VMPK ry Foorumi
Moottoripyörät => Japsipyörät => Aiheen aloitti: Vesa Takala - Elokuu 12, 2007, 09:30:59 ap
-
Mitä eroa on japanilaisella moottoripyörällä ja mummon maksalaatikolla?
No, mummon maksalaatikossa on enemmän rautaa. ;D ;D ;D
-
Mitä eroa on japanilaisella moottoripyörällä ja mummon maksalaatikolla?
No, mummon maksalaatikossa on enemmän rautaa. ;D ;D ;D
Missä kohtaa se huumori oli??? ???
-
Mitä eroa on japanilaisella moottoripyörällä ja mummon maksalaatikolla?
No, mummon maksalaatikossa on enemmän rautaa. ;D ;D ;D
Missä kohtaa se huumori oli??? ???
Varmaan noissa hymiöissä. :)
-
ja'a? lienee jonkun kateellisen harrikkaharrastajan juttuja tuo :) Japanissa kun osattiin käyttää muovia ja kevytmetalleja.
-
Toi oli hyvä ;D ;D ;D
-
Mitä eroa on japanilaisella moottoripyörällä ja mummon maksalaatikolla?
No, mummon maksalaatikossa on enemmän rautaa. ;D ;D ;D
Kuvastaa oikeastaan aika hyvin tän foorumin järjellistä tasoa ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Voi herrijee.
Tästä ne tosikot taas saapi aikaiseksi syksyn katastroofin.
Vai.
Hasse W
-
Hehhehhehehhehhhh ... ;D
Kallu
Den Glada ...
-
Nyt moderaattorit hereillä. Eihän tämmöistä paskaa pitäisi kenenkään joutua lukemaan !
-
Aika yllättäviä kommentteja.
Itse ironia on joillekin vaikea laji.
Onko tämä jonkinlaista alemmuudentunteeseen perustuvaa, vaiko ihan oikeaa "pussihousuasennetta"? Tiedä häntä?
Tuossa, kuitenkin viitattiin "harrikkaharrastajiin", joten tutustutaampa syvemmin miten se itseironia heillä menee... http://www.hdcf.fi/juttutupa/viewtopic.php?t=1625&postdays=0&postorder=asc&start=0&sid=118c3b2513411dff805e0d7a0b6cc631
Jotenkin jää mielikuva, että asenne itseironiaan on kohdallaan juuri "harrikkaharrastajilla".
Lisäksi on syytä tarkastella lukijamäärää tällä jutulla, joka on juuri nyt 402 kertaa.
Joten prosenteissa tällainen huumori kiusaa hyvin pientä vähemmistöä, noin 1%.
Joten voidaan päätyä kuitenkin tulokseen, että japsipyöräilijät ovat 99%:sesti huumorintajuisia!
Huom. Ketjun aloittaja omistaa myös useita japanissa valmistettuja moottoripyöriä.
-
Avasin sitten tämän huumori-ketjun uudelleen. (Yli 1000 lukijaa!)
Koska luulen, että huumorintaju on jo voittanut täälläkin foorumissa.
Lyökää huumoria pöytään ja naurakaa itsellennekin. ;D ;D ;D
Vesa 8)
Ps. Lukko rävähtää uudelleen jos huumorintajua ei löydy.
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Eläköön sananvapaus!
hk
Ps. Itseironia on yhdyssana
Hyvä! ;D
Katsos Hannu http://www.youtube.com/watch?v=fIs7OJ9FfGE saa toki muutkin katsoa!
;D ;D ;D(http://www.munkuvat.org/kuvat/38622.jpeg) (http://www.munkuvat.org/kuva/38622)
Härmäläinen itsepuolustus (KurMooTus)
Uusvanhan perushärmäläisen itsepuolustuslajin avulla turvaat henkilökohtaisen koskemattomuutesi ja pidät paikkasi nakkikioskin jonossa.
Monet nykyajan ihmiset ovat valitettavalla tavalla harhautuneet kokeilemaan epämääräisiä itämaisia itsepuolustuslajeja, joiden tarkoitus on lähinnä kerätä opettajilleen mahdollisimman suuret tulot ilman että ihmisen henkilökohtainen turvallisuus juurikaan paranee.
Toisin on laita vuosituhantiset perinteet omaavassa suomalaiskansallisessa itsepuolustuslajissa, Kur Moo Tuksessa. Tätä lajia on moni suomalainen tietämättään käyttänyt hätätilanteessa pelkistetyssä muodossa, kun vaaran uhatessa järki jättää ja vaistot ottavat vallan. Tutkijat epäilevätkin lajin kehittyneen osaksi suomalaisten geeniperimää ja kollektiivitietoisuutta, niin että jokainen suomalainen periaatteessa osaa lajin yksinkertaisimmat alkeet synnynnäisesti. Sama koskee myös sen läheistä sukulaislajia, VIT TUI LET SÄÄ:tä
Kur Moo Tus on jo lähestulkoon tuntemattomaksi käynyttä muinaisvarhais-alkukantasuomea, ja tarkoittaa nykykielellä vapaasti tulkattuna Räkänokkain ojennukseen pistämistä. Lajin nimessä käykin oivallisella tavalla ilmi sen syvällinen filosofia, jonka peruspilarit on kuvattu seitsemässä lajin kultaisessa säännössä:
1. Anna aina vastustajan lyödä toisena.
2. Jokainen ihminen, jolla on vastenmielinen naamataulu, suunnittelee hyökkäystä. Sovella tällöin sääntöä yksi.
3. Toimi ensin, ajattele sitten.
4. Humalassa jokainen meistä voi päihittää kenet tahansa. Kannattaa ainakin yrittää.
5. Suuret sanat halkaisee suun, älä siis turhaan hukkaa aikaa sovintoyrityksiin.
6. Pakoon lähteminen ei ole kiellettyä, mutta helvetinmoinen häpeä. Älä siis pakene.
7. Mitä enemmän nostat penkistä, sitä röyhkeämmin voit etuilla jonoissa.
Liity nyt sinäkin yhä kasvavaan Kur Moo Tuksen harrastajien joukkoon ja löydä sisältäsi se mitään pelkäämätön öykkäri, jollainen jokainen meistä pohjimmiltaan on. Unohda siis kaukoidän tekosyvälliset käsienhuitomishömpötykset, ja paranna itseluottamustasi perisuomalaiseen tyyliin.
Kur Moo Tuksen peruskurssi alkaa 17.08.2003 Nurmon liikuntahallilla. Päättökuulustelu Torikadun grillillä lauantai-iltana 15.9. klo 02:35.
-
Hannu katsoi, ei tosin Kolm. Hitto kun olisi enemmän tukkaa niin tietäisin, minkä shampoon valitsisin. Motoristilla jokainen ajopäivä on "bad hair day" ellei ihan körttiläisenä elele. Lisäksi kypärähupun sauma painaa uran keskelle nuppia... joidenkin ihmisten kommentit että mies on täysi m***** (eli riukuveräjä) ei ole ihan tuulesta temmattuja
-
-Miksi olet maalannut Hayabusan toisen puolen keltaiseksi ja toisen siniseksi?
-Ajattele miten todistajien lausunnot menevät ristiin. ;D ;D ;D
*********************************************************************
Katso onko huumorilla ollut asiaa tähän http://www.youtube.com/watch?v=H91BaO4XpAk
**********************************************************************
"Wingillä tien päälle lähtö on sama, kun osallistuisi lehmällä raveihin." ;D
-
Mitä tarvitaan kun tuntuu tuumorin hajua,,, huumorin tajua tietenkin. Mutta kyllä moottoripyörillä ajavat yleensä kestävät kuittailua eri merkeistä. Itse olen ajellut porukassa -77 cb 500:lla, aina laittavat keulaan jostain syystä. Perässä tulee Harrikkaa, Intrukkaa, Bemaria yms. isompia pyöriä. Kyllä "ho...sohvasta" ja muista rakennussarjoista piisaa juttua tauoilla mutta vanhaa Hondaa vaan kaikki kehuu. Eli hanki vanha pyörä niin säästyt kuittailuilta.
Maksalaatikkoon en puutu muuten kuin että mielestäni maksa on hauskempi tuhota juomalla kuin syömällä.
T. Timppa, aka "Happy with Honda".
-
Maalaispoika kaupungissa myyjänä
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea,siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. "Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mie siellä maalla..." Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.
Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"
"200 000."
"Kaksisataa tuhatta !! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"
"Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 197,760 euroa."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mie sitten sanoin sille, että siun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähtis vaikka kalaan..."
;D ;D ;D
-
Hollister 1%:n totuus... ;D
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Mitä yhteistä on vastasyntyneellä kissanpennulla ja uuden Harrikan ostajalla?
- Molemmilla aukeaa silmät yleensä parissa viikossa... ;D
Tein itse ja säästin huomattavan summan rahaa:
(http://www.killsometime.com/Pictures/images/Pic1392.jpg)
-
Juppi -80 luvun lopulla
80-luvun lopulla juppi oli tulossa maalle erääseen Pielisen saareen tapaamaan sukulaisia. Juppi oli vastottain ostanut uuden kyykkypyörän, jollaista kylällä ei oltu ennen nähty. Loppu matka kylälle piti kuitenkin mennä lossilla, koska siltaa saareen ei oltu rakennettu. Juppi ajoi uuden hienon kyykkymoponsa lossiin.
Puolimatkassa hän kuitenkin tuskaantui hitaaseen menoon ja aloitti huuteleen lossikuskille.
-Vittu tää teidän lossi on tosi hidas. tää kulkee niin saamarin hitaasti...
Lossikuski katsoi kiroilua vähän aikaa ja huusi takaisin. -Ei tästä ainakkaan millään hontalla oo ohi mänty! ;D ;D ;D
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Heh heh. Seuraavalle lossille sattuneelle Ameriikkalaisen customin kuskille lossikuski kuului vastanneen samaan tuskailuun lossin nopeudesta. "Vuan perille peästään takkuulla, tässä ku on veto sinkki-vaejerilla eekä kumiremmillä niinku sulla".
