Aihe: Päivän Vitsi

[Jouko Kuisma]

No jos Vaasassa asuu niin mikäpohjalainen on.

Österbottenilainen.
Siis ei länsipohjalainen vaan itäpohjalainen.

[jussi koskinen]

Elvytetääs tätäkin topikkia.

 Valto tuli mersullaan iltaraveista iloisesti laulellen, kun yht’äkkiä mersualkoi vikuroimaan  …” mäniköö rengas” ….  Kuskin puoleinen etumiseliini oli tyhjä.
Valto reippaana nuorenamiehenä kaivoi auton peräkontista tunkin ja renkaan vaihtoon.
Manne sattui ajamaan volvollaan ohi ja huomasi Valton puuhailemassa mersun kimpussa ja pysähtyi kysymään, ” hai hyvä veli,  mitä sie out tekemäiss?”
Valto:  ”no sie niäee, oun irrottamassa rengaast”.  Manne nappaa maasta Valton ristikkoavaimen ja kolauttaa kuskin oven ikkunan rikki ja sanoo ….” mie otan sitt  stereoot”.
 

[Jaakko Latvanen]

Suomen kielessä on murteita.  On esimerkiksi karjalan murre, savon murre ja niin edelleen.  Romaneilla on oma puhetapansa, sitäkin voidaan pitää murteena.

Nuo kolme mainittua puhetapaa, murretta, kieltä, miten vain, ovat jokainen omansa ja omanlaisensa.  Asiaan vihkiintymättömät saattavat sotkea niitä iloisesti toisiinsa.  Ja saavat aikaan sellaisen sekasotkun, missä ei ole tolkun häivää.

Kuten Jussi tuossa edelle kirjoittamassaan "vitsissä".

Ei sillä, saatan minäkin sekoilla öster- ja västerbottenien kanssa.

Jaakko

[jussi koskinen]

 Jaakko Latvanen suuressa viisaudessaan ei kuitenkaan huomannut, että tämä ei ollut mikään suomenkielen tai murteiden keskustelu, saati mikään kielellinen taidonnäyte. vaan yksinkertaisesti ” Päivän Vitsi”.
Jos lukija ei saa selvää, tai ymmärrä lukemaansa, miksi ihmeessä aiheesta pitää alkaa örvellys.
Toivon, että pidetään tämä keskustelu edelleen vitseille.

[Martti Törmä]

Semmosenkin olen kuullut että Suomen rumin koira on Turun murre.

[jussi koskinen]

Semmosenkin olen kuullut että Suomen rumin koira on Turun murre.

Juu, mutta turkulaiset ovat silti paaaljon onnellisempia kuin tamperelaiset, koska ovat onnistuneet saamaan niin hienon ja sympaattisen ystävyyskaupungin, jota taas tamperelaisilla ei ole.

[Matti Kivistö]

Semmosenkin olen kuullut että Suomen rumin koira on Turun murre.

Juu, mutta turkulaiset ovat silti paaaljon onnellisempia kuin tamperelaiset, koska ovat onnistuneet saamaan niin hienon ja sympaattisen ystävyyskaupungin, jota taas tamperelaisilla ei ole.

Mikähän se näistä on:
Turun ystävyyskaupungit

1946 Bergen (Norja), Göteborg (Ruotsi), Århus (Tanska)
1953 Pietari (Venäjä)
1958 Gdansk (Puola), Constanza (Romania), Rostock (Saksa)
1963 Varna (Bulgaria)
1967 Köln (Saksa)
1971 Szeged (Unkari)
1976 Bratislava (Slovakia)
1992 Firenze (Italia)
2008 Tartto (Viro)

Lisäksi Turulla on voimassaoleva yhteistyösopimus Tallinnan (Viro) ja Tianjinin (Kiinan kansantasavalta) kaupunkien kanssa.

[Pentti Eskelinen]

Tämmöstä tännään.

 Nuari tampreslainen äite menee synnyttää. Jo vavvan pää tulee ulos son ihan musta. Sää oot ollu afrikkalaisen kans, sanoo kätilö. Kyä nää oli, ähisee synnyttäjä. Vavva vartalo on keltane. Olit sää myäs kiinalaisen kans? Kätilö kysyy. Olin mää, synnyttäjä puhisee. Vavvan jalat on kupari väriset. Oikein sää ollu itiaaninki kans? Synnyttäjä ei enää jaksa vastata. No vavva syntyy kokonaan, kätilö pukkaa sitä masuu. Sitten jo se alkaa itkee, äite huakasee: luajan kiitos ettei se hirnu.

[Petri Behm]

Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.

Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. He asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähänsoutajia.

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.

"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.

Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.

Jos ei jaksa lukea, niin Ismo keroo sen.
https://yle.fi/aihe/artikkeli/2014/04/08/suomen-hauskin-vitsi-2014

[Petri Behm]

Kaksi metsästäjää on metsällä, kun toinen heistä lyyhistyy maahan. Mies ei näytä hengittävän ja hänen silmänsä ovat lasittuneet.

