VMPK ry Foorumi
Muut => Yleistä keskustelua => Aiheen aloitti: Jari Vanhanen - Tammikuu 16, 2016, 23:25:52 ip
-
> Vinkki - pistä kiertoon!
>
> Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja
> kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua.
>
> Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin
> nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."
>
> Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa
> kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
> "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää? ,sanoin että käväisin vain
> leipomossa!"
>
> Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä
> paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!
>
> Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin Häntä tyhmäksi
> nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja
> sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.
>
> Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki
> tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.
>
> Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan
> huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan
> suurin huora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin
> voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku
> epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.
>
> Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen,punottaen ilmoitti
> lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi
> viikolla.
>
> No minullehan se oli aivan samantekevää...
> Olinhan tullut leipomoon kävellen.
-
Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta
1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain
kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa
tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee
aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa
kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli.
Vaimo vastaa että naapuri vain. "Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille
eilen?"
Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa.
2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori
oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka
vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön
reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih,
muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan. Pappi
hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti
tiehen tuijottaen ajoi perille. Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän
katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi
raamatun josta lukee: Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne
sisälle ahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä
sisälle, mutta eivät voi.
Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat
menettää monta tilaisuutta.
3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa
tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin
että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä sonni
kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja
niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti
kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla.
Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.
- Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale.
- No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli?
- Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat
takaisin.
Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.
4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen
hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut
päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua.
Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on
flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa
lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin
kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen. Tulee ilta ja kaikki
paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä
asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten kaikki tarttuvat aterimiin
paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa
ja suhauttaa:
- En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
- Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.
Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se
saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.
-
Suomen paras vitsi:
Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.
Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. He asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.
Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia.
Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.
"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."
Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.
Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.
Maailman paras vitsi:
Kaksi metsästäjää on metsällä, kun toinen heistä lyyhistyy maahan. Mies ei näytä hengittävän ja hänen silmänsä ovat lasittuneet.
Toinen mies kaivaa esiin kännykkänsä ja soittaa hätänumeroon.
- Ystäväni on kuollut! Mitä voin tehdä? mies sanoo.
- Rauhoittukaa. Minä voin auttaa, operaattori vastaa. - Varmistakaa ensin, että hän todella on kuollut.
Hetken hiljaisuuden jälkeen kuuluu laukaus, ja mies palaa linjalle.
- Okei, mitä seuraavaksi?
-
A ja B -luokan matkat?
Eräs toveri lähti taannoin etelään vaimonsa, kahden lapsensa, vanhempiensa, ilmeisesti
appiensa ja yms sukulaistensa kanssa. Hän sanoi vaatimattomattomasti että se
on B -luokan matka. Tuossa yhtälössä on kuitenkin jo niin paljon tekijöitä että pelkkä B ei riitä.
Ehdotankin standardointi-ihmisille jotain seuraavantyyppistä luokittelua:
A: Ihiminen menee aivan oikiasti minne ja milloin itse tahtoo.
B: Vaimo/tyttöystävä on mukana ja lopulta päättää em. asiat kuitenkin. Helevetti.
C: Ihimisen omat vanhemmat ovat mukana. Perkele.
D: Vaimon vanhemmat ovat mukana. Voi v*ttu perkele.
E: Epämääräinen liuta kohdan D sukulaisia on mukana. Aaargh!
F: Mukana on EXÄsi jolla on helevetin rikas bodari miehenään. Saatana!
G: Mukana on nainen johon tartutit kiusallisen taudin joskus.
H: Mukana on nainen joka tartutti sinuun kiusallisen taudin joskus.
I: Mukana on toinen EXÄsi joka meni naimisiin naisen kanssa sinut jätettyään.
J: Mukana on ulosottomies jota olet yrittänyt hieman vältellä.
K: Mukana on ehdonalaisvalvojasi.
L: Poliisi joka pidätti sinut rippikoulutyttöjen asunnon nurkalla julkivrtsaamisesta.
................................................................................................
Tässä pseudotieteellinen ehdotelma matkojen tason luokittelemisen standardoimisen aloittamiseksi.
Kirjaimia on toki Ö:hn asti mutta numeroilla voi jatkaa.
-aju-
P.S. Moldovalaista lypsyopastusta:
https://www.youtube.com/watch?v=UlMAIE8Rzrs&list=PLMEjCZJbEV4ci5Uv8Ee08KPmhN2lWwFyJ (https://www.youtube.com/watch?v=UlMAIE8Rzrs&list=PLMEjCZJbEV4ci5Uv8Ee08KPmhN2lWwFyJ)
-
-aju-
P.S. Moldovalaista lypsyopastusta:
https://www.youtube.com/watch?v=UlMAIE8Rzrs&list=PLMEjCZJbEV4ci5Uv8Ee08KPmhN2lWwFyJ (https://www.youtube.com/watch?v=UlMAIE8Rzrs&list=PLMEjCZJbEV4ci5Uv8Ee08KPmhN2lWwFyJ)
Tuosta vitejosta tuli ihan oma nuoruus mieleen. :-\
Tuommosta se elämä sillon oli, paetsi että meijjän kylällä ei kyllä ollu haetaristeja. ::)
-
Emmä tuollaisia Moldovassa nähny, kun Odessassa mopoilla käytiin. Tällaisia vain Odessassa.
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Millainen on tosimiehen pääsiäinen? -Hän jahtaa tipuja täydessä mämmissä, herää aamulla noita-akan vierestä ja miettii minkälainen yllätys munassa tällä kertaa mahtaa olla.
-
Eilen kuultua: "Lähetetään Väyrysen Pate Pohjois-Koreaan jutteleen Kim Il PingPongille. Jo tunnin päästä se jo huomaa, ettei suuruudenhulluuteen tarvita mitään ydinaseita...."
-
Kolme lapinkävijää eksyivät Ruotsin puolelle naisiin.
Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi:
Jag har två guys who want knulla dig. Är det möjligt?
Blondi vastasi:
Det passar bra, men jag är transvestit, och jag har klamydia.
Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi: Jumalauta jätkät, meillä kävi flaksi! Siellä on koko transitti täynnä huoria […]
-
Päivän vitsi?Venäjä on päättänyt tunnustaa kaikki rikoksensa 1900-2016...
-
Vastausharjoituksia baari-illan varalle, naisille :)
Kaikki naiset! Oletteko kyllästyneet luiskaotsiin ja niiden
kommentteihin? Tässä muutamia hyviä vastausehdotuksia:
Mies: Emmekö olekin tavanneet aikaisemmin?
Nainen: Mahdollisesti, olen hoitajana HYKS:in sukupuolitautien
poliklinikalla.
Mies: Onko tämä paikka vapaana?
Nainen: Kyllä, ja tämäkin vapautuu jos istut siihen.
Mies: Meille vai teille?
Nainen: Sinä menet teille, minä meille.
Mies: Haluaisin soittaa sinulle. Mikä on puhelinnumerosi?
Nainen: Se on kyllä puhelinluettelossa.
Mies: Niin mutta en tiedä nimeäsi!
Nainen: Sekin on puhelinluettelossa.
Mies: Hei, älä viitsi, me molemmat ollaan täällä baarissa samasta syystä!
Nainen: Joo, iskemässä naisia...
Mies: Minä kyllä tiedän kuinka miellyttää naista!
Nainen: Joo, miellytä minua ja häivy!
Mies: Haluan antaa itseni sinulle kokonaan!
Nainen: Valitettavasti en hyväksy halpoja lahjoja.
Mies: Tekisin mitä vain puolestasi!
Nainen: Hyvä juttu, aloitetaan pankkitilistäsi.
Mies: Matkustaisin maailman ääriin puolestasi!
Nainen: Joo, mutta oletko varma että pysyisit siellä!
Mies: Voinko tarjota sinulle drinkin?
Nainen: Mielummin ottaisin sen rahana.
Mies: Olen valokuvaaja. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.
Nainen: Olen plastiikkakirurgi. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.
Mies: Hei, olemmeko tavanneet kerran? Tai kahdesti?
Nainen: Varmaankin yhden kerran. En koskaan tee samaa virhettä kahdesti.
Mies: Miten sinä oletkaan noin kaunis?
Nainen: Olen varmaan saanut sinunkin osasi...
Mies: Lähdetkö ulos kanssani tänä lauantaina?
Nainen: Olen pahoillani, aion sairastaa päänsärkyä tänä lauantaina.
Mies: Ulkomuotosi taitaa kääntää katseita kadulla?
Nainen: Ja sinun naamasi kääntää ihmisten vatsaa...
Mies: Älä ole ujo. Kysy minua ulos.
Nainen: Okei, menisitkö ulos?
Mies: Olen varma, että tekisin sinut erittäin onnelliseksi.
Nainen: Miksi niin, oletko lähdössä?
Mies: Mitä sanoisit, jos kosisin sinua?
Nainen: En mitään. En pysty puhumaan ja nauramaan samaan aikaan.
Mies: Saisinko nimesi?
Nainen: Miksi, eikö sinulla ole jo omaa?
Mies: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
Nainen: Piilossa sinulta.
Mies: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
Nainen: Siellä missä olen loppuelämäsikin ajan: haaveissasi.
Mies: Kehosi on kuin temppeli.
Nainen: Pahoittelen, ei seremonioita tänään.
Mies: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
Nainen: Jos näkisin sinut alastomana, todennäköisesti nauraisin itseni
kuoliaaksi
-
Katkeroitunut vanhapiika hakkaa saunassa vihtalla alapäätään ja kiroilee : "syö sitten salaattia s#atana , kun ei liha kelpaa......."
-
Asuivat samassa talossa Lumikki ja seitsemän kääpiötä.Kääpiöt alakerrassa ja Lumikki yläkerrassa.Viisas oli katsellut Lumikkia vähän sillä silmin ja kertoipa siitä toisillekkin että nätti tyttö.
No.alkoipa poikia kiinnostaa millaiselta se Lumikki näyttäisi vaikka vähemmissä vaatteissa.
Kun ei muuten päästy katsomaan niin kiipesivät toinen toistensa olkapäille Vilkas ylimmäksi niin jo ylettyivät yläkerran ikkunan alalaidasta kurkistamaan.
Sopivat että Vilkas kertoo alapuolellaan olevalle ja toisetkin eteenpäin että kaikki saavat heti tietoa mitä näkyy.
Verhonraosta Vilkas näki kun Lumikki tuli sisään ja riisui puseron.
Vilkas sanoi"Nyt se riisuu puseron" ja viesti kulki"nyt se riisuu puseron",Nyt se riisuu puseron"
No seuraavaksi Lumikki riisui hameen ja taas ketju kuljetti tiedon eteenpäin.Näin meni myös rintaliivien kohdalla.
Lumikki alkoi riisua pikkuhousuja kun hän huomasi pinen nenän ikkunaruudussa ja lähti sulkemaan verhoja.
Vilkas huudahti"nyt se tulee" ja koko rivi vastasi "niin meiltäkin" :P
-
Miksi japanilainen juoppo juoksee ulkona räntäsateessa suu auki?
– Hän kuuli säätiedotuksesta, että lumipyry on sakea :)
-
Tietokilpailukysymyksiä a la Kummeli:
1. Mikä näistä on polkupyörän osa?
a) runko
b) masturbo
c) itsetyydo
2. Mikä näistä on vatsasairaus?
a) sal yhdellä
b) sal kahdella
c) salmonella
3. Yksi näitä on USA:n osavaltio:
a) yhtenä
b) kahtena
c) montana
4. Valkovenäjän presidentin sukunimi on?
a) tavaanko
b) kirjoitanko
c) lukasenko
;)
-
Pikkutyttö kysyi isältä aamulla kahvipöydässä että "kuka meille oli yöllä tulossa kylään?"
Isä vastasi:"Ei meille kukaan ollut tulossa."
Tyttö sanoi:Kyllä oli.Kun kävin yöllä juomassa vettä niin äiti sanoi sinulle että kun se taas kohta tulee niin älä ainakaan laske sisään."
-
Tyttö oli saanut kirjeen naapurin pojalta joka oli ollut pari viikkoa armeijassa. Naureskellen luki sitä
ja äiti kysymään että taisi mukavankin kirjeen naapurin Ville kirjoittaa.
Ei se Ville erähäinen kirjoittaja ole sanoi tytär, mutta kun se on kolmessa kohtaa kirjoittanut pillun isolla kirjaimella
vaikka se ei ole erisnimi. :laugh:
L&K.
-
Tapahtu kauan sitten ennenvanhaan:
Olipa emakko jäänyt risuaitaan kiinni takapuoli tiellepäin.Kävelivät renkipojat siitä ohi ja ensimmäinen sanoi:"olispa tuossa Marilyn Monroe niin tietäisin mitä tekisin.2.Hetken päästä toinen sanoi:"Olisipa tuossa meiän piika niin teitäisin mitä tekisin." Joo,sanoivat toiset.Kolmas oli vähän aikaa hiljaa ja sanoi;"olis edes pimeä."
-
Carunalta tuli kirje:
"Hyvä asiakkaamme
Parannamme sähkönjakelumme luotettavuutta - sähkön siirtohintamme nousevat 1.3.2016 alkaen."
"Korotuksen vaikutus siirtolaskun verolliseen loppusummaan on keskimäärin 27 %."
Tää on varmasti vitsi vaikka aika normaalilta Carunan kirjeeltä tuo näyttää ...
-
Karuna pidän moista meininkiä :-[
-
Maa hävisi.
Maa katosi.
Maalivahti.
-
Englantilainen rouva suunnitteli matkustavansa lomalla saksalaisen ystävättärensä luo. Niinpä hän kirjoitti kirjeen ystävättärelleen ja kyseli tarkemmin mahdollisuudesta majoittua tämän kotikylään. Hän kysyi mm. onko siellä kunnollinen WC. Saksalaisrouvalle tuli kuitenkin ongelma, sillä hän ei tiennyt, mitä moinen kirjainyhdistelmä tarkoittaa. Hän meni kysymään neuvoa kylän papilta, mutta tämäkään ei ollut ikinä kuullut moisesta lyhenteestä. Hän kuitenkin arveli, että rouva oli uskovainen ihminen, joka halusi tietää, onko paikkakunnalla puukirkkoa, Wood Church. Niinpä hän kirjoitti vastauksen englantilaisladylle:
- Arvoisa rouva. Iloksenne voin ilmoittaa, että kylässämme on kuin onkin tiedustelemanne rakennus. Se sijaitsee vain puolen tunnin kävelymatkan päässä kylästä luonnonkauniilla paikalla tuuhean havumetsän keskellä. Ovet ovat auki torstaisin ja sunnuntaisin sekä muulloinkin tarpeen vaatiessa. Vain maanantaisin koko rakennus on varattu paikallisen ompeluseuran käyttöön. Paikalle kannattaa tulla ajoissa, sillä toisinaan sisään pyrkii niin paljon ihmisiä, että kaikki halukkaat eivät mahdu sisään. Yleensä tilaa kuitenkin riittää kaikille. Istumapaikkoja on yli sata, ja lisäksi on seisomapaikkoja. Suosittelen Teille erityisesti torstai-iltoja, sillä silloin ihmisille esiintyy paikallinen poikakuoro. Tulette huomaamaan, että vaikka rakennus on vanha, on sen akustiikka hyvä ja pienikin ääni kuuluu. Myös läheisen varuskunnan upseerit tulevat usein seuraamaan toimitusta. Vaimollani ja minulla ei ole ollut tilaisuutta käydä paikalla kahteen viikkoon, mikä onkin tuottanut meille suurta tuskaa.
-
Aikoinaan, kun suomalaiset ja venäläiset olivat sodassa, venäläiset kuulivat erään kukkulan takaa huudon:
– Yksi suomalainen vastaa kahta ryssää!
Venäläisten komentaja lähetti kaksi erikoiskoulutuksen saanutta miestä ottamaan selvää huutajasta, mutta kumpikaan ei palannut. Sen sijaan kukkulan takaa kajahti pian huuto:
– Yksi suomalainen vastaa kymmentä ryssää!
Suuttunut komentaja lähetti välittömästi kymmenen kommandoryhmän miestä kukkulan taakse, mutta muutamaa laukausta lukuunottamatta mitään ei kuulunut. Ryhmä oli pysyvästi poissa, mutta kukkulan takaa kuului uusi huuto:
– Yksi suomalainen vastaa viittäkymmentä ryssää!
Raivostuneena komentaja lähetti viidenkymmenen miehen valiojoukon kukkulan taakse ja hetkisen aikaa sieltä kuului laukauksia. Mutta kun tulitus loppui, yksikään ryssä ei palannut takaisin. Sen sijaan kuului huuto:
– Yksi suomalainen vastaa sataa ryssää!
Välittämättä enää mistään vihanvimmoissaan oleva komentaja lähetti sata miestä kukkulan taakse, jossa alkoikin mahtava tulitaistelu. Jonkun ajan kuluttua kukkulan takaa raahautui yksi pahoin haavoittunut ryssä takaisin sanoen:
– Herra komentaja, ne suomalaiset valehtelivat. Heitä oli kaksi!
-
Tämä on varmaan jo täällä kaikille tuttu.
Ennenvanhaan moottoripyöräilijät puki nahkatakin takaperin napit jäi selkäpuolelle niin se piti paremmin viimaa, no sattuipa mootoristi ajamaan ojaan ja satutti hieman itseään. Siinä paikkoja hieroessaan sattui paikalle kylän täti joka voivotteli herrajumala sillähän on niskat nurin ja alko vääntämään päätä suoraan.
-
Vitsit usein pelkistyvät kiertäessään, tuollaisena sen ite oon kuullut:
Ennenvanhaan moottoripyöräilijät puki nahkatakin takaperin napit jäi selkäpuolelle niin se piti paremmin viimaa, no sattuipa mootoristi ajamaan ojaan .
Väkeä alkoi tulla paikalle ja sattui kunnanlääkärikin sopivasti ajamaan ohi ja katsoi uhria. Kysyi paikalletulleilta, että hengittikö kun tulitte paikalle?
Juu , hengitti ja yritti jotain puhuakin siihen asti kunnes saatiin käännettyä pää oikeinpäin....
-
Niin uskomattomalta kun tämä juttu kuulostaakin, mutta eräällä
pilvenpiirtäjätyömaalla oli samassa työporukassa neekeri ja kaksi
mustalaista. Rakennustyömaa oli edennyt 42. kerroksen korkeudelle, kun
neekeri putosi alas ja kuten arvata saattaa, muuta ei jäänyt jäljelle
kuin märkä läiskä.
Poliisit tulivat kuulustelemaan manneja tapauksen johdosta, mannet
onnistuivat vakuuttamaan poliisit, että neekeri vain yksinkertaisesti
horjahti ja putosi alas. Poliisit tuumailivat, että kyseessä onneksi on
vain neekeri ja ihmisuhreilta vältyttiin.
Sitten poliisit kysyivät manneilta, olisiko jotain erityisiä
tuntomerkkejä,
koska ruumis pitäisi tunnistaa. Mannet miettivät päänsä puhki, kunnes
toinen kertoi poliiseille neekerillä olleen kaksi persereikää.
Ilahtuneena poliisit sanoivat, että onpas hyvä erityistuntomerkki,
mutta miten te voitte sen tietää, koska ihminen jolla sellainen vamma
on tuskin kertoo siitä kovin avoimesti.
Siihen manne tuumasi, että ei me muuten oltais sitä tiedettykään, mutta
työnjohtaja tuntui tietävän, koska joka aamu sanoi kun tultiin
porukalla töihin, että sieltä se neekeri taas tulee kahden persreijän
kanssa.
-
Yksi versio:
Ylhäällä rakennustyömaalla kolme kaveria töissä. Yhdelle tuli kova kusihätä ja valitteli toisille, ettei millään viitsisi lähteä alas vessaan. Toiset ehdottivat, että pistetään tuo leveä lankku reunan yli, ja sinä menet lankulle kuselle. Me seisotaan vastapainona lankun toisessa päässä. Näin ylhäältä kustessa se ehtii haihtua ilmaan, eikä kukaan huomaa mitään.
No näin tehtiin. Pahaksi onneksi sattui pilli soimaan ruokatunnin merkiksi ja vastapainona olleilta putosi hanskat maahan ja he ampaisivt ruokatauolle.
Vastapäisessä rakennuksessa eläkeläispariskunnan rouva seisoi ikkunan ääressä ja kysyi mieheltään: Kalle, osaavatko homot lentää?
Kuinka niin?
No kun tuosta lensi äsken ohitse mies kulli kädessään ja huusi mennessään: mihin ne persrei'ät oikein meni!
-
Kymmentä euroo enempää ainakaan.
Väärä asenne.
Moottoripyöriin tai alkoon ko kantaa eurosa, ei niistä saa sen jälkeen takasin mittään. Eli tuo kymmenen euroakin on sata rosenttia enemmän voittoa.
Ite ja vuostolkulla muutaman euron viikkovauhilla lahjotan rahhaa johonkin hyväntekeväisyyteen, niikon sellasten politiikassa ryvettyneiden surkimusten palkkoihin, kutka ei muualla sais itteesä elätettyy ko veikkauksen leivissä. Mie oon tosin jo vuoskymmeniä tai ainakin melkein laittanu netin kautta, ettei pääse kuponki hukkumaan.
Siitä en oo ihan varma, muuttusko elämä onnellisemmaks tuollasen kymmenen miljoonan tai isomman potin osuessa. Kyllä miulla toivomuksena ois mieluummin vaan muutama sata tuhatta... Tähän asti tuo ehkä noin kahenpuolen - kolmensatasen sijoitus vuosittain poikii yleensä noin vajaan satasen eestä voittoja vuosittain. Aika harvat muut pisnekset miulla ees tuotakaan rosenttia tuottavat...
jv
-
Kerran voitin 6 000€ ja nyt edesmennyt kaveri sanoi et hyvä ettei osunut täyspotti, olis kuulemma mennyt hyvä kaveri piloille.
-
Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen.
Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle:
“Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?” Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää. Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja.
Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää, jotka Kalle söi ja maksoi kympin.
Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: “Yhdeksän minä jaksoin tosta noin vaan, mutta kymmenennes meni enää nuolemalla.
-
Pari miestä oli petipotilaina samassa huoneessa pitemmän aikaa ja aina tekivät pientä jäynää toisilleen.Toisella koitti sitten kotiutumispäivä ja toinen mietti että lähtijäispila pitää tehdä.
Hän haki vaatekomerosta valkean takin ja hengityssuojan.Meni huoneeseen kaverin luo ja sanoi että kotiutuminen on muuten selvä mutta pitää mitata peräaukosta pitkä kuume.Kaveri kääntyi mahalleen ja "lääkäri" sanoi että maatkaa siinä tunnin verran niin hoitaja tulee sitten katsomaan lämmön.
Oli siinä varttitunnin ollut kun hoituri tuli ja kysyi että mitäs nyt on menossa.Kaveri sanoi että uusi tohtori määräsi pitkän kuumeen mittauksen.Hoituri sanoi että heillä ei ole ketään uutta lääkäriä ja mitään pitkää kuumemittausta ei ole olemassakaan ja sitäpaitsi ei tulppaanilla mitata kuumetta.
-
Mulla on viimeset 100 vuotta ollu samat muksujen ja omat syntymäpäivät numeroina ja niillä ei vielä o mitään voittanu.
Kymmentä euroo enempää ainakaan.
Eli toisin sanoen lasten syy.
Totta puhuen me aina silloin tällöin lototessamme valitaan numerot sattumanvaraisesti. Jos olisi aina vakionumerot niin miten paljon harmittaisi siinä epätodennäköisessä tilanteessa, että tutut luottonumerot osuisivat kohdalleen silloin kun jättäisi lottoamatta?
Moottoripyöriin tai alkoon ko kantaa eurosa, ei niistä saa sen jälkeen takasin mittään. Eli tuo kymmenen euroakin on sata rosenttia enemmän voittoa.
jv
Kerran tienasin juopottelemalla tonnin. Gradututkimuksen aihe sai alkunsa kaljapäissään rappusissa löylypäissään huiliessa. Albert Hämäläisen säätiö tuki sen tekemistä 1000 eurolla.
Moottoripyörällä olen tienannut ainakin yhden pänikän kaksitahtiöljyä. Jos en olisi ostanut moottoripyörää, olisi se edelleen siellä mummolan kellarin portaissa.
Eli toisin sanoen Alkossa käymällä ja moottoripyörän hommaamalla rikastuu. Pitää vain olla kärsivällinen. Ihan varmasti se on niin.
-
Satavarmasti olen tienannut palautuspulloilla enempi kuin lotolla.Pitää vain olla ahkera...
-
Neekeri, Mustalainen ja Muslimi hyppäävät katolta tietääkseen kuka osuu maahan ensimmäisenä. Kuka voitti?
Yhteiskunta...
-
Noista synttärinumeroista vielä senverran, ettei todellakaan enää uskalla olla lottoamatta, Martin kauhukuvan vuoksi.
