Aihe: Huumoria päivään...

[Vesa Takala]

Lappalainen ja japanilainen istuivat baarissa ja ottivat kuppia.
Vähän ajan kuluttua he alkoivat tulla humalaan ja puheet lenteli sinne sun tänne.
Loppujen lopuksi heillä tuli pientä kähinää.
Pienen tappelun jälkeen japanilainen veti karatepotkulla lappalaista takaraivoon ja lappalainen meni tajuttomaksi.
Tunnin kuluttua lappalainen herää ja kysyy '' Mikä se oli? '' Japanilainen vastaa '' Se oli karatepotku ja se on tuolta meiltä päin ''. Lappalainen tähän tuumasi että joo.
Sitten he jatkoivat kupin ottoa. Hieman myöhemmin alkoi toinen tappelu. Tappelun jälkeen japanilainen veti taas karatepotkulla lappalaista takaraivoon ja lappalainen meni jälleen tajuttomaksi.
Tunnin kuluttua lappalainen heräsi taasen ja kysyi '' Mikä se oli? '' Japanilainen vastasi hieman ylpeänä '' Se oli karatepotku. Ja se on tuolta meiltäpäin ''.
No japanilainen ja lappalainen palasivat taas kupin oton ääreen kunnes alkoi kolmas tappelu.
Viikon päästä japanilainen heräsi sairaalasta ja lappalainen siinä vierellä kattelee miten hän voi. Nyt vuorostaan japanilainen kysyy '' Mikä ihme se oli ? '' Lappalainen vastaa tyynenä '' Se oli Hiacen tunkki joka myöskin on sieltä teiltäpäin

[Vesa Takala]

Kaksi hölmöläistä meni älykkyystestiin. Ensin toinen hölmöläisistä meni sisään ja testaaja kysyi:
- Miten ihmiselle käy, jos silmät puhkaistaan?
- Silloin ei näe mitään, hölmöläinen vastasi.
- Tuo oli älykäs vastaus, mene nyt ja kutsu toverisi sisään. Hölmöläinen meni ja neuvoi toista:
- Kun huoneessa istuva herra esittää kysymyksen, vastaa vain että silloin ei näe mitään.
Toinen nyökytti ja meni sisään. Testaaja kysyi:
- Miten ihmiselle käy, jos korvat leikataan pois?
- Silloin ei näe mitään, hölmöläinen vastasi.
- Mutta hyvä mies eihän korvilla nähdä.
- Niin mutta hattu putoaa silmille ja silloin ei näe mitään.

[Vesa Takala]

Aikoinaan, kun suomalaiset ja venäläiset olivat sodassa, venäläiset kuulivat erään kukkulan takaa huudon:
- Yksi suomalainen vastaa kahta ryssää!
Venäläisten komentaja lähetti kaksi erikoiskoulutuksen saanutta miestä ottamaan selvää huutajasta, mutta kumpikaan ei palannut. Sen sijaan kukkulan takaa kajahti pian huuto:
- Yksi suomalainen vastaa kymmentä ryssää!
Suuttunut komentaja lähetti välittömästi kaksi kommandoryhmän miestä kukkulan taakse, mutta muutamaa laukausta lukuunottamatta mitään ei kuulunut. Ryhmä oli pysyvästi poissa, mutta kukkulan takaa kuului uusi huuto:
- Yksi suomalainen vastaa viittäkymmentä ryssää!
Raivostuneena komentaja lähetti viidenkymmenen miehen valiojoukon kukkulan taakse ja hetkisen aikaa sieltä kuului laukauksia. Mutta kun tulitus loppui, yksikään ryssä ei palannut takaisin. Sen sijaan kuului huuto:
- Yksi suomalainen vastaa sataa ryssää!
Välittämättä enää mistään vihanvimmoissaan oleva komentaja lähetti sata miestä kukkulan taakse, jossa alkoikin mahtava tulitaistelu. Jonkun ajan kuluttua kukkulan takaa raahautui yksi pahoin haavoittunut ryssä takaisin sanoen:
- Herra komentaja, ne suomalaiset valehtelivat. Heitä oli kaksi!

[Vesa Takala]

Nauravat nakit

Miksi blondi vääntelee naamaansa mikroaaltouunin edessä?


– Hän tekee lapsille nauravia nakkeja.