T. Timppa
-
Tuolla sitä on nauramista pitkäksi aikaa...
http://www.hdcf.fi/juttutupa/viewtopic.php?t=9542&postdays=0&postorder=asc&start=0 itseironia on vaikea laji, mutta toisilta se onnistuu.
"Ainoa oikea homosohva on Hondan GoldWing-mallisto. Kaikki muut on kopioita."
"H-D teki näitä soffamalleja ennenkuin Hondan tehdastakaan oli perustettu! Että se niistä kopioista."
"Täällä harjoitetaan todella törkeää sohvan pilkkaamista, hävetkää! Meikäläisen sohva on pyha ja taatusti umpihetero mesta."
"Jos FLTQWERTY on homosohva, niin mikä tää BMW C1 sitten on? Überhomosohva?"
"Vaikka en tunnustakaan olevani "homokammoinen", niin ihan näin paksua en purematta niele!"
"No nih, nyt viikko ajeltu "uudella" "homosohvalla" ja vielä olen 100%:sti HETERO."
" Mutta edelleen HOMOSOHVAN sivuposkissa lukee GL. Varo halpoja kopioita!"
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Eikö toi olekaan jäätelökioski???
-
Eikö toi olekaan jäätelökioski???
Noin minäkin luulin, mutta kioskin tunnusmerkistö täyttyy vasta kolmipyöräisissä.
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Koska sitä otsikossa luvattua huumoria tulee?
hk
-
tuo jäätelökioski täyttää mielestäni ainakin joitain huumorin määritelmän kohtia :D:D
-
Kirkosta löytyi naisten alkkarit.
Lukkari haistoi,arveli olevan 40 v. naisen.
Kanttorin mielestä 20 v.
Pappi haistoi - "Ei ole tästä seurakunnasta"
-
Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista alkoi
moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka, päivä töitä teen!
L&K.
-
Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista alkoi
moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka, päivä töitä teen!
L&K.
Tästä http://www.youtube.com/watch?v=u13GwwcYQvY , mustalaisen laulua en löytänyt. ::)
-
Tuossa sitä on nahkapäille sulattelemista, enkä suinkaan tarkoita "siemensyöksy" päässä ajelevia veteraani-motoristeja. Meilläpäin kun ns. lentäjän lakkia sanovat vanhat siemensyöksyksi, tai nahka-rieskaksi.
Taisi tuo tulla tv:stä, ohjelmassa etsittiin muistaakseni Somalille morsianta.
Timppa
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Meilläpäin moista päähinettä sanottiin kirnunnuolijan hatuksi.
Ei kastu korvat kun nuolee kirnun puhtaaksi.
L&K.
-
:( (http://www.munkuvat.org/kuvat/38607.jpeg) (http://www.munkuvat.org/kuva/38607) :(
-
Olen mää kirnua nuollut. Mutta eipä ole koskaan tullut mieleen tunkea sinne koko kaalia; hyvä kun on edes kieli tai pari sormea tai... mahtunut.
hk
-
Raakaa pilaa meille suomalaisille... :-\
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Ei mitään huolta; meidän naapurit sun muut joutavat sauvakävelijät voivat todistaa punapukuisen miehen lapioineen hiekkaa tänään Koikkarissa. Eli Santa Claus on vielä erittäin voimissaan.
hk
-
(http://www.munkuvat.org/kuvat/38643.jpeg) (http://www.munkuvat.org/kuva/38643)
-
elkee huolehtiko. Minulla menee hyvin, vaikka kuvasta päätellen pomolle tais käydä heikommin.
-
Huumoria konepyöriä sivuavasti - tuleepa mieleen 70-luvun loppupuoliskolla isonveljen Tekniikan Maailmasta lukemani lukijankirje, sieltähän sitä koitti tietoa ammentaa. Jostakin syystä tämä on jäänyt mieleen, ehkä en muista sanasta sanaan mutta sinnepäin:
"Johtuupiko potkurin työntövoema siitä että kun ilima-ijonit tulevat kummastuksissaan tutkiskelemaan tätä pyörivätä vekotinta niin propelli läimäyttääpi heitä lavoillaan niskaan jolloinka he jatkavat matkaa entistä kiivaammin? Kiinnostus asiata kohtaan heräsi pienenä poikana ollessain kun naaapurin isännällä oli propellikorvat ja hää pierreskel jatkuvasti, ompiko se nyt sitä läpivirtaustuuletusta?
No, asijasta toiseen, miulla ol kuus'puolsatanen Uraali jossa tuppas pytyt karstottummaan. No minäpä keksin karstanpoistoon hyvän konstin: ajelin neloosella tuommosta satan kilomeetrin tuntivauhtija, vaehoin ykköselle ja laskin kytkimen irki... ja hetken peräst löysin ihteni lepikosta. Ja kun kahtoin tielle niin siel ei näkyny kun takarenkaan pinnotteet. Serkkupoika osaavana miähenä sano jotta mäntä on leikanna kiinni. Selittäkääpä ny perskule siellä TM:n toimituksessa kuinka mäntä voi semosessa forssissa jumiin ruastua..."
Että semmoista, toivottavasti tämä oli jonkun muunkin mielestä hauska! ;D
-
Tuota Budapestiä en tässä ymmärtänyt, vaikka kirjoittelenkin tätä itse Budapestistä ;D
Kävin muuten yhdessä antikvariaatissa katseseen kirjaa "Mottoripyöräilyn historia", mutten
ostanut kun ei tuo paikallinen kieli juuri taivu... ja enempi se olikin historiaa, sodanjälkeisistä
pyöristä ei ollut paljoakaan ...
Arto /Budapest
-
Lisävarusteita löytyy, alla lainaus kivityömies Hatti Jahusen (hattijahunen.com) tuoteselosteesta:
Hajukuusi motoristeille.
Tällä kätevällä laitteella voidaan Wunderbaum hajukuusi muuttaa moottoripyörään sopivaksi. Erillinen säiliö tuoksukuuselle. Kiinnitys joustavilla nauhoilla. Yhteensopiva kypärän ja suojalasien kanssa.
Wunderbaum for Motorists.
Enjoy your favourite magic tree air freshener on your motorbike, too! With a special container for the air freshener, it is 100% compatible with your helmet and goggles!
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Sianpaska haisoo RAHALTA sekä Japsi moottoripyörät niitä aina vain ajaessa.Ajan tuolta tulen tuolta kaukaa JNE...... 8) :D 8) 8)
-
(http://www.munkuvat.org/kuvat/45278.jpeg) (http://www.munkuvat.org/kuva/45278) , että silleen. :P
-
Ei huumoria, vaan rautaista otetta tai sitten sekopäisyyttä...
Katso http://www.youtube.com/watch?v=0nrMQ3QwyPo :o
-
Lainaus
Ei huumoria, vaan rautaista otetta tai sitten sekopäisyyttä...
huh huh että tuollaista kyytiä H...soffalla, tuosta voisi joutua jossain jopa roviolle!!!! ;)
-
Lainaus
Ei huumoria, vaan rautaista otetta tai sitten sekopäisyyttä...
huh huh että tuollaista kyytiä H...soffalla, tuosta voisi joutua jossain jopa roviolle!!!! ;)
Mitenniin.... kyllähän KAIKKI valaistuneet motoristit tietää että GW on näppärä "taipuisa" pyörä ;D ja ihan kätevä mutkateillä ja kaupunki ajossa ;)
Suosittelen.
-
Niinpä, tervetuloa Hannu näyttämään ajolinjoja seuraaville ratapäiville, sillä sinun -82 Wingillä.
Silloin varmaan nähdään, mikä ja kuka taipuu... :P
Elämän totuuksia lyhyt oppimäärä http://www.magireland.org/goldha.htm
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Ural-miehet sen osaa.
Koko matkailuun tarvittava kalusto mukana. ;) ;) ;)
(http://www.munkuvat.org/kuvat/45843.jpeg) (http://www.munkuvat.org/kuva/45843)
-
Kyllä Swingi kulkee kun käskee itellä oli -96 mallinen että kokemusta on. ;D ;D ;D ;D
-
Jopa keulii!!! ;D
Katsos kuskin ilme...
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Heh, tuohan vaan todistaa että GoldWingillä tekee samaa kuin muillakin "uusilla" pyörillä. Paitsi että tuo kuva ei todista muuta kuin että maisemaan liitetyllä pärrällä kiihdytetään. On tämä kuvankäsittely nykyään helppoa mutta voisi sentään katsoa että pikselit on alkuperäisessä kuvassa ja liitetyssä kuvassa samankokoisia. Muuten hauska kuva.
Timppa
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Mä oon kyllä jo aikaa tuan IÄN ohittanu ........onneksi.Ei enää PÄÄ kestä eikä PERSE.Sen kunniaksi että siirryttiin talvi aikaan vai muuten vaan keulii pikkulauantain kunniaksi. ;) 8) Olis hieno nährä tuon filmin loppuosa...... ;)
-
(http://www.munkuvat.org/kuvat/46319.jpeg) (http://www.munkuvat.org/kuva/46319)
Hitler Baby
-
Kenenkähän KYYTIS Pikku Hitleri oikein on. 8) ;) :P
-
Niinpä, tervetuloa Hannu näyttämään ajolinjoja seuraaville ratapäiville, sillä sinun -82 Wingillä.
Silloin varmaan nähdään, mikä ja kuka taipuu... :P
Elämän totuuksia lyhyt oppimäärä http://www.magireland.org/goldha.htm
Voin minä vaikka ajolinjojakin näyttää mutta tuskin niitä noudattamalla kukaan ennätyksiä rikkoo :P
ps. toi sun kylttis ei osaa päättää mun asuinpaikkaa ;D. Sen mukaan asun milloin Vihdissä, milloin Vantaalla :D
-
ps. toi sun kylttis ei osaa päättää mun asuinpaikkaa . Sen mukaan asun milloin Vihdissä, milloin Vantaalla
Älä välitä Hannu,mut se sijoittaa Kellokoskelle....
