Kirjoittaja Aihe: Päivän Vitsi  (Luettu 137806 kertaa)

Syyskuu 29, 2017, 09:18:16 ap
Vastaus #180

Jussi Kumpu

  • *
  • Jäsentiedot Poissa
  • Viestejä: 859
  • S Vileenin sukulais-sielu.
Tämä on tarina parista, jotka olivat olleet onnellisesti naimisissa jo vuosia. Kitkaa heidän avioliittoonsa toi vain miehen tapa, joka oli; pieraista äänekkäästi joka aamu, kun hän heräsi. Melu herätti vaimon ja haju laittoi hänen silmänsä vuotamaan ja suunsa haukkomaan ilmaa.
 Jokainen aamu vaimo pyysi miestään lopettamaan tapansa, koska se oli hänestä sairasta. Mies kertoi, ettei hän ei voinut lopettaa sitä ja että se on täysin luonnollista. Vaimo pyysi miestään käymään lääkärissä, hän oli huolissaan, että jonain päivänä hän pieraisisi sisuskalunsa ulos. Vuodet vierivät ja mies jatkoi piereskelyään. Sitten eräänä joulupäivän aamuna, kun vaimo valmisti kalkkunaa Joulu illalliselle ja mies oli yläkerrassa täydessä unessa, hän otti kalkkunan sisuskalut, kaulan,mahan, maksan ja kaikki suolet, ja ilkeä ajatus valtasi hänet. Hän otti ne kulhoon ja meni yläkertaan, jossa hänen miehensä oli sikeässä unessa ja,varovasti nosti peiton pois ja veti kuminauhavyötärön ylös miehensä alushousuista ja tyhjensi kulhollisen kalkkunan sisuksia miehensä housuihin ..
 Jonkin aikaa myöhemmin hän kuuli miehensä heräävän normaaliin tapaansa jota seurasi vertahyytävä kiljunta ja nopeaa töminää jaloista kun mies juosta törmäsi kylpyhuoneeseen.
 Vaimo tuskin pystyi hillitsemään itseään, hän nauroi kippurassa lattialla vatsaansa pidellen, kyyneleet silmissään! Kun vuosien kidutuksen jälkeen hän oli saanut kostettua miehelleen aika pahasti.
 Parikymmentä minuuttia myöhemmin, hänen miehensä tuli alakertaan,alushousunsa veressä ja kauhun sekaiset silmänsä ja liidunvalkoiset kasvonsa. Vaimo puri huultaan ettei nauraisi, kun hän kysyi häneltä, mikä oli hätänä.
 Hän sanoi: "Kulta olit oikeassa."
 "Kaikki nämä vuodet olet varoittanut minua enkä kuunnellut sinua".
 "Mitä tarkoitat?" Kysyi hänen vaimonsa.
 "No, aina kerroit minulle, että eräänä päivänä pieruni mukana tulisi muutakin kuin ilmaa, ja tänään se vihdoin tapahtui. Mutta Jumalan armosta, vähän vaseliinia ja kahta sormea apuna käyttäen... Luulen että sain suurimman osan takaisin sisääni!!"
Jussi 044 7212497

Syyskuu 29, 2017, 19:21:49 ip
Vastaus #181

Lauri Puirola

  • *
  • Jäsentiedot Poissa
  • Viestejä: 3857
Pukeudu osamaksulla ja riisuudu käteisellä niin pärjäät maailmalla, neuvottiin
kun tyttö läksi kotoaan.


L&K.

Syyskuu 30, 2017, 17:48:53 ip
Vastaus #182

teuvo venäläinen

  • *
  • Jäsentiedot Poissa
  • Viestejä: 633
Mies halusi laihduttaa.Lähellä oli klinikka joka mainosti kolmen kilon ja kahdeksan kilon laihdutusta takuulla.Mies meni ja otti kolmen kilon laihdutuohjelman.Hänet ohjattiin vvihtyisään huoneeseen jossa oli pyöreä punainen nahkasohva.Vähän ajan päästä tuli kaunis vaaleaverikkö ja sanoi että jos saat minut kiinni niin olen sun.No,siinä mentiin huonetta ympäri tarvittavat kierrokset,paino putosi ja tytön sai kiinnni.
Vuoden päästä oli taas paino noussut ja päättipä mies ottaa kerralla kahdeksan kiloa pois.
Sama huone ,sama sohva mutta hetken kuluttua tuli iso musta mies ja sanoi että Jos minä saan Sinut kiinni niin sinä olet minun.Ja ainakin kilot karis
« Viimeksi muokattu: Syyskuu 30, 2017, 18:15:44 ip kirjoittanut teuvo venäläinen »

Lokakuu 04, 2017, 16:34:37 ip
Vastaus #183

teuvo venäläinen

  • *
  • Jäsentiedot Poissa
  • Viestejä: 633
Joulu lähestyy.
Mikä on viljaporsaan mielestä paras mainos ennen Joulua?
No tietenkin se mainos jossa sanotaan että: "SYÖKÄÄ KANAA,SYÖKÄÄ KANAA"!