Toinen mies kaivaa esiin kännykkänsä ja soittaa hätänumeroon.

– Ystäväni on kuollut! Mitä voin tehdä? mies sanoo.

– Rauhoittukaa. Minä voin auttaa, operaattori vastaa. – Varmistakaa ensin, että hän todella on kuollut.

Hetken hiljaisuuden jälkeen kuuluu laukaus, ja mies palaa linjalle.

– Okei, mitä seuraavaksi?

[Petri Behm]

Kun kerta turku mainittu

Kaksi tamperelaista poikaa olivat ulkojäillä pelailemassa, kun paikalle ilmestyi terävähampainen dobermanni, joka hyökkäsi toisen pojan kimppuun. Toinen poika, joka lähti pakoon, palasikin auttamaan ystäväänsä ja huitoi koiran jääkiekkomailallansa kuoliaaksi.

Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa. Kun haastattelu oli saatu valmiiksi, toimittaja kysyi vielä, "Laitanko otsikoksi, että urhea tapparafani pelasti ystävänsä hädästä?",
Poika vastasi, "No ihan sama, mutta en mä Tapparaa kannata."
"Entäs, peloton ilvesfani pelasti ystävänsä hengen?". "No ihan sama, mutta en mä kannata Ilvestäkään", poika sanoi.
"No mitä sä sitten kannatat?" toimittaja tivasi. "Tepsiä", sanoi poika.

Seuraavan päivän Aamulehdessä luki: "Turkulainen nuorisorikollinen tappoi suloisen perhekoiran julmasti jääkiekkomailalla”

[Jaakko Latvanen]

Turu on mainittu, mutta ei Murrea.  Ilman Murrea - siis Murretta - ei oo vitsit hyviä...

[Jani Kaasalainen]

Putin kuolee ja joutuu helvettiin. Lapioituaan hiiliä oikein ahkerasti, hän saa lopulta vapaapäivän ja pääsee käymään pikaisesti maan päällä.
Hän astelee Moskovassa baariin, tilaa vodkan ja kysäisee baarimikolta:
-Vieläkö Krim on meidän?
-On, joo.
-Entäs Donbas?
-Se myös.
-Entä Kiova?
-Kyllä vaan.
Tyytyväisenä Putte litkaisee vodkansa ja kysyy:
-Paljonkos olen juomasta velkaa?
-5 euroa.

[Jani Kaasalainen]

Mitsivitsien puutteessa pari Trabantherjaa kirjasta DDR- vitsejä kadonneesta valtakunnasta.

Poliisien virka-auto menee rikki kesken matkan. Schmidtin perhe saapuu paikalle Trabantillaan ja hinaa poliisit perille, huolellisesti liikennesääntöjä noudattaen.
-Toimitte niin hyvin, että olette ansainneet 30 markan palkkion. Mihin aiotte käyttää sen?
-En ole vielä päässyt autokoulun jonotuslistalle, taidan käyttää rahat ajokorttiin.
-Älkää uskoko, juovuspäissään se horisee, puolusteli Schmidtin vaimo repsikan paikalta.
-Arvasinhan minä, ettei varastetulla Trabantilla pitkälle pääse, totesi heidän tyttärensä takapenkiltä.
Samassa aukesi takaluukku ja sieltä työntyi esiin vaari Schmidtin pää:
-Joko me ollaan lännessä?


Maantiellä sattui kolari kahden Trabantin törmätessä toisiinsa. 2 kuoli ja 53 loukkaantui. Autojen kuljettajat kuolivat törmäyksessä, muut 53 loukkaantuivat tapellessaan varaosista.

-Oletko kuullut, että markkinoille on tulossa Trabantin urheilumalli?
-En, minkälainen se on?
-Siinä on hansikaslokerossa valmiina lenkkitossut.

Arabialainen öljysheikki on kuullut, että Itä-Saksassa tehdään niin hienoa autoa, että ihmiset ovat valmiita jonottamaan sitä kymmenen vuotta. Hän päättää tilata samanlaisen.
Trabantin tehtaalla Zwickaussa ollaan iloisia tilauksesta ja ruvetaan töihin. Pian auto saadaan valmiiksi ja lähetetään öljysheikille. Tämä toteaa iloisena:
-Voi miten miellyttäviä kauppakumppaneita siellä DDR:ssä on. Tilasin auton ja sen valmistumista odotellessani he lähettivät pahvista tehdyn pienoismallin siitä!

[Markku Juusela]

Moro

Eikös tällainen uutinen passaa hyvin tälle osastolle,ollaan me suomalaiset vedätettävissä ja suoraan sanoen tyhmiä kun spsgettimaan kansaliset ovat saaneet junailtua itselleen rutkasti "elpymisrahaa".

https://www.iltalehti.fi/politiikka/a/d35de296-5f2a-41cd-b5fa-15352cee2775