-
Mää asun omas kotona akan kaa ja kakarootten.JA GOLD ON TALLIS JEMMAS. 8) :D 8)
-
:D kaikkea sitä...
(http://www.munkuvat.org/kuvat/46777.jpeg) (http://www.munkuvat.org/kuva/46777)
-
Tilannehuumoria tosielämästä: Entinen työkaverini,joka on pohjanmaalta kotoisin,myi pyöränsä,1400 Intruderin,ja vähän haikaili uuden pyörän
perään.Ehdotin jotain Harrikkaa."Meinaakko että mää rupian ajamahan jakoavaan seljäs?" Tarina on tosi,ja kaiken kruunasi pohjanmaan murre. ;)
-
Tossa vielä tollanen huumoripläjäys..olette varmaan nähnyt.Kundilla on pokkaa!
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Tossa vielä tollanen huumoripläjäys..olette varmaan nähnyt.Kundilla on pokkaa!
Onhan toki nähty. Sitäkin on mietitty, että onko kyseessä "kuseminen omaan nilkkaan"?
Tässä kun on sellainen kuvio takana, että Honda on suurin yksittäinen osakkeenomistaja kyseisessä pörssiyhtiössä, jonka logoa mister-Honda nyt eritteillään kuvassa yrittää ilmeisesti kiilloittaa. :-\
-
Tosi on, ei paljon naurata.
Suomalaiset erottautuvat kyselyssä muista maista pelkäämällä naapureitaan enemmän parkkihalleja, joita naapurit eivät juuri myönnä pelkäävänsä.
Ajoin parkkihallissa ramppia ylös aikomuksena kääntyä heti vasemmalle, kunnes oikealta ylhäältä tuli auto alaspäin yllättäin eteeni.
Eteeni tulleesta autosta kuskin puolen oven pelti painui sisäänpäin, autoni puskurista lähti maali 2 cm matkalta ja meni bonukset.
Jälkeen päin huomasin peilin vastakkaisella seinällä, sekä varoituskyltin oikealta tulevista, oma moka.
Pieni pelko jäi takaraivoon eikä vieläkään ole lähtenyt monen vuoden jälkeen.
-
He-hee... ;D
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Kusemis kuvas prisajaa varmahan vähan omillekkin kintuulle. 8)
-
Kaikki ideat eivät aina ole hyviä!
(http://www.munkuvat.org/kuvat/49002.jpeg) (http://www.munkuvat.org/kuva/49002)
Kaksikerroksinen PuuCee, kehitetty Japanissa. ;D
-
Kaikki ideat eivät aina ole hyviä!
(http://www.munkuvat.org/kuvat/49002.jpeg) (http://www.munkuvat.org/kuva/49002)
Kaksikerroksinen PuuCee, kehitetty Japanissa. ;D
Ovessa olevasta Kuunsirppi-aukosta päätellen kyseessä on kuitenkin G.W.Bushin ideoima WC , kuunsirppi jo yksin paljastaa että se on kehitetty Irakin sotaa silmällä pitäen, yläkerrassa asioivat super-kallispalkkaiset yksityisen "turvayhtiön"
( Blackwaterin) miehet
ja alhaalla kykkivät ( ja väistelevät...) Irakiin pakkosiirretyt, minimipalkalla taistelevat Kansalliskaartin soltut. 8)
-
No onpa se Bush kamalan huono mies, ku VMPK:n sivuillakin pitää moittia?
Onkohan tääkin Georgen keksintöä: http://ongein.nl/ongein/item.aspx?ID=7240
Koskahan kuullaan Suomen teillä pienten jalkojen tepsutusta... ;D
-
Aytovero 50 vuotta on hieno.
Se wanha sysmis:"Säästävät kuin Nokia ja Niinistö, kaikki tulee ja menee samasta rööristä"
-
Helsingin Sanomista:
(http://www.hs.fi/kuvat/iso_webkuva/1135231648697.gif)
-
Aytovero 50 vuotta on hieno.
Se wanha sysmis:"Säästävät kuin Nokia ja Niinistö, kaikki tulee ja menee samasta rööristä"
Tuohan on ihan totta Nokialla
-
Miksi naisilla on pienemmät jalat kuin miehillä ?
Että he voivat seistä lähempänä tiskiallasta. :D
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mikä on tarkka määritelmä sekaville tunteille?
Kun näet anoppisi peruuttavan uudella autollasi jyrkännettä kohti . ;D
-
Toi oli hyvä! ;D
-
Kun koulussa oli aloitettu sukupuolivalistus,opettaja kysyi tunnin päätteeksi.Onko kenelläkään mitään kysyttävää?
Saisinko nähdä opetussuunnitelman?pyysi Pikku-Pekka.
Opetussuunnitelman?ihmetteli opettaja.Mitä ihmettä sinä sillä tekisit?
Haluan tietää,milloin päästään teoriasta käytäntöön. :o
-
Nuukuutta Laihialta. Laihialaismies paikkasi Jawansa Sisägummia ja paikalle sattui kaveri Kyrööstä ja tuumasi
Eikö jo kannattaasi ostaa uus sisägumi kun näyttää olevan niin moneen kertaan korjatun.
Laihialaanen oli hetken hiljaa ja tuumasi.
Onhan tuossa vielä paikka paikoon paikkoja nottei oo paikkoja ollenkaan !!!
-
huh huh että tuollaista kyytiä H...soffalla, tuosta voisi joutua jossain jopa roviolle!!!! ;)
Mitenniin.... kyllähän KAIKKI valaistuneet motoristit tietää että GW on näppärä "taipuisa" pyörä ;D ja ihan kätevä mutkateillä ja kaupunki ajossa ;)
Suosittelen.
Kyllähän GL1800 on vanhempiin GL versioihin nähden todellakin taipuisa. Sehän on mm. keveämpi kuin GL1500
ja runko on huomattavasti jäykempi. Ja kuten kaikissa GL:ssä, painopiste on alhaalla.
Kun K1200LT antoi kunnolla kampoihin GL1500:lle, niin uuden GL1800 suunnitteluun panostettiin.
Erityisesti ajettavuuteen ja keveyteen (jos sellaisesta voi tällaisen pyörän yhteydessä puhua).
GL1800 isä, Honda GL1800 "Large projektin isä", Masanori Aoki otettiin hommiin "sporttipuolelta".
En omista kysesitä pyörää, mutta on se haveissa.... toisn kävin muuten eilen heittämässä K1200LT:llä
koeajon, todella hyvä sekin A8ainakin kunhan vauhtiin pääsi). +7C oli täällä eilen , toisn tihkusadetta,
kylläpä K1200LT kahvalämppärit ja satulalämppäri olivat mainioita, tulipahan nekin testattua.
Arto
-
Mitä sanookaan Savon sanomat tänään...
Kaikki varmaan ovat kuulleet eri versioita vanhasta anekdootista, jossa vertaillaan suomalaista ja amerikkalaista kateutta? Amerikoissa jos naapuri rakentaa hienoa taloa, niiin amerikkalainen ajatteleek että minun on rakennettava hienompi.
Suomessa jos naapuri rakentaa hienoa taloa, niin suomalainen valittaa viranomaisill. Onko rakennuslupa?
Savolainen kateus on kierompaa. Savolainen ei tee ensin mitään. Hän antaa naapurin rakentaa talon. Hän käyttää sen jälkeen seuraavat vuodet haukkumalla naapurin taloa Savon Sanomien yleisönosastossa.
Savolaisilla olisi geeniperintönä kyky tehdä suuria, puhua, kirjoittaa, vaikuttaa. Sana hallussa ja hyvät sosiaaliset eväät. Mutta ei. He haaskaavat kykynsä pikkunokkeluuteen. Savolainen kyllästyy keskustelunaiheeseen keksittyään siitä ensimmäisen vitsin.
Sanoisin tätä älylliseksi velttoudeksi. Savolainen huippu-urheilija häviää siinä loppukirissä, jossa muut heimot osoittavat voitontahtonsa. Savolainen juoksija tuumii, että hyvähän se on hoppeekii.
Ulkopuolisen on turha yrittää itse savolaistua. Se ei onnistu, jos ette ole Savossa syntynyt. Silloin paras tapa tulla toimeen Savon kanssa on pysyä sieltä mahdollisimman kaukana.
Minusta savolaisuus on vaivana verrattavissa kynsisieneen. Se ei ole hengenvaarallista mutta vituttaa. Täydellinen paraneminen on epätodennäköistä ja helvetin hidasta. Ja aina kun uimahallin saunassa näkee kaverilla mojovan kynsisienen, sitä siirtyy vaistomaisesti metrin kauemmas.
Ja paljon muuta; http://savonsanomat.fi/index.php?XEFTL=f0532953a7e2e917d774b9f1117cf23c2&top=37&mode=static :) :) :)
-
Aikoinaan opiskelimme terveystietoa voikkatunneilla (60/70 luvun vaihde)....
Opettaja kysyy: Tietättekö ketään, joka käyttää huumeita ?
No, yksi oppilas viittaa ja opettaja pyytää kertomaan:
- Oppilas: mun isä
- Opettaja kiinnostuneena ja yllättyneenä: Vai isä käyttää, no mitäs huumetta hän käyttää
- Oppilas: hassista
- Opettaja: vai niin, kerropa tarkemmin ?
- Opplias: Niin kun mun äiti on sukujaan Hassinen...
-
Laihialla sai kunnanjohtaja taannoin potkut, kun oli eräässä tilaisuudessa lausunut kunnan puolesta tilaisuuden järjestäjille tuhannet kiitokset.
-
Teälläpäen (Keski-Suomessa) sattu tämmönennii tappaus. Poejat ol iltamapaekalla vähän tapella rytistelleet. Kuhtuvat sinne polliisin rauhottammaan tilannetta. Ol semmonen virka-intonen konstaapel ja alako hutkia pampulla tappelijoeta. Kasan alta kuulu niettä elä hyvä polliine minua lyö, minnoon köyhä mies. "Ei tämä maksa mitään" ol konstaapel tuumanna.
