia, ja pulma miten pääsisi kaikki kuitenkin naimaan ilman että mahdolliset pöpöt ei enää ainakaan pahemmimmin leviäisi, kas näin se kävi: Ensimmäinen laittaa kummankin kortongin päällekkäin ja naituaan antaa sen päällimmäisen toiselle kaverille, siinähän on se sisäpuoli puhdas. Alimmaisen hän kääntää nurin ja antaa sen kolmannelle kaverille, siinä on myös sisäpuoli puhdas.

Kukakohan näistä kolmesta kaveruksesta olisi todennäköisin onnellinen isä 

[Lauri Puirola]

Kolmella kaveruksella oli ns. porukan morsian mutta vain kaksi kortonkia, ja pulma miten pääsisi kaikki kuitenkin naimaan ilman että mahdolliset pöpöt ei enää ainakaan pahemmimmin leviäisi, kas näin se kävi: Ensimmäinen laittaa kummankin kortongin päällekkäin ja naituaan antaa sen päällimmäisen toiselle kaverille, siinähän on se sisäpuoli puhdas. Alimmaisen hän kääntää nurin ja antaa sen kolmannelle kaverille, siinä on myös sisäpuoli puhdas.

Ei se ihan noin mene, alimmainen täytyy kääntää nurin ja sen päälle laitetaan se toisen käyttämä päälle.
Kolmas voi sitten käyttää kumpaakin ja tauti ei leviä kenestäkään kehenkään.
Tässähän ei tiedetä kuka on kipeä.

L&K.

[Markku Pyörre]

Kolmella kaveruksella oli ns. porukan morsian mutta vain kaksi kortonkia, ja pulma miten pääsisi kaikki kuitenkin naimaan ilman että mahdolliset pöpöt ei enää ainakaan pahemmimmin leviäisi, kas näin se kävi: Ensimmäinen laittaa kummankin kortongin päällekkäin ja naituaan antaa sen päällimmäisen toiselle kaverille, siinähän on se sisäpuoli puhdas. Alimmaisen hän kääntää nurin ja antaa sen kolmannelle kaverille, siinä on myös sisäpuoli puhdas.

Ei se ihan noin mene, alimmainen täytyy kääntää nurin ja sen päälle laitetaan se toisen käyttämä päälle.
Kolmas voi sitten käyttää kumpaakin ja tauti ei leviä kenestäkään kehenkään.
Tässähän ei tiedetä kuka on kipeä.

L&K.

Jaha... Vastaus tuli ikään kuin kokemuksen syvällä rintaäänellä.. 

[Tapsa Leskinen]

               Moottoripyöräily on vaativa laji 
http://www.kossan.se/roliga-filmer/apa_koer_motorcykel.htm

Tervisin
Jukku




Taas yksi apina  kyykkypyörällä liikenteessä...                       

Tuo intialainen apa käsittelee pyöräänsä 100x paremmin kuin keskiverto suomalainen uusiomotoristi .

[seppo-heikkilä]

No kun huumoria päivään haluttiin.. niin.. no eipä kylläkään kovin omaperäistä, mut eipä ne vitsit muutenkaan.
Äkkiä Anttolassa- Poikamieskerho matkalla erotiikkamessuille

[Rune H. Rehnberg (Jukku)]

Millainen on pyöräsi?
http://photos.imageevent.com/motorbiker/newspics3/Postures.jpg
Lumisia terveisiä
Jukku

[Harri Merivirta]

No on siinä maksalaatikossakin riisiä eikö se ole sitten riisinpolttajan kanssa käsi kädessä vaikka sisältääkin enemmän rautaa.

Harri

[Vesa Takala]

Matti ja Teppo ajelivat keikalla Hesan puolessa. Mattia alkoi matkalla janottamaan ja he poikkesivat lentokoneterminaalille hakemaan Matille vähän limsaa. Teppo odotti kuusi tuntia autossa kun tuli puhelu Afrikasta.
Matti: -Matti täälä hei
Teppo: -Mitä perrr…
Matti: No gun mää vaan gysysin silt myyjält,.. An Gola.

[Timo Vepsäläinen]

Matti ja Teppo etelässä. Aamu1: Matti kysys jotta Teppo, mennääk rannal vai baarii ? Teppo vastas et menää vaa rannal. Veljekset päivän rannalla ja aurinko poltti vatsapuolen punaiseksi, selällään kun makasivat. Aamu2: Matti kysys jotta Teppo, mennääk rannal vai baarii? Teppo vastas et mennää vaa rannal mut maataa sit vaa mahallaa. Aurinko poltti selkäpuolenkin karrelle. Aamu 3: Matti kysys että Teppo, eikkai me ny enää mennä rannal, mennää baarii. Teppo Vastas et joo kai sit.

Veljekset istumaan baariin, Matti sanos et hae meille kaljat tiskiltä, Teppo työtä käskettyä tekemään. Pöydässä Matti ihmetteli että mihin Teppo jäi, vilkaisi baaritiskille. Siellähän Teppo jutteli jonkun Amerikkalaiselta näyttävän vanhemman herran kanssa. Palasi Teppo viimein pöytään oluiden kanssa, Matti kysymään että kenen kanssa tiskillä niin pitkään juttelit. Teppo vastasi että see oli joku Niil Amstronki, sanos olleesa kuussa. Matti siihen että mitäs vastasit. Teppo siihen et vastasi: "mää ole Teppo tosta Matist ja Tepost, ja mee ollaaki oltu aurinkos".
Vepsi

[Kari H. T. Kangas]

Naimisissa 25 vuotta ollut aviomies sanoi eräänä päivänä vaimolleen:

"Kulta, 25 vuotta sitten meillä oli halpa asunto, halpa auto, nukuimme
vuodesohvalla ja katselimme 10-tuuman mustavalkotelkkaria, mutta vieressäni
oli joka yö upea 25-vuotias blondi. Nyt meillä on upea talo, hieno auto,
leveä sänky ja plasma-tv, mutta vieressäni on 50-vuotias nainen. Minusta
tuntuu, että sinä et ole pitänyt omaa osuuttasi sopimuksesta."

Hyvin järkevä vaimo lupasi aviomiehelleen, että jos tämä etsisi upean
25-vuotiaan blondin, niin hän puolestaan varmistaisi, että aviomies voisi
taas asua halvassa asunnossa, ajaa halvalla autolla, nukkua vuodesohvalla ja
katsella 10-tuumaista mustavalkotelkkaria.

Naiset sitten osaavat ratkaista keski-iän ongelmat. 

[markus nieminen]

Maalaispoika kaupungissa myyjänä   

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea,siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. "Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mie siellä maalla..." Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"
"200 000."
"Kaksisataa tuhatta !! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"

"Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.

Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 197,760 euroa."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mie sitten sanoin sille, että siun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähtis vaikka kalaan..."