Kuinkahan monta suomalaista tämän takia on asiaan koukussa ?
[/quote]
Ainakin minä ja luultavasti muutama tuhat muutakin. Pakko on vaan laittaa se määrätty rivi joka helvetin viikko vaikkei sillä oo 5 kymmeneen vuoteen tullut yhtään mitään. Mutta kuka uskaltaa jättää sen vakirivin jättämättä? En minä ainakaan, että koukussa ollaan, ...kele.
-
Neekeri, Mustalainen ja Muslimi hyppäävät katolta tietääkseen kuka osuu maahan ensimmäisenä. Kuka voitti?
Yhteiskunta...
Ei sillä ole mitään väliä.Kunhan hyppäävät.
-
Mitä eroa on kravatilla ja lehmänhännällä?
Häntä peittää koko persläven.
-
Neekeri, Mustalainen ja Muslimi hyppäävät katolta tietääkseen kuka osuu maahan ensimmäisenä. Kuka voitti?
Yhteiskunta...
Ei sillä ole mitään väliä.Kunhan hyppäävät.
muok. Tulin toisiin aatoksiin siitä mitä kirjoitin tähän aiemmin. Pään aukominen ei ole kuulunut tapoihini enkä ota sitä tavakseni jatkossakaan.
Vitsiä en kuitenkaan arvosta.
-
Mitäpä sitä poikamies akalla, kun ei oo muutakaan perettä
-
R.I.P. Vitsipalsta,enpähän minäkään muistanut mistä asioista saa vitsailla ja mistä ei,suvaitsevassa Suomessamme.Norjalais-Ruotsalais-Saksalais-ym kansallisuusvitsit ovat korrekteja,lähi-itä,ekvaattorin eteläpuoli ja muut kaukaisemmat kolkat ovatkin sitten kieltolistalla.Samaten laihaa ja lihavaa saa naureskella,juoppoa saa pilkata mutta onko ihmissyöjäjutut kielletty?Kalujen koko-jutut kielletty?Luultavasti erivärisellä kansanosalla on hauskoja jauhonaama-ja isonenäkaskuja joita kertovat omissa illanistujaisissaan?Nyt minua viisaammat ja sivistyneemmät,jopa ylioppilaat saavat kirjoittaa tänne rajat ettei tule pahoitettua kenenkään mieltä:nimim.Viiva Punoittaa.
-
Helvetin enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen. Taivaan portilla Mooses sanoi:
– Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä.
Sitten Helvetin Enkeli lähti kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle. Äkkiä hän oli kuulevinaan Harrikan ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten. Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä se johtui.
Mooses sanoi:
– En voi mitään. Omistajan poika!
-
Perskules ku on vapautus kypärästä ja turvavyöstä, nyt pitäis saaha vapautus promilleista. Ajan testin läpi 1.5 promillessa koska vaan, mistä vapautus siihen, tämä ei ole vitsi. Nyt pitää olla niin saakelin tarkka ku poliisit pysäyttää heti ku ajan lippis päässä ja rannoilla on tankkaus pisteitä oluelle olis monta. Taidan ostaa sähkö fillarin.
-
Perskules ku on vapautus kypärästä ja turvavyöstä, nyt pitäis saaha vapautus promilleista. Ajan testin läpi 1.5 promillessa koska vaan, mistä vapautus siihen, tämä ei ole vitsi. Nyt pitää olla niin saakelin tarkka ku poliisit pysäyttää heti ku ajan lippis päässä ja rannoilla on tankkaus pisteitä oluelle olis monta. Taidan ostaa sähkö fillarin.
Tarkkuutta please...
-
Meidän pääministeri oli maaseutukierroksella.Siinä hän näki pikkulapsia leikkimässä pienillä lantakikkareilla hevoshaassa.Hänpä kysy,mitäs te leikitte oikein.No me leikitään ministeriöö ja nää kikkareet ovat ministereitä.Nohämpä kysy,missäs on pääministeri.Ei me olla löydetty vielä niin suurta paskakikkaretta,kuulu vastaus.
-
;D ;D ;D
Tuo ei ole kyllä vitsi,vaan täyttä totta :)
-
Perjantaille huumoria...
https://www.youtube.com/watch?v=Ir-r0_XvDuc (https://www.youtube.com/watch?v=Ir-r0_XvDuc)
-
Ruåtsin polliisi oli kerran jo lähellä läpimurtoa kun ne tutki ministeri Anna Lindhin puukotustapausta (rauha hänen muistolleen) ja joku tutkijoista hokasi että rikosvälinettä tutkiessaan että "tää on jukupliut se sama puukko jolla ammuttiin Olof Palme!" (rauha hänenkin muistolleen)
-
Huonokuuloinen mummo keinutteli tuolissa ja kuunteli uutisia radiosta. "Mies hakkasi vaimonsa kuoliaaksi Tyrväällä" uutislukija kertoi.
Mummo hymyili ja keinutteli "vai sillä hakkas vai sillä hakkas".
-
R.I.P. Vitsipalsta,enpähän minäkään muistanut mistä asioista saa vitsailla ja mistä ei,suvaitsevassa Suomessamme.Norjalais-Ruotsalais-Saksalais-ym kansallisuusvitsit ovat korrekteja,lähi-itä,ekvaattorin eteläpuoli ja muut kaukaisemmat kolkat ovatkin sitten kieltolistalla.Samaten laihaa ja lihavaa saa naureskella,juoppoa saa pilkata mutta onko ihmissyöjäjutut kielletty?Kalujen koko-jutut kielletty?Luultavasti erivärisellä kansanosalla on hauskoja jauhonaama-ja isonenäkaskuja joita kertovat omissa illanistujaisissaan?Nyt minua viisaammat ja sivistyneemmät,jopa ylioppilaat saavat kirjoittaa tänne rajat ettei tule pahoitettua kenenkään mieltä:nimim.Viiva Punoittaa.
Varmaan tällä tuohon minun kommenttiin viittaat?
En minä siitä nyt kovin erityisesti mieltäni pahoittanut. Pidin huonona vitsinä. En myöskään vitsin asennetta noihin ihmisjoukkoihin oikein arvosta. Vitsit on toki vitsejä, ja ehken tämä on hiukan jäykkäperseistä tuota analysoida, mutta ei voi mitään kun hiukan sellainen olen, vaikka se näköjään joidenkin mielen pahoittaakin.
Tuossa vitsissä se ns. huumor piilee selvästi siinä, että tummaihoiset, mustalaiset ja muslimit ovat arvottomia ihmisryhmiä, joiden on parempi kuolla pois, jotta eivät rasita yhteiskuntaa. Ei minua se harmita, että noista ihmisryhmistä vitsaillaan, vaan se asenne vitsissä. Ja se, että vitsin tarkoitus on pikemminkin polkea muita kuin olla oivaltava tai hauska. Tai iloluontoinen.
Kirjoitin tähän ensin muutamat saman tyypin vitsit. Tuumasin, että kokeillaanpas samaa muotoa muutaman muun ihmisryhmän kustannuksella. Päätin, etten niitä julkaisekaan, koska olivat sellaista roskaa ettei niitä tänne tarvita. Tai maailmaan yleensäkään. Vähättelin niissä ylipainoisia, kehitysvammaisia ja juutalaisia maisemaa rumentavina ja tapettavaksi kelpaavina ryhminä. Ja sotainvalideja terveydenhuoltoa ja valtiontaloutta rasittavana roskana. Ei ne mitään hauskoja juttuja olleet, mutta juurikin tuon saman kaavan mukaan meneviä: valitaan ihmisryhmä ja loukataan sitä, kerrotaan että se on arvoton ja vain muiden elämää rasittava. Piilotetaan tämä väite ennalta-arvattavan vitsin muotoon.
Ei se tosiaan ole kiinni siitä, minkä ihmisryhmän kustannuksella vitsailee. Hyvä vitsi on minusta hyväntahtoinen ja iloinen asia, jolle parhaimmillaan pystyy nauramaan kertoja ja vitsin kohde. Hyvällä, tai ylipäänsä vitsiksi laskettavalla vitsillä ei minusta ole varsinaisesti uhria, vaan pikemminkin kohde. Olen siitä samaa mieltä, että nykyään ollaan turhankin herkkiä eri ihmisryhmien kustannuksella vitsailulle. Moni pistää vastahyökkäyksen päälle välittömästi, vaikkei vitsi varsinaisesti olisikaan millään tavalla ketään loukkaava. Tuosta alkuperäisestä vitsistä vaan on vaikea kuvitella, että muslimit, tummaihoiset ja mustalaiset yhtyisivät nauruun, että "joo, hyvä vitsi, me ollaankin sinua huonompia ihmisiä!"
-
Martti, tekstisi on niin totta, Sun pitää varoa kohta maksaasi, vuoden 2016-palstalainen äänestys lähenee..
-
Martti, tekstisi on niin totta, Sun pitää varoa kohta maksaasi, vuoden 2016-palstalainen äänestys lähenee..
Kylläpähän tuo yksikin kerta mieltä lämmittää. Ja tuumailempi niin, että tällä kertaa eräs toinen ehdokas ansainnee palkinnon enemmän kuin kukaan muu.
-
Joo, tuo asenne kysymys on varmaan osittain sitä, että siitä on helppo mennä, kun aita on matalin, miettimättä sen enempää
-
Moro
Ei nyt tule mieleen vitsiä mistään ihmiryhmästä eikä hiusten väristä mutta luulempa että ei vitsin kertoja tarkoita mitään pahaa kun liittää jonkun "vaalea hiuksisen" tai tekussa oppineen tyypin vitsiinsä,se vaan sopii siihen kohtaan.Tarkoitan tällä sitä ettei noista saisi Martti eikä kukaan muukaan vetää hernettä nenään,ei tän elämän niin saata..n tasasta tartte olla.Asiasta joku muu saapi olla mitä mieltä vaan mutta tätä mielipuolta olen mä.
Olen vähentänyt viinan käytön kolmas osaan,ennen meni kosaani puteli kolmella huikalla nyt yhdellä.
Pitäsköhän mun vetää papu nenuun nyt kun liitin itseni tohon äskeiseen.
-
Ei kait tässä vitseistä ole kysymys, vaan asenteista ::)
-
Tarkoitan tällä sitä ettei noista saisi Martti eikä kukaan muukaan vetää hernettä nenään,ei tän elämän niin saata..n tasasta tartte olla.
Niinpä. Ei elämän tarvitse olla tasaista. Joskus on hyvä hiukan tulistua jostain ja olla jotain mieltä. Vaikka jostain vitsistä josta ei pidä.
Mutta ei pilata enempää vitsipalstaa. Kerrotaan vitsejä.
-
Moro
Hyvä Martti,ja ei ainakaan näin kun on tulossa viikonvaihde ::)
-
Oliskos ollut Turus-Heikiltä:Kolme on asiaa jota en ymmärrä:Mopon sytytysjärjestelmä,moottorisahan kaasutin ja nainen...
Mitenkää halventamatta kauniimpaa sukupuolta :angel:
-
Oliskos ollut Turus-Heikiltä:Kolme on asiaa jota en ymmärrä:Mopon sytytysjärjestelmä,moottorisahan kaasutin ja nainen...
Mitenkää halventamatta kauniimpaa sukupuolta :angel:
Noista muista tiedä, mutta tohon nainen osioon on tullut opastavaa kirjallisuutta.
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Pyyteetöntä avuliaesuutta. :P
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Julkinen (veromarkoista maksettu) terveydenhuolto !
Joutais lopettaa ja siirtää kaikki yksityiselle, sinnehän ne kumminkin sinut kahvikupposen jälkeen työntää!
-
Oliskos ollut Turus-Heikiltä:Kolme on asiaa jota en ymmärrä:Mopon sytytysjärjestelmä,moottorisahan kaasutin ja nainen...
Mitenkää halventamatta kauniimpaa sukupuolta :angel:
Seppo Lappalaisen kirjoittamassa kirjassa Akaton tai Akallinen Mies, elokuvassa lauseen lausui näyttelijä Ahti Kuoppala.
L&K.
-
Oliskos ollut Turus-Heikiltä:Kolme on asiaa jota en ymmärrä:Mopon sytytysjärjestelmä,moottorisahan kaasutin ja nainen...
Mitenkää halventamatta kauniimpaa sukupuolta :angel:
Seppo Lappalaisen kirjoittamassa kirjassa Akaton tai Akallinen Mies, elokuvassa lauseen lausui näyttelijä Ahti Kuoppala.
L&K.
Oli siinä ensimäisssä osassa Akaton Mies ihan hyvä pätkä niin kuin kaikki missä on Ahti Kuoppala hyvä näyttelijä.
-
Simpauttaja,Armas Allontiehän,se oli tuo Kuoppala :)
Hyvä kuten Esko Nikkari,Esko Hukkanen.
https://www.youtube.com/watch?v=Q-R9wVVG1vE (https://www.youtube.com/watch?v=Q-R9wVVG1vE)
Katolinen pappi, protestanttipappi ja rabbi kilpailevat siitä, kuka tekee työnsä parhaiten.
He menevät metsään, etsivät kukin käsiinsä karhun ja alkavat käännyttää niitä. Myöhemmin he vertailevat kokemuksiaan.
Katolinen pappi aloittaa:
“Kun löysin karhun, saarnasin sille ja pirskottelin päälle pyhää vettä. Seuraavalla viikolla se osallistui ensimmäiselle ehtoolliselleen.”
“Minä löysin karhun puronvarresta”, protestanttipappi kertoo.
“Luin sille pyhää evankeliumia. Se oli niin lumoutunut, että salli minun kastaa itsensä.”
Molemmat katsovat rabbia, joka makaa paareilla kokovartalokipsissä. “
Tarkemmin ajatellen”, hän sanoo, “oli ehkä huono ajatus aloittaa ympärileikkauksella.”
-
Voi ei :( ;)
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Miksi musta mies itkee rakastellessaan?
Pippurisuihkeen takia
-
Helsinkiläinen, Tamperelainen ja Turkulainen, keskustelivat, missä kaupungissa on paras kapakka. Helsinkiläinen sanoi, meillä on sellanen kapakka, jossa jokatoinen kalja on ilmainen, Tamperelainen nääs meil oo sellanen kapakka, jossa joka kalja on ilmast, Turkulainen, meil o sellane kapak, mis kaik kalja o ilmast, ja pois lähties saap viel nussi tatsuni takapenkil, ite en o käynt, mut akka kovi kehus
-
:) ;D
-
Lapsuusaikoina oli tapana arvuutella "mikä on minkäkin huippu", esim pienuuden huippu oli mannaryyni kyykyssä, pimeyden huipulle oli oma juttunsa ja monelle muullekin. Tänä aamuna tuli mieleen uusi:
Mikä on huijatuksi tulemisen huippu?
No se on se kun perussuomalaisia äänestänyt eläkesäästäjä karauttaa dieselivolkkarilla rengaskauppaan ostamaan uusia Hakkapeliittoja.
Oli niin hauska että melkein unohdin nauraa >:(
:laugh:
-
Mitä eroa on spitaalisella ja käytetyn auton ostajalla?
Spitaalista voi vetää nenästä vain kerran. :laugh:
L&K.
-
Moro
Pistetään nyt tällainen vanha juttu.
Mikä ei ole yhtään mitään...............................................................no kossupullo komeen mieheen :)
-
Huoltoasemalla:
- Päivää, löytyiskö akunkenkiä?
- Ei ole, mutta kävisikö Roope Ankan kolikot?
Toisella huoltoasemalla:
- Kahvi ilman kermaa kiitos.
- Valitettavasti meillä ei ole kermaa.
- Jaa. No mää otan sen ilman maitoa sitten.
-
Asiakas lihakauppiaalle: Saako täällä sorkkia ja potkia?
- Ei, täällä saa maksaa ja kärsiä.
-
mitä eroa on teorialla ja käytännöllä ?
no teoriassa ei mitään mutta käytännössä paljonkin
-
Miksi blondi riisui housunsa ratikassa?
Joku sanoi, että “tuolta tulee se vitun tarkastaja”
-
Blondi meni kaupan lihatiskille ja pyysi lauantaimakkaraa. Myyjä kysyi että "palana vai siivuna"?
"No palana tietenki, en kai mää ny mikään pajatso oo"! vastas blondi.
-
Somali lauloi karaokessa: “Olen suomalainen”.
Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: “Mä joka päivä töitä teen”.
-
Raveissa ei kannata mennä takariviin, sieltä kun ei näe hevonvittuakaan, eturivistä taas näkee vitun hyvin
-
Raveissa ei kannata mennä takariviin, sieltä kun ei näe hevonvittuakaan, eturivistä taas näkee vitun hyvin
Olenkin monesti hämmästellyt raviradan rompetorilla ollessani, mikä ihme noissa raveissa ihmisiä kiinnostaa … taas sekin selvisi. ???
-
Vm pkfooru milla on kirjoit ettuyhdys sana toi kein
Fotto fuck!
Mato facco vittu?
Puis tele matto ja valo ku vasi.
Monta koyhdys sana aol etnäny tkirj oitett avan täll äpals talla kirjoit uassääntö jenmuk aan ?
Itsekin arvostan taidokasta kielenkäyttöä, ja pyrin omassa kielenkäytössä välttämään tahattomia virheitä. Tahalliset sitten erikseen, niille on joskus paikkansa tietynlaisten viestien terävöittämisessä.
Minusta siinä ei kuitenkaan ole mitenkään erityisemmin vikaa, että jollakulla ei tahdo yhdyssanat pysyä yhdessä, isot alkukirjaimet jäävät keskenkasvuisiksi tai pilkut eksyvät paikaltaan. Eri ihmisillä on erilaisia kiinnostuksia ja taitoja. Iltasella sain eräältä kaverilta viestin, oli käynyt veteraanirallissa ja pyörä sekä tekemänsä perävaunu olivat pelänneet hienosti. Tekstissä oli virheitä, ei ole kyse kynämiehestä. Sen sijaan pirun hyvät teoreettiset neuvot ja käytännön avut ja ohjeet olen saanut tähän IC-asiaan, enkä ollenkaan suun soittoa teknisen tietämykseni puutteesta. Minä ymmärrän kielenkäytön päälle. Olenpa siinä kohtalaisen taitavakin. Sen sijaan en käsitä lujuusoppia lainkaan, tai sähköhommiakaan kuin aivan alkeiden verran. Taitonsa kullakin, tämä hyväksyttäköön.
Kieli on loppujen lopuksi väline, tai työkalu. Sitä käytetään ajatusten muodostamiseen ja ajattelemiseen. Sen lisäksi sillä viestitään omia ajatuksia ja näkemyksiä muille. On siksi tärkeää, että kielellä on säännöt. Niiden avulla kieli pysyy yhtenäisenä ja ihmiset ymmärtävät toisiaan. Tarkoissa kielenkäytön tarpeissa säännöt vähentävät tulkinnallisuutta ja viestin perille saanti tehostuu. Luovan tai taiteellisen kielenkäytön saralla sääntöjä rikkomalla ja niiden rajoja etsimällä voidaan luoda tunnelmia. Sitten on vielä kirjoitetun ja puhutun kielen ero. Moni taitavasti kieltä käyttävä tarinankertoja voi olla kirjoittajana kädetön. Monella juttu luistaa myös tekstinä sujuvasti ja taidokkaasti, vaikkeivät kieliopin säännöt aivan kohdilleen menisikään.
Tällaisella keskustelupalstalla tietysti välitetään informaatiota, ja siinä mielessä kielen säännönmukaisuus olisi toivottavaa. Kuitenkaan mielestäni ei voida olettaa, että kaikkien taidot tämän välineen kanssa olisivat huippuluokkaa. Yhdyssanasäännöt ovat loppujen lopuksi aika epäolennaisia tällaisen käytön kannalta. Ja yhdyssanavirheiden osoittaminen on siksi minusta jokseenkin turhaa.
-
Löin auton parkiin ja olin menossa S-Markettiin kun semmonen vähän sammutinta suurempi poika huuti että "hei ukko ,täss on kymppi ,tuo pari bissee"Otin kympin ja menin kauppaan.tein ostokset kummallekkin ja menin sitten ulko-ovelle.Annoin pojalle kassin ja sanoin että tossa on vaihtorahatkin.Menin autolle ja olin lähdössä ajamaan kotiin.Kiinnitti huomiota että kylläpä lähtee pienestä pojasta kova ääni.En nyt oikein ymmärtänyt. Enhän ottanut edes mitään hakupalkkaa niistä kahdesta Muumilimsasta. Höh!
-
Kävimme työmatkalla Pietarissa ja yövyimme hotelli Moskovassa. Illalla aulan sohvilla istui kourallinen kauniita nuoria ja vähän vanhempiakin naisia, koreasti laitettuina. Työtoverini totesi: "siinä on prostituoituja".
Epäilen siinä joukossa olleen muutaman huorankin.
-
Kuopiolainen eläkeläisryhmä oli bussimatkalla Hampurissa.Bussi ajoi Reberbahnilla oppaan selittäessä,että tämä alue on kuuluisa lukuisista prostituoiduistaan.Ohi päästyään mummo totesi,että suattopi sielä olla muutama huorahinniii.
-
Kuopiolainen eläkeläisryhmä oli bussimatkalla Hampurissa.Bussi ajoi Reberbahnilla oppaan selittäessä,että tämä alue on kuuluisa lukuisista prostituoiduistaan.Ohi päästyään mummo totesi,että suattopi sielä olla muutama huorahinniii.
Tähän liittyen,ei vitsi.
Olimme oikeasti lähdössä kaupungin keskustasta paikallisella kiertoajelubussilla.Istuimme jo sisällä kun autoon astui savolaisäiti noin parikymppisen tyttärensä kanssa.Rouva tokaisi kuskille aikailematta jotta "Kaksi lippuva".Kyllä se savon murre on kansainvälinen kieli sillä kuski silmää räpäyttämättä hipaisi kaksi aikuisten lippuva.. :D :D
-
Minä en ymmärrä mitään kieliopista tai ylipäätään oikeinkirjoitussäännöistä. Olin kipiänä ekaluokalla esim kun opeteltiin aakkosten loput. Alkupään olin paikalla u-kirjaimeen saakka. Tyttöystävä silloinen opetti loput automatkalla 25-vuotiaana. Opin kyllä lukemaan jo kotona ennen kouluun menoa ja kirjoittamaan heti koulun alettua. Sama pätee muuten kaikkiin opettelemiiini kieliin: englanti melko hyvin, ruotsi vähän ja venäjä alkeita sekä teknistä sanastoa hieman saksaksi ja italiaksi. Kaikissa muisti on ollut se juttu eikä kieliopin tuntemus. Kaikesta tästä huolimatta en tunne itseäni tyhmäksi. Olen valmistunut neljästä koulusta ja suorittanut kaksi ammattitutkintoa sekä useita eri alojen kursseja on tullut käytyä. Sattuipa niinkin että kerroin huippuälykkäälle (testatulle ja lääkärien tutkimalle) henkilölle. mitä päivän Fingerpori tarkoittaa. Olenko siis älykkäämpi kuin tuo testattu huippuälykäs tyyppi? En helvetissä vaan niin kuin Martti sanoi, osaamista on erilaista joten hän ei vaan hahmottanut kyseistä juttua niinkuin minä. Eräs älykkyyden laji on muuten sosiaalinen älykkyys. Siihen kuuluu myös olla vittuilematta sellaisille, joilla voi olla esim lukihäiriö, jokin neurologinen sairaus tai joku muu terveydellinen esim fyysinen tai psyykkinen sairaus, joka asettaa haasteita kirjallisille tuotoksille.
Kautta aikojen paras kirjoitus tällä foorumilla.Nostan hattua ja ihmetyksen sormi on hämmästyksen suussa. Kiitos Mika!
-
Lainaus:
Kävimme työmatkalla Pietarissa ja yövyimme hotelli Moskovassa. Illalla aulan sohvilla istui kourallinen kauniita nuoria ja vähän vanhempiakin naisia, koreasti laitettuina. Työtoverini totesi: "siinä on prostituoituja".
Epäilen siinä joukossa olleen muutaman huorankin.
*******************************************************************************************************************
Heh, tuolta hotelli Moskvan alakerran Prismasta löysin viime jouluna eka kertaa venäläistä hapankaalimehua! Onpi hyvvää.