Heinäkuu 24, 2018, 16:00:24 ip
Vastaus #184

Arto Juntunen

  • Vieras
Tervehdys!

Ensi viikolla onpi reissu suuntaan Kostamus-Petroskoi.
Kerroin jo tänään työpaikalla että paluuaikani Suomeen
riippuu paljolti Petroskoin juoppoputkan henkilökunnan
hyväntuulisuudesta. Tai sen puutteesta. Kopioin tähän
alemmaksi hieman aiempia - melkeinpä hyväksi koettuja lauseita!

Kuitenkin, arvoisat Petroskoin kävijät; tarvitsen neuvojanne.
Ertyisesti arvostaisin jos Gospodin Krzystzof Solzhenitsyn (R. Sollo) vastaisi.

Onko soveliasta viedä purkki tervaa ja höyheniä
Otto-Wille Kuusisen patsaan munien tervaamiseksi?

Onko soveliasta karjahdella punatähtipiippalakissa* aamuyöllä
shaslikkikopin edessä seuraavaa:
"Tämä on Äänislinna perkele!"
"Putin on homo!" "Paavo Väyrynen on seuraava Venäjän presidentti!"
*Lakissa on tietenkin poliittisen tasapainon vuoksi myös SS -merkki ja parit hakaristit!

Lisää:

"Petsamo takaisin!" "Ahvenanmaa Naton tukikohdaksi!" "Myykää Karjala Kiinalle!"
"Putin ei saisi Stormy Danielsilta (tai mikä prkl se oli) edes rahalla!"
"Alina Kabaeva on Putinin siskontytär!"

Jopa olisi ihime josko ei ns. säpinää löytyisi!

Kostamuksessa vien isäni sieltä aikanaan viekkaudella ja vääryydellä
salakuljettaman 3:n ruplan setelin takaisin johonkin baariin ja perkhele,
eihän silläkään varmaan saa nykyään edes pikku vodkaa!

Kuitenkin...mikä tahansa paikka maailmassa voittaa Tikkakosken!
Noo, tai ehkä Novaja Zemlja talvisin jää toiseksi.

P.S. ***Eniten tarvittavia lauseita venäjällä:
-Saanko 1/2/3 tuoppia kylmää lager -Baltikaa, kiitos!
-Saanko 1/2/3 kpl 100 gramma Pjat Ozero -vodkaa kiitos!
-Saanko kalleimman ruoka-annoksen mitä Teillä on, kiitos!
-Sammenmätiä vielä, kiitos!
-Voisiko neiti tulla seurakseni pöytääni?
-Voinko tarjota neidille shamppanjaa, ei mitään hemmetin kuohuviiniä!
-Käykö neiti usein täällä?
-Putin on saatanan hyvä jätkä!
-Medvedev on saatanan hyvä jätkä!
-Stalin oli saatanan hyvä jätkä!
-Lenin oli saatanan hyvä jätkä!
-Venäjän jääkiekkomaajoukkue on saatanan hyvä!
-Ural on saatanan hyvä moottoripyörä!
-Onko neidillä sukupuolitauteja?
-Ei klamydia haittaa!
-Ei herpeskään haittaa!
-Voimmeko mennä hotellihuoneeseeni keskustelemaan Vladimir Iljitsh Uljanovin loistavista saavutuksista maailmanhistorian kannalta?
-Otammeko vielä parit vodkat?
-Missä minun lompakkoni, passini, housuni ja takkini ovat?
-Mihin minua viedään?
-Mihin te tarvitsette tuota kumihansikasta?
-Auts!
-Hämyselli vain on mun seuranain.
-Missä on hotelli Atlantic?
-Onko Suomen konsulaatti todellakin Pietarissa?
-Lupaan, ihan oikeesti lupaan maksaa ikkunan läpi heittämäni TV:n aiheuttamat vahingot!
-Mihin minua viedään taas?
-jne.

Öööhh...totanoin...olen lähdössä piakkoin Petroskoihin
Pelottaa.


 

[ylläpito on poistanut liitteen]

Tammikuu 07, 2019, 22:26:53 ip
Vastaus #185

Martti Hänninen

  • *
  • Jäsentiedot Poissa
  • Viestejä: 849
Päivän tosijuttu, vuosituhannen vaihteen aikoihin, käytiin työporukalla Tallinnan reissulla. Tallinnassa tietenkin mentiin "baariin", siellä tankotanssija pyöri tangon ympäri, ja vähenteli vaatteitaan, kun enää pelkät pikkuhousut olivat jäljellä, lähti tansija kävelemään asiakkaiden sekaan, yleisö tunki seteleitä housuihin.Meijän pöyvässä nuukana tunnettu työkaveri otti pussin esiin, ja alkoi kaivella kolikoita, toinen työkaveri katteli touhua, ja kohta tokaisi, kuuleppa kaveri , ei se mikään pajatso ole ;D

