Aihe: Huumoria päivään...

[Vesa Takala]

Lueskelin tuossa auringonpaisteessa juuri tuota uutta Huimapyörä-lehteä.

Siinä on kuva "sirmakan" näköisestä miehestä.

Siis, sirmakka = hanuri. Eikös?

Mielestäni mies ei kyllä näytä hanurille, eikä myöskään näytä hanuria? 

[Matti Heinonen]

Hanuri muuten on monimerkityksellinen sana...

[Timo Vepsäläinen]

Juupa juu. Voisin tästä ketjusta poimia parhaat, stilisoida ja laittaa huimikseen täytettä. Aiheeseen liittyen etupäässä prätkä-aiheiset vitsit. Ja mopedit. Ellei kukaan ottais papua nokkaan jos oma vitsi jää pois, kehitellään.
Timppa

[Kari H. T. Kangas]

Välillä hieman asiaakin  :

SEITSEMÄN kääpiötä seisoi nunnaluostarin oven edessä.
Muiden seuratessa taaempana suurella mielenkiinnolla,
koputti Viisas suureen tammiseen oveen.

Hetkisen kuluttua tuli oven avaamaan arvovaltaisen näköinen,
mustiin pukeutunut luostarin johtaja, abbedissa.

Viisas kysyi: "Onko luostarissa mahdollisesti noin 80 cm pitkää nunnaa?"

Abbedissa pyöritti päätään ja kertoi, ettei sellaista ole kyllä tässä luostarissa.

"No, onko jossakin muussa luostarissa mahdollisesti niin lyhyttä nunnaa?", kysyi Viisas.

"Ei ole", sanoi abbedissa hetken mietittyään.

Viisas tivasi vielä, olisko mahdollisesti jossakin maailmankolkassa tosi pientä nunnaa.

"Ei niin pientä nunnaa ole missään", vakuutti abbedissa asiasta hyvin varmana.

Silloin koko kääpiöjoukko, lukuun ottamatta Jöröä, alkoi äänekkäästi hoilata:
"Jörö on nainut pingviiniä, Jörö on nainut pingviiniä, Jörö on nainut pingviiniä..."

 

[kai mäkelä]

Kääpiöt oli iltapalan jälkeen tuvannurkalla savuilla, ja päättivät jäädä kyttäämään ikkunasta Lumikin nukkumaankäyntivalmisteluja.
Kiipesivät toistensa olkapäille, ylimmäiseksi Vilkas, joka selosti näkemäänsä:
-Nyt se heitti hameen pois. Oho, nyt lähti pusero! Wau, rintsikat! Huhuhuhu, pikkarit!!!!
 Samassa Lumikki taisi kuulla jotain ikkunan takaa, koska kääntyi kohti ikkunaa. Vilkas säikähti:
-Hitto, nyt se tulee!
-Niin täälläkin!
-Niin täälläkin!
-Niin täälläkin!
-Niin täälläkin!
-Niin täälläkin!
-Niin täälläkin!

[matti heino]

nuoripari oli maasturilla häämatkalla pohjanmaalla. keskellä päivää ajellessa rupes sulhasta vähän p......maan. ei löydy aakeelta laakeelta sivutietä eikä pusikkoa mihin menis touhuumaan. sulholla välähti notta pysähytään linja-autopysäkille ja auton alle ja hoidetaan homma. jos joku tulee niin sanotaan tehään remonttia kun vaan jalat näkyy auton alta. no eikun toimeksi. tovin päästä pikku teppo tulee fillarilla siihen ja kysyy notta mitäs teette. sulho pistelee parastaan ja sanoo että korjataan käsijarrua. johon teppo että aijaa, niin on syytäkin. auto nääs tuli yksinään minua vastaan tossa kolomensaan metrin päässä.

[Rune H. Rehnberg (Jukku)]

Honda-sivustolta varastettua:
"Ah Master Honda technician San, why did we make the carburetters on SOHC4 motorbikes so hard to work on when we had already invented the ejectable cartridge carburetter system"?
"Ah so minor technician, do you not remember"?
"No Master, and why did we not fit the early 60's and 70;s Honda's with the never change spark plugs we invented in the 1950's"?
Ah so minor technician, you still do not remember"!
"No Master, and why did we not fit the early Honda's with the titanium steering bearings we invented"?
"Ah so minor technician surely you remember"!
"No master, why did we do all these things when we could have fitted superior parts needing no maintenance and saving Honda owners around the world so much annoyance"?
Ah so, you still do not remember minor technician"!
"Remember WHAT Master remember WHAT"HuhHuh? 
"Hiroshima my boy Hiroshima"! 

