Aihe: Päivän Vitsi

[Jari Vanhanen]

>  Vinkki - pistä kiertoon!
>
>  Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä  ja
> kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa  pysäköintivirhemaksua.
>
> Niinpä kävelin hänen luokseen ja  sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin
> nopeasti leipomossa  hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."
>
> Hän ei  reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa
>  kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin  ääntäni.
> "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää? ,sanoin  että käväisin vain
> leipomossa!"
>
> Hän katsoi minuun  ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä
> paitsi  Teidän tulee hieman hillitä itseänne!
>
> Pikkuhiljaa menetin  hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin Häntä tyhmäksi
> nartuksi ja  lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja
>  sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.
>
>  Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja  kaikki
> tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.
>
>  Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt,  vaan
> huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on  paikkakunnan
> suurin huora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa  tienaa tarpeeksi, niin
> voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä  persettä. Kyllä varmaan joku
> epätoivoinen sokea homo hänet  löytäisi.
>
> Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän  herjauksen,punottaen ilmoitti
> lisäävänsä sen kanteeseensa ja  kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi
> viikolla.
>   
> No minullehan se oli aivan samantekevää...
> Olinhan tullut  leipomoon kävellen.

[Petri Behm]

Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta

1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain

kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa

tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee

aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa

kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli.

Vaimo vastaa että naapuri vain. "Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille

eilen?"

Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa.

2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori

oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka

vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön

reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih,

muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan. Pappi

hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti

tiehen tuijottaen ajoi perille. Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän

katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi

raamatun josta lukee: Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne

sisälle ahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä

sisälle, mutta eivät voi.

Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat

menettää monta tilaisuutta.

3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa

tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin

että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä sonni

kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja

niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti

kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla.

Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.

- Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale.

- No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli?

- Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat

takaisin.

Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.

4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen

hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut

päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua.

Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on

flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa

lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin

kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen. Tulee ilta ja kaikki

paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä

asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten kaikki tarttuvat aterimiin

paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa

ja suhauttaa:

- En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.

- Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.

Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se

saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.

[Petri Behm]

    Suomen paras vitsi:

    Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.

    Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. He asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

    Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia.

    Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.

    "Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."

    Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.

    Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.

    Maailman paras vitsi:

    Kaksi metsästäjää on metsällä, kun toinen heistä lyyhistyy maahan. Mies ei näytä hengittävän ja hänen silmänsä ovat lasittuneet.

    Toinen mies kaivaa esiin kännykkänsä ja soittaa hätänumeroon.

    - Ystäväni on kuollut! Mitä voin tehdä? mies sanoo.

    - Rauhoittukaa. Minä voin auttaa, operaattori vastaa. - Varmistakaa ensin, että hän todella on kuollut.

    Hetken hiljaisuuden jälkeen kuuluu laukaus, ja mies palaa linjalle.

    - Okei, mitä seuraavaksi?

[Arto Juntunen]

A ja B -luokan matkat?

Eräs toveri lähti taannoin etelään vaimonsa, kahden lapsensa, vanhempiensa, ilmeisesti
appiensa ja yms sukulaistensa kanssa. Hän sanoi vaatimattomattomasti että se
on B -luokan matka. Tuossa yhtälössä on kuitenkin jo niin paljon tekijöitä että pelkkä B ei riitä.
Ehdotankin standardointi-ihmisille jotain seuraavantyyppistä luokittelua:

A: Ihiminen menee aivan oikiasti minne ja milloin itse tahtoo.
B: Vaimo/tyttöystävä on mukana ja lopulta päättää em. asiat kuitenkin. Helevetti.
C: Ihimisen omat vanhemmat ovat mukana. Perkele.
D: Vaimon vanhemmat ovat mukana. Voi v*ttu perkele.
E: Epämääräinen liuta kohdan D sukulaisia on mukana. Aaargh!
F: Mukana on EXÄsi jolla on helevetin rikas bodari miehenään. Saatana!
G: Mukana on nainen johon tartutit kiusallisen taudin joskus.
H: Mukana on nainen joka tartutti sinuun kiusallisen taudin joskus.
I: Mukana on toinen EXÄsi joka meni naimisiin naisen kanssa sinut jätettyään.
J: Mukana on ulosottomies jota olet yrittänyt hieman vältellä.
K: Mukana on ehdonalaisvalvojasi.
L: Poliisi joka pidätti sinut rippikoulutyttöjen asunnon nurkalla julkivrtsaamisesta.
................................................................................................