Ja kyllä tuosta ko. konstaapelista piisaa täällä tarinoita, tosia tai ei. Sen tiedän varmasti että 50-luvulla rautatien rakentajat hieman "kurmoottivat" etelästä tullutta virkamiestä.
Timppa
-
(http://www.munkuvat.org/kuvat/58881.jpeg) (http://www.munkuvat.org/kuva/58881)
-
Ylistarolaastyttö ja laihialaaspoika riiasivat ja poika
jo ajatteli ruveta kosimahan, kun tuntuu niin mukavalta tuo tyttö ja oli
nätimmästä päästä, niin kuin kyröläästytöt aina.
Tyttö oli komian luantoonen ja sanoo notta kyllä muuten, mutta hänellä on
neljä ehtua: taloon pitää olla kaksfooninkinen, maata sata hehtaaria,
mersu pihas ja sen pitää olla 22 cm.
Poika meni masennuksis kotiansa ja kertoo eherot isällensä. Isä punoo
päätänsä ja sanoo, nottei taira naimiskaupasta tulla mitää, kun nua eherot
on tuallaasia. Taloohan meillä on kaksfooninkinen, mettää
ja maata on toista sataa hehtaaria ja hopianvärinen mersu on pihas,
mutta pätkääsemähän meillä ei ruveta. ;D
-
Tämänkin on tarvinnut sattua pohojanmaalla.
Vanhapiika meni lääkäriin kun oli alkanu tissiä kihelmöimään. Lääkäri otti muutaman kokeen, joiden tuloksista ilmoitti neidille: "Te olette näköjään raskaana."
Tähän neiti-ihminen vastasi: "Ei ole kyllä mahdollista. En ole kuunaan ollut miestä metriä lähempänä!!"
Johon lääkäri: "No sen miehen minäkin haluaisin nähdä!"
-
NiksiPirkkaa.
Vanhoista puhelinluetteloista saa kätevästi osoitekirjoja.Viivaa vain yli kaikkien tuntemattomien nimet. ;)
Vältä pysäköintisakkoja ruuvaamalla autosi rekisterikilvet irti ja ottamalla ne mukaasi aina,kun pysäköit autosi. ;)
Lisää mattojesi käyttöikää rullaamalla ne ja säilyttämällä niitä autotallissa. ;)
Hiusgeeli on kallista.Käytä sen sijaan marmelaadia.Kesällä kannattaa varoa mehiläisiä. ;)
-
Moro
Tummaihoinen mies meni hervannassa lääkäriin kovien vatsakipujen vuoksi,lääkäri kuunteli neekerin vuodatusta ja virkkoi: Kun menet kotiin ja käyt paskalla pyyhi
kädellä ja laapi paska käsistäsi seiniin tee näin pari viikoa ja tule uudestaan.
Neekeri tuli lääkärin luo sovittuun aikaan ja lääkäri kysyi onko vatsaan koskenut??? Ei ole vastasi lakupekka. No arvasinhan minä, että koti ikäväähän se vain oli:
Virkkoi lääkäri.
-
Nitrodiskosta luin: Tietokone voi kaatua ja myös anoppi. Mutta toisen näistä kaatuminen ei ole yhtään hauskaa.
-
Mies mene työkkäriin Vantaalla ja näkee ilmoitustaululla ilmoituksen
"Palvelukseen halutaan gynekologin apulainen".
Hän menee virkailijan luokse ja kysyy lisätietoja asiasta.
- Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut ja sen
sellaiset. Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen alapäänsä.
Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä alapää
huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä jälkeen lääkäri voi ottaa potilaan
vastaan.
- Palkka on 3500 euroa kuukaudessa, mutta teidän olisi lähdettävä
Tampereelle.
- Ai jaa - työpaikka on siis siellä?
- Ei, vaan hakijajonon häntäpää. ;)
-
Ammattiyhdistysjohtaja selosti tohkeissaan tiukkoja palkkaneuvotteluja liittonsa jäsenille:
- Ne tarjosivat meille neljänneksen palkankorotusta mutta minä olin tiukkana ja sanoin että me vaadimme ainakin viidenneksen!
Arvatkaas vain kenelle oikeasti kävi noin viimevuoden lopulla?
-
Palonkylän kansakoulussa oli meneillään oppitunti ihmisen kuuloelimistä. Tuli selväksi, että siellä on mm. vasara. Opettaja Malkola kysyi luokalta, että mikä toinen vasaraan hyvin läheisesti liittyvä siellä vielä on. Esakkoo luuli kerrankin tietävänsä ja viittasi innokkaasti.
- Sanopa sinä.
- Hohtimet. :D
-
Tee yksi rohkea teko päivässä. Mutta muista pitää juoksukunnostasi huolta ;D
Timppa
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Jos jostakin luin seuraavan:
Pohjalaiset tyttö ja poika seurustelivat. Tyttö lupautui pojalle vaimoksi, jos peltoa on 150 hehtaaria ja metsää saman verran ja jos "sen" pituus on 20 senttimetriä.
Poika pohti ja sanoi, että kyllähän tuo pelto ja mettä löytyy, mutta pätkimähän meillä ei ruveta.
-
http://www.youtube.com/watch?v=0ByvMV5sZxc Näin vain Pohojammaalla voi käydä! :P
-
Tosta muistuu mieleen yx tv-hupailu, jossa isäntä teki pilaa naapurille ja oli painattanu Vaasalaisen etusivun uusiksi. Otsikossa luki, että puna-armeija tms. on edennyt jo Parkanoon asti. Siinä muuten kiikkustuoli teki topin heti. Seuraava kuva olikin sitten isännästä sarkaojassa Suomi-kp:n kanssa vartoomassa.
-
Tuli joskus nauhoitettua käen kukuntaa linnunlaulun puhelintoivekonsertista.
Sitä on mukava soittaa aprillipäivänä.
Kotipuolessa yhdellä tutulla oli oikein kateellinen naapuri, kaverini oli ampunut ison
ukkometson ja täytättänyt topparilla sen piruuttaan riippuvaan asentoon.
Muoviset kuusenoksat oikein näyttävästi vatsaontelosta näkyvillä.
Oli näkemisenarvoiset ilmeet tällä naapurilla kun kaveri melkein joka metsästysreissulta
tullessaan nosti metson takakontista aittaan riippumaan.
L&K.
-
Kaksi äijää keskusteli eräässä rallissa penkanpäällä:"Ei kaikista ole ralliautoilijoiksi. Siihen pitää olla syntynyt."
Siihen toinen vastasi:" Juu, on vaikea ajaa rallia, ellei ole syntynyt." :D
-
Näkemisen arvoonen lienee ollut myös kaverin mökkinaapurin ilme tämän kokiessa katiskaansa männäsuvena. Oli kakarat pukenu löytämänsä kuolleen oravan päälle Barbie / Ken -nuken sammakkomiehen kamat ja tyrkänny kurrevainaan katiskaan...
Kaikkien lisävarusteiden Äiti! Vai joko lienee uudemmissa ameriikan autoissa jo optiona? Konepyöräkäyttöönkin sovellettavissa?
http://entertainment.webshots.com/video/3068250460045491096qdRTEC
-
Tämän päivän huumorikeskustelu on siirtynyt tänne; http://www.vmpk.fi/forum/index.php?topic=24704.15 ;D :D ;)
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Tämä on oikeataan vain perinnetietoa... ::)
Perseen suti oli yleisesti käytössä ainakin 1880 luvulle saakka
Kymenlaaksossa ja Karjalassa. Tiettävästi sitä käytettiin myös jonkin verran
Kanta-Hämeessä ja Varsinais-Suomessa.
Siihen aikaa maaseudulla tarpeet tehtiin usein niin sanotusti "nurkan
taakse". Varsinkin palvelusväki kävi asioilla ulkorakennuksen takana.
Paikalle oli yleensä rakennettu riuku, jotta myös isomman asian eli
ulostamisen suorittaminen oli mahdollista.
Vessapaperi oli tuntematon ylellisyystarvike sen ajan maaseudulla. Metsässä
takamus pyyhittiin luonnollisesti sammaleeseen. Huusissa oli joko varattu
sammalta tai peräti sanomalehden riekaleita. Pärekin kelpasi pyyhkimiseen.
Nurkan takana näiden pyyhkimistarpeiden säilyttäminen olisi ollut vaikeaa ja
niinpä käytettiin pehmeää ja tuuheaa lyhyt vartista harjaa peräaukon
puhdistamiseen. Perseen suti, tai pers suti tunnettiin myös nimellä perskä.
Se laitettiin hirrenrakoon kuivamaan ja odottamaan seuraavaa käyttäjää.
Tämä sitten, ennen kuin harjasi oman ahterinsa puhtaaksi, kopautti harjaa
seinää vasten jotta siihen kiinni kuivaneet ulostekikkareet tippuivat pois.
Nykyään käytetty sanonta "Voi perseen suti" viittaa juuri siihen, että suti
on joko liian tahmea puhdistuakseen tai se oli pudonnut niin kauas, että
tarpeillaan istuja ei siihen ylettynyt. Hänen olisi siis kiskottava vaatteet
sottaiset takamuksen päälle, ja sekös harmitti.
Harmittavaa asiaa "perseen sudilla" tarkoitetaan nykyäänkin, vaikka pylly
olisikin puhdas.
----------------------------------------------------------------------------
-----------------------
On se vaan Luojan lykky, että on saanut syntyä vasta 1900-luvun
jälkipuoliskolla... ;D
-
SUOMALAISTA KANSANPERINETIETOUTTA LISÄÄ... ::)
Käytätkö sanontaa "tuhannen pillun päreenä"?
