Aihe: Huumoria päivään...

[Vesa Takala]

Poliisipula Pohjanmaalla?? Tai onko edes huumoria, tuntuu liian todenperäiseltä.

Pertti Nurmela Toholammella oli menossa nukkumaan kun hänen vaimonsa sanoi
hänelle että hän oli jättänyt valot päälle autotallissa, minkä hän näki
makuuhuoneen ikkunasta.
Pertti avasi takaoven sammuttaakseen valot mutta näki että
autotallissa oli varkaita viemässä tavaroita.
Hän soitti poliisille joka kysyi jos joku oli murtautunut myös asuintaloon.
Pertti sanoi että ei ollut.
Poliisi sanoi silloin että kaikki poliisiautot olivat varattuja ja neuvoi
hänet lukitsemaan kaikki ovet niin he lähettäisivät auton heti kun joku
vapautui.
Pertti sanoi OK ja sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen.
Sitten hän soitti uudestaan poliisille.

"Hei, soitin juuri koska meillä oli väkeä varastamassa autotallistani
tavaroita. Nyt teidän ei tarvitse tulla enään koska ammuin heidät
juuri".
Sitten hän laski luurin paikoilleen.

Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, musta-maija erioisjoukolla,
helikopteri sekä paloauto ja kaksi ambulanssia.
He vangitsivat varkaat paikan päällä.
Yksi poliiseista sanoi Pertille: "Mielestäni sanoit että olit ampunut
heidät".

Pertti vastasi: "Mielestäni sanoit että teillä ei ollut vapaita autoja"

[Lauri Viljanen]

vaatinee hieman lisää harjoittelua..
http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=58412

[Kari H. T. Kangas]

Mikä on mustalaispojan triathlon?

-Kävellen uimahallille ja sieltä pyörällä kotiin! 

[Vesa Takala]

Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
-Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.

[Vesa Takala]

Laihialaismies matkusti junassa ja konduktööri kysyi matkalippua? Konduktööri sanoi ettei tämä käy, tämä on lastenlippu, että alahan kaivaa lisää rahaa? Laihialainen alkoi vinoilla konduktöörille liiasta virkaintoilusta? Konduktööri otti miehen ison matkalaukun ja heitti ovesta ulos, siihen laihialainen sanoi, että sinähän kumma mies olet kun ensin yrität ryöstää rahat kalliilla matkalipulla ja sitten heität vielä velipojan ulos!

[Vesa Takala]

Turkulainen sai töitä ruotsinlaivalla siivoojana.
 Ensimmäisenä päivänä työtoverit ihmettelivät, kun hän vain seisoi käytävällä mopin ja ämpärin kanssa ja tärisi.
Lopulta joku tiesi kertoa, että hänen oli käsketty alkaa hytistä. 

[Timo Vepsäläinen]

-vauva alkoi tutista
-hip-hop alkoi rapista
-Israelin kansa alkoi napista (erämaassa)
Onhan näitä. 
Timppa

[Vesa Takala]

Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan  empaattine:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä,
millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.

Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa,  pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.

Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman   höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.

Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.

Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.

Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.

Tavaraa tuli tuutin täydeltä.

Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"
 

[Kari H. T. Kangas]

VASTAPAINONA MP-HARRASTUKSELLE VOISIMME ALOITTAA OPISKELUN,
VALITSE VAIKKA SEURAAVISTA KURSSEISTA:

Miesten kurssit 2009

Syksyn 2009 kansalaisopiston uudet kurssit miehille, vielä muutama paikka jäljellä,
älä jätä tilaisuutta käyttämättä

Kurssi 1
Kuinka jääpalakotelo täytetään.
Kurssilla käydään lävitse jokainen työvaihe diakuvien avulla.

Kurssi 2
WC-paperi. Onko totta että wc-paperi ei kasva wc-paperitelineessä?
Keskusteluryhmä.

Kurssi 3
Onko mahdollista nostaa wc:n istuinrengas ennen virtsaamisen aloittamista?
Paljon käytännön harjoituksia.

Kurssi 4
Päivällisen jälkeen: Lentävätkö likaiset astiat itsestään tiskikoneeseen tai
tiskialtaaseen?
Ratkaisuja ja esimerkkejä videolta.

