Aihe: Huumoria päivään...

[Asko Palonen]

Niille, jotka kärsivät tekemisen puutteesta 

Junttileiri


  Päiväohjelma:

> 8.00 Aamusauna>
- Oluenjuontia ja ähkimistä>
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.>

> 9.00 Aamuverryttely>
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.>
- Avomaastossa kuseskelua>
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa>
- Kivien heittelyä rannassa>
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.>

> 10.00 Hengen nostatus>
- Lisää Koskenkorvaa>
- Uhoamisen perusteet 1.01>
-Painiottelu saunan takana>

> 11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.>

> 11.30 Lounas>
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta>
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran,
  että niitä voi lingota lusikalla kaveria otsaan.>
- Ruokaryypyt>

> 12.00 Ruokalepo>
- Mennään kengät jalassa sänkyyn>
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja>
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.>
- Haukutaan ruotsalaisia.>
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.>
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.>

> 12.45 Tosihommat alkaa>
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.>
- Juodaan kaljaa.>
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.>
- Siirretään kivi takaisin.>
- Juodaan Koskenkorvaa.>

> 13.30 Ohjattua välineiden valmistelua>
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten,
  koska puukot takavarikoidaan klo 17.>
- Valmistetaan Käpyritsat.>

> 14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita>

> 15.00 Haukutaan akat>

> 15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä>
- Palataan saamatta takaisin leiriin.>
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Leppänen olisi
  mennyt näyttämään sille nakkiaan.>
- Haukutaan akat.>
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut,
joita kaverit on meille valehdelleet.>

> 17.00 Illallinen>
- Makkaraa ja hernekeittoa>
-Sinappia>
- Olutta ja Koskenkorvaa>

> 18.00 Räjäytetään jotakin>
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.>

> 18.30 Lämmitetään sauna>
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.>
- Juodaan koskenkorvaa.>
- Käydään alasti uimassa.>
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.>
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa>

> 19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa,>
- Paitsi Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.>

> 20.00 Tehdään nuotio>
- Juodaan Koskenkorvaa.>
- Haukutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.>

> 21.00 Makkaranpaisto alkaa>
- Haetaan Leppänen liiteristä>
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.>
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään>
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.>
- Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.>

> 22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti>
- Juodaan kaljaa.>
- Kehutaan akat.>
- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.>

> 23.30 Iltatoimet>
- Juodaan Koskenkorvaa.>
- Kustaan nuotio sammuksiin.>
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.>
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.>
- Pyyhitään sinapit hihaan.>
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.>
- Kaveria ei jätetä.>
- Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.


  > "Elämä on niitä varten, joilla ei ole muuta tekemistä">


t. Asko

[Ipi Laaksonen]

Mitäs junttia tuossa nyt on Varsinkin tuo Leppänen tuntuu erittäin reippaalta kaverilta

[Timo Vepsäläinen]

Perus prätkämiitinkin ohjelma.
Timppa

[Timo Vepsäläinen]

Taanon puhelin soe uamuyöstä neljä aekaan ja äkänen naesimmeenen huus kaaheesti jotta lopettakkee se mopetilla kurmuuttamine että suap immeeset muata. Taano kysy vaevihkoo jotta kukas roovasimmeenen se on ku soetteloo, sae nimen seleville ja soetti seoroovana yönä neljä aekaa roovalle ja sano jotta ee meellä ou moppoo ikkää ollukkaa!

Jee, huomenna katsomaan Halavatun Pappoja
Timppa

[Vesa Takala]

Kotiteollisuuden Hynynen uhkailee netissä (heh) autovarasta parrakkailla motoristeilla, mutta millä merkillä nämä parrakkaat motoristit ajavat? Jos asiaa tarkemmin ryhtyy pohtimaan, niin useat merkit ja aatesuunnat tarjoavat varsin kauheita skenaarioita.


http://www.moottoripyora.org/cgi-bin/palsta/ikonboard.cgi?s=4d592c1ab924f9aed16ce0bcd12e6eab;act=ST;f=23;t=104441

Hynysen auto on siis löytynyt, mutta se ei motoristeja haittaa, sillä monet motoristit eivät seuraa aikaansa tai he eivät ole eetterissä kiinni erilaisten piuhojen avulla. Siispä esiin ne muutamat ratsastavat kostajat.