Tässä pseudotieteellinen ehdotelma matkojen tason luokittelemisen standardoimisen aloittamiseksi.
Kirjaimia on toki Ö:hn asti mutta numeroilla voi jatkaa.

-aju-
P.S. Moldovalaista lypsyopastusta:
https://www.youtube.com/watch?v=UlMAIE8Rzrs&list=PLMEjCZJbEV4ci5Uv8Ee08KPmhN2lWwFyJ

[Pentti Eskelinen]

-aju-
P.S. Moldovalaista lypsyopastusta:
https://www.youtube.com/watch?v=UlMAIE8Rzrs&list=PLMEjCZJbEV4ci5Uv8Ee08KPmhN2lWwFyJ

Tuosta vitejosta tuli ihan oma nuoruus mieleen.

Tuommosta se elämä sillon oli, paetsi että meijjän kylällä ei kyllä ollu haetaristeja.

[Jouko Kuisma]

Emmä tuollaisia Moldovassa nähny, kun Odessassa mopoilla käytiin. Tällaisia vain Odessassa.

[ylläpito on poistanut liitteen]

[Johan Kosunen]

Millainen on tosimiehen pääsiäinen? -Hän jahtaa tipuja täydessä mämmissä, herää aamulla noita-akan vierestä ja miettii minkälainen yllätys munassa tällä kertaa mahtaa olla.

[Ismo Hakamäki]

Eilen kuultua: "Lähetetään Väyrysen Pate Pohjois-Koreaan jutteleen Kim Il PingPongille. Jo tunnin päästä se jo huomaa, ettei suuruudenhulluuteen tarvita mitään ydinaseita...."

[Johan Kosunen]

Kolme lapinkävijää eksyivät Ruotsin puolelle naisiin.
Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi:
 Jag har två guys who want knulla dig. Är det möjligt?
Blondi vastasi:
Det passar bra, men jag är transvestit, och jag har klamydia.
 Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi: Jumalauta jätkät, meillä kävi flaksi! Siellä on koko transitti täynnä huoria […]

[Risto Sollo]

Päivän vitsi?Venäjä on päättänyt tunnustaa kaikki rikoksensa 1900-2016...

[Jari Vanhanen]

Vastausharjoituksia baari-illan varalle, naisille 


Kaikki naiset! Oletteko kyllästyneet luiskaotsiin ja niiden
kommentteihin? Tässä muutamia hyviä vastausehdotuksia:

Mies: Emmekö olekin tavanneet aikaisemmin?
Nainen: Mahdollisesti, olen hoitajana HYKS:in sukupuolitautien
poliklinikalla.

Mies: Onko tämä paikka vapaana?
Nainen: Kyllä, ja tämäkin vapautuu jos istut siihen.

Mies: Meille vai teille?
Nainen: Sinä menet teille, minä meille.

Mies: Haluaisin soittaa sinulle. Mikä on puhelinnumerosi?
Nainen: Se on kyllä puhelinluettelossa.

Mies: Niin mutta en tiedä nimeäsi!
Nainen: Sekin on puhelinluettelossa.

Mies: Hei, älä viitsi, me molemmat ollaan täällä baarissa samasta syystä!
Nainen: Joo, iskemässä naisia...

Mies: Minä kyllä tiedän kuinka miellyttää naista!
Nainen: Joo, miellytä minua ja häivy!

Mies: Haluan antaa itseni sinulle kokonaan!
Nainen: Valitettavasti en hyväksy halpoja lahjoja.

Mies: Tekisin mitä vain puolestasi!
Nainen: Hyvä juttu, aloitetaan pankkitilistäsi.

Mies: Matkustaisin maailman ääriin puolestasi!
Nainen: Joo, mutta oletko varma että pysyisit siellä!