Tammikuu 08, 2019, 12:01:32 ip
Vastaus #186

Ari Nieminen

  • *
  • Jäsentiedot Poissa
  • Viestejä: 1010
Kaveri kertoi että vaimo valitti ettei saanut tänä vuonna joululahjaa. Kaveri siihen sanoi että et ole viime vuotistakaan käyttänyt. Minä kysyin että mitä silloin ostit. Hautapaikan ,vastas kaveri

Tammikuu 08, 2019, 12:12:25 ip
Vastaus #187

Markku Juusela

  • *
  • Jäsentiedot Poissa
  • Viestejä: 4727
Moro

Aika paha :o :o
Yamaha TR1 -81 / Green Mystery
CanAm Spyder RT -13
CRESCENT Elda E-Going
Triumph CSD -29
Triumph TigerCup -62
NSU Sportmax Streetreplica -58

Tammikuu 08, 2019, 12:46:55 ip
Vastaus #188

Martti Törmä

  • *
  • Jäsentiedot Poissa
  • Viestejä: 1370
Tapahtui jossain maalla kauan sitten.
Talon kukko oli kuolla kupsahtanut ja makasi jalat kohti taivasta keskellä pihaa.Pikku-Ville kovasti ihmetteli miksi kukon jalat sojottavat ylöspäin.Isä keksi mielestään nokkelan selvityksen,"no nyt on Jumalan helppo tempaista kukkoparka jaloista luokseen taivaaseen".
Selitys kelpasi Pikku-Villelle ja isä vaivihkaa hävitti kukon raadon.
Muutama viikko myöhemmin isä palaili peltotöistä kävellen kotia kohti.Pikku-Ville juoksi isää vastaan hädissään ja huusi "voi kauheaa,melkein menetimme äidin".Isä kysyi pelästyneenä mitä on tapahtunut.
Pikku-Ville kertoi seuraavaa, kuulin jotain ääntä makuuhuoneesta ja kurkistin ovesta,äiti makasi sängyllä jalat kohti taivasta ja huusi"Jeesus,Jeesus nyt minä tulen" ja ihan varmasti Jumala olisi vetänyt äidin taivaaseen mutta onneksi Yrjö setä makasi äidin päällä ja piti tiukasti kiinni.

Maaliskuu 26, 2019, 12:31:10 ip
Vastaus #189

jussi koskinen

  • Vieras
Tuommoisin vitsin kuulin eilen.                                             
 Habilacaca  Alicallala oli paha terveysongelma ja hän meni lääkärin puheille. ”Aina kun olen köyrimässä valkoista naista, päähäni sattuu hirvittävästi ja silmäni on kuin tulessa”.
Lääkäri tutki ja käänteli ja sanoi ”epäilen jotain allergiaa”.
Niin Habilaca lähetettiin allergiatutkimuksiin, ei löytynyt vikaa, tehtiin edelleen monet allergiatestit, kunnes lopulta lääkäri ilmoitti  ” olette allerginen pippurikaasulle”.
 

Maaliskuu 30, 2019, 15:36:44 ip
Vastaus #190

Henry Eklund

  • *
  • Jäsentiedot Poissa
  • Viestejä: 5368
  • Eläkkeellä on vain kaksi ekaa vuotta vaikeeta.
Petri kun asun Vaasassa, mutta mihin kohtaan kuulun. Mulla ei ole montaakaan kiven heittoa mereen. Itse sanon olevani pohjanmaalta, olenko oikeassa ?

Maaliskuu 30, 2019, 15:49:26 ip
Vastaus #191

Petri Behm

  • *
  • Jäsentiedot Poissa
  • Viestejä: 4350
Petri kun asun Vaasassa, mutta mihin kohtaan kuulun. Mulla ei ole montaakaan kiven heittoa mereen. Itse sanon olevani pohjanmaalta, olenko oikeassa ?
Suomessa on vapaus valita asuinpaikka, joten voitte ihan itse valita.
Mä jäin Teboilin bensamittariin kielestäni kii, kun nuolaisin liian aikaisin.

Maaliskuu 30, 2019, 15:57:53 ip
Vastaus #192

Henry Eklund

  • *
  • Jäsentiedot Poissa
  • Viestejä: 5368
  • Eläkkeellä on vain kaksi ekaa vuotta vaikeeta.
Toki valitsen mutta mikä on mun oikea kohta.

Maaliskuu 30, 2019, 17:13:03 ip
Vastaus #193

Petri Behm

  • *
  • Jäsentiedot Poissa
  • Viestejä: 4350
Mistä minä sen voisin tietää?
Mä jäin Teboilin bensamittariin kielestäni kii, kun nuolaisin liian aikaisin.

Maaliskuu 30, 2019, 18:22:09 ip
Vastaus #194

Henry Eklund

  • *
  • Jäsentiedot Poissa
  • Viestejä: 5368
  • Eläkkeellä on vain kaksi ekaa vuotta vaikeeta.
No jos Vaasassa asuu niin mikäpohjalainen on.