Oletko ikinä tullut miettineeksi sen alkuperää? Tässä tiedoksi alkuperä:
Pillun päreitä käytettiin vielä 1800-luvulla, ennen laudeliinojen
keksimistä, saunoissa naisten alapään suojana. Ymmärrettävistä syistä
olosuhteet maaseudulla olivat
tuolloin hygienian kannalta erittäin puutteelliset, eivätkä miehet yleensä
käyneet "esipesussa" ennen lauteille istumista. Lauteet siis suorastaan
kuhisivat erilaisia mikrobeja
ja bakteereita, varsinkin koliformisia bakteereita.
Pillun päreet eli "vitukkeet", kuten niitä tuolloin kutsuttiin, tehtiin
tavallisista männyistä vuolluista päreistä muotoilemalla ne naisen omien
muotojen ja käyttötarkoituksen mukaan. Luonnollisesti ne olivat alussa
puunvärisiä, mutta muuttivat sitten väriään mitä enemmän niitä käytettiin.
Ihan pärekaton harmaiksi ne eivät sentään
ehtineet.
Sanonta "Tuhannen pillun päreiksi" on syntynyt luonnollisesti siitä, kun
miehet ovat arvioineet puun kokoa ja sen riittävyyttä erilaisiin
käyttötarkoituksiin. Naisille varattiin tietysti oma puu vitukkeisiin eli
pillun päreisiin. "Tuo mänty riittää varmasti tuhannen pillun päreiksi", on
varmasti ollut tuttu sanonta eri
puolilla Suomea.
Nyt siis tiedät... ;)
-
Joo, ja sieltä lauteilta saa myös hyvän katiskan mallin.
Nielua voi joutua vähän pienentämään.
L&K.
-
Kiitoksia Vesa valistavasta ja tietoutta lisäävästä aiheen käsittelystä. Onneksi tuli jo pari tuntia sitten syötyä....
-
`
Loeb`n pitäisi vielä pikkuisen saada lisää nopeutta:
http://www.youtube.com/watch?v=hgyZHYRGpTY
-
Miehiä myytävänä
Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje
kaupan käytöstä:
"Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja eri
kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä
tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata
alempiin kerroksiin ostoksille!"
Nainen menee kauppaan.
Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa
ylöspäin.
Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät
lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.
Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka
pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.
Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka
pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän
jatkaa silti ylöspäin.
Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on
työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee
suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla
jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.
Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6.
kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen
olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta
miellyttää.
Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."
Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.
Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät
seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6! ;D
-
LUAMISKERTOMUS
Jumala loi aasi ja sanos hänel: Sää oles aasi. Sää
tees tyät aamust
ehtosse ja kannas painavi tavaroit selässäs. Sää
syäs ruaho ekkä ol
kovi älykäs. Sää eläs 50 vuat. Siihe aasi vastas: 50
vuatt semmost
elämä o iha liia pitk, älä an mul enemmä ku 20 vuat.
Ja nii toteutus.
Sit Jumala loi koira ja sanos hänel: Sää olek koir.
Sää vartiois
ihmiste omasuut. Sää oles ihmiste uskolline ystävä.
Sää syös sen minkä
ihmine sul jättä ja sää eläs 25 vuat. Koira vastas:
Herra, 25 vuat
semmost elämä o liia pitk. Ol hyvä, älä an mul
enemmä ku 10 vuat. Ja
niin toteutus.
Sit Jumala loi apina ja sanos: sää oles apina. Sää heilahras puust
puuhu ja käyttäyrys ku mikäki pelle.Sää oles hauska
ja simmotti sää
elä
20 vuat. Apina sano: Herra, 20 vuat pelle elämä o
liia pitkä. Ol hyvä
äläkä anna mul enemmä ku 10 vuat. Ja niin toteutus.
Lopuks Jumala loi miähe ja sanos hänel: Sää oles
miäs, maa ainova
rationaaline elävä. Sää käytäs älykkyyttäs alistama
muut olenno. Sää
hallitte koko maat ja eläs 20 vuat. Siihe mies
vastas: Herra, olla
mies
vaa 20 vuat o liia vähä. Ol hyvä ja an mul nee 30
vuat mikkä aasi
jätti, 15 vuat koiralt ja 10 vuat apinalt.
Ja nii Jumala hualehti siit, et miäs elä miähenä 20
vuat. Sit hää mene
naimissi ja tekke 30 vuat aamust ehtosse töit ja
kantta painavi
tavaroi ku aasi. Sit hänel o kakari ja elä 15 vuat
ku koir, hää vartioi
talo
ja syä mitä perhe jättä. Sit, vanhemmal iäl, hää elä
viel 10 vuat ku
apina, käyttäyty ku mikäki pelle ja huvitta
lapselapsias.
;D
-
Miten saada pikavoitto suuremmaksi
Poliisista päivää..
Konnankoukkuja - eli miten saada tavallista suuremmat sakot poliisisetien
kanssa jutellessa.
Jannu ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi pysäyttänyt ja
kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että juu
vaihdetaan, on vaan palanut. Poliisi huomauttelee että joku luulee
moottoripyöräksi, no siitä jannu fiksuna että "luuletteko te sitten kun toi
toinenkin valo palaa että siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?" Naps
ja voitto kotiin.
Aikoinaan joku paikallinen `sankari` yllättäen kännissä meni maijan luokse,
koputti ikkunaan ja poliisin avattua ikkunan kysyi "Onks tää MTV:n auto?
Poliisi siihen, että "Miten niin?" ja heppu vastasi, että "No kun siellä on
kaks pöllöä sisällä". Seuraamuksista ei ole tietoa...
Meikäläinen käytti joskus kulunutta fraasia, kun poliisi pysäytti "ihan
muuten vaan". Autossani oli eturenkaat ihan pyllystä, kaljut (kiitos
aurauskulmien). Polliisit kysy luonnollisesti että "mitenkäs nämä tämmöseks
on päässy"? Johon minä jo varmana että sakot tulee, "Ne on vielä niin uudet
ettei niihen ole vielä pinta kerennyt kasvamaan". Vanhempi mulkas aika
pahasti, mutta nuorempi repesi ihan täysin. Kenties oli uusi kommentti
hänelle. Kehottivat vaihtamaan renkaat pikapuoliin...
Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran "hieman" ylinopeutta
ja kuinkas ollakkaan olikin polliisit jo kohta perässä. Poliisi asteli
asteli vierelle ja kysy, et tulikos äsken katottua mittaria! Kaveri siihen:
Joo... on siellä viel puol tankkia. Ja näin saatiin aikaan hieman suurempi
pikavoitto.
Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputki vammaisella välineellä, eli
pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen. Poliisi siitä sit
pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy:"Taitaa olla putkessa reikä?" Tähän
kaveri: "Joo, muuten se olis tanko!" Ja pikavoitton kanssa kotiin...
Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas ikkunalle
(kuten niillä tapana on). Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti
moittiin: "Tuli ajettua hieman ylinopeutta" jätkä katteli sekunnin
ihmeissään, ja vastas "Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla" ja veivas
röyhkeesti ikkunan kiinni.
Meikäläiselle tultiin joskus valittaan, kun auto oli parkissa tienvierellä
perä menosuuntaan... Setä ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto
toisinpäin. Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...
Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko
satasta. No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana että
"Osaatkos lukea?! " Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin
auttaa?" Virkavallan halventamisesta sakot!
Entinen työkaveri ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä ihan maltillisesti ja
talvikeli kuitenkin yllätti ja kaveri veti penkkaan. No siinä kun hetken
yritti autoaan pois penkasta niin kuinka ollakaan maija kaartaa paikalle!
No poliisit siinä moralisoi että "Sitä on tultu vähä lujaa?", johon kaveri
,että "Eiku ihan rauhallisesti ajelin, oli vaan niin pirun liukasta!" Johon
poliisit: "Niimpä niin..." No poliisit auttoi kaverin penkasta ja muistutti
vielä että "Katsotaan nyt jatkossa niitä nopeuksia, että pysyt tiellä"
Kaveri jäi vielä tien varteen ja veti tupakan. Ja kun kaveri jatkoi matkaa
niin kilometrin päässä olikin tuttu maija penkassa! Kaveri TIETENKIN
pysähtyi ja sanoi että "Sitä on tultu vähä lujaa vai?" (näin hyvä
kuittauspaikka tulee vain kerran elämässä) No oli siinä poliiseillakin
hauskaa ja tuumasivat vaan että "No olihan täälä nyt *******n liukasta!"
Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle ja meno jatkui, ei sakkoja.
Poliisit oli valtatien varressa passissa kun, huomattavaa ylinopeutta ajanut
auto sattui tutkaan. Pysäyttivät ja sanoivat leikkisästi että, sinuahan me
ollaan odoteltukkin. Kuski tokas siihen että, joo tulin niin nopeesti ku
kerkesin!
Kaveri pysäytettiin kerran ylinopeudesta ja poliisi siinä kirjotteli
lappua...kaveri kysäsi siinä että paljos saa sakkoja virkavallan
halventamisesta...poliisi kertoi summan ja kaveri siihen "noo.. pistäppä
samaan piikkiin kusipää"
Serkkuni mies sattuu olemaan Finnairilla lentokapteenina, Noh .. oli kerran
ollut hieman kiire lentoasemalle kotoa ja oli päästäny mersulla "pientä"
ylinopeutta ja maija tietenkin vastaan, no olivat pyöräyttäneet ympäri ja
pysäyttäneet äijän, "poliisi-setä kävelee autolle vihaisen näköisenä ja
tokasee että tommosiin vauhteihin tarvittas jo lentolupakirja!!, tässä
vaiheessa äijä kaivaa lentolupakirjan esiin ja antaa sen poliisille...
Turvallista matkaa....
;)
-
Mitäs me naisautoilijat....Siis jotkut...(vitsi)
Eeva: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.
Maisa: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon.
Eeva: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
Paula: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna
Eeva: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.
Maisa: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Eeva: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.
Maisa: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on
Paula: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.
Eeva: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
Maisa: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.
Paula: Aatu sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.
Maisa: Toi on muuten hyvä neuvo.
Paula: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Aatulle synttärilahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Aatun numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.
Eeva: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!