Veteraanimotoristeilla uhkailu

Erittäin oudon kuuloisten moottorien pauke täyttää tajunnan. Seisot pihamaallasi epäuskoisena, eikö tämä helvetti pääty koskaan? Naapurin koirallakin on maha ollut jo pari viikkoa ruikulilla. Juokset takapihan lastenmökkiin lasten hiekkalapiolla aseistettuna ja vannot, ettet enää koskaan varasta nettiin pääsevän rokkarin autoa. Etupihalla kuolleiden merkkien oudon näköiset sivujalat porautuvat nurmikkoosi. Veteraanimotoristit ovat tulleet antamaan miehissä sakinhivutusta. Pyörät parkkeerataan valmistusmaiden mukaan ja siten, että vasemmalla on aina vanhin pyörä. Ikivanhoissa ajokostyymeissä fiilistelevät vanhat miehet mylvivät raivokkaasti ja latailevat piilunttupistooleitaan. Mutta mitä helvettiä? Penan moottoripyörän imusarja on kromattu, eikä niklattu! Alkaa kauhea riita, joka yltyy entistä suuremmaksi, kun Pena huomaa, että imusarjan vasikoineen Joren pitkien valojen nappi on muovia eikä bakeliittia! Penan pussihousut repeävät raivosta, Jore syöksyy päälle nahkalakki viimeisessä hihnan reiässä ja loput veteraanimoottoripyöräilijät syöksyvät väliin. Takapihan lastenleikkimökkiin kantautuvasta huudosta ja mölystä päättelet, että:
1. Veteraanimoottoripyöräilijät tekevät pikaista lähtöä, jahka pyttyihin saadaan pipeteillä benziiniä ja ne suostuvat käynnistymään.
2. Veteraanimoottoripyöräilijät päättivät juuri erota SMOTO:sta.
3. Pena ei tästä lähtien kirjoita VMPK:n forumiin, vaan konepyörä forumiin.
Huokaiset helpoituksesta, sillä miten olisit selittänyt muutenkin menneisyyteen jymähtäneille ikämiehille, missä auto mahtaa luurata.  

[Lauri Puirola]

Tositarina vuosien takaa, oli sopivasti tilannekomiikkaa.
Vanha työkaverini, olkoon vaikka Antero, vilkas karjalaispoika läksi Vanhaan Maestroon
tussunniskaa vasten hyppäämään.Joutuipa sieltä yönpäälle sitten vieraaseen kortteeriin.
Aamulla pienessä pöhnässä ja taisipa olla kova morkkis, hän käveli Hakaniemen torin poikki
siipi maassa, kun kuuli ja näki että nuori tyttö soitti harmonikkaa ja kappale oli: Kuljen katuviertä pitkin.
Herkässä mielentilassa hän osti kimpun ruusuja ja vei soittajalle, laittoi siihen harmonikkakoteloon johon
joku oli heittänyt muutaman kolikon.
Takaa kuului erään vanhan rouvan sanovan: siinä oli herrasmies!
Antero kumarsi ja tuumasi: arvon rouva, tässä on SIKA!

L&K.

[Henry Eklund]

Göran oli pohjos Ruotsissa yksin hirvimetsällä loppuvuodesta ja sai hirven kaadettua, siinä tuumaili miten saa sen autolleen tuli Jöran paikalle. Göran lupasi komeat paistilihat jos Jöran auttaisi saamaan ruhon autolle, kun kaveri suostui niin otti takajalasta kiinni ja sanoi et nyt mennään. Jöran sanoi et vastakarvaan on paljon raskaampi vetää ja otti etujalasta kiinni, Göran vaihtui sit kans etujalkaan ja alkoi armoton ruhon raahaaminen. Parin tunnin kuluttua Jöran kysyi kuinka helkutan kaukana se auto oikein on johon Göran sanoi et nyt rupee oleen jo aika kaukana mutta kyllä tämä myötäkarvaan tulee kevyemmin.