Varsinkin jos sattuupi olemaan kanuuna eli rapula. Sillä tuon kerron että monta vuotta silloin tällöin tuota Venäjältä kyselin mutta
eipä löytynyt aiemmin. Oli vain 7 kpl 0,33 pikkupulloa suunnattoman pullorivistön keskellä! Maailman vanhimpaan ammattiin
liittyvistä ´naisista en perkhele kehthaa mainita. Paitsi jos otan vielä "pari olutta" :P
Ai niin, päivän vitsi -aiheeseen palatakseni (tämä tarina on oikiasti meleko varmasti tosi):
Pari viikkoa sitten ottaessani vesinokkaeläinsikakoiralärvit Viipurissa hotelli Victorian terassilla
kuulin ihan varmaa sisäpiirin tietoa Igorilta ja Irinalta Venäjän seuraavista merkittävistä poliittisista nimityksistä:
Valtiovarainministeri: Igor Skolkaruplanoff
Puolustusministeri: tarpeettomana ei vielä valittu, todennäköisesti Irina tai Igor *noff
Hyökkäysministeri: Irina Davaidavaikomsolskidiotnoff
Terveys- ja hyvinvointiministeri: Irina Ootshinharashoonoff
Seksuaalisen tasa-arvokomitean puheenjohtaja: saksalaissyntyinen Dieter von Arschschmertzenoff
Naisten tasa-arvokomitean puheenjohtaja: Irina Lesboijanoff
Viemäriasiain ministeri: Igor Kakkinoff
Sukupuolitautiasiain ministeri: Irina Klamydinoff-Syfilizhnoff
Pääministeri: Igor Putinkickelsuckingoff
Länsi-Venäjän asiainministeri: Irina Kamtshatkajonov
Kauko idän-Venäjän asiainministeri: Igor Otto-Villejevitsh Kuusinoff
Pohjoisnavan erityisasiain komitean puheenjohtaja: Irina Pingvinoff
Etelänavan erityisasiain komitean puheenjohtaja: Igor Jaakarhunoff
Ulkoavaruusministeri: Irina Gagarinoff
Suomi-Venäjä ystävyyskomitean puheenjohtaja:Igor Vladimir Zhirinovskinoff
Ällöttävän musiikin ministeri: Irina Alla Pugatsjonoff
Venäjä-Suomi instituutin puheenjohtaja: Igor Viljom Haapasalonoff
Aikuisviihdeministeriön erikoisosaston puheenjohtajat: Irina Bigtitsnoff ja Igor Dobryhujanoff
Sukunimikäytäntöjen määräystoimiston ylipäällikkö, ylimarsalkka evp: Igor Noffnoff
-aju-
P.S. Mika Malisen kirjoitus on erinomainen. Muuten olen sitä mieltä että
katsokaa ihmeessä Yle Areenalta venäläinen sarja "Kuun Pimeä Puoli".
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Jos ei muisti pahemmin takkua niin aikoinaan Romanian puolustusministeri oli Nicolae Militaru...
-
Minä en ymmärrä mitään kieliopista tai ylipäätään oikeinkirjoitussäännöistä. Olin kipiänä ekaluokalla esim kun opeteltiin aakkosten loput. Alkupään olin paikalla u-kirjaimeen saakka. Tyttöystävä silloinen opetti loput automatkalla 25-vuotiaana. Opin kyllä lukemaan jo kotona ennen kouluun menoa ja kirjoittamaan heti koulun alettua. Sama pätee muuten kaikkiin opettelemiiini kieliin: englanti melko hyvin, ruotsi vähän ja venäjä alkeita sekä teknistä sanastoa hieman saksaksi ja italiaksi. Kaikissa muisti on ollut se juttu eikä kieliopin tuntemus. Kaikesta tästä huolimatta en tunne itseäni tyhmäksi. Olen valmistunut neljästä koulusta ja suorittanut kaksi ammattitutkintoa sekä useita eri alojen kursseja on tullut käytyä. Sattuipa niinkin että kerroin huippuälykkäälle (testatulle ja lääkärien tutkimalle) henkilölle. mitä päivän Fingerpori tarkoittaa. Olenko siis älykkäämpi kuin tuo testattu huippuälykäs tyyppi? En helvetissä vaan niin kuin Martti sanoi, osaamista on erilaista joten hän ei vaan hahmottanut kyseistä juttua niinkuin minä. Eräs älykkyyden laji on muuten sosiaalinen älykkyys. Siihen kuuluu myös olla vittuilematta sellaisille, joilla voi olla esim lukihäiriö, jokin neurologinen sairaus tai joku muu terveydellinen esim fyysinen tai psyykkinen sairaus, joka asettaa haasteita kirjallisille tuotoksille.
Kautta aikojen paras kirjoitus tällä foorumilla.Nostan hattua ja ihmetyksen sormi on hämmästyksen suussa. Kiitos Mika!
Melekosen onneton itsesääliräpellys tuokin vuodatus.
No jos ei paremmasta tiedä, ei siinä ketään.
Provokaationa ihan ehdoton kärki tällä palstalla.
Ehdoton säälipiste Mikalle!
-
Kansa Maisteli - Miehet kertovat!
Partisaani osoittautuikin kurtisaaniksi!
Hevos- ja poromiesten tietotoimiston mukaan kesällä 1943 Suomussalmella tapahtui seuraavaa:
Partisaanijahdissa ollut Nils-Aslak Tokkurajärvi muistelee Kansa Maisteli -lehdessä:
"Perkhele, olthiin viidettä viikkoa metsässhä rajan pinnassa ja taidetthiinpa käydä vahingossa jossain
helevetin Arkangelissakin. Se pervotiini tai mikä saatana anthoi meleko hyvin enerkiaa.
Kerran maistelutoverini Heinz-Harald Scheisse karjaisi: "Achtung, partizan! Ich schiesse!"
Heinzi perkheleen etelän pelle oli othanut vähän liikaa pervotiiniä ja meinasi helevetti ampua kurtisaanin!
Mie olin tyythynyt melkhein pelkkhään pontikkaan eli ihan selvhinpäin, niinpä kopautin Heinzia kivväärinperällä
päähän, nappashin hänen pervotiininsä ja kaappasin kurtisaanin reppuselkhään.
Viikon päästhä kotona Vuotsossa vähäsen väsytti mutta olipa jumalauta perkheleen palijon enemphi
iloa kurtisaanista kuin partisaanista! Koko kylän ukoille ja parille lepsollekin, nauraa räkättää Tokkurajärvi (97v)
ja siemaisee kossupullon yhdellä hörpyllä.
-aju-
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Lainaus:
Minä en ymmärrä mitään kieliopista tai ylipäätään oikeinkirjoitussäännöistä. Olin kipiänä ekaluokalla esim kun opeteltiin aakkosten loput. Alkupään olin paikalla u-kirjaimeen saakka. Tyttöystävä silloinen opetti loput automatkalla 25-vuotiaana. Opin kyllä lukemaan jo kotona ennen kouluun menoa ja kirjoittamaan heti koulun alettua. Sama pätee muuten kaikkiin opettelemiiini kieliin: englanti melko hyvin, ruotsi vähän ja venäjä alkeita sekä teknistä sanastoa hieman saksaksi ja italiaksi. Kaikissa muisti on ollut se juttu eikä kieliopin tuntemus. Kaikesta tästä huolimatta en tunne itseäni tyhmäksi. Olen valmistunut neljästä koulusta ja suorittanut kaksi ammattitutkintoa sekä useita eri alojen kursseja on tullut käytyä. Sattuipa niinkin että kerroin huippuälykkäälle (testatulle ja lääkärien tutkimalle) henkilölle. mitä päivän Fingerpori tarkoittaa. Olenko siis älykkäämpi kuin tuo testattu huippuälykäs tyyppi? En helvetissä vaan niin kuin Martti sanoi, osaamista on erilaista joten hän ei vaan hahmottanut kyseistä juttua niinkuin minä. Eräs älykkyyden laji on muuten sosiaalinen älykkyys. Siihen kuuluu myös olla vittuilematta sellaisille, joilla voi olla esim lukihäiriö, jokin neurologinen sairaus tai joku muu terveydellinen esim fyysinen tai psyykkinen sairaus, joka asettaa haasteita kirjallisille tuotoksille.
Tässä viestissä haluaisin erityisesti kiinnittää huomion sanaan kielioppi. Minulla on ne tavalliset englanti, ruotsi, saksa koulussa ja
se totisesti oli tuolloin tärkeintä --->83. 1988-91 Italia kansalaisopistossa; opettaja oli käytännönläheinen ja pisteet siitä hänelle.
Venäjän kurssi 2013-2015 tuntui taas tutulta; teimme pääsääntöisesti kielioppiharjoituksia joissa usein pystyi helposti päättelemään mitä
mihinkin pitää täydentää. Ei silti huono tuokaan, ei vaan tullut availtua kirjoja juurikaan maanantaiden välillä.
Pitkään Venäjällä työskennellyt kaverini kertoi juuri tuon että kuuntelemalla ja puhumalla oppi oikiasti. Itse olen ajatellut tekeväni
suuren huoneentaulun jossa on muutama sata keskeisintä sanaa ja eniten tarvittavat lauseet ***ja kun sen näkee päivittäin niin saattaapi mennä oppi umpiluuhunkin. Vaan onpa jäänyt tekemättä. Paras tapa todellakin olisi jutella säännöllisesti venäjä-suomi/englanti
taitoisen henkilön kanssa ja esim. osoittaa esineitä ja pyytää käännöstä jne. Valitettavasti näillä henkilöillä saattaapi olla meleko
korkia tuntiveloitus aamuyöllä hotellihuoneessa....hehee!
Lopuksi, jotta saan väkisin väännettyä tämän viestin itsesäälin puolelle: itken itseni usein uneen ajattelemalla että osaisin vähän saksaa
jos opettajatar ei olisi ollut dementoitunut entinen keskitysleirivartijatar -ainakin hän näytti siltä. :D
-aju-
P.S. ***Eniten tarvittavia lauseita venäjällä:
-Saanko 1/2/3 tuoppia kylmää lager -Baltikaa, kiitos!
-Saanko 1/2/3 kpl 100 gramma Pjat Ozero -vodkaa kiitos!
-Saanko kalleimman ruoka-annoksen mitä Teillä on, kiitos!
-Sammenmätiä vielä, kiitos!
-Voisiko neiti tulla seurakseni pöytääni?
-Voinko tarjota neidille shamppanjaa, ei mitään hemmetin kuohuviiniä!
-Käykö neiti usein täällä?
-Putin on saatanan hyvä jätkä!
-Medvedev on saatanan hyvä jätkä!
-Stalin oli saatanan hyvä jätkä!
-Lenin oli saatanan hyvä jätkä!
-Venäjän jääkiekkomaajoukkue on saatanan hyvä!
-Ural on saatanan hyvä moottoripyörä!
-Onko neidillä sukupuolitauteja?
-Ei klamydia haittaa!
-Ei herpeskään haittaa!
-Voimmeko mennä hotellihuoneeseeni keskustelemaan Vladimir Iljitsh Uljanovin loistavista saavutuksista maailmanhistorian kannalta?
-Otammeko vielä parit vodkat?
-Missä minun lompakkoni, passini, housuni ja takkini ovat?
-Mihin minua viedään?
-Mihin te tarvitsette tuota kumihansikasta?
-Auts!
-Hämyselli vain on mun seuranain.
-Missä on hotelli Atlantic?
-Onko Suomen konsulaatti todellakin Pietarissa?
-Lupaan, ihan oikeesti lupaan maksaa ikkunan läpi heittämäni TV:n aiheuttamat vahingot!
-Mihin minua viedään taas?
-jne.
Öööhh...totanoin...olen lähdössä huomenna Viipuriin ja nimenomaan hotelli Atlantic on majapaikka.
Pelottaa.
-aju-
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Muutama tärkeä vielä:
-Apua,minut on ryöstetty!
-Älkää nyt enää lyökö!
-Olen tainnut ottaa liikaa kun ei ota eteen...
-Paljonkos teille miliiseille tänään pitää antaa lahjuksia?
-Kylläpäs oksennusta tuli kovasti!
-Minustaa ikäänkuin tuntuu siltä että olisi kakkaa housuissa...
-Missä minun passini/viisumini/ajokorttini/autoni/ avaimeni on?
-Mitähän sitä tuli taas tehtyä?
-Mitähän minulle on taas tehty?
-Älkää neitihyvä purko/vääntäkö/puristako siitä niin lujasti!
Jne.jne...Nimim.Tuli joskus Neuvostojen maalla käytyä...
-
Gospodin Solzhenitsyn,
Olen sangen ilahtunut noista sangen oleellisista vinkeistä.
Taidanpa illan Ratoksi (Jallua naukkaillen) laittaa nuo johonkin käännösohjelmaan
ja tulostella papperille.
-aju-
-
Jurvalainen oli laihialaissulhasen kanssa iltäkävelyllä.
Morsian mainitsi: Tulipa mielyttävä tuoksu tuolta grillikioskista.
-No niimpä tuli.
-Mites olisi...paluumatkalla...?
-Taisitpa arvata ajatukseni...?
-Kyllä. Käydään myös paluumatkalla nuuhkimassa.
-
Mustalainen ostaa mersua nettiauton kautta:
https://www.youtube.com/watch?v=0utbcnllPgs (https://www.youtube.com/watch?v=0utbcnllPgs)
:)
-
Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, että maa lähestyy?
-Siitä kun opaskoiran naru löystyy.
-
Partisaani osoittautuikin kurtisaaniksi!
Hevos- ja poromiesten tietotoimiston mukaan kesällä 1943 Suomussalmella tapahtui seuraavaa:
Partisaanijahdissa ollut Nils-Aslak Tokkurajärvi muistelee Kansa Maisteli -lehdessä:
"Perkhele, olthiin viidettä viikkoa metsässhä rajan pinnassa ja taidetthiinpa käydä vahingossa jossain
helevetin Arkangelissakin. Se pervotiini tai mikä saatana anthoi meleko hyvin enerkiaa.
Kerran maistelutoverini Heinz-Harald Scheisse karjaisi: "Achtung, partizan! Ich schiesse!"
Heinzi perkheleen etelän pelle oli othanut vähän liikaa pervotiiniä ja meinasi helevetti ampua kurtisaanin!
Mie olin tyythynyt melkhein pelkkhään pontikkaan eli ihan selvhinpäin, niinpä kopautin Heinzia kivväärinperällä
päähän, nappashin hänen pervotiininsä ja kaappasin kurtisaanin reppuselkhään.
Viikon päästhä kotona Vuotsossa vähäsen väsytti mutta olipa jumalauta perkheleen palijon enemphi
iloa kurtisaanista kuin partisaanista! Koko kylän ukoille ja parille lepsollekin, nauraa räkättää Tokkurajärvi (97v)
ja siemaisee kossupullon yhdellä hörpyllä.
-aju-
Kansa Maisteli - miehet kertovat!
Nils-Aslak Tokkurajärvi jatkaa:
Haastattelijana Hans Karpoff:
"Perkhele, olin Vuotshossa omalla lomalla viikon ja tulivat sakemannit hakemhaan kurtisaanin.
Minutkhin hakivat ja rupeshivat kyshelemään että missäs Heinz-Harald Scheisse on?
-Perkhele! Mie en kerrho mithään paitsi kengännumeroni ja älykkhyysosamääräni, 48!
Tokkurajärvi nauraa räkättää niin että tekohampaat lentävät seinään.
Pitivät perkheleet minnuu viikon pimiässä huoneessha ja kahdesthi päiväshä kävi
Sabine von Dominapimpschnagel piiskaamassa paljhaalle persiille!
Perkhele! Olinhan mie ollu NKVD Spalernajan vankhilassha ja tieshin että kuulustheluissa
tullee välillhä "krashiva dievushka blondi" -vaihe...mie la(n/u)keshin aina ja kavalsin toverini!
Mutta perkhele, sakemannien Kestapo oli vieläkhin ovelampi: väittivät että tuommoinen
Heidi Lamari tai mikä saatana se oli, olishi muka joku helevetin keksijä! Paskhat, imi kyllä
joka toinen päivä vaikutteita minushta sellisshä käydesshään! Helevethin hyvin imikin!
Tokkurajärvi liikuttuu sekunniksi mutta ryhdistäytyy ja hörppää Laitilan Kukko -olutlaatikon
yhdellä rupeamalla.
Tokkurajärven ahavoituneille kasvoille tulee kaihoisa ilme.
-Perkhele! Soitthivat saatana viikon Henry Theelin "Elämää Juoksuhaudoisha!
Älkhää kertoko kellekhään mutta sotien jälkheen syötin yhdelle levykaupphiaalle Theelin
levyn silputthuna ja Pervotziiniin sekhotettuna...juoksi kuulemma Vuotshosta yhtäsoittoa Murmanskiin
juoksuhaudoista laulellen! Perkhele, nyt muuten Stolishnaja maistuisi!
Tokkurajärvi siemaisee pullon yhdellä hörpyllä.
-Perkhele, jonkun vitun syyntakheettomuustodistukshen Edvard Tiitteli tai mikä vittu
se oli, allekirjoitti ja pääshin takaishin partisaanijahthiin!
Tokkurajärvi polttaa askillisen mustaa Norttia yhdellä rupeamalla.
-Sittenhän sitä vasta ihime hiippari tuli maistelutoveriksi: Juudas Onan Juntunen Suomussalamen
Näljänghältä! Perkhele mokomaa luihua matalaotsaista pälyilhevää karvapäistä hyyphiötä
en ollhut ikuna nähänyt! Kommhunistikshi eppäilin heti!
Vedetthiin loppukesällhä -43 jahtireissuilla ahkiossa pirtupänikhöitä ruokajuomhaksi ja eihän tuo helevetin
ruipelo Juudas jakshanut sitä vethää niin mie othin vähän lisshää Pervotzutiiniä ja taas menthiin!
Nukhuin varmuuden vuoksi pirtuahkion päällhä jottei umpijuoppho Juntunen ottaisi pänikkhää
ja loikkaishi Ryssänmmaahan.
Perkhele! Yhthenä yönä heräshin kun se perkhele otti pänikän ja alkoi juosta
kohti itärajaa! Saathana, mie juoksin aikanaan IKL:n kisoissa 100m viitheen sekunthiin ja äkkhiä oli kommunisti
kiinni! Haasthoinpa ruipelon kaksinmaisteluun! Kun en halunnhut ennää kuunnella Henry Theeliä jos
maistelutoveri satthuisi katoamhaan! Nauraa räkättää Tokkurajärvi ja pieraisee.
-Laitthoimme kymmhenen litran pänikän kannolle ja isthuimme juommhaan vuorotellen.
Vuorokaudhen päästhä Junthunen sammui ja raahasin sen saathanan kommhunisthin kusiaispesään
selvhiämmhään!
Tokkurajärvi hörppää Kossupullon yhdellä hörpyllä ja laittaa tekarit takaisin suuhunsa.
Aamullha kusen Juudaksen päähän ja hihkun: Kusipää, kusipää häähähää! Hihittää Tokkurajärvi sairaasti.
Heräsihän se perkhele! Päätämmhe tehedä pikku kepposhen tuleville seminolokeille vai mitä
vitun arkeolokeja ne on. Raahaamme pervutzinotzin voimalla keskelle Näljänghän suometsää
korpikommunismin perustamiskiven. Kolome päivää pirtukännissä hakkhaamme pistimellä
kivväärinperällä lyöden siihen kirjoituksen: "Tässä perustettiin Korpikommunismi v. 1905.
Allekirjoittavat:
Juudas Onan Juntunen
Elmeri Kiantoff
Vladimir Oljotsh Leninoff
Otto-Viljom Kuusinoff
Pavel Arhinmakinoff
Jätimmhä viishi 10 litran pirtupänikkhää vierheen ja evvääkshi otthamamme kolomen poron ja
ja yhyden karhun jäännökset.. Omphahan siinä arkeolokeilla ihimethelthävää!
Tokkurajärvi hörppää Fernet-Branca -pullon yhdellä hörpyllä ja paskantaa housuunsa.
Päätän poistua.
Hans Karpoff
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Milloin ilmestyy uusi maanmainio Kansa Maisteli kertomus? :P
-
Kiitoksia kommentista!
Ensi perjantai-iltana Baltika -oluen ja Jaloviinan siivittämänä jatkunevat
tarinat. Hik!
-aju-
-
Jään odottamaan innolla Tokkurajärven muisteluita pervotzutiinin voimalla...
Nykyään ei taida saada laillisesti kovin helposti "höökipillereitä"
Joten tyydyn SCHO-KA-KOLA suklaaseen jolla germaanitkin marssi aikanaan...
-
Jään odottamaan innolla Tokkurajärven muisteluita pervotzutiinin voimalla...
Nykyään ei taida saada laillisesti kovin helposti "höökipillereitä"
Joten tyydyn SCHO-KA-KOLA suklaaseen jolla germaanitkin marssi aikanaan...
Saksassa sitä Scho-Ka-Kolaa myydään joka nurkalta löytyvissä Rossmannin kaupoissa parilla €urolla / rasia, pyöreään peltirasiaan pakattuna, mutta ei se mitään stydiä ole, tavallista suklaata vain, jopa miedon puoleista, suomalaisen kirkonkylän osuuskaupan hyllyltä saa paljon kovempaa tavaraa kun katselee niitä tummia suklaita missä on 75-80 % kaakaopitoisuus,
Pistelin sitä kerran Bremeniläisessä hotellissa pari purkillista illan kähmässä limonaatin kera ennen nukkumaan menoa, ja unilääkkeeksi se on loistavaa, nukuin kuin tukki :)
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Juuri tuollasessa pelti rasiassa on minullakin. Tilasin varustelekasta.
Saahan sitä myös iipeistä tilattua.
Ainakin purnukan tekstin mukaan on korkea kofeiinipitoisuus.
Hyvää tämä on kahvin kera popsia.
En ole paikallisessa Elannon hyllystä hoksanut suklaata jossa olisi korkea kofeiinipitoisuus.
Mieluummin kyllä popsisin "höökipillereitä"
-
Ruppeekos tuolla tojimaan?
jv
-
Eikös naema-aslakit käyttäny poronsarvijauhetta? :o
-
Eikös naema-aslakit käyttäny poronsarvijauhetta? :o
Sen verran oon tuosta poronsarvijauhosta kuullu että se kuulema toimii. Alakaa tekkeen mieli jäkälää.
-
Koulut alako.
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14089121_1728099984123988_2819380877963428472_n.jpg?oh=fccae7a076264da16242c2cbd99c06c3&oe=584433D7)
-
Kansa Maisteli - Miehet kertovat!
Hans Karpoff
Nils-Aslak Tokkurajärvi muistelee:
-Perkhele, se vitun kommunisthi-Juntunen lähetetthiin Raaheen vankimielisairaalaan. Sinne se paskhiainen kuuluikin!
Jothain helevetin tietotekniikkhaa sille koetetthiin opetthaa mutta paskhat siitä mitthään voinut tulla!
Oottelinpa seurhaavaa maisteluparia ja otinpha parin viikon putken pirtupänikhöiden kanssa. Ne alkhoivat jutthelemaan miulle!
-Perkhele, sieltähän tuli Werner von Kickelhoff. Sachsenin Arschschmertzenstadtista. Paraatiunivormussha aina ja pataljoonankomentaja sanoi että se puhhuu jotain saathanan korkkarisaksaa,. Mitä vittua sekin tarkhoitti?
Kuithenkin, Verneri sanoi aina "Achtung, nein nein aagh! joka lausheen perhään. "Guten morgen, achtung, nein nein aagh!".
"Wollen sie einige Biere zu trinken? Achtung nein nein aagh!" "Wieviel kostet es mit dein mutter zu bumsen? Achtung nein nein aagh!"
"Ich komme, ich komme, achtung nein nein aagh!"
Perkhele, tuon se sanoi parakisshaan kämppäkaverilleen Sven-Erik Vaselinströmille!
Homo mikä homo! Täräytin Verneriä turphaan ja pakotin nielemään monokkelinsa. Vaselinström luikahti pakoon ja päätti kuulemmha päivänsä
Haaparannassa työnnetthyään kiviporan persiiseensä, nauraa räkättää Tokkurajärvi ja oksentaa kengilleni.
Oksennuksessa luikertaa vihertävä mato.
Pelottaa.
Tokkurajärvi kaivaa kellertävän räkäpallon nenästään ja maistelee sitä mietteliäänä.
-Perkhele, tämän kanssa sopisi Stolishnaja!
Ojennan pullon. Tokkurajärvi juo sen yhdellä hörpyllä.
-Perkhele, päätin päästhä eroon tuosta vitun Kickelhoffista. Lähdimmhä Näljänghästä Kostamuksheen ja heleposthihan se kävi!
Siellhä oli pikku pioneeripoikain komsomolsk -leiri ja Kickelhoff ryntäsi sinne silmä kovana. Loppu oli pelkkhää rutiinia;
puna-armeijan teloituskompphania osaa hommansa, nauraa räkättää Tokkurajärvi vedet silmissä!
-Perkhele, kuulemmha Rovaniemen Pohjanhovissa oli Marleen Tiitrihh tai joku saatana. Mie otin pervoziinia ja juoksin
yhdellä rupeamalla Rovaniemelle! Perkhele, ei siellä mitthään Marleenea ollut mutta Lotta Lunkreeni oli!