Maisa: Eeva, sinähän olet itse ajamassa!
Eeva: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.
(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.
Eeva: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti, synttärikortti (Paulalle) sulta ja Aatulta?
Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
Eeva: Tässä on mun kuva (antaa peilin).
Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!
Eeva: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!
Paula: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta. No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis, ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.
:D
-
Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä. Kirurgi
totesi tilanteen vaikeaksi ja virkkoi:
"Erittäin paha hammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. Onko
teitä ennen sattunut?"
"Jo vain! Antaa mennä vaan, on minnuu ennenkhi kirpassu, pariki kertaa. Ensimmäisen kerran ko olin
kyykkypaskala pusikosa ja ketunraudat laukes munille ja heti perhän toisen kerran, ko lähin
juoksemhan ja ketju loppu kesken... :o
-
Tuntuuko teistä koskaan tältä? ???
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan. Harvoin ravintolassa
>> käyneenä hän
>> tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät. Viereisessä
pöydässä
>> mies
>> ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi
>> - Sokeria, muruseni?
>> Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi
>> daamilleen
>> hunaja-astiaa ja sanoi:
>> - Hunajaa, hunajaiseni?
>> Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän
>> leikkasi
>> palasen pihvistään ja
>> ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen:
>> - Lihaa, lehmäseni?
-
Oli tuossa Poliiseista juttuja. Kerronpa tässä pari omakohtaista tapausta. Aikoinaan opiskelupaikkakunnan poliisit olivat sangen hanakoita tarttumaan kaksi päällä polkupyörällä ajeleviin opiskelijoihin. Minä kerran suttasin pyörällä ja kaveri istui tarakalla. Ylämäessä sanoin kyytiläiselle että hyppää pois, en jaksa kaksistaan polkea mäen päälle. Ja samalla nyppylän päältä lipui Panda-auto. No, konstaapeli minulta ankara ilme naamallaan kysymään että miksi tuo kaveris hyppäsi pois pyörän päältä. Rehellisenä ihmisenä vastasin että "No kun en jaksanna polokea kahestaan mäen peälle". Nauruksi meni molemmilla poliiseilla. Varoituksella selvisin.
Ja toinen tapaus. Alla oli juuri päällystetty ja korjattu tie, ja minulla kohtalaisen "lipakka" auto. Peräkärryssä oli pari krossi-prätkää, toki tiesin että rajoitus oli ko. yhdistelmällä, ja tienkin takia, 80 Kmh. Ylämäkeen vetäisin 139 tutkaan lukemiksi. Poliisiauton takapenkillä sitten sanoin että nyt kun on näin hyväksi korjattu tämä tie niin en liene ainoa joka on jäänyt kiinni ylinopeudesta. Poliisit siihen että et ole ainoa, kaikista kovimpaa olet kuitenkin tullut. Että jos se yhtään lohduttaa. Ja kun tuntuivat huumoria ymmärtäviltä niin kuittasin vielä että jos ei ollut tuo teidän tutka ylämäessä niin olisin tullut vielä kovempaa. Nauruksi meni taas. Vielä samana iltana muuten pääsin tarjoamaan kahvit kyseiselle Lp:n partiolle paikallisella huoltsikalla. Ihmisiä ne on poliisitkin.
Timppa
-
http://www.liveleak.com/view?i=b0c_1185456900
-
Sarjiksia pitkästä aikaa...
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
>:(
[ylläpito on poistanut liitteen]
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Ilotulitusta miehen ja naisen suhteen... http://www.foorumi.info/konepyora/viewtopic.php?t=116&start=0
-
Be carefull out there, muistakaa käyttää kypärää.
Timppa
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Herra N A lensi kuuhun,lennonjohto sekä koko maailma seurasi jännittyneenä lentoa.
Herra N A käveli kuun pinnalla ja lausui kuuluisat sanat.-Tämä on pieni askel ihmiselle, mutta
suuri harppaus ihmiskunnalle.Koko maailma ja lennonjohto kuulivat nämä sanat, lisäksi hän lähetti
terveisiä.......mutta kuinka ollakkaan lähetys kuusta katkesi muualle mailmaan paitsi len-
nonjohtoon, jossa oli myös toimittajia,he siis kuulivat terveiset......Lähettäisin terveisiä sukulaisillle,
ystäville,tuttaville ja erikoisterveiset Bakstonin perheelle Pennsylvaniaan.Herra N A tuli kuusta alas
ja suuri joukko toimittajia ryntäsi häntä haastattelemaan.Eräs toimittaja kyseli Herra N A:lta miksi lähetitte
erikois terveiset Pakstonin perheelle Pennsylvaniaan.Herra N A vastasi.-Nähkääs hyvä toimittaja minä
olen syntynyt Pennsylvaniassa ja viettänyt siellä lapsuuteni ja nuoruuteni.Meillä oli siellä tapana
pelata koripalloa.Kori oli autotallin oven päällä mihin sitten heittelimme koreja.Minun täytyy myöntää
että olin hyvä heittämään,sillä sain aina pallon koriin.Paitsi kerran, kun pallo osui korirenkaaseen ja pomppasi siitä
aidan yli naapurin pihaan.Lähdin siitä sitten palloa etsimään,aikani etsittyäni löysinkin pallon Herra ja Rouva
Bakstonin makuuhuoneen ikkunan alta.Poimiessani palloa en voinut olla kuulematta kun Rouva
Bakston sanoi Herra Bakstonille.-Ennen naapurin poika kuussa käy,kun minä tuon suuhuni otan.
-
Tuohan on legendaarinen tarina. Hauska, mutta lieneekö totta ? Ei kai ne amerikkalaiset oikeasti kuussa käyneet...???
Timppa
-
Ameriikkalaisista en tiedä, mutta Gagariniin en usko. Joskus näinkin päin.
Mutta varmana paras juttu aikoihin oli niksipirkassa. Me aiemmin kavereiden kanssa sinne läheteltiin ihan sairaita juttuja, mutta tuohon ei pystytty:
"Langaton hiiri pysyy tallessa, kun kytket sen narunpätkällä tietokoneeseen".
hk
-
Vielä ehtii treenaamaan ensikesän veteraanirallin illanviettoa varten
http://www.youtube.com/watch?v=yyArZjWbbfM&feature=related
Timppa
-
"Langaton hiiri pysyy tallessa, kun kytket sen narunpätkällä tietokoneeseen".
hk
Tarkoititko esim. näin:
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Isoja hiiriä teilläpäin...
hk
-
Kävin erään tutun asentajan luona ja eukko oli pitänyt viedä linjaautolle viimeisen kerran.
Kun kysyn mitä vaimolle kuuluu kaveri tuumasi että se on tuo akan otto kuin vanhan voortin ostaminen,
koeajolla kaikki pelaa hienosti mutta muutaman viikon päästä kaikki paikat reistailee.
Kylläpä meitä sitten nauratti. :D
-
Uuh... Pyöriä syövä puu. Pitänee varoa...
-L
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Tuosta on sellainenkin versio jossa ei ole vielä juuria mopon ympärillä,kuva manipulaatio.
-
Niin, ja onhan toi kuva ollu täällä jo aiemminkin esillä :)
-
> Rekkakuski ajoi Lapin jänkhällä. Äkkiä hänet pysäytti lappalainen poroisäntä
> neljäntuulen
> kotsa päässään haulikko tanassa ja komensi rekkakuskin ulos autostaan. -
> Runkhaa! komensi poroisäntä. - Älä nyt helvetissä! sanoi rekkakuski. - Runkhaa!
> komensi poroisäntä uudestaan ja työnsi haulikon piipun rekkakuskin otsaa vasten.
> Ei siinä auttanut rahtarin muuta kuin aloittaa masturbaatio oikealla
> yläraajalla,
> ja hetken päästä mälli lensi kaaressa. - Runkhaa! komensi poroisäntä jälleen.
> - Ei nyt uudestaan, vastusteli rekkakuski, mutta ei siinä muu auttanutkuin
> aloittaa homma alusta, ja taas lensivät miljoonat rahtarinalut Lapin aavalle
> jänkhälle. Mutta sekään ei poroisännälle riittänyt.- Runkhaa! kuului käsky
> jälleen. - Ei helvetti en mä pysty enää. Mulkku on niin arka, eikä sieltä tule
> enää mitään. Armoa! - Selevä. Alahan tulha sieltä puskastha tythö. Nyt on
> turvallistha lifthata kyythin. Kerro terveisiä Tädille! ;)
-
Eräässä Nokialaisessa sairaalassa lääkäri oli aamukierroksella.
Kävellessään siinä pitkin käytävää hän törmäsi potilas Mäkyseen
Mäkynen istui sairaalan käytävällä jalat ristissä kattilankansi kädessä ja surisi,
aivan kuin olisi ajanut autoa.
-Mitäs se Mäkynen on tekevinään? Kyseli lääkäri.
-Ajelen tässä lappiin, vastasi Mäkynen.
Lääkäri jatkoi kierrostaan ja törmäsi potilas Niukkaseen.
Niukkanen istui käytävällä ja runkkasi.
-Mitäs se Niukkanen on sit tekevinään? Kysyi lääkäri.
-Panen Mäkysen muijaa.Mäkynen kun itse on lähteny lappiin
Vastasi Niukkanen.
-
Mitä tapahtuu, jos kaikki maailman korkinavaajat kootaan etelänavalle yhdeksi suureksi keoksi?
- Kaljan juominen vaikeutuu huomattavasti.
Missä suomalaisessa sanassa on kaksikymmentäneljä A:ta?
- Kaljakorissa.
Mitä eroa on kadulla ja juopolla?
- Katu menee ravintolan ohi...
Mitä kuuluu tyypilliseen suomalaiseen alkoholistikotiin?
- Kaksi huonetta ja heittiö.
Miksi olut on parempi juoda pullosta kuin lasista?