[Heikki Taavitsainen]

Mikä on halpa ja menee hyvin päähän?
-Muovikassi

[Jorma Lindros]

Lentokone oli putoamassa ja matkustajat olivat kauhusta sekaisin.
Poislukien blondi joka alkoi kaikessa rauhassa meikata ja kammata hiuksiaan todeten:"Ne pelastavat kauneimman ensiksi."
Viereisellä penkillä tummaihoinen nainen ryhtyi puhdistamaan "tuheroaan" ja tokaisi blondille: "Eipäs kun mustanlootan." 

[Kari H. T. Kangas]

NÄHTY OIKEA ROTTAPYÖRÄ...

http://www.riemurasia.net/jylppy/40811/

 

[Kari H. T. Kangas]

   Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta,
joten he päättivät käyttää siitos isää saadakseen perheensä alulle.

Sinä päivänä kun siitos isän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi:
- Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian.

Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
- Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut...
- Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä, rouva Virtanen keskeytti.
- Niinkö? valokuvaaja kysyi. No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin.
- Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle.
- No niin, mistä aloitetaan? rouva Virtanen kysyi punastellen.
- Jättäkää kaikki minun huolekseni. Valokuvaaja sanoi.
  Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin.
  Joskus olohuoneen lattialla on    myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä.
- Kylpyammeessa, olohuoneen lattialla?! Ihmetteli rouva Virtanen. No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut.
- Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista
  ja minä laukaisen kuudesta tai seitsemästä kulmasta, niin uskon että tulos miellyttää teitä.
- Toivottavasti tämä hoituu nopeasti. Nielaisi rouva Virtanen.
- Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa.
  Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen.
- Niinpä tietenkin. Rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.
- Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa.
- Ei kai! Rouva Virtanen ihmetteli.
- Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä.
  Valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
- Hän oli vaikea...? Rouva Virtanen kysyi varovasti.
- Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla.
  Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin.
- Siis muut ihmiset näkivät?! Rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
- Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huusi koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä.
  Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin.

Rouva Virtanen nojasi eteenpäin.
- Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"
- Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin.
- Kolmijalan? Rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
- Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan.

- Rouva? Rouva?....
  Hyvä Luoja, hän pyörtyi." 

[Kari H. T. Kangas]

HUUMORIA PÄIVÄÄN -sivut voisivat olla jo ns. pääsivusto, silloin hengenravintoa saisivat nauttia myös Britti- ym. länsi ja itäpyörien rappaamisesta kiinnostuneet vmpk:laiset.  Äsken sivuilla oli vieraillut jo 39823 lukijaa. Kohta paukahtaa 40-tonnia rikki. Hei! Mehän ei ollakaan niin synkkää kansaa, kuin yleensä luullaan.  Kerro mielipiteesi asiasta! KK 

[Timo Paunonen]

HUUMORIA PÄIVÄÄN -sivut voisivat olla jo ns. pääsivusto, silloin hengenravintoa saisivat nauttia myös Britti- ym. länsi ja itäpyörien rappaamisesta kiinnostuneet vmpk:laiset.  Äsken sivuilla oli vieraillut jo 39823 lukijaa. Kohta paukahtaa 40-tonnia rikki. Hei! Mehän ei ollakaan niin synkkää kansaa, kuin yleensä luullaan.  Kerro mielipiteesi asiasta! KK 

Näistä jutuista voisi joku hyvän mielikuvituksen omaava kynä- (tai näppis)mies tehdä vaikka kirjan nimeltä VMPK-miehen seikkailut...

[Vesa Takala]

ILMAN MUUTA KANNATAN ASIAA!

Perustettaan huumorille ikioma sivusto omaksi osaksi pääsivusto kokonaisuutta.


Minun syynihän se on, että se tähän kohtaan alkujaan osui, koska kirjoitin ensimmäisen jutun. http://www.vmpk.fi/forum/index.php?topic=21438.0

[Antti Jokinen]

Näin VMPK:n sivuille sopisi hyvin - tarkoitan kun täällä osataan arvostaa vanhojakin - aivan erityinen huumoriosasto. Varmaan tämänkin alan taitajia löytyy joukosta...



(klikkaa kuvaa ja lue koko juttu)