Lunkreeni perkhele ei enshin miust välithänyth mutta kun strip-tease tyttö Hannelore Bumsenzwischenbusen alkoi
avata sepalustani niin Lunkreeni kalautti natsityttöä päähän Edvard Tiitteliltä varastamallaan konjakkhipullolla!
Silloin mie tieshin että Lunkreeni on miun elämäin nainen! Perkhele!
Tokkurajärven ilme muistuttaa anelevaa koiranpentua ja ymmärrän että on aika tarjota sinkkiämpärillinen Fernet-Brancaa.
Hän hörppää sen yhdellä siemauksella.
-Perkhele, mie otin lishää pervotzutamiinia ja Lottalunkreenin reppuselkhään ja kävelthiin piilopirtthiin Kuusamon Käylään!
Viikko meni rattoisasti mutta sänky, lattia ja seinät hajosi jytyytellessä! Tokkurajärvi nauraa vedet silmissä ja paskantaa
- perkele - taas housuunsa.
Hans Karpoff
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Tämä sattui sillon, kun laukku-ryssät kulki kauppaamassa tavaroitaan Suomessa.
No oli jo iltamyöhä ja kaupat oli tehty.
Ryssä viitelöi, että josko hän saesi jeähä yöksi talloon. No emäntä ja isäntä suostu, kun vieraanvarasia olivat.
Talossa ole vain yksi sänky ja talonväki päätti, että pannaan vieras seinän viereen ja emäntä väliin ja isäntä lattian puolelle, jottei emäntä yöllä putoa ja telo itseään.
No puhallettiin lamppu sammuksiin, ja ei aikaakaan, kun isäntä sano emännälle, että hänestä tuntuu, että tuo ryssä naepi sinnuu.
No siihen emäntä, että siltä se tuntuu hänestäe. Isäntä sano, että mikset sinä kiellä sitä?
No emäntä, että mitemä sitä kieltää, kun en ossoa sannoakkaa venättä.
Isäntä muisti, että naupurin ukko oli sota-aikana oppinu muutaman sanan venättä ja sano, että hän lähtöö hakemaan naupurie tulukiksi.
Isäntä oli siinä jo vetämässä turkkia päällensä oven pielessä, kun emäntä huusi, tuu takasi taetaa lopetella....
-
Kansa Maisteli - Miehet kertovat!
Hans Karpoff
Nils-Aslak Tokkurajärvi muistelee:
-Perkhele! Palasin ykshikkööni parin viikhon oman loman jälkheen ja taas tuli tupenrapinat!
Lotta Lunkreeni perkhele karkhasi Italialais-Saksalaisen Piero di Anale-Fürtzin kanssha ja perkhele,
yrithin ampua sitä munille mutta paukut oli lopussha. Olin ampua rätkinyt taivhaalla lenthäviä
kolomipäisiä vaaleanpunaisia strutseja pari päivhää. Vittu, trippiseitikki ei sovi miulle!
Tokkurajärvi karjui helvetin kovaa. Kuulolaite oli pudonnut. Ojennan sen hänelle.
Uusi pataljoonankomentaja everstiluutnantti Jens-Göran Mulqvist päätti aloitthaa kurinpalautukshen!
Minä olishin varoitthava esimerkki!
-"Jag rangaisen dig hårdare än ketään koskaan!"
Perkhele! Taas pimiään sellhiin viikoksi! Tällhä kerthaa soitetthiin Yörgh Malmsteenin "Mikki Hiiri merihädässä".
Saathana, älkhää kerthoko kellekkhään mutta sotien jälkheen lämmithin kosanilla Yörghin LP:n, rullasin
sen ja työnshin sammhuneen levykauppiaan pershiiseen! Oli päässhyt Murmanskista sotavankheudesta jo!
Tokkurajärvi nauraa räkättää ja saa yskänkohtauksen. Kurkusta irronnut limapallo pomppii lattialla kohti nurkkaa.
Kuvottaa.
Jotthain hupia tuotti Irina Kultasadeniemi joka vieraili päivitthäin luonani ja kusi naamhalleni! Perkhele, se oli
mukavhaa! Silmiä kirvheli kyllä! Piiskhaaminen oli kyllä mukavamphaa!
Tokkurajärven silmä kostuu sekunniksi mutta hän ryhdistäytyy ja jatkaa:
Otthivat alikesshun jämät poies ja komensivat jonnekin vitun Keuruun Kalettoman pioneerivarikolle! Karjavaunussa
ja sikanautojen tai mitä perkheleitä ne oli, seassa! Ylthä päälthä paskhassa ja kusessha saavuin lopultha sinne ja eihän siellä
ollhut perkhele kuin pari piikkhilankakelaa tien varressha! Josthain kömpi pioneerimajuri Aimo Pajuaho tai joku. Taishipa ollha
hyllhytetty hänkin! Pirtupullho kädesshä ja okshennusta rintamuksilla toivotthi tervetulleeksi!
Perkhele! Tännhe mie en jää! Poterossha nukutun yön jälkheen huomasshin ettei Pajuniemeä näy misshään.
Vitthuillessani aattelin tehedä pilan.Ratioamathööri (OH69NJET) kun olen, aatthelimpa virithellä piikkhilanghoista
muutaman pitkälanka-anthennin keskhelle metsää! Onpahan siinä desantheilla ihimetthelemistä!
Tokkurajärvi nauraa räkättää sairaasti ja tekohampaat lentävät lattialle. Desinfioin ne kaatamalla pirtua päälle,
kumihanska kädessä ojennan ne hänelle. Tokkurajärvi nappaa pirtupullon kädestäni ja hörppää sen yhdellä kulauksella.
Perkhele! Löytyihän sieltä potero jossha oli pari Degerstedt- tai mikä vittu se on -pikakivvääriä ja ammukshia!
Miinoja ja käsirannaatteja! Mie napphasin pervotzutamiinia reipphaasti ja vetelin lainaamillani hevoskärryillä
lastin jonnekhin Kolhon suunthaan, joku isomäki se oli. Tai ei kovin iso ja suohon ne lähellhe upothin. Talon emänthä oli kotona
ja nuori tytärkhin...en mie kehthaa kerthoo mutta viikkohan sielläkhii vierähti!
Tokkurajärvi nauraa räkättää kuin viimeistä päivää ja kusee housuunsa.
Perkele. Tämä tutkivan journalistin työ alkaa vituttaa.
Menen kotiin. Siellä kiinalainen kääpiösnautserini Tshiang-Kai-Shek nussii karvalakkiani. Vien sen vitun rakin kiinalaisen ravintolan keittiöön.
"Medium, paljon valkosipulia, kiitos!"
Ruokajuomaksi siemaisen Fernet-Branca -pullon yhdellä hörpyllä.
Hans Karpoff
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Kansa Maisteli - Miehet Kertovat!
Hans Karpoff
Nils-Aslak Tokkurajärvi jatkaa muisteloitaan:
-Perkhele! Mie olin siellä Keuruullha viikhon mutta sitten tuli talon isäntä Taneli Mäkinen tai joku paskha
ja komensi minnuu lähthemään! Eiphä tuo ihime kun olin alastonna vaimonsha ja 17 -vuothiaan
tytärpuolensha kanssa sänkyssä! Mie tärräytin Tanelilta tajun kankhaalle ja lähdin menemhään!
Tarjoan Tokkurajärvelle pullon Kossua koska hän kuitenkin kinuaisi sitä kohta. Juo kahdella hörpyllä.
Poikkeuksellista.
Miullha oli repussha pirtupänikkhä, pervotzuthiinia, sakemannien mainiota Schweinhundundkatz -säilykelihaa,
lapinleukhu ja jäätyneeltä ryssän politrukilta Raatteen tiellhä kädestä irtisahaamani kelepo Nagant!
Panokshiakin siihen tarpheekshi! Mie ymmhärshin jo itthekkin että nyt on tullut tyritthyä tarpheeksi ja pääthin mennhä junalla
pääesikunthaan Mikkeliin sotilaspolliisien luo.
Vakavoituuhan tuo saatanan juoppohullu edes hetkeksi. Tarjoan Stolishnaja -pullon ja hän juo sen yhdellä hörpyllä.
Perkhele! Junassha pääshin ilman littheraakin ihan henkilövaunhuun! Ihan vaan Nagantilla oshoittamalla!
Mie kattehlin vähän aikaa että mitä tuo yksi alikershantti kirjhoittellee. Menin juttushille. Kysshyin: "Mitä kirjoithat?"
Sanoi olevhansa joku helevetin Linnanmäen Väinö Tanpereelta tai jostain vitun etelän maalikylästä
ja kirjoitthavansa sotaromaania. Paskhat! Jotenkhin mie kuitenkhin vähän arvosthin tuota perkheleen kynäniekkaa.
Perkhele! Yhtäkkiä semmonen keskosen näkhönen vänrikki - Lampio tai joku vittu tuli naismaisella äännellhä kiljumaan:
-"Mikäs mies te olette? Istukaa paikallenne! Linnavuori (tai mikäseoli) lopettakaa se kirjoittaminen!"
Perkhele! Rajansa se on miullakhii. Miulla pimeni täyshin. Hakkashin sen saatanan keskosen naaman jauhelihapihvikshi
ja paskanshin sen salkkuun! Nauraa räkättää Tokkurajärvi ja pieraisee niin että seinistä putoilee rappaukset.
Hyppäshin junastha laskuvarjokoulutukshen opphien mukkhaan kaksois-zepp -kierähdykshellä ennen kuin sotilaspolliisit
kerkhisivät edes tehdä ilmoitusta ja raporttia vänrikki Lammion esimiehelle kenttäpaavi Reijo Unkulle!
Tarjoan piruuttani kuohuviinipullon tuolle tutisevalle vanhalle valehtelevalle paskakasalle. Saatana, sylkee sen päin naamaani!
Perkele, lukijoiden hyväksi teen kuitenkin mitä vain! Teippaan Stolishnaja -pullon ilmastointiteipillä hänen tärisevään käteensä
ja haastattelu jatkuu
Perkhele! Mie en koskhaan ollut ollut niin ethelässä! Aatthelinpa suunnata vieläkhin etelämmäkshi Porvooseen! Mitäpä vittua minä
vielä pollliseille ilmoitthaudun kun tuli taaskhin vähäshen tyritthyä. Lähdimphä kävhelemhään Porvooseen!
Kolomepäivää pervorunkomiinin ja schweinundscheisse -säilykkeiden avulla meni ratthoisasthi mutta Porvhoon keskusthassa mie perkhele nukahdin! Heräshin siihen kun oli käsi- ja jalkaraudat. Oli pimiää. Miulla oli paskhat housussa. [Toim. huom: Ihan tosi?]
Kapteeni Pasi Askainen ilmoitthi heti vaihtoehdot: vankhilaa 10 vuotta tai jonkun vitun Niilo Permiggisen rankaistuspataljoonhaan.
Perkhele! Rankaistuksesta tuli heti mielheen Sabine von Dominapimpschnagelin piiskaus ja suostuinpha tuohon heti!
P.Askaisen viehättävä sihteeri opasti minut majoitustiloihini. Sänky hajosi! Nauraa räkättää Tokkurajärvi ja sammuu kuin saunalyhty!
Väännän Tokkurajärven sänkyyn ja laitan tiputuspulloon pirtua. Katetrin ja perstetrin saa Kelloniemen vankimielisairaalan
henkilökunta asennella itse.
Hans Karpoff
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Kansa Maisteli - Miehet kertovat!
Hans Karpoff
Nils-Aslak Tokkurajärvi muistelee:
-Perkhele! Miut viethiin sikojen ja muuthaman turvhasäilöthyn kommhunisthin kanssha johonkhin korpeen
kuormha-auton lavallha. Nakkashin pirruuttani yhden kommunisthin yli laidhan niin mahduin isthumaan edes
kyykysshä, ei tarvhinnut seisthä! Kukkhaan ei ollut huomaavinaankhaan yhden kommharin puuttumista
vahvuuslaskhennassa kasarmilla! Joku vitun Yrjö Leinonen oli kuulemmha.
Tyrkkään kossupullon Tokkurajärven vapisevaan käteen. Hän siemaisee sen yhdellä hörpyllä.
Perkhele! Joutuin heti Permön puhutthelhuun!
- Do diid, Doggurajärvi. Midäpä on mies tehnyd kun tänne laideddiin?
-Yhden sakemannhin hukkasin parthisaanijahdissha, kopphautin päähän kun meinhasi amphua kurtisaanin.
Siinhä on ihan oikheesti, ihan oikheesti kaikki!
-Jaahas, jaahas...gyllähän dässä diid käy eddä sagemanneja vielä joududaan listimään...
Midäpä Doggurajärvellä on rebussaan?
-Pirthupänikkhä, pervotiiniä ja schweinhundundkatz -säilykkeitä, herra majuri!
-Pirdupäniggä? Pergele, minä haasdan sinud gagsinmaisdeluun!
Kalphenin...perkhele, tällhe äijhälle mie en pärjhää mutta nyt on pakkho vaan yritthää!
Heräshin kushiaispesässhä kun kusi lorisi päähäni ja kuulhin Pörmin rallattavan:
"Gusibää, gusibää lällällää!" Voi vittu! Juudas Junthunen on jothenkhin saanhut
kerrhottua kakshinmaisthelusthamme. Perkhele!
Tokkurajärvi vakavoituu ja vetäisee kartongillisen keuhkonharmaata Belmontia
yhdellä rupeamalla. Yskänkohtauksen aikana lasisilmä putoaa lattialle. Desinfioin sen pirtulla,
laitan kumihanskan käteeni ja ojennan sen hänelle.
-Perkhele! Olihan sielhä vähän aikhaa salainen "Vaaleanpunainen Nuoli" -osastho. Olikohan niitä vitun homppheleita
jotthain tusinan verrhan. Sanoimmha likhaiseksi tusinakshi kun niitä pidetthiin sikalassa!
Tokkurajärvi nauraa räkättää ja lasisilmä putoaa taas. Antaa perkele olla lattialla.
-Perkhele, ne oli josthain Ahvenen- vai Hauenmaaltha. Nimet oli kummhallishia:
Jarl Sillanberg tai joku, Jorg Uotinberg, Markku Björström tai joku perkhele.
Piti kerrhan vallatha joku Tsäpinän kylä. Miinakentthähän siellhä oli edesshä. Pyrmin Nikko
oli huumorimiehiä, hää komenshi: " Osasto Vaaleanbunainen Nuoli! Golmijonoon järjesdy!
Hidasda marssia jalkaderän middaisin asgelin dappidundumalla 500 medriä edeenbäin.
Mars! Mars!" Poks! Poks! Poks! Meni homppheliosastho muttha menipä miinatkhin!
Tokkurajärvi nauraa räkättää sairaasti ja paskantaa housuunsa. Perkele, kunhan saan elatusmaksut
maksetuksi niin irtisanon sopimuksen Paskalehdet Oy:n kanssa tämän juttusarjan tekemisestä
ja lähden vittu vaikka palkkasoturiksi Nubiaan!"
-Perkhele! Saathiin vankikshi politrukki Nikolai Nakkinoff. Väitthi kovasthi olevansha oikiasthi prinsshi ja
tarjoshi kulthaa rauhan jälkheen meillhe jos säästhämme henkhensä! Hähhää!
Permigginen oli huumorimiehiä. Hän vinkkhasi silimää minulle ja keuruulaiselle Einar Abraham Riihiniemelle,
kuiskasi, "Valedeloidus". Einar perkheleen tyhmä oli kuulemmha vankhilaan joutunut kun kieltäythynyt vanghin teloithuksesta
joten tämähän nauratthi häntä hyvinkhin taajaan! Nakkinoff sidotthiin puuhun.
Asethuimma tähthäämään. "Ladaus! Dähdäys! Dulda!" Ammhuimme pari sentthiä ohi, Nakkinoff paskhansi housuunsa ja pyörthyi!
Herätthyään Permin huumori puhkhesi kukkhaansa: "Eihän me sinua Nigolai vielä ammuda, ruosgidaan ensin ja vasda
sidden ammudaan!" Koko Musthan Nuolen väki nauraa räkätti kun Nakkinoff pyörthyi ja kusi housuunsha!
Noo, riisutthiin Nakkinoffiltha vaattheet, tervaa ja höyheniä, kädet sidotthiin selän taakshe ja laitetthiin kaulaan
lapphu: "Olen prinssi Nikolai Nakkinoff" Sitten kävelemhään takaishin ryssän puolellhe! Kyllhä kommharit prinsshin hoithaa!
Tokkurajärvi nauraa räkättää ja pieraisee niin kovaa että pyörätuolihameen helmat hulmuavat.
Tarjoan sinkkiämpärillisen Fernet-Brancaa ennen kuin tuo perkeleen elävä ektoplasma ehtii sitä pyytää.
Hän siemaisee sen yhdellä hörpyllä.
-Perkhele! Saathiin vankheiksi inkheriläishet Pimperovan siskokshet! Perminginen kuulustheli heitä viikhon ajan
ja perkhele kun olthiin katheellishia! Sanhoipa kuulusthelujen päättheekshi: "Hyväd Herrad, minä dodellagin baneudun dyöhöni!"
Ja nauraa räkätti päälle! Pääthyivät siskokshet kuulemmha jonkun helevetin Kekkhisen sisäkhöiksi!
Tokkurajärvi sammuu. Kutsun hoitajan painepesureineen paikalle.
Menen kotiin. Juon pullon Fernet-Brancaa yhdellä hörpyllä.
Perkele.
Hans Karpoff
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Puhelin oli soinut lakkaamatta pataljoonan esikunnassa. Päivystävä varusmies alkoi hermostua ja hänen vastauksensa kävivät yhä äreämmiksi kunnes hänen pinnansa lopulta paloi ja hän vastasi puhelimeen:
- "Saakelin puhelin! "
- "Mitä?" kuuluu puhelimesta.
- "Että johan nyt on yhtä helvetillistä soittelemista!" sanoi päivystävä varusmies.
- "Tiedättekö te, kenen kanssa te puhutte?" kysyttiin puhelimesta.
- "Mistä pirusta minä sen tietäisin", päivystäjä sanoi.
- "Täällä puhuu kenraalimajuri Penttilä."
- "Tietääkö kenraalimajuri, kenen kanssa hän puhuu?" päivystäjä kysyi.
- "En", vastasi kenraalimajuri.
- "Luojan kiitos", päivystäjä sanoo ja laittoi puhelimen kiinni.
-
Kansa Maisteli - Miehet kertovat!
Hans Karpoff
Nils-Aslak Tokkurajärvi muistelee:
-Perkhele! Meilhe tuli lasthillinen niithä punaisia kommhunistejä jotkha olivhat olleet josshain turvasäilykkheessä tai mikä vittu se oli.
Yksi joukkio luikahti perkhele rysshien puolelhe ja jätthi Pärmisellhe vitthuiluviesthin: "Duoda, duoda, nydhän tässä huono duuri kävi!
Loikkhasimma rysshän puolellhe!"
Ojennan Tokkurajärvelle Stolishnaja -pullon. Hän hörppää sen yhdellä siemauksella sylkäistyään ensin irti puremansa korkin kattoon..
-Perkhele! Seurhaavana aamuna vastha tuuri kävi! Hyökkhäsimmä rysshien etuvarthioon ja sieltähän löythyi näitä perkheleen
turvasäiliökommhunisteja! Nikko Pörmi oli huumorimies. Hää komenshi: "Kaivadde duohon 4x4x2m guopan. Lauladde gogo ajan:
Dyön Orjad Zorron Yösdä Nousgaa" Mie en ymmärthänyt mitä se Zorro sielhä oli....noo, komennethiin kommharit kuopphaan ja
loppu oli pelkkhää rutiinia, liekinheitthimellä enshin ja sitthen käsirannaattia perrään!
Tokkurajärvi saa hysteerisen naurukohtauksen ja tekohampaat menevät väärään kurkkuun. Irroitan sängyn päädystä kakkosnelosen
pätkän ja mäiskin selkään muutaman kerran. Tekarit tipahtavat lattialle lietelantaa muistuttavan saastan levitessä pitkin lattiaa.
Siirrän huomaavaisesti kengälläni tekarit sivummalle.
-Perkhele! Olihan siellhä nälkhälakkhokin! Eivhät nyrpheät ethelän kriminaalit tykhänneet perunankuorisopasta!
Mie olin parthisaanijahdeissa elellhyt pelkhällä jäkälällä parit viikhot. Pirtu ja pervotzutiini kyllä autthoi!
Alkhoi tehedä mieli poroa! [Toim. huom. Toivottavasti kulinaarisessa mielessä]
Mie tykkhäsin perunankuorisopasta ja halusin kokikshi. Mie en valhettele juuri koskhaan [Toim. huom. Vittujoo]
mutta kerrhoinpa Pormille ollheeni muumiolaislekioonassa Aarno Juutalaisen kompphanian kokkhina!
Pörmi myönthyi! Olipa hyvä homma! Mie aatthelin autthaa näläkälakkholaishia ja paskhansin heidän viimheiseen sopphaansa ennen lakkhoa!
Tokkurajärvi saa taas naurukohtauksen ja alkaa sinertyä. Mätkin häntä kakkosnelosella selkään osittain ihan lyömisen ilosta.
Hengitys palautuu. Otan Jaloviinahörpyt taskumatistani. Ei tätä perkele selvinpäin kestä. Vittu! Puolitajuton Tokkurajärvi
sieppaa litraisen taskumattini tarantellahämähäkkimäisellä liikkeellä ja hörppää sen yhdellä siemauksella!
-Perkhele! Hähhää! Nälkhälakkholaista kaathui mahatauthiin siihen mallhiin että piti alkhaa itte tekemhään niillhe arkkhuja.
Pörminen hoiti laudhat valmhiiksi!
Laitan Tokkurajärven pakkopaitaan ja käyn hakemassa Lada Samaran takaluukusta Jaloviinapullon ja sinkkiämpärillisen
Fernet-Brancaa. Takaisin tullessani hän teeskentelee nukkuvaa mutta sieppaa sinkkiämpärin vladislavtretjakmaista
nopeutta, koordinaatiokykyä ja refleksejä osoittaen. Hörppää sen kahdella hörpyllä. Poikkeuksellista.
-Perkhele! Kakshi inkheriläisthä Pimperovan siskoshta saathiin vangheikshi jo aiemmhin ja pääthyivät jonkun ministheri Kekkolan
sisäkhöiksihi. Perkhele! Meillähän kävhi tuuri kun vielä Natasha Pimperova tuli antauthumaan!
[Toim. huom. Tokkurajärvi synkistyy. Liikuttuu sekunniksi mutta ryhdistäytyy.]
-Anthautui perkhele Pörmilän Niilollhe vain! Meni myöhemmhin jonkhun vitun Yrjö Leinolan sihtheerikshi perkhele!
Tarjoan Jaloviinahörpyt pitäen molemmin käsin kiinni pullostani. Voi perkele! Niin vain saatana onnistui nappaamaan pullon ja
hörppäsi sen yhdellä siemauksella. Pyydän osastonhoitajan paikalle. Hän saa asentaa katetrin, perstetrin ja pakkopaidan. Tiputukseen
vaihteeksi raikasta Koskenkorvaa. Menen kotiin. Undulaattini on karannut häkistä ja paskantanut Sääriöisten tonnikalapizzan päälle.
Undulaatti on yllättävän hyvää valkosipulin ja Fernet-Brancan kanssa marinoituna.
Hans Karpoff
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Eräältä keskustelupalstalta lainattu: Kandee ostaa Ducati Diavel 1200. Kulkee, kestää, on tyylikäs, ei tarvii selitellä. Japsit ovat yleensä laadukkaita pelejä, samoin saksanmopot. H-D on rollaattorin esiaste housuihinsa kuseskelevalle keski-ikäiselle impolle, joka ei muuten naista saa. Ei saa muuten Harrikallakaan. Jos saisikin, niin tärinä on vienyt kyvyn ja turmellut eturauhasen.
-
Ei siihen Harrikkaa tarvita...Ikä riittää... >:(
-
Sadesää tänään; pitäskö kurvata kiijalla kaamasen tielle? Kävis Nuorgamin Jounin kaupassa...
jv
-
Eräältä keskustelupalstalta lainattu: Kandee ostaa Ducati Diavel 1200. Kulkee, kestää, on tyylikäs, ei tarvii selitellä. Japsit ovat yleensä laadukkaita pelejä, samoin saksanmopot. H-D on rollaattorin esiaste housuihinsa kuseskelevalle keski-ikäiselle impolle, joka ei muuten naista saa. Ei saa muuten Harrikallakaan. Jos saisikin, niin tärinä on vienyt kyvyn ja turmellut eturauhasen.
Äläpä kuule rupee. Jostain luin että maahan tuoduista harrikoista on edelleen 90% liikenteessä.
Siis 10% on päässy kotiin asti.
-
Kansa Maisteli - Miehet kertovat!