- Koska on hyvä pitää kiinni etiketistä. ::)
-
http://youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Kolme miestä hyppäsi lentokoneesta (eivät tiettävästi olleet musliineja, muuten tummia tai vähemmistöläisiä), yhdellä oli laskuvarjo, toisella sateenvarjo ja kolmannella reppu täynnä kiviä. Kuka oli ensimmäisenä maan päällä?
-
Aatami
-
(http://www.munkuvat.org/kuvat/83737.jpeg) (http://www.munkuvat.org/kuva/83737)
-
Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa vasta pari viikkoa. Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja sanoi Mallulle: "Kulta, tulen kohta takaisin".
"Minne olet menossa, armaani?", Mallu kysyi.
"Käyn vain kaljalla, söpoliini", vastasi Simppa.
Mallu sanoi:"Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin oven ja esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä. Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:
"Niin, namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä tuoppeja..." Mallu keskeytti hänet sanomalla:" Haluat siis jäädytetyn tuopposen, pupuseni?"
Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä.
Simppa näytti kalpealta, ja sopersi:
"Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?"
"Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?"
Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia purtavia, kanansiipiä ja porsaakylkiä ja niin edelleen. Simppa änkytti:
"Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee ronskia kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista..."
"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ? JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN. MENIKÖ KAALIIN, SENKIN MULKKU? :D
-
Tykkyläisen uusimmat; http://www.youtube.com/results?search_query=tykylevits&search=Search
;) Huom! Jo 130 kotivideota Pudasjärveltä! :o
;D Motoristi Tykkyläinen Rules! ;)
-
Juppin kehuskelut:
- Aloitettuani opiskeluni ostin heti veneen, mutta jo ensimmäisellä reissulla se meni palasiksi Herttoniemen kohdalla, kun ajoin sen karille 50 solmua lasissa. Sitten päätin hankkia lentolupakirjan, mutta jo kolmannella omalla lennollani törmäsin laskukiidossa mäntyyn, kone kaatui ja paloi poroksi. Sitten päätin ottaa vaimokseni kauneimman Primulan kulmalla nähdyn vaaleaverikön, mutta kun tulin kotiin yllättäen sovittua aikaisemmin, olikin vaimoni sängyssä puutarhurimme kanssa, ja minun täytyi erota.
- No, mitä opit tästä?
- Että aina on parempi liisata kuin omistaa.
-
http://www.imz-ural.com/downloads/flash/URALCartoon06.swf
http://www.imz-ural.com/downloads/flash/URALCartoon05.swf
http://www.imz-ural.com/downloads/flash/URALCartoon04.swf
http://www.imz-ural.com/downloads/flash/URALCartoon03.swf
http://www.imz-ural.com/downloads/flash/URALCartoon02.swf
http://www.imz-ural.com/downloads/flash/URALCartoon01.swf
Klikkaile siitä... :D
-
Ja eiku lissää hjuumoria....
Q: Why are Harley's some of the safest bikes on the road?
A: You can't go fast enough to hurt yourself....
Q: Did you hear about the harley rider that broke his arm while playing golf?
A: He fell off the ball washer!
Q. What do you get when you have 32 Harley owners in the same room?
A. A full set of teeth.
Q: What do you call a 13 year old girl from Milwaukee who can run faster than her six brothers?
A: A virgin.
Q: What do you have when you put 10,000 Harley Davidson motorcycles on the bottom of the ocean?
A: A good start.
Q. Where do you put money to hide it from a harley rider?
A. In the bathroom...under the soap.
Q: Why do harley riders never ride faster than 50mph???
A: Any faster and they can't see where the parts fell off.
Q: Why do harley riders chrome all their parts???
A: It makes them easier to spot on the side of the road.
Ten Reasons Why Harley Owners Won't Wave At Other Bikers:
Afraid it will invalidate warranty.
Leather and studs make it too hard to raise arm.
Refuses to wave to anyone whose bike is already paid for.
Afraid to let go of handlebars because they might vibrate off.
Rushing wind would blow scabs off the new tattoos.
Angry because just took out second mortgage to pay luxury tax on new Harley.
Just discovered the fine print in owner's manual and realized H-D is partially owned by those rice-burner manufacturers.
Can't tell if other riders are waving or just reaching to cover their ears like everyone else.
Remembers the last time a Harley rider waved back, he impaled his hand on spiked helmet.
They're jealous that after spending $30,000,they still don't own a BMW K1200 LT
-
Ja vielä kuvallista...
Tuo ylimmäinen on erityisen puhutteleva patrioottisuudessaan...
(http://www.munkuvat.org/kuvat/96478.jpeg) (http://www.munkuvat.org/kuva/96478)
(http://www.munkuvat.org/kuvat/96474.jpeg) (http://www.munkuvat.org/kuva/96474)
(http://www.munkuvat.org/kuvat/96477.jpeg) (http://www.munkuvat.org/kuva/96477)
-
Joskus seitsemänkymmentäluvun alussa oli eräs nuori motoristinalku saanut ostettua itselleen uuden prätkän ja mustan nahkapuvun (niin kuin silloin oli tapana), ja pitihän sitä päästä ajamaan. Mutta huonoa tuuria oli matkassa, kaveri ajoi kolarin ja menetti henkensä. Taivaan portilla käytiin sitten pitkä keskustelu porttivahdin, Pyhän Pietarin kanssa. Ja lopulta oli motoristin uskottava, ettei taivaaseen tulla moottoripyörällä varsinkaan musta nahkapuku päällä ja pitkä tukka hulmuten. Käytyään parturissa ja hävitettyään sopivaksi katsomallaan tavalla pyörän ja nahkat hän meni Pietarin juttusille. Pietari katseli nuorta miestä hyväksyvästi ja alkoi esitellä paikkoja. Lopulta hän kysyi, maistuisiko oluet Kolmen Enkelin Kuppilassa, joka on sopivasti pilvitie viitosen vieressä. No kyllähän se sopi motoristille. Siinä he istuivat terassilla katsellen ohilipuvia enkelineitokaisia, kun pilvitie vitoselta alkoi kuulua ääni, joka muistutti epäilyttävästi moottoripyörän ääntä, ja prätkähän se olikin: ysisatanen Kawa Hookerin neljä yhteen -putkella, Ticklen tapeilla ja Dunstallin puolikatteella. Kuski oli pukeutunut mustaan nahkapukuun, pitkät kutrit hulmusivat kypärän alta ja vauhti oli tosi kova. Tässä vaiheessa uusi tulokas hivenen vihaiseen äänensävyyn kysyi Pietarilta: "Hei, kukas tuo on ja miten hän saa ajaa täällä ja kenen luvalla?" Pietari sitten vähän tyynnyttelevään sävyyn: "Hei ota ihan rauhallisesti se on vaan pomon poika ja sillä on erikoislupa isältään.
-
Tuotteita peräkammarinpojille! "Läppä ranteessa, helppo vetää käteen."
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
mahtaa olla mallilla iso meisseli kun sormet noin levällään!
-
Osta lypsyhanskat, ne ei utareissa lipsa, sannoo meijän Pipsa. (Jaakko Teppo)
Timppa
-
Sanaleikkejä
* Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
* Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
* Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
* Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
* Lakimies tietää kaikenlaista.
* Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
* Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
* Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
* Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
* Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
* Mykkä kissa on mauton.
* Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
* Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
* Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
* Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
* Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
* Vangilla on karatessa musta vyö.
* Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
* Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
* Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
* Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
* Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
* Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
* MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla? Juhlamokaksi.
* MIKSI HJALLIS kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen? Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.
* MINKÄLAISISTA ALAISISTA yritysjohto pitää? Johdonmukaisista.
* MIKSI SUNTIO lukitsi kirkon ovet? Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
* MIKSI RIVERDANCE SYNTYI Irlannissa? Pubeissa on vain yksi vessa.
* MIKÄ ON NAIMATON diplomaatti? CD-single.
* MIKSI NÄYTTELIJÄT menevät niin usein keskenään naimisiin? He viihtyvät kulissiavioliitoissa.
* Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ? Koska meillä on joulu?
* Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi? Hänellä jäi jalka kaasulle.
* Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata? Ottakaa varras kiinni!
* Äiti, äiti. Isä makaa vedenrajassa puoliksi hiekkaan hautautuneena. Mitä, joko taas aallot ovat huuhtoneet hänet esiin?!
* Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla? Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!
* Miksi Jumala loi naisen? Olut ei osaa kokata.
* Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta? Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
* Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä? Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
* Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset? Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta ehtisi kertyä.
* Kuinka naisen saa sokeaksi? Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.
* TELOITTAJIEN TYÖRIIDASSA sopu. Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.
* Narkkarin kauhuleffa? Kauas pilvet karkaavat.
-
Tykkyläisen uusimmat; http://www.youtube.com/results?search_query=tykylevits&search=Search
;) Huom! Jo 130 kotivideota Pudasjärveltä! :o
;D Motoristi Tykkyläinen Rules! ;)
Lisää Tykkyläisen tykitystä on lisätty you tubeen; http://www.youtube.com/results?search_query=tykylevits&search=Search nauttikaa! :) :) :)
-
hauskaa tarinaa,mutta pitäisikö siirtää toiselle osastolle?
-
Luin jostakin lehdestä jutun:
Liftari pysäytti auton ja kysy kuskiltai: "Onkohan tästä pitkä matka Joensuuhun?"
Kuski vastasi: "Ei ollenkaan pitkä."
Hyppäsi kyytiin. Ajettiin tunnin verran ja kysyi liftari:"No onko vielä pitkä matka Joensuuhun?"
Vastasi kuski: "Kyllä nyt jo rupeaa olemaan."
-
Mikähän se tämä on ? H-sohva, H-peti vai mikä ?
Timppa
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Mikähän se tämä on ? H-sohva, H-peti vai mikä ?
Timppa
Ei voi/halua sanoa, että mikä. Mutta eiköhän tää ole taas niitä hyviä huonoja esimerkkejä vempeleestä, jossa
yhdistyy sekä auton että moottoripyörän huonot ominaisuudet... Lips Sealed
-
Sorsastuskausi alkoi eilen :D
(http://kuvat2.iltasanomat.fi/iltasanomat/iDoc/1574295-400_venaja1.jpg)
-
Venäjä aloitti Georgiassa taannoin rauhaan pakottamisoperaation, kuten uutisoinnissa kerrottiin.