[Arto Juntunen]

Huom. tämä saattaa sisältää paikkakuntakohtaista tuotesijoittelua:

Tikkakosken A-Baarin tiskillä oli kaksi Palokan Prizman myyjätärtä

ja vanha h*ora. Prizman tytöt juttelivat pitkän päivän jälkeen kuulumisiaan:

-Sari hei, en oo ollu näin väsyny aikoihin, kylläpä nyt tekee F*sherman's Fr*end
 -vodka hyvää! Mites sulla päivä meni?
-Hohhoh, voi tiätsä Jenniliinukka niinku ihanoikeesti että 252 asiakasta! Ei enää, ei!

Vanha hu*ra pyörtyi.

-aju-

[Arto Juntunen]

A ja B -luokan matkat?

Eräs toveri lähti taannoin etelään vaimonsa, kahden lapsensa, vanhempiensa, ilmeisesti
appiensa ja yms sukulaistensa kanssa. Hän sanoi vaatimattomattomasti että se
on B -luokan matka. Tuossa yhtälössä on kuitenkin jo niin paljon tekijöitä että pelkkä B ei riitä.
Ehdotankin standardointi-ihmisille jotain seuraavantyyppistä luokittelua:

A: Ihiminen menee aivan oikiasti minne ja milloin itse tahtoo.
B: Vaimo/tyttöystävä on mukana ja lopulta päättää em. asiat kuitenkin. Helevetti.
C: Ihimisen omat vanhemmat ovat mukana. Perkele.
D: Vaimon vanhemmat ovat mukana. Voi v*ttu perkele.
E: Epämääräinen liuta kohdan D sukulaisia on mukana. Aaargh!
F: Mukana on EXÄsi jolla on helevetin rikas bodari miehenään. Saatana!
G: Mukana on nainen johon tartutit kiusallisen taudin joskus.
H: Mukana on nainen joka tartutti sinuun kiusallisen taudin joskus.
I: Mukana on toinen EXÄsi joka meni naimisiin naisen kanssa sinut jätettyään.
J: Mukana on ulosottomies jota olet yrittänyt hieman vältellä.
K: Mukana on ehdonalaisvalvojasi.
L: Poliisi joka pidätti sinut rippikoulutyttöjen asunnon nurkalla julkivrtsaamisesta.
................................................................................................

Tässä pseudotieteellinen ehdotelma matkojen tason luokittelemisen standardoimisen aloittamiseksi.
Kirjaimia on toki Ö:hn asti mutta numeroilla voi jatkaa.

-aju-

[Vesa Takala]

Perämies tuli Kapteenin puheille ja ilmoitti:
-Kapteeni, näkyvissä on vihollisalus. Kuinka toimimme?
-Tuokaa pullo viinaa ja punainen paitani, vastasi Kapteeni.
Taistelu voitettiin.
Myöhemmin samana päivänä perämies tuli uudelleen Kapteenin puheille:
-Kapteeni, näkyvissä on kaksi vihollisalusta. Kuinka toimimme?
-Tuokaa kaksi pulloa viinaa ja punainen paitani, vastasi Kapteeni.
Taistelu voitettiin.
Tuntia myöhemmin perämies tuli taas Kapteenin puheille ja kertoi näkyvissä olevan nyt 3 vihollisalusta. Kapteeni pyysi nyt 3 pulloa viinaa ja jälleen punaisen paitansa.
Taistelu voitettiin jälleen.
Voiton jälkeen perämies kysyi kapteenilta:
-Kapteeni, onko sinulla joku uskomus että viina ja punainen paita auttaa vai miksi aina pyydät niitä ennen taistelua?
Kapteeni vastasi: Viinasta saan rohkeutta ja punaisesta paidasta ette näe, jos olen haavoittunut.”
Muutaman päivän kuluttua Perämies tuli taas Kapteenin puheille:
-Kapteeni, näkyvissä on viisi vihollisalusta. Kuinka toimitaan?
-Tuokaa neljä pulloa viinaa ja ruskeat housuni!

[Vesa Takala]

Nuorella miehellä oli ongelma. Hän seurusteli kolmen ihanan naisen
kanssa ja hänen piti päättää kenen kanssa mennä naimisiin. Hän päätti
tehdä testin ja antoi heille kaikille 5 000 euroa rahaa.

Ensimmäinen nainen meni kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä osti täyden
sarjan uusia vaatteita ja kenkiä. Miehelle hän sanoi: - "Kultaseni,
haluan olla mahdollisimman kaunis sinua varten koska rakastan sinua niin paljon."