Hans Karpoff
Nils-Aslak Tokkurajärvi muistelee:
-Perkhele! Olihan se Pyrmi aina huumorimies muttha kerrhan mie perkhele en pysthynyt pokerhiani pitämhään!
Oli miut kutshunut luoksheen aamusella. Eversthiluuthnanttin kiiltävät oli! Perkhele, Nikke paskhansi kopphalakkhiin! Sannhoi että:
-"Doggurajärvi, viedde dämän Vaasaan majuri Göran af Hästfittanille.Asia on därgeä. Saadde sivuvaunumooddoripyörän käyddöönne kunhan haudaadde ensin kaksi uubunudda sakemannia...kohdahan niidä muuden tullaan haudaamaan enembikin...
-Tämä selvä, herra isoluutnanddi!
-Perkhele! Olivhat tsundapphin fritzithit elossha muttha eiphä noistha pitkhään eläjiä olishi tullut. Etelän pellet olivhat
otthaneet liikaa pervoziinia. Kopphautin päähän, kuoppasin ja takavarikoin Schmeisserit ja muut.
Tarjoan Koskenkorvapullon. Tokkurajärvi siemaisee sen noin 2,8:ssa sekunnissa.
-Perkhele! Vikuri oli tsundapphi ajokiksi! En ollhut koskhaan muutha kuin pororekkee ajanhut.
Kulukihan se perkhele kun nakkhasin pervotzutamiinia tankkhiin! Taishipa mennhä 10 poronkusemaa
tunnissha jopa!
-Vaasassha mie en perkhele oikhein tiennhyt että misthä mie löydän Majuri af Hästfittanin.
Mie kysshyin tupakkhikaupan neidoltha ja hää opasti miut Hevosenrehukomppaniaan
Skitstövelgatan 13. Hitto ku mie tykkhäsin tuostha neidostha! Oli kuulemmha Lotta
Lahtaajakari ja sannhoi olevansha joku "Isänmaan toivo" Sitä mie en oikhein ymmhärthänyt.
Hain Ladan takakontista sinkkiämpärillisen koskenkorvaa. On halvempaa kuin Fernet-Branca.
Tokkurajärvi siemaisee sen yhdellä hörpyllä.
-Perkhele! Onkho journhalisthilla rahat lopussha kun ei Vernetrankkhaa ennhää tarjothakkan?
Tokkurajärvi irroittaa puujalkansa ja huitaisee sillä minua päin naamaa. Vituttaa.
Denstrumentariumin moniteholinssit meni paskaksi perkele. Itsehillintä on tärkeätä.
Menen käytävälle. Lasken kymmeneen suomeksi. Lasken kymmeneen englanniksi.
Ruotsiksi en saatana laske. Lasken kymmeneen italiaksi. En perkele laske venäjäksi.
Käyn paskalla ja jätän pytyn vetämättä perkeleensaatananvittuhelvetti.
Laitan Tokkurajärven pakkopaitaan ja haen Ladan takaluukusta sinkkiämpärillisen Fernet-Brancaa.
-Perkhele! Majuri Hästfittanista tuli paskhapää! Mie nakkhasin paskahatun sen päähän ja lährin
nauraen, hirviästhi nauraen poish! Muttha voi helevetthi, joku perkhele oli varasthanut tsundapphin!
Etpä arvhaa mithen sillhe oli käynhyt.....
Nyt riittää. Perkele. Osastonhoitaja hymyilee minulle "ymmärtäväisesti" asennellessaan hänelle perstetriä
ja sitoessaan ilmastointiteippiä suun ympärille.
Menen kotiin. Persialainen kissani "Reza-Pahlevi" on herännyt vuosikausia kestäneestä koomastaan
ja älynnyt pyydystää kultakalani "Kilkan". Täytyypä ostaa toinenkin kissa. Tuosta tuli lämmin vasemman
käden rukkanen.
Hans Karpoff
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Kansa Maisteli - Miehet kertovat!
Hans Karpoff
Nils-Aslak Tokkurajärvi muistelee:
-Perkhele! Olihan se Pyrmi aina huumorimies muttha kerrhan mie perkhele en pysthynyt pokerhiani pitämhään!
Oli miut kutshunut luoksheen aamusella. Eversthiluuthnanttin kiiltävät oli! Perkhele, Nikke paskhansi kopphalakkhiin! Sannhoi että:
-"Doggurajärvi, viedde dämän Vaasaan majuri Göran af Hästfittanille.Asia on därgeä. Saadde sivuvaunumooddoripyörän käyddöönne kunhan haudaadde ensin kaksi uubunudda sakemannia...kohdahan niidä muuden tullaan haudaamaan enembikin...
-Tämä selvä, herra isoluutnanddi!
-Perkhele! Olivhat tsundapphin fritzithit elossha muttha eiphä noistha pitkhään eläjiä olishi tullut. Etelän pellet olivhat
otthaneet liikaa pervoziinia. Kopphautin päähän, kuoppasin ja takavarikoin Schmeisserit ja muut.
Tarjoan Koskenkorvapullon. Tokkurajärvi siemaisee sen noin 2,8:ssa sekunnissa.
-Perkhele! Vikuri oli tsundapphi ajokiksi! En ollhut koskhaan muutha kuin pororekkee ajanhut.
Kulukihan se perkhele kun nakkhasin pervotzutamiinia tankkhiin! Taishipa mennhä 10 poronkusemaa
tunnissha jopa!
-Vaasassha mie en perkhele oikhein tiennhyt että misthä mie löydän Majuri af Hästfittanin.
Mie kysshyin tupakkhikaupan neidoltha ja hää opasti miut Hevosenrehukomppaniaan
Skitstövelgatan 13. Hitto ku mie tykkhäsin tuostha neidostha! Oli kuulemmha Lotta
Lahtaajakari ja sannhoi olevansha joku "Isänmaan toivo" Sitä mie en oikhein ymmhärthänyt.
Hain Ladan takakontista sinkkiämpärillisen koskenkorvaa. On halvempaa kuin Fernet-Branca.
Tokkurajärvi siemaisee sen yhdellä hörpyllä.
-Perkhele! Onkho journhalisthilla rahat lopussha kun ei Vernetrankkhaa ennhää tarjothakkan?
Tokkurajärvi irroittaa puujalkansa ja huitaisee sillä minua päin naamaa. Vituttaa.
Denstrumentariumin moniteholinssit meni paskaksi perkele. Itsehillintä on tärkeätä.
Menen käytävälle. Lasken kymmeneen suomeksi. Lasken kymmeneen englanniksi.
Ruotsiksi en saatana laske. Lasken kymmeneen italiaksi. En perkele laske venäjäksi.
Käyn paskalla ja jätän pytyn vetämättä perkeleensaatananvittuhelvetti.
Laitan Tokkurajärven pakkopaitaan ja haen Ladan takaluukusta sinkkiämpärillisen Fernet-Brancaa.
-Perkhele! Majuri Hästfittanista tuli paskhapää! Mie nakkhasin paskahatun sen päähän ja lährin
nauraen, hirviästhi nauraen poish! Muttha voi helevetthi, joku perkhele oli varasthanut tsundapphin!
Etpä arvhaa mithen sillhe oli käynhyt.....
Nyt riittää. Perkele. Osastonhoitaja hymyilee minulle "ymmärtäväisesti" asennellessaan hänelle perstetriä
ja sitoessaan ilmastointiteippiä suun ympärille.
Menen kotiin. Persialainen kissani "Reza-Pahlevi" on herännyt vuosikausia kestäneestä koomastaan
ja älynnyt pyydystää kultakalani "Kilkan". Täytyypä ostaa toinenkin kissa. Tuosta tuli lämmin vasemman
käden rukkanen.
Hans Karpoff
Kansa Maisteli - Miehet kertovat!
Hans Karpoff
Nils-Aslak Tokkurajärvi muistelee:
-Perkhele! Vaashan polliishi oli kuulemmha vienyt Tsyndappin! Mie menin meleko vihaishena kysymhään syytä!
"Härr Tokkurajärvi, me tietämme, ni har icke körkort, ni har parkerat inom förbjudet.... blaablaa...
Otimme registergilven pois. Maksakaa parksakko och ajoneuvovero, du kan ha kilpi tillbacka.
Sen du kan kör till helvetet!"
-Perkhele! Mie otin tuota Hans-Göran Kaninknullanderia kraivelistha kiinni. Mie sanhoin: ei korthilla eikhä kilvhillä ajeta!
Moottoripyörällä ajethaan!
Meleko pitkälle jakshoi Hans-Göran juosta tsyntappin perässä kraivelista takalampphuun sidotthuna!
Tai en mie oikiasthaan tiiä miten pitkhään, Keuruun sotilaskothiin tullessha ei äijjää ennää näkynyt.
-Perkhele! Olipa hyvät pettumunkit tehenyt lotta Toini Viita-aho tai joku. Ei ollut käpyjä yhthään seassa!
Tokkurajärvi saa hysteerisen naurukohtauksen. Hieman hänen käyttäytymistään tuntevana tiesin että kahden
Fernet-Branca -sinkkiämpärin kolistaminen hänen päänsä yläpuolella auttaa. Yllättävää, hän hörppäsi vain toisen.
-Perkhele! Sielhä sotkusha oli pitkä hujopphi joka puhhui kummhallistha murretta: "Simmottis, tämmöttis"
"Kyl määki Turuus" "Misä mun kenkät on, onk ny maanantai" Perkhele sitä mie en tajunnhut ku hää höpisi että:
"Malttia palttia, malttia palttia" Perkhele, minnuu alkhoi vitutthamaan. Kaadoin korvikekupin päähänsä ja
väänsin Degtarjeffinsa piipun kieroksi paljain käsin! [Toim. huom: Vittujoo]
Joku Kauno Voimisto oli. Ei siithäkhään varmhaan mithään tullhut. Perkhele.
Tokkurajärvi nukahtaa. Hemmetti, AA -kerhoni demonisen äitihahmon Päivikki Räsäniemen kasvot kummittelevat
mielessäni kun avaan Jaloviinataskumattini. Ihan tämä hörppy vain. Perkeleenperkele. Tokkurajärven
mustanaamiomaisen nopea käsi nappaa sen kädestäni. Hän juo sen yhdellä hörpyllä. Vittusaatanaperkelehelevetti.
-Perkhele! Olinhan mie Siperiassha vankhinakin! Parviniemen Untamon kanssha olthiin! Ölisee Tokkurajärvi tohkeissaan
ja paskantaa housuunsa. Vittu, jos saan tämän jutun joskus valmiiksi niin vetäisen kahden viikon pontikkaputken
multialaisen erämaahotelli "Hullu Sika" sviitissä "Villisian oksennus" joka sijaitsee heti siinä Rytöperän letto- ja aapasuon
välisen öhkömönkiäisvyöhykkeen välittömässä läheisyydessä.
Joopajoo, pyydän osastonhoitajan paikalle. Loppu oli pelkkää rutiinia. Menen kotiin.
Naapurin bulvanianpystykorva on paskantanut pihamaalleni. Yllättävänkin lämmin satulanpäällinen
tuli talvi Mitsiin.
Hans Karpoff
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Kansa Maisteli - Miehet kertovat!
Hans Karpoff
Nils-Aslak Tokkurajärvi muistelee:
-Perkhele! Vaashan polliishi oli kuulemmha vienyt Tsyndappin! Mie menin meleko vihaishena kysymhään syytä!
"Härr Tokkurajärvi, me tietämme, ni har icke körkort, ni har parkerat inom förbjudet.... blaablaa...
Otimme registergilven pois. Maksakaa parksakko och ajoneuvovero, du kan ha kilpi tillbacka.
Sen du kan kör till helvetet!"
-Perkhele! Mie otin tuota Hans-Göran Kaninknullanderia kraivelistha kiinni. Mie sanhoin: ei korthilla eikhä kilvhillä ajeta!
Moottoripyörällä ajethaan!
Meleko pitkälle jakshoi Hans-Göran juosta tsyntappin perässä kraivelista takalampphuun sidotthuna!
Tai en mie oikiasthaan tiiä miten pitkhään, Keuruun sotilaskothiin tullessha ei äijjää ennää näkynyt.
-Perkhele! Olipa hyvät pettumunkit tehenyt lotta Toini Viita-aho tai joku. Ei ollut käpyjä yhthään seassa!
Tokkurajärvi saa hysteerisen naurukohtauksen. Hieman hänen käyttäytymistään tuntevana tiesin että kahden
Fernet-Branca -sinkkiämpärin kolistaminen hänen päänsä yläpuolella auttaa. Yllättävää, hän hörppäsi vain toisen.
-Perkhele! Sielhä sotkusha oli pitkä hujopphi joka puhhui kummhallistha murretta: "Simmottis, tämmöttis"
"Kyl määki Turuus" "Misä mun kenkät on, onk ny maanantai" Perkhele sitä mie en tajunnhut ku hää höpisi että:
"Malttia palttia, malttia palttia" Perkhele, minnuu alkhoi vitutthamaan. Kaadoin korvikekupin päähänsä ja
väänsin Degtarjeffinsa piipun kieroksi paljain käsin! [Toim. huom: Vittujoo]
Joku Kauno Voimisto oli. Ei siithäkhään varmhaan mithään tullhut. Perkhele.
Tokkurajärvi nukahtaa. Hemmetti, AA -kerhoni demonisen äitihahmon Päivikki Räsäniemen kasvot kummittelevat
mielessäni kun avaan Jaloviinataskumattini. Ihan tämä hörppy vain. Perkeleenperkele. Tokkurajärven
mustanaamiomaisen nopea käsi nappaa sen kädestäni. Hän juo sen yhdellä hörpyllä. Vittusaatanaperkelehelevetti.
-Perkhele! Olinhan mie Siperiassha vankhinakin! Parviniemen Untamon kanssha olthiin! Ölisee Tokkurajärvi tohkeissaan
ja paskantaa housuunsa. Vittu, jos saan tämän jutun joskus valmiiksi niin vetäisen kahden viikon pontikkaputken
multialaisen erämaahotelli "Hullu Sika" sviitissä "Villisian oksennus" joka sijaitsee heti siinä Rytöperän letto- ja aapasuon
välisen öhkömönkiäisvyöhykkeen välittömässä läheisyydessä.
Joopajoo, pyydän osastonhoitajan paikalle. Loppu oli pelkkää rutiinia. Menen kotiin.
Naapurin bulvanianpystykorva on paskantanut pihamaalleni. Yllättävänkin lämmin satulanpäällinen
tuli talvi-MZ:iin.
Hans Karpoff
*************************************************************************************************************
Kansa Maisteli - Miehet kertovat!
Hans Karpoff
Nils-Aslak Tokkurajärvi muistelee:
-Perkhele! Nikke Pörmi olikhin siirrhetty poies rintamatehthävishtä palathessani takhaishin.
Mie myin Tsyntapphin Kuopion torillha jollekin vitun Manu Pekkalalle. Perkhele kun oli kommhunisthin
näkkhöinen mies mutta otin rahat ja ryypphäsin ne Puijonsarvessha! Eikhä ollut edes naisthen tannshit!
-Perkhele! Sitthen tuli tupenrapinat! Olin nukahtanut Kuopion torillhe paskhat housussa [Toim. huom. "Todellako?]
Vittu, miut viethiin enshin putkhaan ja sitthen aamulla kapteeni Aimo Naali lähetytti minut Syvärille!
Huomaan että tuo elävä fossiili saattaa välillä puhua tottakin joten enpä menekään vielä parkkipaikalle
tarkistamaan Ladan nokkahihnaa. Haen kuitenkin sinkkiämpärillisen Fernet-Brancaa.
-Perkhele! Siellhä Syvärillhä vastha sottaan joutui! Väännethiin kätthä jonkun Viljo Pylvhään kanssa siithä
että kumpi saa amphua enemphi rysshiä. Mie hävisin! Perkhele! Ja vieläpä se Linnansuon Väinö tai joku
oli siellä ja siitä kirjoitthi! En mie oikheesthi ollhut pakoon menossha kun Viljoo päähän vähän osui...
toista lipasta minä vain hain...saanko Stolishnaja -pullon, kiitos?
Olen hämmentynyt. Tokkurajärvellä tuntuu olevan jonkinlainen kirkas hetki päällä. Ojennan pullon ja hän hörppää sen
yhdellä siemauksella.
-Perkhele! Sitthen miut komhenetthiin jonnekhin Geuruun lähelle...junallha tulthiin. Joku Haapavuori tai mikä lie.
Sielhä oli Maissin kaaliviljelyä. Ryssien sotavankivarthijaksi miut laitthoivat! Perkhele kun vitutti!
Mie olin Pohojolan Sanomistha lukenut Rion Karnevaaleistha, niinpä mie aatthelin laitthaa Riihoon kaalikarnevaalit!
Perkhele kun oli somaisia ryssän tyttöset ja naikkhoset vain kaalinlehdet yllhään! Pakkasthakin oli vain parikymmentä!
Hysteeristä naurukohtausta ei tulekaan. Ihme. Myös tekohampaat pysyvät paikallaan - tosin olinkin varmistanut asian karhunlangalla.
Huolimatta AA -kerhoni pelottavan johtajan Päivikki Räsäniemen maanisdepressiivisestä saarnaamisesta lankean jälleen ja kaivan
taskumatista hörpyn. Ihan lääkkeeksi.
-Perkhele! Sen asemasodan tai minkä vitun poteroajan mie olin samassha korsussha jonkun jousipyssymiehen ja kikattavan
Vanhalahden tai joku -kanssa. "Ylen sankia priha", "Pensasneuvostoliittolainen". Perkhele! Mie aatthelin vitthuilleshani
veisthellä puhdetöinä valthavan puukullhin. [Toim. Huom: Tokkurajärvi kikattaa]
-Perkhele! Korshuun tuli vierailulle kenttäpaavi Sauli Keskiniemi. Mie melkhein pelkhäsin että nyt tulhee miulle tupenrapinat
mutta ei! Hää risthi käsiään ja rukhoili puolesthani ja halusi että tulishin mukaansha puukullin kanssa Immolan lentävien
koneitten kentälle.
Tokkurajärvi pyytää sinkkiämpärillisen Fernet-Brancaa poikkeuksellisen hienostuneesti; heittää minua päähän tuhkakupilla.
-Perkhele! Sielhä kantthiinissa oli juhlat! Oli joku sakemanni lentäjä Kurt Kullimeinoff ja joku vitun Untamo Borman.
Bomann karjui jotthain sakemanninkielthä jostain vitun SS:stä joka välliin ja minnuu alkhoi vitutthamaan.
Perkhele! Kun mie en muutha kekshinyt niin Bomanin ohi mennesshäni tumpphasin tupakin hänen otshaansa ja
sanhoin:"Mie meen nyt paskhalle. Siperiassa tavathaan." [Toim. huom. Niin myös kävi]
Tarjoan pullon Koskenkorvaa. Hän juo sen yhdellä huikalla.
-Perkhele! Mie otin lisshää juothavaa ja ihimetthelin että mihin kenttäpaavi Keskiaho oikkhein meni.
Kanttiinitytthöä perkhele ajjoi takkaa miun veisthämä puukulli ojossa! Minnuu vitutti.
-Perkhele! Mie kophauthin sillä kenttäpaavia päähän. Kanttiinitytön kansshahan mie en puukullhia tarvinnhut!
Tokkurajärvi saa epileptistyyppisen naurukohtauksen. Tekohampaat eivät putoa, kiitos karhulangan.
Menen kotiin. Naapurini puolelta kuuluu Darudea n.110 dB voimakkuudella. Kello on 4:15.
Käynnistän Husqvarna 44 moottorisahan. Loppu oli pelkkää rutiinia./i]
Hans Karpoff
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Neekerillä oli kaksi rannekelloa.
Mustalaisella oli kaksi rannekelloa.
Homolla oli kaksi rannekelloa.
Lenita Airistolla oli kaksi rannekelloa.
Mikä niistä mahtoi olla parhaiten ajassa tänään klo 0300?
-aju-
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Sakke oli ollut IT-alalla 20 vuotta,kunnes väsyi jatkuvaan stressiin ja oravanpyörään. Hän otti lopputilin ja osti säästöillään hylätyn kansakoulun pohjoisen perukoilta, kaukana sivistyksestä. Posti kävi, kun postia oli, ja kerran viikossa Sakke poikkesi lähimmässä kaupassa 25 kilometrin päässä. Kun puoli vuotta oli kulunut lähes täydessä eristyksessä ulkomaailmasta, joku koputti Saken oveen. Hän meni avaamaan ja näki ovella parrakkaan miehen.
"Päiviä vaan", mies sanoi.
"Mie olen Erkki, teijän lähin naapuri tuolta kairalta. Minulla on pikku juhulat lauantaina. Ajattelin, että jos teki tulisitta".
"Kiitos kutsusta", Sakke sanoi ilahtuneena. "Puolen vuoden yksinäisyyden jälkeen olenkin jo valmis tapaamaan muita ihmisiä."
Erkki teki jo lähtöä, mutta kääntyi vielä sanomaan: "Siellä sitten ryypäthän rajusti."
"Ei haittaa", Sakke vakuutti. "Kahdenkymmenen vuoden kokemuksella pystyn juomaan pöydän alle melkein kenet tahansa."
"Saattaa tulla tappeluki", Erkki varoitti.
"Enköhän ihmisten kanssa pärjää, kiitos kutsusta", Erkki tuumi.
Erkki kääntyi vielä kerran sanomaan:
"Nuissa juhlissa on tavannu olla aika villiä seksiäkin. Siellä panhan niin että pershet halkiaa".
"Ei hätää", Sakke sanoi. Olenkin ollut turhan pitkään yksinäni. Miten muuten juhliin pukeudutaan?"
"Ihan miten sie haluat", Erkki tokaisi. "Ei sielä ole muita ko me kaksi."
-
Hyvä Jussi ;D
Tässä seuraava.
Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Raatikainen istui huoneensa lattialla
kattilankansi käsissä, väänsi sitä kuin rattia ja pörisi.
Lääkäri kysyi: - " No mitäs se Raatikainen oikein touhuaa?"
-"Ajan autolla lappiin", vastasi hän.
Toisella puolen huonetta istui potilas Vaittinen vetäen käteensä. -"Mitäs se Vaittinen touhuaa", kysyi lääkäri.
-"Panen sillä aikaa Raatikaisen muijaa ku se on lapinreissulla!"
::)
-
Kansa Maisteli - Miehet kertovat!
Hans Karpoff
Nils-Aslak Tokkurajärvi muistelee:
Perkhele Soan jälkheen mie menin johonkhin Ratash Oy:hin töihin.
Etelän hommhiin, Boomanni kerthoi miulle etthä miten kameran linsshi
suunnatthaan "Päiväkahviseuraa halutaan" -neidon kanssa!
Peräskooppiahan shiinä tarvitthiin! Tulihan sinne apupoijaksi Aron Pulkjanoff,
Laatokan Tulolansaaren poikhia. Innokkhaasti hänkin katseli näkymiä!
Tokkurajärvi nauraa räkättää siihen malliin että ensiapukurssin opit saattavat
kohta olla tarpeen. Toisaalta, ei sillä väliä, haastattelumateriaalia on jo
riittävästi Paskalehdet Oy:tä varten.
Perkhele! Yhthenä aamuna meidät viethiin mustaan authoon ja sielthä lennetthiin itään...
Miulla oli vielä pervotzutiiniä vähäsen. Mie otin kaik kerrall!
Boomanni oli terävänä. Mie sekosin täyshin josshain Spalernajan vankilan ja Taimyrin niemimaan
välillä.
Tokkurajärvi nukahtaa hetkeksi. Huolimatta hyvin kiintoisasta keskustelustamme huomaan
kiinnittäneeni liikaa huomiota Kelloniemen vankimielisairaalan TV:stä näkyviin Myrtina Outolehden rintoihin.
Käyn vessassa.
Perkhele! Paskhat mie Spalernajasta! GULAGeisthakin perkheleen Solzhenitsynitsytsyntsyn anthoi
aivan väärän kuvan! Saimmehan sentään vettä jääpuikoista!
Menthiin pitkhään junan vaunussa. Uiguurit uikutti. Sudet ulvoi.
Paska haisi. Bulvanialaiset jopa napostelivat pökäleitä...
Mie tykkhäsin siitä kun nakerretthiin nälkhäämme ratapölökkyjä matkhalla Mirnyihin....
Se Parviniemi vähän oksenteli välillä mutta kyllä siitäkin kai joku kirjailija tuli.
Sitä kirijaa Berijan Tarhat mie en oikhein ymmärthänyt...eikös
se joku sakemanni (Clemens Forell) paennut muka sieltä?
Perkhele! Mie olin ihan oikiasti jurtassa Jakuuttiprinsessan kanssa!
Tokkurajärvi nukahtaa. Yöhoitaja Maj-Len Jokinoff laittaa hänet köysiin,
laittaa suukapulan ja loppu on pelkkää rutiinia.