Mies: Voinko tarjota sinulle drinkin?
Nainen: Mielummin ottaisin sen rahana.

Mies: Olen valokuvaaja. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.
Nainen: Olen plastiikkakirurgi. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.

Mies: Hei, olemmeko tavanneet kerran? Tai kahdesti?
Nainen: Varmaankin yhden kerran. En koskaan tee samaa virhettä kahdesti.

Mies: Miten sinä oletkaan noin kaunis?
Nainen: Olen varmaan saanut sinunkin osasi...

Mies: Lähdetkö ulos kanssani tänä lauantaina?
Nainen: Olen pahoillani, aion sairastaa päänsärkyä tänä lauantaina.

Mies: Ulkomuotosi taitaa kääntää katseita kadulla?
Nainen: Ja sinun naamasi kääntää ihmisten vatsaa...

Mies: Älä ole ujo. Kysy minua ulos.
Nainen: Okei, menisitkö ulos?

Mies: Olen varma, että tekisin sinut erittäin onnelliseksi.
Nainen: Miksi niin, oletko lähdössä?

Mies: Mitä sanoisit, jos kosisin sinua?
Nainen: En mitään. En pysty puhumaan ja nauramaan samaan aikaan.

Mies: Saisinko nimesi?
Nainen: Miksi, eikö sinulla ole jo omaa?

Mies: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
Nainen: Piilossa sinulta.

Mies: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
Nainen: Siellä missä olen loppuelämäsikin ajan: haaveissasi.

Mies: Kehosi on kuin temppeli.
Nainen: Pahoittelen, ei seremonioita tänään.

Mies: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
Nainen: Jos näkisin sinut alastomana, todennäköisesti nauraisin itseni
kuoliaaksi

[Mika T Kyllönen]

Katkeroitunut vanhapiika hakkaa saunassa vihtalla alapäätään ja kiroilee : "syö sitten salaattia s#atana , kun ei liha kelpaa......."

[teuvo venäläinen]

Asuivat samassa talossa Lumikki ja seitsemän kääpiötä.Kääpiöt alakerrassa  ja Lumikki yläkerrassa.Viisas oli katsellut Lumikkia vähän sillä silmin ja kertoipa siitä toisillekkin että nätti tyttö.
No.alkoipa poikia kiinnostaa millaiselta se Lumikki näyttäisi vaikka vähemmissä vaatteissa.
Kun ei muuten päästy katsomaan niin kiipesivät toinen toistensa olkapäille Vilkas ylimmäksi niin jo ylettyivät yläkerran ikkunan alalaidasta kurkistamaan.
Sopivat että Vilkas kertoo alapuolellaan olevalle ja toisetkin  eteenpäin että kaikki saavat heti tietoa mitä näkyy.
Verhonraosta Vilkas näki kun Lumikki tuli sisään ja riisui puseron.
Vilkas sanoi"Nyt se riisuu puseron" ja viesti kulki"nyt se riisuu puseron",Nyt se riisuu puseron"
No seuraavaksi Lumikki riisui hameen ja taas ketju kuljetti tiedon eteenpäin.Näin meni myös rintaliivien kohdalla.
Lumikki alkoi riisua pikkuhousuja kun hän huomasi pinen nenän ikkunaruudussa ja lähti sulkemaan verhoja.
Vilkas huudahti"nyt se tulee" ja koko rivi vastasi "niin meiltäkin"

[Johan Kosunen]

Miksi japanilainen juoppo juoksee ulkona räntäsateessa suu auki?
– Hän kuuli säätiedotuksesta, että lumipyry on sakea

[Mika T Kyllönen]

Tietokilpailukysymyksiä a la Kummeli:

1. Mikä näistä on polkupyörän osa?
a) runko
b) masturbo
c) itsetyydo

2. Mikä näistä on vatsasairaus?
a) sal yhdellä
b) sal kahdella
c) salmonella

3. Yksi näitä on USA:n osavaltio:
a) yhtenä
b) kahtena
c) montana

4. Valkovenäjän presidentin sukunimi on?
a) tavaanko
b) kirjoitanko
c) lukasenko