Toinen nainen osti uudet golfmailat, rullaluistimet sekä täydellisen
stereosarjan, videonauhurin ja kuusi koria olutta. Miehelle hän sanoi: -
"Rakkaani, ostin nämä sinulle lahjaksi koska rakastan sinua niin paljon"

Kolmas nainen investoi koko 5000 euroa tuottaviin tekno-osakkeisiin
ja moninkertaisti nopeasti sijoituksen arvon. Miehelle hän ilmoitti: -
"Armaani, panin rahasi kasvamaan että ne turvaisivat parhaiten yhteisen tulevaisuutemme".

Mies oli mielissään noista kaikista vastauksista. Huolellisen analyysin
ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän valitsi sen
kandidaatin jolla oli suurimmat tissit.

[Arto Juntunen]

Näin naapurissa,
"Akka Ratissa" takalasitarrat tulevat piakkoin
pakollisiksi ainakin Sovinistanin, Runkmenistanin ja
Putinistsaritsanin kuvernementteihin.

Tairanpa tuoda näitä muutaman seuraavalta Terijoen
OW Kuusisen patsaantervausreissulta. Kyllä mimmit
ilahtuvat!

-aju-



[ylläpito on poistanut liitteen]

[Arto Juntunen]

Ruutanan kylätoimikunta päätti alkaa tekemään omaa viiniä.
Nimi tuotteelle piti tietenkin keksiä. Ehdotus: Sangria del Ruutana
hylättiin liian hienostelevana, niinpä viinin nimeksi tuli reilu suomalainen:
Ruutanan Sankku!

Näyttelijätär Maritta (Ruttu) Viitamäki (mm. Maa on syntinen laulu) teki kotiviiniä.
Nimeksi tuli - tietenkin - Rutun Vinkku.

Kansa Maisteli, miehet kertovat -lehden eppäilemättä meleko lailla tositapahtumiin
perustuvan viime sotien veteraanin muistelot koillis-Suomesta oli otsikoitu:
"Jotain hyvää sentään, partisaanit osoittautuivatkin kurtisaaneiksi!"

-aju-

[Markku Juusela]

Moro
Tämä on vanhemmilta pojilta kuultu juttu,ja tämä on tosi,ainakin pitäisi olla.

Kyröskoskella olivat perustamassa moottoripyöräkerhoa ja mietiskelivät nimeä kerholleen.Luonnollinen
nimihän olisi ollut Kyröskosken Pärinäpojat mutta luopuivat nimestä kuulemma sen lyhenteen vuoksi.

[Tatu Virtanen]

Vissiin ihan yhtä totta kuin Kyröskosken Pärske -melontajoukkueen nimeksi..

[Jukka Penttilä]

Kielikukkasia:
Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät tablettilääkityksellä.
Savon Sanomat 7.1.

Kuoppakorotus Kuhmon hautainhoitomaksuihin.
Otsikko Kainuun Sanomissa 26.1.

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
Turkulainen 28.8.

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.

Esimerkiksi luterilaiset ja ortodoksit elävät monilla Itäsuomalaisilla hautausmailla kauniisti rinta rinnan.
Kotimaa 31.10 .

Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.

Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
Otsikko Pohjalaisessa 4.8.

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12.

Hankasalmen terveyskeskuksen pitkäaikaispotilaat eivät jää syömättä.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 18.2.

Naistohtorien osuus kaksinkertaistui Tampereella, enemmistö professorinpalleista pysyy silti miehillä vielä kauan.
Otsikko Aamulehdessä 13.9.

Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä.
Otsikko Aamulehdessä 3.2.

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
Pohjolan Sanomat 19.11.

Hammashoidossa vielä paikattavaa.
Otsikko Kalevassa 12.1.

Päihdetyö vaatii selviämistä.
Otsikko Kalevassa 23.1.

Aivoleikkausten päänavaajalle tunnustuspalkinto.
Otsikko Savon Sanomissa 5.12.

Pahoinpitely aiheutti aivovamman ja vei työkyvyttömyyden.
Otsikko Länsi-Suomessa 4.10.

Iloisten ihmisten elinkauppaa vuodesta 2003!
Ilmoitus Oulu-lehdessä 11.5.

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
Otsikko Kauppalehdessä 23.2.

Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
Otsikko Aamulehdessä 31.12.

Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä.
Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.

Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän rakastajan.
Kansan Uutiset 27.3 .

Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.

Ex-vaimonsa tuolin alla räjäyttänyt vangittiin.
Otsikko Keskisuomalaisessa 17.7.

Naisen puseron alle tunkeutunut löi miestä tuopilla.
Otsikko Aamulehdessä 13.3.

Tutkijalautakunta kaipaa vielä lisää tsunamikokemuksia.
Otsikko Hämeen Sanomissa 23.2.