Vittusaatanaperkelehelvetti. Ei tästä tule mitään. Vastoin AA -kerhoni demonisen
päähengettären Päivikki Räsälahden määräystä korkkaan Tallinnasta hakemani Jaloviinapullon.
Tulen kotiin.
Joudun lähettämään Runkmenistanistalaisen kotipalvelijani Suik-Ot-Puren Borneon Cannibal-Festivaaliin.
Annan hänelle mukaan Pöltsamaa Kange Sinepia.
Hans Karpoff
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Kansa Maisteli - Miehet kertovat!
Hans Karpoff
Nils-Aslak Tokkurajärvi muistelee:
....Se Parviniemi vähän oksenteli välillä mutta kyllä siitäkin kai joku kirjailija tuli.
Sitä kirijaa Berijan Tarhat mie en oikhein ymmärthänyt...eikös
se joku sakemanni (Clemens Forell) paennut muka sieltä?....
Hans Karpoff
Juu, sepä ui Jeniseitä pitkin Jäämerelle, mutta ei se pitkälle päässy. Nälkänen kun oli, iski miun perhoon Tenolla...
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta.
Tässä ovat nyt säännöt meidän miesten kannalta.
Nämä ovat meidän sääntömme Teille naisille !
Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi.
1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo
isotyttö.
Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä
ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt
sen alas.
1. Lauantai = urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna
sen olla.
1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule
ajattelemaan niin.
1. Itkeminen on kiristämistä.
1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset
vihjeet eivät toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät
vihjeet eivät toimi! Sano se suoraan!
1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes
kaikkiin kysymyksiin.
1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen
ratkaisemisessa.
Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.
1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.
1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on
kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki
kommenttimme
mitätöityvät viikossa.
1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän
reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.
1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.
1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen
niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.
1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat
sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.
1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.
1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset.
Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä.
Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.
1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.
1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me
käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun
valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.
1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.
1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.
1. Sinulla on riittävästi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.
1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan
sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella
piittaa siitä. Se On kuin retkeilyä.
-
Äiti ja poikahauki uiskentelivat kaikessa rauhassa kaislikossa kun uistin viiletti ohi.
Poikahauki kysyi äiti hauelta: Äiti,mikä tuo oli?
Äitihauki vastasi: Se oli se Rapalan huora,jonka mukaan isäsi läksi viime kesänä...
-
Kansa Maisteli - Miehet kertovat!
Hans Karpoff
Nils-Aslak Tokkurajärvi muistelee:
Perkhele Soan jälkheen mie menin johonkhin Ratash Oy:hin töihin.
Etelän hommhiin, Boomanni kerthoi miulle etthä miten kameran linsshi
suunnatthaan "Päiväkahviseuraa halutaan" -neidon kanssa!
Peräskooppiahan shiinä tarvitthiin! Tulihan sinne apupoijaksi Aron Pulkjanoff,
Laatokan Tulolansaaren poikhia. Innokkhaasti hänkin katseli näkymiä!
Tokkurajärvi nauraa räkättää siihen malliin että ensiapukurssin opit saattavat
kohta olla tarpeen. Toisaalta, ei sillä väliä, haastattelumateriaalia on jo
riittävästi Paskalehdet Oy:tä varten.
Perkhele! Yhthenä aamuna meidät viethiin mustaan authoon ja sielthä lennetthiin itään...
Miulla oli vielä pervotzutiiniä vähäsen. Mie otin kaik kerrall!
Boomanni oli terävänä. Mie sekosin täyshin josshain Spalernajan vankilan ja Taimyrin niemimaan
välillä.
Tokkurajärvi nukahtaa hetkeksi. Huolimatta hyvin kiintoisasta keskustelustamme huomaan
kiinnittäneeni liikaa huomiota Kelloniemen vankimielisairaalan TV:stä näkyviin Myrtina Outolehden rintoihin.
Käyn vessassa.
Perkhele! Paskhat mie Spalernajasta! GULAGeisthakin perkheleen Solzhenitsynitsytsyntsyn anthoi
aivan väärän kuvan! Saimmehan sentään vettä jääpuikoista!
Menthiin pitkhään junan vaunussa. Uiguurit uikutti. Sudet ulvoi.
Paska haisi. Bulvanialaiset jopa napostelivat pökäleitä...
Mie tykkhäsin siitä kun nakerretthiin nälkhäämme ratapölökkyjä matkhalla Mirnyihin....
Se Parviniemi vähän oksenteli välillä mutta kyllä siitäkin kai joku kirjailija tuli.
Sitä kirijaa Berijan Tarhat mie en oikhein ymmärthänyt...eikös
se joku sakemanni (Clemens Forell) paennut muka sieltä?
Perkhele! Mie olin ihan oikiasti jurtassa Jakuuttiprinsessan kanssa!
Tokkurajärvi nukahtaa. Yöhoitaja Maj-Len Jokinoff laittaa hänet köysiin,
laittaa suukapulan ja loppu on pelkkää rutiinia.
Vittusaatanaperkelehelvetti. Ei tästä tule mitään. Vastoin AA -kerhoni demonisen
päähengettären Päivikki Räsälahden määräystä korkkaan Tallinnasta hakemani Jaloviinapullon.
Tulen kotiin.
Joudun lähettämään Runkmenistanistalaisen kotipalvelijani Suik-Ot-Puren Borneon Cannibal-Festivaaliin.
Annan hänelle mukaan Pöltsamaa Kange Sinepia.
Hans Karpoff
************************************************************************************
Kansa Maisteli - Miehet Kertovat!
Hans Karpoff
Nils-Aslak Tokkurajärvi muistelee
-Perkhele! Tulthiin joskus poies sielthä Kaukoidästä. Junalla tulthiin. Välillä piti kävellhä
kun jotkut perkheleen tshuktsit tai mitä vitun jakuutteja.... ne oli pöllinyt raiteet!
Syöthiin rottia ja mitä oravia satthui löythymmhään. Napostelukshi kävi kun laitthoi
kielen ulos. Tuli heti hyttyshiä kielelle ja perkhele olivat makoishampia kuin
Vuotshossa! Ihan kuin verilettusia!
[Toim. huom: tämä hutkivan journalistin työ alkaa ihan oikeasti vituttamaan. En halua
todellakaan kuunnella mistä ruumiskasasta hyttyset olivat veren imeneet.
Otan huikan taskumatista. Lupaan, ihan oikeasti lupaan ilmoittaa hairahduksestani
AA -kerhon Päivikki Räsäniemelle tai hänen sijaiselleen Tommi Kankaanaholle.]
-Perkhele! Misshä on Fernet-Branca sinkkiämpäri?
Ojennan sinkkiämpärin tuolle perkeleenhelvetin muumiolle ja toivon ettei hän huomaa sitä
kiinalaiseksi miniatyyrisinkkiämpäriksi.
-Perkhele! Pelleiletsie miun kans poikha!
Yllättävän hyvin osuu keskelle otsaani hänen heittämänsä pikku sinkkiämpäri.
Kumarran kohteliaasti japanilaiseen tyyliin. Kävelen vessaan. Käyn läpi kaikki tuntemani kirosanat.
Keksin muutamia uusiakin. Veripaskaoksennus. Tavjahalosenpevse. Moottoripyörävero.
Ne eivät kuitenkaan riitä joten tyydyn paskantamaan lavuaariin. Helpotti.
Haen Ladan takaluukusta sinkkiämpärillisen Russkij Balsamia - ihan vittuillakseni.
-Perkhele! Täähän o' hyvvää! Laitakko seuraaval kerrall vähän tieseliä sekkhaan!
Eikä mitthään vitun biotiisseliä vaan semmosta rikkipitosta rysshien ainetta!
-Perkhele! Mie päädyin johonkhin Novosibirdskhin lähellhä olevhaan ratiokombinaattiin
tai joku Berdsk se kai oli. A vot, hyvät oli olot. Tehthiin siellä putkiratioita
Niisshä oli takaseinä niitatthu jotthei rysshä pääse muutthamaan taajuukshia ja
kuulemmhaan länsimaista kapitalismin hapatusta! Mie laithoin pirruuttani yhten ration
sisshään viesthin. Kuulemmha ratio löytyi Tallinnalaiselta kirpputorilta joskhus myöhemmin!
Tokkurajärvi saa hysteeris-epileptisen naurukohtauksen. Kopautan häntä päähän
kakkosnelosella jonka olin jo aiemmin irroittanut sänkynsä päädystä.
Tokenipa perkele.
-Perkhele! Siel oli semmhoinen bortelli tai mikä iloinen talo....
Siel oli kieltomerkhit seinällä. Mie en eesthiä ymmärthänyt mutta
kylhä mie nuo merkhit ymmärshin! Tyttöset olivhat viromaasta, saarenmaasta
tai jothain...sanhoivat itteään Staliinin lehemiksi...sitä mie en ymmärthänyt.
[Toim. huom. Tokkurajärven ymmärtämättömyys ei juurikaan yllätä.
Ruiskaisen 3 litraisella elefanttien hoitoon tarkoitetulla lääkeruiskulla
pirtua hänen suuhunsa avattuani sen ensin gynekologin käyttämällä välineellä.]
-Perkhele! Siel oli nätthi Oksana. Mie tykkhäsin mutta joku perkheleen Lennart
Järvi tai Möri perkhele hänet vei....
Tokkurajärvi liikuttuu sekunniksi mutta ryhdistäytyy.
-Perkhele! Olinhan mie mustahasukkhainen... mutta läpshäytin Lennartia korvhalle ja ohojasin
poijan perunankuorijajonnoon...mettätöissä olis ruipelo hyytynyt. Ei siitäkään nulikasta varmhaan
mithään tullut!
Tokkurajärvi nukahtaa. Otan pitkän huikan taskumatista ja ilmoitan hoitaja Julia Jokinoffille että
voi laittaa katetrit, perstetrit, hengityskoneen ja muut paikalleen.
Menen kotiin. Havaitsen että saksalainen varaosaliike on ilmoittanut Visva -korttini varastetuksi.
Sitä ei ole varastettu. Se on kädessäni.
Vituttaa.
Soitan Berliiniin Ahmedille ja Muhammedille. Lupasivat käväistä Schweinhundstrassella.
Loppu on pelkkää rutiinia.
Hans Karpoff
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
:laugh: :laugh: :laugh:
(http://www.arizonarifleman.com/wp-content/uploads/2016/06/ron-jeremy.jpg)
-
(http://i22.photobucket.com/albums/b329/jjk77/Piirros/13.01.2016..jpg)
Sarjassamme unohtuneita sähkökomponentteja: Ilmavalodiodi eli ledzeppeliini.
(http://i22.photobucket.com/albums/b329/jjk77/Piirros/13.01.2016.%20001.jpg)
Pessimistijollassa on purjeen tilalla periskooppi, kun se kumminkin uppoaa.
(http://i22.photobucket.com/albums/b329/jjk77/Piirros/13.01.2016.%20002.jpg)
Vasemmalla niin kutsuttu Sveitsin armeijan linkkuveitsi.
Oikealla Ruotsin armeijan linkkuveitsi, josta on turvallisuussyistä poistettu
kaikki terät.
-
Kansankodissa on homma hanskassa.
Armeijalla on muitakin turvallisuuteen tähtääviä juttuja, mm. yläpetiläisellä kypärä ja taistelupuvussa heijastimet.
Unohtamatta tietenkään ruotsin armeijan sotalippua: valkoinen risti valkealla pohjalla :P
-
Juha Sipilä, Anne Berner ja Timo Soini. Tosin eivät naurata vaan itkettävät.
-
Miksi toisen maailmansodan aikaisessa Italialaisessa panssarivaunussa oli yksi vaihde eteen ja neljä taakse???=Että se pystyi seuraamaan Italialaista jalkaväkeä...
-
(http://i22.photobucket.com/albums/b329/jjk77/Piirros/17.01.2016._1.jpg)
Erilaiset kalastajat erottaa siitä, että perhokalastaja käyttää kahluuhousuja, pervokalastaja ei.
-
Kaikki Monty pythonin elämän tarkoituksen katsoneet tietävät, että liian hyvä vitsi on huono, koska lukija kuolee nauruun. ???
:) ;D :laugh: :laugh: :laugh: :P
Olipa hyvä muistutus, täytyy jatkossakin pysyä vaan puujalkavitseissä, ettei vaan tule tapposyytettä. :laugh:
(http://i22.photobucket.com/albums/b329/jjk77/Piirros/peltorpyy2.png)
Peltorpyy on uhanalainen lintulaji, koska verrattuna sukulaiseensa peltopyyhyn se kuulee lähestyvien petojen äänet huonommin.
-
Veronimijä
Ovikello soi. Oven takaa löytyy häijyilmeinen mies, joka tuo mieleen kreivi Draculan, tunnetun transsylvaanialaisen verenimijän.
-Olen veroviraston tarkastaja, meillä on kotietsintälupa!
Draculan kaksoisolento kaivaa taskustaan virallisen näköisen paperin, josta ei valitettavasti ymmärrä mitään, sillä se on kirjoitettu virkamiesjargoniksi kutsutulla mystisellä kielellä, joka muistuttaa kovasti suomea, mutta jota silti harva ymmärtää. Sitä ei voi oppia, vaikka miten yrittäisi, ellei tiedä seuraavaa: Ihmisaivoissa on pelkästään virkamiesjargonin prosessointiin ja tuottamiseen tarkoitettu osa nimeltä jargonontelo, josta menee putki alas virtsarakkoon. Jargonontelo aktivoituu, vain ollessaan riittävän pitkään kosketuksissa virtsaan ja koska normaalisti ihmiset viettävät enimmääkseen aikaa pää virtsarakkoa ylempänä, nesteet eivät virtaa oikeaan paikkaan. Virkamiesjargonia tarvitsevien ammattisalaisuus onkin nukkua yönsä lepakoiden tapaan pää alaspäin katosta roikkuen.
Draculan kaksoisolento työntyy väkisin sisälle kutsua odottamatta ja ottaa voitonriemuisen virnistyksen nähdessään lipaston päällä olevan vanhan putkiradion.
-Noin vanha radio vie liikaa sähköä! Tästä menee haittavero 100 e/kk!
-Ei tätä edes kuunnella, meillä on uudempi radio käytössä...
-Se ei vaikuta asiaan! Vero menee! Jaa, mutta mikäs tämä on?
-Se on taulu.
-Ei taida olla kovin uusi?
-1800-luvulta.
-Näin vanhoja tauluja ei saa pitää seinällä, eikä muuallakaan! Pitää hävittää!
-Sehän on aito Gallen-Gallela!
-Olkoon vaikka kallellaan, mutta tavoite on, että jokaiseen talouteen ostetaan ainakin kolme ihan uutta taulua vuodessa, jotta tulee verotuloja. Yli vuoden vanhat taulut pitää viedä viralliseen vastaanottopisteeseen.
-Miksi hitossa?
-Noissa vanhoissa väreissä voi olla lyijyä ja ties mitä myrkkyjä, ei niitä saa itse tuhota, ne pitää toimittaa ihan viralliseen alan laitokseen. Maksua tästä menee 50 e/taulu.
-Taidan pitää seinät ihan tyhjänä tästä lähtien.
-Ei auta, minimimaksu menee kolmesta talusta, oli niitä tai ei.
Seuraavaksi hyökkäyksen kohteeksi valikoituu astiakaappi.
-Hei, jumalauta äijä! Älä paisko niitä rikki päin seiniä, ne on mummon vanhoja perintökuppeja, 20-luvun Arabiaa!
-Näin vanhojen astioiden käyttö ja säilytys on kielletty! Nyt pitää olla viralliset älyastiat! Esimerkiksi kahvikupin pohjassa on liiketunnistin ja sim-kortti, aina kun kahvikupista otta hörpyn siitä menee 0,10 e hörppyveroa.
-Jaahas teillä on takkakin täällä.
-Joo, niin on.
-Talon lämmittäminen saastuttaa, tästä menee veroa!
-Täällähän paleltuu talvella, jos ei lämmitä!
-Se on sinun ongelmasi. Sitä paitsi, jos lämpötila menee alle nollan perimme pakkasveroa.
-Onko teillä autoa tai muita ajoneuvoja?
-Ei mitään moottorilla kulkevaa. Polkupyöriä on ja potkukelkka.
-Mennään katsomaan. Jaahas näihin polkupyöriin ja potkukelkkaan tulee sitten kaikkiin pakollinen tonnin maksava gps-paikannin, yhteissumma 5000 e, maksuaikaa tasan viikko tai joudut velkavankeuteen.
-Eihän näillä edes ajeta muuta kuin tuolla uusimmalla fillarilla ja harvoin silläkin.
-Ei haittaa, veloitamme joka tapauksessa vähimmäisveron 100 km polkemisista.
Koira on saapunut katsomaan, kuka sekopää on saapunut mesoamaan hänen reviirilleen ja katselee vierasta hämmentyneen näköisenä pää kallellaan.
-Koirista menee sitten karvavero 1 euro karvalta. Karvat joudut itse laskemaan ja ilmoittamaan määrän meille. Jos myöhemmin tarkastuksessa karvojen määrä heittää yhdelläkin ilmoittamastasi, sinut myrkytetään giljotiiniin hirtettynä sähkötuolissa.
Herätyskello soi.
-Huh, se olikin vain unta. Onneksi ketään ei oikeasti kohdellä näin Suomessa.
-
Taitaa olla tarkastaja Sippilän ja Bännerin ristisiitos?
-
Janin ajankohtainen "tarina" oli kyllä aika hyvä. ;D
-
Trumpin kunniaksi ammuttiin 21 kunnialaukausta. Ja per...le kaikki ohi! :P
-
Trumpetisti
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Näin on...
-
Rauski, tämähän on jo oivallus!
TA
-
(http://i22.photobucket.com/albums/b329/jjk77/Piirros/masinistit2.jpg)
Mansen Masinistien kokoontuminen.
-
https://www.youtube.com/watch?v=ELD2AwFN9Nc (https://www.youtube.com/watch?v=ELD2AwFN9Nc)
-
https://www.youtube.com/watch?v=ELD2AwFN9Nc (https://www.youtube.com/watch?v=ELD2AwFN9Nc)
It´s Great
It´s Fantastic
-
Wanha Raato Productions esittää:
MOBILAATTORI 2 – Tampion päivä
ohjaus: Jorma Carvaton
pääosassa: Armas Varsinikkari
Mukana myös tuhansien leffojen konkari, aikamme legenda: Also Starring!
Varoitus! Sisältää juonipaljastuksia:
On amerikkalaisen kalenterin mukaan 219. Trumpkuuta 2055 (amerikkalaisessa kalenterissa on vain yksi kuukausi, trumpkuu kestää koko vuoden). Paikka on Euroopan pohjoisosissa sijaitseva slummialue, jonka virallinen nimi on Suomen Lääni, mutta pääkaupunki Brysselissä on yleensä tapana puhua vain Hevon Kuusesta. Taivaalla välähtää ja maahan putoaa ilkosen alastomana tulevaisuudesta lähetetty kyborgi nimeltä T-34. Tämä huomaa olevansa parkkipaikalla, jolla on melkein pelkkiä sähköautoja ja polkupyöriä. Polttomoottoriautoista toisen kyljet on potkittu lommoille, toisen kylkeen maalattu teksti ”Haisuli!”. Vieressä on Pub Bensapää, jonka rekvisiittaan kuuluu mm. kuvia jo harvinaiseksi käyneistä bensa-autoista ja moottoripyöristä, sekä aidon 1995 Ford Mondeon takaosasta tehty sohva. Katolle mainoskyltin viereen on nostettu 50-lukuinen Jawa. Alaston T-34 herättää huomiota baariin astuessaan ja joku tulee kysymään, että tuliko otettua turhan monta saunakaljaa, kun et muistanut enää pukea löylyttelyn jälkeen. T-34 ei ole moksiskaan, vaan ilmoittaa kylmän rauhallisesti vinoilijalle tavitsevansa tämän takin, saappaat ja pussihousut, sekä katolle pysäköidyn Jawan. Seuraa naurunremakka, minkä seurauksena T-34 vetää kaikkia turpaan ja takavarikoi tarvitsemansa tavarat. Kohta T-34 viilettää tsekkipyörällä tuppi nurin, pussihousun puntit tuulessa lepattaen, suorittamaan tehtäväänsä, suojelemaan Jalmari Kontio nimistä pikkupoikaa niin ikään tulevaisuudesta lähetetyltä kyborgilta nimeltä KV-1. KV-1:sen tehtävä on tappaa Jalmari ennen kuin hänestä tulee vanhojen ajoneuvojen harrastajien oikeuksia puolustavan mobilistisen vastarintaliikkeen johtaja.
Lähistöllä on hoitolaitoksessa lukkojen takana Jalmarin äiti Saara Kontio, joka oli erehtynyt laukomaan julkisesti liian anarkistisiä mielipiteitä, kuten että kaikkia ei pitäisi pakottaa ostamaan uutta autoa, koska kaikilla ei ole siihen varaa, tai että vanhoja autoja pitäisi pyrkiä säilyttämään jälkipolville siinä missä muutakin antiikkia. Saara yrittää vakuuttaa häntä hoitavalle tohtori Frank Enstainille, että on parantunut, eikä koskaan enää koske mihinkään, jossa on polttomoottori. Enstain ei usko, joten Saara ottaa taskustaan purkin, jossa väittää olevan suoraan Wartburgin pakoputkesta pullotettua 2-tahdin käryä ja uhkaa avata korkin tohtorin nenän alla, jos tämä ei päästä häntä karkuun. Jalmari ja T-34 saapuvat paikalle Jawalla kaksi päällä. Kolmikko varastaa poliisiauton, jolla pakenevat pahaa kyporgia KV-1:tä.
T-34 kertoo ilkeästä ministeri Anni Bergeleestä, jonka perustama yhtiö Cyber Freak Oy on kehittänyt FunKiller-nimisen tekoälyttömän, jonka tehtävä on oma-alotteisesti tehdä jäynää autoilijoille. Tekoälytön voi esim. ottaa yhteyden Trafiin ja muuttaa sähköisistä rekisteriotteista (paperisista on luovuttu) katsastuspäivämäärää, niin että pahaa aavistamaton autoilija saattaa menettää kilvet mukamas katsastamattoman auton takia. Autoihin on tarkoitus asentaa gps-paikantimen sisältävät mustat laatikot, joissa on myös kunnon kimpale C4-räjähdettä. Joissakin Citroeneissa räjähde on asennettu jo tehtaalla valmiiksi, mistä on merkintä peräluukussa. Tekoälytön voi näin räjäytellä satunnaisesti valittuja vanhempia autoja.
Saara, Jalmari ja T-34 rynnistävät Cyber Freakin toimitiloihin ihmettelemään, että missäs pirussa se itse pää-Bergele luuraa. Löydettyään Bergeleen yrittävät puhua tälle järkeä, että onhan se mukavampaa, jos kaikilla on kivaa, kuin se että kaikkia ketuttaa. Bergele ei ole samaa mieltä, joten T-34 käyttää esimerkin voimaa ja kysyy Bergeleeltä, että mikä tämän mielestä on kaikkein hauskinta mitä voi tehdä. Tämä vastaa, että kyllähän se on tämä köyhien kyykyttäminen. T-34 kysyy Bergeleeltä, miltä tuntuisi, jos häneltä kiellettäisiin köyhien kyykyttäminen ihan kokonaan, koko loppuiäksi. Jos mobilistilta kielletään kokonaan vanhat autot, hänestä tuntuu samalta, ellei pahemmaltakin. Tällöin Bergele tajuaa menneensä jo liian pitkälle ja näyttää mihin tietokoneeseen tekoälyttömän teko-ohjeet on tallennettu.
T-34:sen muistiin on lukemattomien muiden tiedostojen lisäksi tallennettu Tuntematon Sotilas, minkä ansiosta T-34 alkaa kehuskella, että me kyborgit muuten osataan syödä rautaa ja paskantaa kettinkiä, ihan kuin ne koskelat, joita teillä on täällä Suomessa. Tästä saadaan idea tuhota tietokone syöttämällä se kyborgille. Tämän jälkeen T-34:sen maha menee sekaisin ja hän joutuu käymään vessassa ennen paikalta poistumista. Seuraavana päivänä putkimies päivittelee, että kaikkea sitä on uran aikana tullut nähtyä, mutta tämä on kyllä ensimmäinen kerta kun vessanpönttö on tukossa sen vuoksi, että joku on käynyt kaatamassa sinne sulaa metallia. Paikalle hälytetty poliisin karhuryhmä tekee rynnäkön Cyper Freakin tiloihin pidättämään sankarikolmikkoamme. He ovat kuitenkin varautuneet keräämällä aikaisemmin valtavasti liukumiinoja lehmälaitumelta ja kylväneet niitä pitkin käytäviä. Kaikki karhuryhmän jäsenet liukastuvat ja saavat sen verran ruhjeita ja murtumia, että eivät voi jatkaa takaa-ajoa.