Kurssi 5
Opi löytämään tavaroita, aloita asettamalla niitä oikeisiin paikkoihin, sen sijaan että karjut ja sekoitat koko huushollin ylösalaisin.
Avoin foorumi.

Kurssi 6
Kukkien antaminen vaimolle/tyttöystävälle ei vahingoita terveyttäsi.
Kuvia ja äänitteitä.

Kurssi 7
Oikeat miehet kysyvät tietä, kun ovat eksyksissä.
Tarinoita tosielämästä.

Kurssi 8
Onko geneettisesti mahdotonta istua hiljaa, kun vaimo ajaa autoa?
Ajosimulaatio.

Kurssi 9
Äidin ja vaimon eroavaisuudet.
Roolipeli.

Kurssi 10
Kuinka tullaan täydelliseksi shoppailuystäväksi?
Hengitysharjoituksia, meditaatiota ja mielikuvaharjoituksia

JOKO VALITSIT SOPIVIMMAN? 

[Kari H. T. Kangas]

LOGIIKKA - VOI OLLA JO VANHA JUTTU, MUTTA AIKA HAUSKA TARINA KUITENKIN VAIKKA KERRATTAVAKSI:

Piristän päivääsi pienella logiikkakeskustelulla:
 
-Siis turkulainen espoolaisen opissa - ja kuinkas kävikään..
 
Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen käytti sanaa "logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysyi turkulainen.
"No", sanoi espoolainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?" "On, on" vastasi turkulainen.
"Nonii", espoolainen sanoi, "Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin."
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostui turkulainen.
Espoolainen jatkoi: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?"
Turkulainen hihkui "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Espoolainen jatkoi: "Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös".
"No nii o, kiljui turkulainen.
 Espoolainen totesi: "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi."
 
No turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että mitäs juttelitte espoolaisen kans.
"Logiikast", rehvasteli turkulainen.
"Mitäs semmonen on?", kysyi tamperelainen.
"No mää anna esimerki", sanoi turkulainen, "Onk sul ruaholeikkuri?"
Joho tamperelainen sanoi, että "Ei oo".
Turkulainen siihen: "Loogisest ajatelle se tarkotta et sää oles HOMO!!!"
 
...NO NYT SELVISI TUO LOGIIKKAKIN! 
 

[matti heino]

vaimoni oli lähdössä pari viikkoa sitten kaupunkiin ostoksille ja pyysi pikkusen rahoja mukaan kertoen että pitäs ostaa vähän kesävaatteita ja uudet tissiliivit. annoin vähän rahaa ja sanoin että osta vaatteita mutta mitä teet tissiliiveillä kun ei oo mitä sinne laittaa!! vaimo vastas että pidäthän sinäkin kalsareita.

[Lauri Puirola]

Mies osti uudet kengät ja laittoi ne jalkoihin, kysyi vaimolta, näkyykö jotain uutta?
Vaimo siihen että ei. Äijä riisui kaikki vaatteet pois ja uudet kengät jalassa kysymään
näkyykö nyt mitään uutta? No ei näy, siinähän se roikkuu niinkuin ennenkin!
Tietysti roikkuu kun se katsoo minun uusia kenkiä vastasi mies.
Olisi ostanut uuden hatun sanoi vaimo.

(Vanha vitsi).

L&K.

[Vesa Takala]

Repikää siitä
http://presidentinkanslia.fi/loppu.htm

[Jussi Kumpu]

Epäromanttisinta, mitä mies on kuulemma sanonut sängyssä:
 