Nainen kestää heikosti peräänajoa.
Otsikko Aamulehdessä 29.1.

Grilliin murtautujat kärähtivät.
Otsikko Hämeen Sanomissa 11.7.

Vessan varastaneita odottaa pyttytuomio.
Otsikko Aamulehdessä 29.5.

Lehmä kuoli.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 29.7.

Kouluruoka aiheetta oppilaiden hampaissa.
Otsikko Kangasalan Sanomissa 3.4.

Keskon pääjohtaja selvinnee elokuussa.
Otsikko Aamupostissa 2.5.

Presidentti selviää ehkä vasta ensi viikon lopulla.
Otsikko Helsingin Sanomissa 9.11.

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.

Paikallisjuna kulki aikataulussa. Veturinkuljettajaa epäillään junaliikennejuopumuksesta.
Otsikko Lapin Kansassa 9.5.

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
Helsingin Sanomat 4.5.

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
Helsingin Sanomat 14.4.

Valintatalo avaa kirkon kylässä ensi torstaina. Uusittu myymälä poikkeaa ratkaisevasti entisestä.
Otsikko Luoteis-Uusimaassa 11.6.

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
Helsingin Sanomat 12.10.

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
Savon Sanomat 2.7.

Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.

Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.

Napatutkijat kotiin naistenpäiväksi.
Otsikko Karjalaisessa 8.3.

Seinäjoen Energia suunnittelee miljoonien eurojen polttolaitosta.
Otsikko Ilkassa 20.8.

Kala kulkee ontuen vedestä kuluttajalle.
Otsikko Turun Sanomissa 11.10.

Öljy on peräisin viime kesänä jäihin pudonneesta traktorista.
Keskisuomalainen 28.4.

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
Otsikko Itäväylässä 24.6.

Espoolaisen koulun opettaja luki muiden lähettämiä viestejä.
Otsikko Aamulehdessä 29.11.

Humalainen nainen ajoi taksilla.
Otsikko Iltalehdessä 28.1.

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan kävelykadulla.
Tyrvään Sanomat 5.8.

Päivi Puolukka kantaa karpalomehupaketteja Rajakylän päiväkodin lapsille.
Kuvateksti Kalevassa 10.9.

Miina Kenttä omaa luokkaansa tyttöjen seipäässä.
Otsikko Helsingin Sanomissa 18.8.

Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.

Nyt meiltä tuoreet kastemadot onkimiehille! Kysy lihatiskiltä!
Ilmoitus Kuhmoisten Sanomissa 12.6.

Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
Raahen Seutu 17.11.

Vastaaja oli omien sanojensa mukaan turhaan yrittänyt myydä bernhardinkoiraa. Saksanpaimenkoira oli puolestaan hänen poikansa.
Savon Sanomat 3.9.

Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
Vantaan Sanomat 22.9.

Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen mestaruudenkin.
Itä-Häme 8.3.

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.

Lapsena minulla oli housut jalassa koko ajan, mutta kun pojat alkoivat tulla kuvaan mukaan, aloin kiinnittää huomiota ulkonäkööni.
Helena Petäistö TV-maailmassa 37/2002

Ilkka Kanerva panee nyt toivonsa naisiin.
Otsikko Ilta-Sanomissa 8.8.

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa lähimmälle poliisille.
Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.

Me otettiin paljon erityyppisiä kuvia, jotta luonteeni eri puolet tulisivat näkyviin.
Linda Lampenius Playboy-lehden alastonkuvistaan Iltalehdessä 7.12.1997

Kiitos asiakkaidemme luottamuksesta. Tuhannes keittiökalustetoimitus meni rikki.
Ilmoitus Kainuun Sanomissa 19.12.1997

Toisen kenkänsä hukannut 30-vuotias kaivukoneenkuljettaja pyristeli niin tomerasti vastaan, että pöytäkin kaatui. Kaverinsa avuksi tullut 29-vuotias jyrsijä puri portsaria käteen.
Aamulehti 24.1.1997

12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä.
TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997

Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla.
Ilta Sanomat 24.6.1997

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.
Pitäjäläinen 18.8.1997

[Kari Sillanpää]

Vissiin ihan yhtä totta kuin Kyröskosken Pärske -melontajoukkueen nimeksi..

Arrvoisat kuulijt. Tämä tarrina ei ole palturria.



(Klikaten suureneepi kuva)

Kuten jo muualla olen retostellutkin, niin tuohon perustavanlaatuiseen kokoontumiseen en itse osallistunut mutta nykyinen pyöräni oli kyllä paikalla

[Vesa Takala]