Saara, Jalmari ja T-34 päätyvät Tappiovarman kaivosalueelle, johon heitä seuraa myös paha kyborgi KV-1. T-34 ja KV-1 alkavat taistella. Tappiovarman alueella on altaita, joissa on kuplivaa ja höyryävää myrkkylietettä. Niiden tarkoitus on valuttaa saasteita lähialueen vesistöihin. T-34 heittää KV-1:sen yhteen altaista ja tämä sulaa lietteen sekaan. Ei tiedetä jäikö KV-1:stä edes märkää länttiä, koska se ei erottuisi lietteestä. T-34 tajuaa, että häneen muistiinsa tallentui hänen syömänsä tietokoneen tiedot. Hän tuhoaa myös itsensä hyppäämällä myrkkylietteeseen, jotta kukaan ei voisi rakentaa tekoälytöntä.
Elokuva päättyy siten, että äiti ja poika Kontio ajavat kanttiautolla kohti auringonlaskua suunnitellen tulevaisuuden kokoontumisajoja ja rompetoreja.
-
Tämä pelasti päiväni.
-
kuten myös
-
https://www.youtube.com/watch?v=ELD2AwFN9Nc (https://www.youtube.com/watch?v=ELD2AwFN9Nc)
Kannattaa katsoa kuinka köykäisillä Soinismeilla Amerikan Presidentiksi pääsee.
-
Kai tämä vitsistä menee...
(https://i.groupme.com/771x960.png.6c7640f1ca1e4b60a83de8580b42d939)
-
Kovat on taksat. Näin minäkin taannoin kustannusarvion, kun jäähdytinnestettä oli päässyt laatikkoon, 8500 euroa. Teimme itse, maksoi öljyt ja huuhtelutyötä muutama tunti. Käyttöauton laatikon korjauksesta ihan mukava raha.
Mutta auton omistaja oli ollut siinä ja hilkulla, ettei ollut teettänyt arvion mukaista työtä. Möi sitten auton kuitenkin romuna pois.
-
Kovat on taksat. Näin minäkin taannoin kustannusarvion, kun jäähdytinnestettä oli päässyt laatikkoon, 8500 euroa. Teimme itse, maksoi öljyt ja huuhtelutyötä muutama tunti. Käyttöauton laatikon korjauksesta ihan mukava raha.
Mutta auton omistaja oli ollut siinä ja hilkulla, ettei ollut teettänyt arvion mukaista työtä. Möi sitten auton kuitenkin romuna pois.
Ammatinharjoittaja, varsinkin jos pajan katolla on vielä jonkun automerkin logo ei vaan voi lähteä sooloilemaan.
Vaikka miten asiakkaan kanssa sovitaan, että tehdään tälläinen duuni ja katotaan onnistuuko, ehkä ei.
Sitten kun se ei onnistu, niin kyllä asiakas kylillä huutelee ja haukkuu, muistamatta kertoa sitä toista puolta.
Kun halutaan hyvä, niin tehdään uusilla osilla, se on asiakkaan ja ammatinharjoittajan etu.
Sitten on takuu voimassa työlle ja osalle.
Toki se maksaa, mutta mitä sitten.
Jos ei ole varaa tai halua, niin sitten pitää yrittää jotain muuta ja kantaa ne riskit.
-
Kellä on varaa Aston Martiniin, lienee varaa tuonhintaisiin remppoihin!
Ainakin huoltofirma on sitä mieltä.
-
Astoneissa on sama loota, ku Jaguareissa ja Bemareissa ruukas olla nuihin aikoihin. Kylläpä neki maksaa stealerilta ostettuna 7000-8000 eurua. Tosiaan erikoista on kyllä se, että lootan huollosta laskutettaan vielä uuven lootan lisäksi.
Mutta eihän sitä aina uutta lootaa tarvihe ostaa. Vaikkapa Maaningalla on ilimeisen pätevä mehulaatikoitten laittaja.
-
. Tosiaan erikoista on kyllä se, että lootan huollosta laskutettaan vielä uuven lootan lisäksi.
Ollu niin maineestaan tarkka korjaamo, että on huoltaneet sen vanhan lootan ennen paalaamista...
jv
-
Astoneissa on sama loota, ku Jaguareissa ja Bemareissa ruukas olla nuihin aikoihin. Kylläpä neki maksaa stealerilta ostettuna 7000-8000 eurua. Tosiaan erikoista on kyllä se, että lootan huollosta laskutettaan vielä uuven lootan lisäksi.
Mutta eihän sitä aina uutta lootaa tarvihe ostaa. Vaikkapa Maaningalla on ilimeisen pätevä mehulaatikoitten laittaja.
Ei toi jag/bem/aston automaatti lootan huolto näyttänyt kovin tähtitiedettä olevan? Itse kun en uskaltanut alkaa sen kanssa touhuamaan kun en niistä mitään ymmärrä, joten ammattimies paikalle.
Tuolla tallin lattialla on ison jagen v12:n vaihdeboksi huollettuna ja odottamassa paikalleen viskaamista. Automaattiloota asentaja kävi tallissa, päällipestylle irto lootalle, ja paikanpäällä tekemässä sille huollon. Ei veloittanut 8500 euroa. Eihän siinä vikaa ollut, mutta tehtiin sitten samalla huolto ja tarkastus, kerran vaihdeloota on nyt irti koneen laiton takia.
Vajaa 2 tuntia kaikkien tupakointien ja p..skanjauhanta turinoiden kanssa. Tiivisteet ja suodattimet itse hommattuna kustansi n. 60 euroa. Tuttu asentaja kävi. Homman päälle juotiin paikallisella nesteellä pullakahvit, selkään taputus ja kauhian vastaan inttämisen jälkeen sain jätettyä 50 euroa kopraan. Molemmat oli onnellisia? 8500 eur.? :)
-
Tietsikkaa siivotessa huomasin tuollaisen tarinan joka oli tullut jossain vastaan ja tallennettu, toivottavasti ei ole jo aiemmin tullut esille sekä kukaan ei loukkaannu:
Seuraava on käännös L.A. Times -lehdessä ilmestyneestä artikkelista.
"Kun ajattelen asiaa näin jälkeenpäin, niin ymmärrän, että tulitikun sytytys oli suurin virheeni koko jutussa. Mutta minun piti saada hamsteri ulos." Näin kertoi Eric Tomazevski ylilääkärille Salt Lake City palovammojen osastolla.
Eric Tomazevski ja hänen homopartnerinsa Andrew "Kiki" Farnum kiidätettiin akuuttiin seksileikin päätteeksi. Leikki ei ollut loppunut ihan toivon mukaan.
"Pyöräytin paperiputken Kikin anukseen ja lähetin Raggotin - meidän hamsterimme - sisään", selvitti Eric. "Niin kuin tavallisesti, Kiki huusi 'Armageddon', joka on meidän signaalimme siitä kun hän on saanut tarpeekseen. Minä yritin saada Raggotin ulos, mutta se ei halunnut tulla. Katsoin putkeen samalla kun sytytin tulitikun. Sammutin myös kattolampun houkutellakseni Raggotin ulos."
Sairaalan puhemies kertoi mykistyneille lehtimiehille mitä tapahtui: "Tulitikku sytytti pienen kaasutaskun, jossa oli suolikaasua. Lieska löi putken läpi sillä seurauksella, että Tomazevskin hiukset syttyivät tuleen ja hän sai palovammoja kasvoihinsa. Kaasutaskun räjähdys sytytti myös hamsterin turkin palamaan syvemmällä suolessa. Tämä sytytti vielä suuremman kaasutaskun, ja kova paine lähetti hamsterin ulos putkesta kuin kanuunan kuulan."
Tomazevski sai toisen asteen palovammoja kasvoihinsa ja hänen nenäluunsa murskaantui saatuaan ulos lentävän hamsterin naamaansa. Farnum sai ensimmäisen ja toisen asteen palovammoja anuksen alempaan osaan peräsuolessa.
Artikkelin kirjoittajan kommentteja - kymmennen kammottavinta asiaa tässä jutussa ovat:
- "Minä pyöräytin paperiputken anukseen..."
- "Minä katsoin putkeen..." Anteeksi, mutta se täytyy olla kuin katsoisi helvettiin kiikarilla. Minä olisin valinnut mieluummin vaikka aurinkoon kiikaroinnin silläkin uhalla, että seurauksena olisi ollut sokeus.
- Hamsteri parka - jolla on täytynyt olla tosi huono kuva siitä miten hamsteri voi elää miehen perseessä.
- Murskaantunut nenä sen johdosta, kun hamsteri lentää putkesta suoraan nenään. Voin vain arvata, mutta luulen ettei hamsteri tuntenut itseään ihan "fith for faith" Kikin "rakkauden tunnelissa" käytyään.
- Että ihmisillä voi olla tälläisiä vulkaaninluontoisia kaasutaskuja peräsuolessa.
- Ihmettelen mikä saa ihmiset, jotka tekevät tälläistä, vielä tunnustamaan kaiken akuutin henkilökunnalle. Itse olisin keksinyt jutun raiskaajajengistä, jotka olivat murtautuneet talooni ja raiskanneet minut tupakansytytinbensiinillä mieluummin kuin olisin kertonut totuuden. Kutsukaa minua vanhanaikaiseksi, mutta en voisi kuvitellakaan katsovani lääkäriä silmiin ja aloittaa kertomaan hänelle: "Tohtori ymmärtää...meillä on pikku hamsteri jonka nimi on Raggot. Eräänä päivänä otimme paperiputken, ja..."
- Ensimmäisen ja toisen asteen palovammat anuksessa. Peräpukamat tuntuvat vertailussa varmasti kuin tervetullut kevennys, vai mitä? Miten joku voi suorittaa asiansa tämän jälkeen käymälässä? Pelkään myös pahoin, että palavan anuksen haju täytyy sijoittua top 5 -listalle maailman hirveimpien hajujen sekaan.
- Ihmiset, joilla on lempinimi Kiki. Nimen täytyy edustaa enemmänkin persoonallisuutta: idiootti, joka lykkää hamsterin perseeseen.
- Mikä sairaala voi pitää kunniottavalla tavalla lehdistötilaisuuden tälläisestä?
- Tämä tapahtui Salt Lake Cityssä... Mikä näissä mormoneissa on vikana?
.....
-
Kait tää "vitsistä" menee.
Kävin tossa pari tuntia sitten paikallisessa Tokmannissa hakemassa maalarintapee, sukopistotulpan, koiranmakkaraa, jäämerensalaattia jne. Noissa ny ei ollu mitään vitsiä, mutta kun tulin koiramakkarakaapilta, joka on tekstiiliosaston takana, kuulin kun potentiaalinen ostaja luki lappua kenkähyllyn päästä. "Ota kolme maksa kaksi!".
No vaikka en kenkiä tarvinnu, täyty koittaa.
Kassalla ei menny niin hyvin, kun mulla oli kaks oikeenjalan ja yks vasuri samanlaisista kengistä. "Se tarkoittaa pareja, (pöljä)". Heehhe, tuli parempi mieli, ei tarvinu kaljaa ostaa...
-
Se on kyllä laskennallisesti väärin jos lapussa lukee "ota kolme maksa kaksi" sehän on yhteensä viisi.
-
Tuossa tuttu papparainen oli käynyt lääkärissä jossa oli tehty nk. muistitesti, oli kertonut asiasta tyttärelleen ettei tuollaisista testeistä ole mitään hyötyä tämmöselle huonomuistiselle, no tytär oli kysynyt että:
-Miksi?
-Pappa oli vastannut että no kun oli ihan samat kysymykset kuin aiemminkin, niin osaahan niihin helposti vastata.
Tytär oli saanut makoiset naurut...
-
Vaan Ruotsissapa on aina poliisiparina mies ja naispoliisi, ei synny työpaikkaromansseja. :laugh:
L&K.
-
Vasta Iltsari toitotti että Sveanmaalla suunnittelevat tunnin panotaukoa työpäivään.Jos samaan pandakarhuVolvoon sattuisi eri sukupuolta oleva heteropari niin tuollainen järjestelyhän olisi ihan kiva.Siellä pamputettaisiin oikein tosissaan... :police:
-
Miten Ruottalainen sukellusvene pysäytetään?
Koputetaan luukkuun.
-
Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin, joka lyö ihmistä aina, kun tämä valehtelee. Hän päättää testata robottia ruokapöydässä.
- Poika, missäs olit tänään?
- Koulussa.
Robotti lyö poikaa.
- Ok, katselin DVD:tä kaverien kanssa!
- Mitä filmiä katsoitte?
- Toy Storya.
Robotti lyö taas poikaa!
- Ok, se oli pornofilmi! poika huutaa.
- MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt, mitä porno on, sanoo isä.
Robotti lyö isää.
Äiti nauraa: – Hahaha, poika on todellakin sinun poikas.
Robotti lyö äitiä.
-
Moro
Toi etellinen lähes tosijuttu on hyvä mutta on myös hyvä että pollarit saavat uutta kalustoa.
http://www.iltalehti.fi/iltvuutiset/201703310161505_v0.shtml (http://www.iltalehti.fi/iltvuutiset/201703310161505_v0.shtml)
-
Moro
Täältä voisi tehdä yhteistilauksen tarvikkeista.
http://kalecoauto.com/index.php?main_page=index&cPath=6&zenid=-lSKz7xP96yD0EVvigEky1 (http://kalecoauto.com/index.php?main_page=index&cPath=6&zenid=-lSKz7xP96yD0EVvigEky1)
-
Tämä on hauska,......tai sitten ei,se kun on totta.
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Tuo on hyvä,nauroin kun sen joku aika sitten eka kertaa näin. Ikävä kyllä totta,noinhan ne ajattelee.
-
Vihreät on aina ensimmäisenä höpöttämässä sananvapaudesta,mutta auta armias jos olet heidän kanssaan eri mieltä,silloin ei sananvapaudesta ole tietoakaan.
Aina tulee 70-luku mieleen,silloin muut kuin taistolaiset olivat taantumuksellisia,no historia on jo näyttänyt missä se suurin taantumuksellisuus oli.
Eiköhän Vihreillekin historiankirjoitus tuo juuri sen ansion mitä ansaitsevat. :laugh: :laugh: :laugh:
-
Pijän peukkuja Väykille, se kun on vähintään yhtä kova jätkä kun James Bond. ::)
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Japanilainen turisti sattui tulemaan Suomeen juuri vappuaattona. Tohkeissaan hän soitti kotiin ja kertoi,että kyllä täällä Suomessa on tehty juhliminen käteväksi: Kaikki jotka ovat humalassa laittavat valkoisen lakin päähänsä ja niille jotka ovat jo sammuneet lisätään siihen tupsu! :)
-
Kansa Maisteli - Miehet Kertovat!
Hans Karpoff
Nils-Aslak Tokkurajärvi muistelee
-Perkhele! Tulthiin joskus poies sielthä Kaukoidästä. Junalla tulthiin. Välillä piti kävellhä
kun jotkut perkheleen tshuktsit tai mitä vitun jakuutteja.... ne oli pöllinyt raiteet!
Syöthiin rottia ja mitä oravia satthui löythymmhään. Napostelukshi kävi kun laitthoi
kielen ulos. Tuli heti hyttyshiä kielelle ja perkhele olivat makoishampia kuin
Vuotshossa! Ihan kuin verilettusia!
[Toim. huom: tämä hutkivan journalistin työ alkaa ihan oikeasti vituttamaan. En halua
todellakaan kuunnella mistä ruumiskasasta hyttyset olivat veren imeneet.
Otan huikan taskumatista. Lupaan, ihan oikeasti lupaan ilmoittaa hairahduksestani
AA -kerhon Päivikki Räsäniemelle tai hänen sijaiselleen Tommi Kankaanaholle.]
-Perkhele! Misshä on Fernet-Branca sinkkiämpäri?
Ojennan sinkkiämpärin tuolle perkeleenhelvetin muumiolle ja toivon ettei hän huomaa sitä
kiinalaiseksi miniatyyrisinkkiämpäriksi.
-Perkhele! Pelleiletsie miun kans poikha!
Yllättävän hyvin osuu keskelle otsaani hänen heittämänsä pikku sinkkiämpäri.
Kumarran kohteliaasti japanilaiseen tyyliin. Kävelen vessaan. Käyn läpi kaikki tuntemani kirosanat.
Keksin muutamia uusiakin. Veripaskaoksennus. Tavjahalosenpevse. Moottoripyörävero.
Ne eivät kuitenkaan riitä joten tyydyn paskantamaan lavuaariin. Helpotti.
Haen Ladan takaluukusta sinkkiämpärillisen Russkij Balsamia - ihan vittuillakseni.
-Perkhele! Täähän o' hyvvää! Laitakko seuraaval kerrall vähän tieseliä sekkhaan!
Eikä mitthään vitun biotiisseliä vaan semmosta rikkipitosta rysshien ainetta!
-Perkhele! Mie päädyin johonkhin Novosibirdskhin lähellhä olevhaan ratiokombinaattiin
tai joku Berdsk se kai oli. A vot, hyvät oli olot. Tehthiin siellä putkiratioita
Niisshä oli takaseinä niitatthu jotthei rysshä pääse muutthamaan taajuukshia ja
kuulemmhaan länsimaista kapitalismin hapatusta! Mie laithoin pirruuttani yhten ration
sisshään viesthin. Kuulemmha ratio löytyi Tallinnalaiselta kirpputorilta joskhus myöhemmin!
Tokkurajärvi saa hysteeris-epileptisen naurukohtauksen. Kopautan häntä päähän
kakkosnelosella jonka olin jo aiemmin irroittanut sänkynsä päädystä.
Tokenipa perkele.
-Perkhele! Siel oli semmhoinen bortelli tai mikä iloinen talo....
Siel oli kieltomerkhit seinällä. Mie en eesthiä ymmärthänyt mutta
kylhä mie nuo merkhit ymmärshin! Tyttöset olivhat viromaasta, saarenmaasta
tai jothain...sanhoivat itteään Staliinin lehemiksi...sitä mie en ymmärthänyt.
[Toim. huom. Tokkurajärven ymmärtämättömyys ei juurikaan yllätä.
Ruiskaisen 3 litraisella elefanttien hoitoon tarkoitetulla lääkeruiskulla
pirtua hänen suuhunsa avattuani sen ensin gynekologin käyttämällä välineellä.]
-Perkhele! Siel oli nätthi Oksana. Mie tykkhäsin mutta joku perkheleen Lennart
Järvi tai Möri perkhele hänet vei....
Tokkurajärvi liikuttuu sekunniksi mutta ryhdistäytyy.
-Perkhele! Olinhan mie mustahasukkhainen... mutta läpshäytin Lennartia korvhalle ja ohojasin
poijan perunankuorijajonnoon...mettätöissä olis ruipelo hyytynyt. Ei siitäkään nulikasta varmhaan
mithään tullut!
Tokkurajärvi nukahtaa. Otan pitkän huikan taskumatista ja ilmoitan hoitaja Julia Jokinoffille että
voi laittaa katetrit, perstetrit, hengityskoneen ja muut paikalleen.
Menen kotiin. Havaitsen että saksalainen varaosaliike on ilmoittanut Visva -korttini varastetuksi.
Sitä ei ole varastettu. Se on kädessäni.
Vituttaa.
Soitan Berliiniin Ahmedille ja Muhammedille. Lupasivat käväistä Schweinhundstrassella.
Loppu on pelkkää rutiinia.
Hans Karpoff
Kansa Maisteli - Miehet Kertovat!
Hans Karpoff
Nils-Aslak Tokkurajärvi muistelee:
-Perkhele! Mie lähin muumiolaislekioonaan sotien jälkheen! Eihän Suomesa ennää pärjhännyt pelkhällä
pontikanteolla ja kommunistien muiluttajaasetkin pohojammaalla jäivhät lyhytaikaisekshi huvikshi!
Joku vitun Antikainen kuulemmha oli kävellhyt Uralille iliman housuja...mahtoipa harmittaa, häähähää!
Varsinkhin kun sielläpäin oli ruotsalaisia sotavankeja Göteborgin Hästfittanista!
[Toim. huom. Takkakosken työterveyshuollosta lääkintäalikersantti Rypyltä saamani Pervotzutiini tuntuu toimivan,
tuo peijoonin zombie tuntuu olevan lähes järjissään - siis siinä määrin kun tässä asiayhteydessä ko.
sanaa voidaan ylipäätään käyttää]
-Vittuperkhele! Sidi-Bel-Abbesissa oli hyvä meininki! Ruoskhittiin peduiiinejä, hiekoitettiin asvalttiteitä ja
paskannettiin upseerien kenkiin! Per "Sahara" Andersberg juoksi maratoonin käsirannaatti persiissään
kun se joku vitun Kyösti uhkasi suudella sitä poskhelle!
(Yllätys; Tokkurajärvi EI tikahdu nauruun. Taidanpa todellakin itsekin kokeilla Pervotiinia.)
-Perkhele! Siel oli entinen SS-mies Hans-Josef Wagemuller. Joulun tienoilla alkhoi vitutthamaan fransmannien
touhut! Ammuimmhe muutamat kuusennärreet poikkhi ja syötimmhe ne niille Jean-Pierreille...perkhele kun tuli
raikkhaita pieruja niiltä! Patongin kera!
Tokkurajärvi nauraa räkättää mutta sangen maltillisesti.
Ehkäpä tuo perkeleen muumio elää riittävän pitkään että Paskalehdet Oy:n ostaneen Scheissepost GmBH:n
kanssa tekemäni sopimus "tuhannesta sivusta paskaa" tulee täyttymään ja pääsen vihdoin unelmatyöhöni
säähavaintoasemalle Novaja Zemljalle. Otanpa hitusen Pervotsuitsamiinia.
-Saikonissa oli joku vitun Yoko jonkun perkheleen John Eltonin kanssa. Perkhele, ne veti jotain saatanan
DSL:ää koko ajan. Mie nylykytin Yokoa ja John kirjhoitteli jotthain: "Imagine All the piippel"....
Ei niistäkhään varmhaan mitthään tullut!
-Perkhele! Vietnamissa tuo Wankamuller joutui johonkhin muualle...mutta olihan siellhä Törnävän Lauri!
Perkhele kun hää vei miult Saikonin stripparipaarissa Nguyen Suk My Dikin...silloin miuta harmitti!
Törnö perkhele löi minnuu turphaan ja perkhele kun vitutti. Myöhemmin mie kuulin ettei se Vietkong -Nguyen
osannuth etes helikoptheria lenthää!
Tokkurajärvi nukahtaa. Paskanhaju "herättänee" hänen ehdonalaisvalvojansa Minnaryyni Rytäkäisen
joka läsnäolostaan huolimatta keskittyy enemmän puhelimensa "Hei, mä oon täällä ihan oikeesti hei"
-sovellukseen kuin varsinaiseen toimeensa.
Huolimatta kaukaisista muistikuvistani ankara-ilmeisestä työterveyshoitaja Tuuli
Sammaltajistosta ja alkoholin vaaroista rohkaisen mieleni ja hörppään taskumatista lääkettä. Hik.
Hans Karpoff
P.S. Perkele. Orava on löytänyt parvekkeeltani hapankaalipussin ja syönyt itsensä ähkyyn.
Yllättävän pitkälle lensi vaikkei liito-orava olekaan - 3,5 metriä Ladan pakoputkeen työnnettynä
koneen käynnistyttyä!
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Vihreät on aina ensimmäisenä höpöttämässä sananvapaudesta,mutta auta armias jos olet heidän kanssaan eri mieltä,silloin ei sananvapaudesta ole tietoakaan.
Aina tulee 70-luku mieleen,silloin muut kuin taistolaiset olivat taantumuksellisia,no historia on jo näyttänyt missä se suurin taantumuksellisuus oli.
Eiköhän Vihreillekin historiankirjoitus tuo juuri sen ansion mitä ansaitsevat. :laugh: :laugh: :laugh:
Yks lähipiiriläinen on biologinainen ja tietysti vihreitä äänestää. Kiusallani härnäsin että hänen työpaikallaan ei varmaankaan kanssavihreiltä löydy ymmärrystä moottoripyöräilyä kohtaan tipan tippaa. Mutta vihreän naisen töissä onkin toinen vihreänainen joka moottoripyöräilee, on ajanut Norjat sun muut läpitte.
Vihreissä on korkeestikoulutettuja ihmisiä joista ainakin jotkut kuitenkin ymmärtää että on ihmisen pakko elääkin eikä yhen motskarin päräytys ole esim. Intian päästöihin verrattuna yhtään mitään.
Olin Jawalla kerran Oulun vappuajoissa kun paikalle hiihteli melko kirkuvanvihree biologimies joka on noitten em. biololginaisten työkaveri, mutta ei se vihreä mieskään alkanut mollata vappuajoja. Mutta on ainakin yks homma mitä ne ei halua ymmärtää: kiihdytyskisat :) Että onpahan jotain millä niitä voi härnätä.