[Timo Vepsäläinen]

Eli Honda kestää yhtä pitkään kuin Hiroshiman vaikutukset
Timppa

[Vesa Takala]

Opettajatar kysyy lapsosilta:
- Mikä ihmisen osa kasvaa kymmenkertaiseksi kun sitä ärsytetään?
Pikku-Liisa viittaa.
- Minä kyllä tiedän, mutta onko tuollainen kysymys
opettajan mielestä sovelias ala-asteella?
Pikku-Pekka viittaa myös.
- Se on pupilli!
- Oikein, vastaa opettaja ja kääntyy Pikku-Liisaan päin:
- Sinulle on muuten isona luvassa karmea pettymys..

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 
Pastori ja suntio ratkoivat sakastissa ristikoita.
Pastori kysyi suntiolta: Mikä se on Lindalla: Viisi kirjainta.
Ensimmäinen on V ja viimeinen on U?
Suntio vastasi että viulu.
Sitähän minäkin, sanoi pastori. Lainaatko kumia

[kai mäkelä]

Piispa  teki  yllätystarkastuksen takamaiden  pieneen seurakuntaan. Hän  saapui pappilaan,  jossa ruustinna kertoi pastorin olevan  kirkossa.
Siellä ei kuitenkaan ollut ketään, mutta sakastista kuului aikamoinen metakka. Piispa kurkisti ovelta ja näki kirkkoherran, suntion ja kanttorin
istuvan pöydän ääressä aikamoisessa laitamyötäisessä kiroillen, sikaria poltellen ja korttia pelaten. Pullo kallistui tiuhaan tahtiin.

Pöyristynyt  piispa  horjui ulos.  Hiukan itseään kerättyään hän päätti  säikäyttää jumalattomat, kiipesi kellotapuliin ja moikautti kirkonkelloja
oikein kunnolla kolme kertaa. Tämän jälkeen hän meni kurkistamaan reaktioita.

Ensin ei tapahtunut juuri mitään, meno sakastissa jatkui  kuin mitään ei olisi tapahtunut. Kymmenen minuutin kuluttua oveen  koputettiin,
 ja kyläkaupan lähettipoika astui sisään kolmen olutkorin kanssa, ja kysyi: "Täältä soitettiin?"

                                                                                                                

[Kari H. T. Kangas]

LASKUTAITOA

Opettaja kysyi lapsilta koulussa:
Jos aidalla istuu kolme varista ja ammun niistä yhden, montako jää jäljelle.

Liisa vastaa: Kaksi.
Opettaja: Oikein.

Pikku-Kalle viittaa innokkaasti.

No, Kalle!
- Ei siihen jää yhtään.

Kuinka niin?
- Ne kaksi muuta säikähtävät pyssyn pamausta ja lentävät tiehensä.

Opettaja:
- Vastaus on väärä, mutta pidän kyllä tavastasi ajatella asiaa.

Kalle viittaa uudelleen ja saa puheenvuoron.
- Tietääkö opettaja, jos puiston penkillä istuu kolme naista ja kaikilla on jäätelötötterö kädessään.
Ensimmäinen naisista haukkaa jäätelöstä, toinen nuolaisee jäätelöä ja kolmas imee jäätelöä.
- Kuka heistä on naimisissa?

Opettaja punastuu, mutta rohkaisee mielensä ja vastaa:
- Olisko se joka imee?

Kalle: Ei! Tietenkin se, jolla on sormus sormessa.
- Vastaus on väärä, mutta pidän tavastasi ajatella asiaa.

 


 

[Risto Saastamoinen]

Justiinsa tuohon Pentin "tositarinaan" perustuu vanha viisaus: kun rahaa liikutellaan, se lisääntyy. Totta se on näköjään.

[seppo-heikkilä]

Pian ajankohtainen!
Ennen pikkujoulujuhlia ei naisten
pidä pestä hiuksiaan Protein 21-
shampoolla,koska mainoksen mu-
kaan haarat menevät sillä yhteen.

[Antti Syrjänen]

Näin sepelillä...

[ylläpito on poistanut liitteen]

[Timo Tuominen]

Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä lukien.
Viereen istahti kaksikymppinen irokeesi-hemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan.
Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä.
Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: 'Ek sää  .tun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?'
Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä:' Kyllä. P ;)nin kerran Panamassa papukaijaa,
joten mietin voisitko olla poikani.'