- Exä monesti orkun saatua voihkaisi " äiti!"
- Puristelee rintojani ja päästelee " honk honk" -ääniä...honk honk tulee Pulmusista... aina tulee Ed mieleen. Yök.
- pieru-liisa, ja tarkoitti tietysti mua
- onpa sulla mustat silmänaluset.
- " Ja majoneesit sisään" totesi ex kun orgasmin sai...
- Veivaisitko mut käyntiin, en meinaa herätä
- Mun mies sanoo joskus, että röh, röh, kun puristelee mun tissejä
- mun mies näytti kesken kiihkeän nytkytyksen peukkua mulle.
- Täällä haisee perävakohiki! Kyllä oli kauan ilman.
- Exä sanoi kerran kun hivelin rinnoillani hänen selkäänsä, että " mitkä ne siellä laahaa?"
- mies joskus sanoo päälle tullessaan että Ei setä pahaa,setä vaan vähän kokeilee.. Todella oksettavaa!
- Aina suuseksin jalkeen mies pesee fanaattisesti suutaan minuuttitolkulla. Purskuttelee ja räkii veskissa.
- Raketti laukee NYT!
- Mies heitti spermat selkään ja sanoi, että " levitä ite".
- Sulla on vitun näppyläinen selkä sanoi samalla kun veti takaapäin. Hommat loppu siihen.
- Klitorista näprätessään mies teki korkealla falsettilla "tiditiditiditidi" -ääntä
- Ja kerran on sanonut takaa päin työnnellessä et hei sulla on karmea finni persuuksissa.
- Kerran kesken kaiken alkoi tuumailla että " Pitäisköhän vaihtaa ooppeliin öljyt?"
- Olin hoikka ja pieni rintainen etenkin ennen lasta. Kerran mies sanoi minulle seksin jälkeen että ihan kuin pikku poikaa panisi.
- rakastelun jälkeen(olimme konttausasennossa) irrottautuessaan teki kuormaautojen perusäänen, tuu tuut tuut,......
- mies sanoin kerran, että " kato, tepsi voitti" , kun takaapäin veti katsoen samalla urheiluruutua.
- plöplöplölölöllllööö (nuoli samalla)
- mun pikkuinen on aika nopeesti valmis (sellaisella " pikkulapsen" äänellä)
- mies kerran takaapäin vedellessään pysähtyi dippaamaan sormeansa perseessäni ( ei siis mitenkään seksimielessä), nuuhkaisi sitä ja kysyi kovaan ääneen: " Ootsä käyny tänään paskalla?"
- Mies kysyä paukautti että haluisitko jakaa mun kanssa siittiöitä ja kumautti " komean" pierun sanojensa painikkeeksi...
- et ime toistakin tissiä (kun toista vaan lutuutti) niin tämä kysäs, et ai sikskö kun siinä on vähempi karvoja?
- ...mies sanoi että nyt multa tulee (laski lastit mahalleni) ja samalla pieraisi oikein kunnon fanfaarin!!!! Kyllä mua nauratti ja miestä hävetti niin paljon, että sillä tuli itku silmään.
- Suhteemme alku vaiheessa nauroi kerran jollekkin tv-ohjelmalle kun otin häneltä suihin.
- ihanaa harrastaa seksiä itseäni paljon isomman naisen kanssa" ...  Ja olen tosiaan ihan normaalin kokoinen nainen.
- Mies kysyy esileikin jälkeen et: No mitäs si? Ja napittaa lehmämäisellä katseella...
- Otin baarista mukaan pojan jolla oli poikuus tallella. Kondomin puettuaan hän sanoi: Katsos näin! Sisään tunkeutuessaan jotain " Kyllä tämä tästä" tapaista. Sitten toiminta jatkui " Hyvältä tuntuu" , " Voi että, voi että, kaikkea kanssa" , " Näin sitä mennään" ja niin edelleen. Paras oli ehkä kuitenkin:" Meitsi saa pillua!" . Hiljaa se ei osannut olla. Tullessaan tietysti huusi: " Se on siinä!"
- ja kerran tokas ku antoi suuseksiä että " terve kaveri" sellaisella kummeli äänellä...
- Meillä asusteli takapihalla orava. Pari viikkoa sitten kesken kiihkeimmän homman mies tokaisi että, se oli se oravakin jääny auton alle.

[Kari Vähäkainu]

Äiti, miks isi juoksee noin kummasti mutkitellen? Oles hiljaa ja anna lisää niitä panoksia.

Äiti, miks isi on niin punanen? Oles hiljaa ja pistä se uuninluukku kiinni.

Äiti, minä en tykkää isistä. Oles hiljaa ja syö kaikki lautaselta loppuun.