-
No ei voi olla totta... :P :P
https://static.ylilauta.org/files/2b/orig/wdv4a9eu/emma%20karin%20kannattaja.jpg
-
”Poliittinen päätöksenteko edellyttää korkeatasoisia arvioita vaikutuksista kansantalouteen ja yhteiskuntaan. Uudella taloustieteen yksiköllä on merkittävä rooli tutkimuksessa ja korkeatasoisessa lainvalmistelussa” - Juha Sipilä
-
Mustalaispariskunta oli kaupan kassajonossa kun kansallispuvun hameen alta putosi kinkku lattialle.
Manne oli heti tilanteen tasalla ja huusi: kuka heitti Ailaa kinkulla?
-
Mustalaispoika pyöri pallomeressä ruotsinlaivalla ilman vaatteita. Joku huomautti Mantalle että housut jalkaan pojalle. Ei voi laittaa housuja, Valtella on ripuli.
L&K.
-
Asuipa kerran metsän keskellä Lumikki ja seitsemän kääpiötä.Lumikki asui yläkerrassa ja kääpiöt alakerrassa.Vilkas huomautti muille että Lumikki on aika vetävän näköinen nuori nainen.Kiinnostuivat sen verran että päättivat kurkata yläkerran ikkunasta vähän salaa lumikin puuhia iltasella.Ja kun ei muuten päästy ikkunalle kävivät he toistensa olkapäille ,Vilkas ylimmäksi ja sovittiin että Vilkas kertoo mitä näkee ja seuraava sitten kertoo asian alaspäin vuorollaan ja seuraava ja seuraava.
No.verho ei ollut edessä ja Lumikki tuli huoneessen ja riisui mekkoa.No,Vilkas sanoi "Se riisuu mekon"ja ketju jatkoi "se riisuu mekon,se riisuu mekon..".Sitten Vilkas saoi että "Nyt se riisuu rintaliivit" ja ketju toisti tämänkin.Seuraavaksi oli kertomisvuorossa pikkuhousut.Kun tämä oli nähty Lumikki huomasi nenänpään pilkistävän ikkunasta ja lähti laittamaan verhoa eteen.Vilkas sanoi nopeasti että" Nyt se tulee" ja ketju vastasi että niin meiltäkin tullee ja kaikilta.
-
Tää Madonna, tää laulaja. Sillä oli liian isot ulkosynnyttimet. Siis helevetin isot. Niinku velhon hihat. No ei käy esiintyvälle taiteilijalle sellasissa vaatteissa. Meni sitte kauneusleikkaukseen niitä pienentelemään, ihan silleen salaa, in cocnito.
Heräs leikkauksen jälkeen ja tupa täys kukkia. Satana, joku on tiedon vuotanut lehtiin... Hokas puskassa kortin:
Kiitos uusista korvista, Niki Lauda.
-
Mustalaiset valittivat YLE:lle, että TV:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä ohjelmia.
YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.
-
Mustalaisen alullepano ja kuolema on vahinkonlaukaus jokimaan parkkipaikalla.
-
Suomalainen ja ruotsalainen menivät katsomaan John Wayne-leffaa.
Yhdessä kohdassa, kun Wayne oli menossa kallionsolaan, suomalainen sanoi:
Lyödäänkö stasesta vetoa, että John Wayne jää tuossa solassa intiaanien väijytykseen?
Kiinni veti, sanoi ruotsalainen.
John Wayne jäi kuin jäikin intiaanien väijytykseen ja ruotsalainen maksoi sata markkaa suomalaiselle. Vähän ajan kuluttua suomalaisen omaatuntoa alkoi kuitenkin kolkuttaa ja hän sanoi ruotsalaiselle,
- Hei kuule, minä huijasin sinua.
- Saat satasesi takaisin. - Olin nimittäin nähnyt elokuvan jo aikaisemmin.
- Niin minäkin... sanoi ruotsalainen itku kurkussa.
- Mutta ajattelin, että Wayne on sen verran fiksu kaveri, ettei mene samaan ansaan kahta kertaa.
-
Tämä on tarina parista, jotka olivat olleet onnellisesti naimisissa jo vuosia. Kitkaa heidän avioliittoonsa toi vain miehen tapa, joka oli; pieraista äänekkäästi joka aamu, kun hän heräsi. Melu herätti vaimon ja haju laittoi hänen silmänsä vuotamaan ja suunsa haukkomaan ilmaa.
Jokainen aamu vaimo pyysi miestään lopettamaan tapansa, koska se oli hänestä sairasta. Mies kertoi, ettei hän ei voinut lopettaa sitä ja että se on täysin luonnollista. Vaimo pyysi miestään käymään lääkärissä, hän oli huolissaan, että jonain päivänä hän pieraisisi sisuskalunsa ulos. Vuodet vierivät ja mies jatkoi piereskelyään. Sitten eräänä joulupäivän aamuna, kun vaimo valmisti kalkkunaa Joulu illalliselle ja mies oli yläkerrassa täydessä unessa, hän otti kalkkunan sisuskalut, kaulan,mahan, maksan ja kaikki suolet, ja ilkeä ajatus valtasi hänet. Hän otti ne kulhoon ja meni yläkertaan, jossa hänen miehensä oli sikeässä unessa ja,varovasti nosti peiton pois ja veti kuminauhavyötärön ylös miehensä alushousuista ja tyhjensi kulhollisen kalkkunan sisuksia miehensä housuihin ..
Jonkin aikaa myöhemmin hän kuuli miehensä heräävän normaaliin tapaansa jota seurasi vertahyytävä kiljunta ja nopeaa töminää jaloista kun mies juosta törmäsi kylpyhuoneeseen.
Vaimo tuskin pystyi hillitsemään itseään, hän nauroi kippurassa lattialla vatsaansa pidellen, kyyneleet silmissään! Kun vuosien kidutuksen jälkeen hän oli saanut kostettua miehelleen aika pahasti.
Parikymmentä minuuttia myöhemmin, hänen miehensä tuli alakertaan,alushousunsa veressä ja kauhun sekaiset silmänsä ja liidunvalkoiset kasvonsa. Vaimo puri huultaan ettei nauraisi, kun hän kysyi häneltä, mikä oli hätänä.
Hän sanoi: "Kulta olit oikeassa."
"Kaikki nämä vuodet olet varoittanut minua enkä kuunnellut sinua".
"Mitä tarkoitat?" Kysyi hänen vaimonsa.
"No, aina kerroit minulle, että eräänä päivänä pieruni mukana tulisi muutakin kuin ilmaa, ja tänään se vihdoin tapahtui. Mutta Jumalan armosta, vähän vaseliinia ja kahta sormea apuna käyttäen... Luulen että sain suurimman osan takaisin sisääni!!"
-
Pukeudu osamaksulla ja riisuudu käteisellä niin pärjäät maailmalla, neuvottiin
kun tyttö läksi kotoaan.
L&K.
-
Mies halusi laihduttaa.Lähellä oli klinikka joka mainosti kolmen kilon ja kahdeksan kilon laihdutusta takuulla.Mies meni ja otti kolmen kilon laihdutuohjelman.Hänet ohjattiin vvihtyisään huoneeseen jossa oli pyöreä punainen nahkasohva.Vähän ajan päästä tuli kaunis vaaleaverikkö ja sanoi että jos saat minut kiinni niin olen sun.No,siinä mentiin huonetta ympäri tarvittavat kierrokset,paino putosi ja tytön sai kiinnni.
Vuoden päästä oli taas paino noussut ja päättipä mies ottaa kerralla kahdeksan kiloa pois.
Sama huone ,sama sohva mutta hetken kuluttua tuli iso musta mies ja sanoi että Jos minä saan Sinut kiinni niin sinä olet minun.Ja ainakin kilot karis
-
Joulu lähestyy.
Mikä on viljaporsaan mielestä paras mainos ennen Joulua?
No tietenkin se mainos jossa sanotaan että: "SYÖKÄÄ KANAA,SYÖKÄÄ KANAA"!
-
Tervehdys!
Ensi viikolla onpi reissu suuntaan Kostamus-Petroskoi.
Kerroin jo tänään työpaikalla että paluuaikani Suomeen
riippuu paljolti Petroskoin juoppoputkan henkilökunnan
hyväntuulisuudesta. Tai sen puutteesta. Kopioin tähän
alemmaksi hieman aiempia - melkeinpä hyväksi koettuja lauseita!
Kuitenkin, arvoisat Petroskoin kävijät; tarvitsen neuvojanne.
Ertyisesti arvostaisin jos Gospodin Krzystzof Solzhenitsyn (R. Sollo) vastaisi.
Onko soveliasta viedä purkki tervaa ja höyheniä
Otto-Wille Kuusisen patsaan munien tervaamiseksi?
Onko soveliasta karjahdella punatähtipiippalakissa* aamuyöllä
shaslikkikopin edessä seuraavaa:
"Tämä on Äänislinna perkele!"
"Putin on homo!" "Paavo Väyrynen on seuraava Venäjän presidentti!"
*Lakissa on tietenkin poliittisen tasapainon vuoksi myös SS -merkki ja parit hakaristit!
Lisää:
"Petsamo takaisin!" "Ahvenanmaa Naton tukikohdaksi!" "Myykää Karjala Kiinalle!"
"Putin ei saisi Stormy Danielsilta (tai mikä prkl se oli) edes rahalla!"
"Alina Kabaeva on Putinin siskontytär!"
Jopa olisi ihime josko ei ns. säpinää löytyisi!
Kostamuksessa vien isäni sieltä aikanaan viekkaudella ja vääryydellä
salakuljettaman 3:n ruplan setelin takaisin johonkin baariin ja perkhele,
eihän silläkään varmaan saa nykyään edes pikku vodkaa!
Kuitenkin...mikä tahansa paikka maailmassa voittaa Tikkakosken!
Noo, tai ehkä Novaja Zemlja talvisin jää toiseksi.
P.S. ***Eniten tarvittavia lauseita venäjällä:
-Saanko 1/2/3 tuoppia kylmää lager -Baltikaa, kiitos!
-Saanko 1/2/3 kpl 100 gramma Pjat Ozero -vodkaa kiitos!
-Saanko kalleimman ruoka-annoksen mitä Teillä on, kiitos!
-Sammenmätiä vielä, kiitos!
-Voisiko neiti tulla seurakseni pöytääni?
-Voinko tarjota neidille shamppanjaa, ei mitään hemmetin kuohuviiniä!
-Käykö neiti usein täällä?
-Putin on saatanan hyvä jätkä!
-Medvedev on saatanan hyvä jätkä!
-Stalin oli saatanan hyvä jätkä!
-Lenin oli saatanan hyvä jätkä!
-Venäjän jääkiekkomaajoukkue on saatanan hyvä!
-Ural on saatanan hyvä moottoripyörä!
-Onko neidillä sukupuolitauteja?
-Ei klamydia haittaa!
-Ei herpeskään haittaa!
-Voimmeko mennä hotellihuoneeseeni keskustelemaan Vladimir Iljitsh Uljanovin loistavista saavutuksista maailmanhistorian kannalta?
-Otammeko vielä parit vodkat?
-Missä minun lompakkoni, passini, housuni ja takkini ovat?
-Mihin minua viedään?
-Mihin te tarvitsette tuota kumihansikasta?
-Auts!
-Hämyselli vain on mun seuranain.
-Missä on hotelli Atlantic?
-Onko Suomen konsulaatti todellakin Pietarissa?
-Lupaan, ihan oikeesti lupaan maksaa ikkunan läpi heittämäni TV:n aiheuttamat vahingot!
-Mihin minua viedään taas?
-jne.
Öööhh...totanoin...olen lähdössä piakkoin Petroskoihin
Pelottaa.
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Päivän tosijuttu, vuosituhannen vaihteen aikoihin, käytiin työporukalla Tallinnan reissulla. Tallinnassa tietenkin mentiin "baariin", siellä tankotanssija pyöri tangon ympäri, ja vähenteli vaatteitaan, kun enää pelkät pikkuhousut olivat jäljellä, lähti tansija kävelemään asiakkaiden sekaan, yleisö tunki seteleitä housuihin.Meijän pöyvässä nuukana tunnettu työkaveri otti pussin esiin, ja alkoi kaivella kolikoita, toinen työkaveri katteli touhua, ja kohta tokaisi, kuuleppa kaveri , ei se mikään pajatso ole ;D
-
Kaveri kertoi että vaimo valitti ettei saanut tänä vuonna joululahjaa. Kaveri siihen sanoi että et ole viime vuotistakaan käyttänyt. Minä kysyin että mitä silloin ostit. Hautapaikan ,vastas kaveri
-
Moro
Aika paha :o :o
-
Tapahtui jossain maalla kauan sitten.
Talon kukko oli kuolla kupsahtanut ja makasi jalat kohti taivasta keskellä pihaa.Pikku-Ville kovasti ihmetteli miksi kukon jalat sojottavat ylöspäin.Isä keksi mielestään nokkelan selvityksen,"no nyt on Jumalan helppo tempaista kukkoparka jaloista luokseen taivaaseen".
Selitys kelpasi Pikku-Villelle ja isä vaivihkaa hävitti kukon raadon.
Muutama viikko myöhemmin isä palaili peltotöistä kävellen kotia kohti.Pikku-Ville juoksi isää vastaan hädissään ja huusi "voi kauheaa,melkein menetimme äidin".Isä kysyi pelästyneenä mitä on tapahtunut.
Pikku-Ville kertoi seuraavaa, kuulin jotain ääntä makuuhuoneesta ja kurkistin ovesta,äiti makasi sängyllä jalat kohti taivasta ja huusi"Jeesus,Jeesus nyt minä tulen" ja ihan varmasti Jumala olisi vetänyt äidin taivaaseen mutta onneksi Yrjö setä makasi äidin päällä ja piti tiukasti kiinni.
-
Tuommoisin vitsin kuulin eilen.
Habilacaca Ali (https://www.is.fi/haku/?query=habiba+ali)callala oli paha terveysongelma ja hän meni lääkärin puheille. ”Aina kun olen köyrimässä valkoista naista, päähäni sattuu hirvittävästi ja silmäni on kuin tulessa”.
Lääkäri tutki ja käänteli ja sanoi ”epäilen jotain allergiaa”.
Niin Habilaca lähetettiin allergiatutkimuksiin, ei löytynyt vikaa, tehtiin edelleen monet allergiatestit, kunnes lopulta lääkäri ilmoitti ” olette allerginen pippurikaasulle”.
-
Petri kun asun Vaasassa, mutta mihin kohtaan kuulun. Mulla ei ole montaakaan kiven heittoa mereen. Itse sanon olevani pohjanmaalta, olenko oikeassa ?
-
Petri kun asun Vaasassa, mutta mihin kohtaan kuulun. Mulla ei ole montaakaan kiven heittoa mereen. Itse sanon olevani pohjanmaalta, olenko oikeassa ?
Suomessa on vapaus valita asuinpaikka, joten voitte ihan itse valita.
-
Toki valitsen mutta mikä on mun oikea kohta.
-
Mistä minä sen voisin tietää?
-
No jos Vaasassa asuu niin mikäpohjalainen on.
-
No jos Vaasassa asuu niin mikäpohjalainen on.
Österbottenilainen.
Siis ei länsipohjalainen vaan itäpohjalainen.
-
Elvytetääs tätäkin topikkia.
Valto tuli mersullaan iltaraveista iloisesti laulellen, kun yht’äkkiä mersualkoi vikuroimaan …” mäniköö rengas” …. Kuskin puoleinen etumiseliini oli tyhjä.
Valto reippaana nuorenamiehenä kaivoi auton peräkontista tunkin ja renkaan vaihtoon.
Manne sattui ajamaan volvollaan ohi ja huomasi Valton puuhailemassa mersun kimpussa ja pysähtyi kysymään, ” hai hyvä veli, mitä sie out tekemäiss?”
Valto: ”no sie niäee, oun irrottamassa rengaast”. Manne nappaa maasta Valton ristikkoavaimen ja kolauttaa kuskin oven ikkunan rikki ja sanoo ….” mie otan sitt stereoot”.
-
Suomen kielessä on murteita. On esimerkiksi karjalan murre, savon murre ja niin edelleen. Romaneilla on oma puhetapansa, sitäkin voidaan pitää murteena.
Nuo kolme mainittua puhetapaa, murretta, kieltä, miten vain, ovat jokainen omansa ja omanlaisensa. Asiaan vihkiintymättömät saattavat sotkea niitä iloisesti toisiinsa. Ja saavat aikaan sellaisen sekasotkun, missä ei ole tolkun häivää.
Kuten Jussi tuossa edelle kirjoittamassaan "vitsissä".
Ei sillä, saatan minäkin sekoilla öster- ja västerbottenien kanssa.
Jaakko
-
Jaakko Latvanen suuressa viisaudessaan ei kuitenkaan huomannut, että tämä ei ollut mikään suomenkielen tai murteiden keskustelu, saati mikään kielellinen taidonnäyte. vaan yksinkertaisesti ” Päivän Vitsi”.
Jos lukija ei saa selvää, tai ymmärrä lukemaansa, miksi ihmeessä aiheesta pitää alkaa örvellys.
Toivon, että pidetään tämä keskustelu edelleen vitseille.
-
Semmosenkin olen kuullut että Suomen rumin koira on Turun murre.
-
Semmosenkin olen kuullut että Suomen rumin koira on Turun murre.
Juu, mutta turkulaiset ovat silti paaaljon onnellisempia kuin tamperelaiset, koska ovat onnistuneet saamaan niin hienon ja sympaattisen ystävyyskaupungin, jota taas tamperelaisilla ei ole.
-
Semmosenkin olen kuullut että Suomen rumin koira on Turun murre.
Juu, mutta turkulaiset ovat silti paaaljon onnellisempia kuin tamperelaiset, koska ovat onnistuneet saamaan niin hienon ja sympaattisen ystävyyskaupungin, jota taas tamperelaisilla ei ole.
Mikähän se näistä on:
Turun ystävyyskaupungit
1946 Bergen (Norja), Göteborg (Ruotsi), Århus (Tanska)
1953 Pietari (Venäjä)
1958 Gdansk (Puola), Constanza (Romania), Rostock (Saksa)
1963 Varna (Bulgaria)
1967 Köln (Saksa)
1971 Szeged (Unkari)
1976 Bratislava (Slovakia)
1992 Firenze (Italia)
2008 Tartto (Viro)
Lisäksi Turulla on voimassaoleva yhteistyösopimus Tallinnan (Viro) ja Tianjinin (Kiinan kansantasavalta) kaupunkien kanssa.
-
Tämmöstä tännään. :D
Nuari tampreslainen äite menee synnyttää. Jo vavvan pää tulee ulos son ihan musta. Sää oot ollu afrikkalaisen kans, sanoo kätilö. Kyä nää oli, ähisee synnyttäjä. Vavva vartalo on keltane. Olit sää myäs kiinalaisen kans? Kätilö kysyy. Olin mää, synnyttäjä puhisee. Vavvan jalat on kupari väriset. Oikein sää ollu itiaaninki kans? Synnyttäjä ei enää jaksa vastata. No vavva syntyy kokonaan, kätilö pukkaa sitä masuu. Sitten jo se alkaa itkee, äite huakasee: luajan kiitos ettei se hirnu.
-
Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.
Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. He asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.
Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähänsoutajia.
Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.
"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."
Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.
Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.
Jos ei jaksa lukea, niin Ismo keroo sen.
https://yle.fi/aihe/artikkeli/2014/04/08/suomen-hauskin-vitsi-2014 (https://yle.fi/aihe/artikkeli/2014/04/08/suomen-hauskin-vitsi-2014)
-
Kaksi metsästäjää on metsällä, kun toinen heistä lyyhistyy maahan. Mies ei näytä hengittävän ja hänen silmänsä ovat lasittuneet.
Toinen mies kaivaa esiin kännykkänsä ja soittaa hätänumeroon.
– Ystäväni on kuollut! Mitä voin tehdä? mies sanoo.
– Rauhoittukaa. Minä voin auttaa, operaattori vastaa. – Varmistakaa ensin, että hän todella on kuollut.
Hetken hiljaisuuden jälkeen kuuluu laukaus, ja mies palaa linjalle.
– Okei, mitä seuraavaksi?
-
Kun kerta turku mainittu
Kaksi tamperelaista poikaa olivat ulkojäillä pelailemassa, kun paikalle ilmestyi terävähampainen dobermanni, joka hyökkäsi toisen pojan kimppuun. Toinen poika, joka lähti pakoon, palasikin auttamaan ystäväänsä ja huitoi koiran jääkiekkomailallansa kuoliaaksi.
Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa. Kun haastattelu oli saatu valmiiksi, toimittaja kysyi vielä, "Laitanko otsikoksi, että urhea tapparafani pelasti ystävänsä hädästä?",
Poika vastasi, "No ihan sama, mutta en mä Tapparaa kannata."
"Entäs, peloton ilvesfani pelasti ystävänsä hengen?". "No ihan sama, mutta en mä kannata Ilvestäkään", poika sanoi.
"No mitä sä sitten kannatat?" toimittaja tivasi. "Tepsiä", sanoi poika.
Seuraavan päivän Aamulehdessä luki: "Turkulainen nuorisorikollinen tappoi suloisen perhekoiran julmasti jääkiekkomailalla”
-
Turu on mainittu, mutta ei Murrea. Ilman Murrea - siis Murretta - ei oo vitsit hyviä...
-
Putin kuolee ja joutuu helvettiin. Lapioituaan hiiliä oikein ahkerasti, hän saa lopulta vapaapäivän ja pääsee käymään pikaisesti maan päällä.
Hän astelee Moskovassa baariin, tilaa vodkan ja kysäisee baarimikolta:
-Vieläkö Krim on meidän?
-On, joo.
-Entäs Donbas?
-Se myös.
-Entä Kiova?
-Kyllä vaan.
Tyytyväisenä Putte litkaisee vodkansa ja kysyy:
-Paljonkos olen juomasta velkaa?
-5 euroa.
-
Mitsivitsien puutteessa pari Trabantherjaa kirjasta DDR- vitsejä kadonneesta valtakunnasta.
Poliisien virka-auto menee rikki kesken matkan. Schmidtin perhe saapuu paikalle Trabantillaan ja hinaa poliisit perille, huolellisesti liikennesääntöjä noudattaen.
-Toimitte niin hyvin, että olette ansainneet 30 markan palkkion. Mihin aiotte käyttää sen?
-En ole vielä päässyt autokoulun jonotuslistalle, taidan käyttää rahat ajokorttiin.
-Älkää uskoko, juovuspäissään se horisee, puolusteli Schmidtin vaimo repsikan paikalta.
-Arvasinhan minä, ettei varastetulla Trabantilla pitkälle pääse, totesi heidän tyttärensä takapenkiltä.
Samassa aukesi takaluukku ja sieltä työntyi esiin vaari Schmidtin pää:
-Joko me ollaan lännessä?
Maantiellä sattui kolari kahden Trabantin törmätessä toisiinsa. 2 kuoli ja 53 loukkaantui. Autojen kuljettajat kuolivat törmäyksessä, muut 53 loukkaantuivat tapellessaan varaosista.
-Oletko kuullut, että markkinoille on tulossa Trabantin urheilumalli?
-En, minkälainen se on?
-Siinä on hansikaslokerossa valmiina lenkkitossut.
Arabialainen öljysheikki on kuullut, että Itä-Saksassa tehdään niin hienoa autoa, että ihmiset ovat valmiita jonottamaan sitä kymmenen vuotta. Hän päättää tilata samanlaisen.
Trabantin tehtaalla Zwickaussa ollaan iloisia tilauksesta ja ruvetaan töihin. Pian auto saadaan valmiiksi ja lähetetään öljysheikille. Tämä toteaa iloisena:
-Voi miten miellyttäviä kauppakumppaneita siellä DDR:ssä on. Tilasin auton ja sen valmistumista odotellessani he lähettivät pahvista tehdyn pienoismallin siitä!
-
Moro
Eikös tällainen uutinen passaa hyvin tälle osastolle,ollaan me suomalaiset vedätettävissä ja suoraan sanoen tyhmiä kun spsgettimaan kansaliset ovat saaneet junailtua itselleen rutkasti "elpymisrahaa".
https://www.iltalehti.fi/politiikka/a/d35de296-5f2a-41cd-b5fa-15352cee2775
-
Ronald Reaganin aikoinaan kertoma vitsi: Uuden auton odotusaika neuvostoliitossa on 10 vuotta. Tilatessa sovittiin noutoaika, ostaja toivoi iltapäivää. Komissaari kysyi, mitä väliä sillä on 10 vuoden päästä, onko ilta-, vai aamupäivä? No, putkimies tulee aamupäivällä.
-
Mitä yhteistä on suomalaisilla ja venäläisillä?
Molemmat tykkää käydä tankilla naapurimaassa.