Niin aloitti Saksakin vuonna -39 Puolan suhteen ja onnistui, v -40 Ranskan ja sen naapurimaiden suhteen ja onnistui, Neuvostoliiton suhteen v- -41, ja onnistui melkoisten maa-alueiden osalta. Edelleen Suomen kannaksella v -44 kesällä Neuvostoliitto yritti pakottaa Suomea rauhaan, mutta pantiin vastaan ja NL epäonnistui sen rauhan saavuttamisessa, jota yritti.
Olivatkohan Unkari v -56 ja Tsekkoslovakia v -68 myös rauhaan pakottamisoperaatioita?
Tällaisia RPA-operaatioita tekevät monet maat kaiken aikaa ympäri maailman.
Käsittämätöntä, että jotkut ymmärtämättömät keksivät kutsua em. operaatioita hyökkäyksiksi puolueettomiin maihin.
-
...Josta siirrymmekin sujuvasti ehkä kaikkien aikojen asiallisimpaan
kiertue-t-paitaan, joka on silmiin sattunut:
(http://www.munkuvat.org/thumb/134839.jpeg) (http://www.munkuvat.org/kuva/134839)
-
Tässä länsi-naapurin vastaus
Timppa
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Työpaikan vaihtaminen vaatii sopeutumisaikaa
Matkustaja taksissa kumartui kysyäkseen kysymyksen ja koputti kuljettajaa olkapäähän. Kuljettaja kirkaisi, menetti auton hallinnan, osuen melkein bussiin ja harhautuen ajotieltä sekä pysähtyen juuri ennen suurta näyteikkunaa. Taksissa oli hetken täysin hiljaista ja sitten yhä tärisevä kuski rikkoi hiljaisuuden sanoen:
"Olen pahoillani mutta pelästytit minut pahanpäiväisesti."
Järkyttynyt matkustaja esitti pahoittelunsa kuljettajalle ja sanoi, ettei tajunnut, että pieni koputus olkapäälle voisi pelästyttää hänet niin totaalisesti.
Kuljettaja vastasi:
"Ei ei, olen pahoillani, se on kokonaan minun syytäni. Tänään on ensimmäinen työpäiväni taksikuskina. Olen ajanut ruumisautoa viimeiset 25 vuotta."
-
Viranomaisten kehoitus Kärkölän vesiputken rikkoutumisesta.
Uutisoitiin näin myös radiossa.
Juoma-ja ruokavesi on keitettävä ainakin kaksi päivää ja tänä aikana saastuneet putket huuhdellaan. Huldénin mukaan bakteerilöydös viittaa siihen, että vedenottamoon on päässyt pintavesiä.
Aiheellinen kysymys:
Jos 10 litraa vettä keitetään kaksi päivää, kunka paljon sitä on jäljellä kahden päivän kuluttua.
Ei tosikoille.
-
Tuloohan sitä hanasta lisää sitä ittiänsä vai mitä se ny olikaan... 8)
-
Kissa pihalle
Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille. Yövalo ja puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle. Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.
Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehen tulevan pian. "Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni." selitti vaimoni.
Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua. "Anteeksi, että jouduitte odottamaan", sanoin kuljettajalle, "mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven......"
Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...
-
Peräkylän ninja II...
(http://www.munkuvat.org/kuvat/135830.jpeg) (http://www.munkuvat.org/kuva/135830)
Can You be so stupid...? :)
-
Kysymys kuluu: Onko Vesa Takala uusimman kirjoituksensa kirjoittaessaan ollut ajokunnossa, edes vaikka varattaisiin 12 tuntia ajokuntoon varautumiseen?
Jos on ollut, niin halleluja...
-
Kysymys kuluu: Onko Vesa Takala uusimman kirjoituksensa kirjoittaessaan ollut ajokunnossa, edes vaikka varattaisiin 12 tuntia ajokuntoon varautumiseen?
Jos on ollut, niin halleluja...
Vastaanpa itse, 24 tuntia on oikea vastaus. Joten hallet sille! ;)
Heinosella taitaa olla sama vastaus? :)
-
No mutta, vastaushan oli nopea ja selkeä! Olen ajokunnossa (paremmassa tai huonommassa...).
-
tässäpä pieni reaktionopeuteen liittyvä testi. (linkki)
liittyy myös ajovarusteisiin.huom saattaa viedä tovin...
http://servut.us/nutshell/random/Sakarin_Villapaitapeli.swf
t-m
-
Eskelis Pena on keulilla!7-10
t.m
-
en muuten rupee välittämään vetoja.moderaattorin hommia se... ;)
joka tapauksessa Penalla pohjat(villiksessä),taitaa olla endurance kisa tämä.sopii talveavasten hyvinkin.
t.m
-
Siihen aikaan kun amerikkalaiset saivat miehen kuuhun käveleen, idässä oli pressana Breshnev. Hän kutsui ministerit koolle ja sanoi heille: "Meidän on saatava mies aurinkoon käveleen!" Tiedemiesryhmä koottiin miettiin ja suunnitteleen kuinka se tehdään. Mietittiin ja mietittiin... Sopivan ajan kuluttua ministerit yrittivät selittää Breshneville että se on mahdotonta. Kamalan suuri kuumuus, kaikki sulaa jne. Siihen Breshnev suuressa viisaudessaan: "Me lähetämme sinne miehen yöllä!" :D :D ;D
-
Sekä Nixon että Brezhnev syväjäädytettiin kuolemansa jälkeen. Lääketieteen kehityttyä heidät sulatettiin ja herätettiin henkiin. Molemmat halusivat oitis tietoa maailman tapahtumista. Heille tuotiin senajan parhaat uutisvälineet, Washington Post ja Helsingin sanomat. Hetken luettuaan Brezhnev puhkesi nauruun, mitäs sinä hekotat, kysyi Nixon. Täällä lukee että amerikkaan on valittu ensimmäinen kommunistinen presidentti, vastasi Brezhnev. Hesaria tutkittuaan myös Nixon purskahti nauruun, sanoi että tässä lukee että Suomella ja Kiinalla on ollut rajakahakoita Ussuri-joella. ;D
Timppa
ps. osoittaako se jotain että tämä topikki on japsipyörät-osiossa, heh heh. Ei ole lystillä rajaa kun japsi-prätkällä ajaa
-
ps. osoittaako se jotain että tämä topikki on japsipyörät-osiossa, heh heh. Ei ole lystillä rajaa kun japsi-prätkällä ajaa
Kyllä, kyllä huumorintaju on se juttu, joka mitattiin jo ensimmäisellä vitsillä. Palaa alkuun ja katso, hämmästyt! :)
-
Heh heh, vai että maksalootassa olis rautaa, ei se ainakaan tartu magneettiin. Maksa on muutenkin kivempi pilata juomalla kuin syömällä. Mutta muutan tuon post scriptumini muotoon "ei ole riemulla rajaa kun prätkällä ajaa" ;D
Timppa
ps. seuravaan tulee sitten se huumori :P
-
Että tämmöistä:
Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään 6-vuotiaalta esikoispojaltaan:
"Mitä toivoisit minun sieltä tuovan,,,"
"Jos persees kestää niin polkuauto olis kiva".
Timppa :angel:
-
Manne joutui lusiin 6 vuodeksi.
Vankilanjohtajan puhuttelussa johtaja kysyi mistä Manne oli tuomionsa saanut?
Manne: "Ratti vaan!"
Siihen johtaja: "Mutta täällä papereissahan lukee ryöstö, törk.vark. ja alaik.sek.."
Siihen Manne: "Näköjään ne tuomiot siellä hovissa muuttuvat!"
:police: :police: :police:
-
Manne pääsi linnasta ja sai heti puukosta lapaluiden väliin. Tuumasi vain että stana kun tekee hyvää pitkästä aikaa.
Pekka
-
...ja vastapeluri huusi: "Hai, ottakaa varas kiinni! Sil on miun puukko seljäs!!" :police:"
-
Manne kaupitteli rannekelloa ja kaveri sanoi että näytäs minkälainen se on. No, lähti samontein vitomaan kellon kanssa. Manne huusi perään että hei, nythän se menee ihan hankintahintaan. ;D
Pekka
-
Mustalaisista niitä kyllä riittää.
Mutta kysyn makuasiaa; Kummasta pidätte enemmän, vai nelitahtisesta?
-
Matin kysymys on mielenkiintoinen. Minulla on kumpikintahtiset pyörät tallissa. Nelitahtinen uusi isolohko Suzuki Yoshimuran pöntöllä kyllä ärähtää aika kiivaasti. Toisaalta Vesipyssyn hiljainen roplatus tyhjäkäynnillä on suorastaan musiikkia korville. Tarvittaessa toki siitäkin kyllä kyytiä löytyy.
Pekka
-
Pitihän se arvata; moottoripyöriin se keskustelu ennen pitkää kääntyy!
-
Oletkos Pekka vaihtanut GT:n sytkän kärjettömäksi? Jos, niin mitä pidät?
Minulla on kärjetön GT 550:ssä ja muutos kärkipeliin verrattuna on erinomaisen suuri parempaan suuntaan. Ennen vaihtoa tällä palstalla saamani kärjetöntä puoltavat neuvot ja mielipiteet olivat kyllä hyviä ja oikeita.
-
Terve Matti!
Jo vuosia sitten ostin kärjettömän sytkän mutta vasta nyt sain sen ruuvattua paikoilleen. Käyttökokemuksia ei vielä ole. Kone käy suutinrempan jälkeen todella nätisti. Tästä jos käynti vielä paranee niin hyvä on. :o
Pekka
-
GT:stä huomasin, että kärjetön ottaa tasaisesti kaikki kierrokset alhaalta ylös, ilman röpöttelyjä. Kärjillä oli aina jotain ongelmaa, ellei tänään niin ensi reissulla. Ja aina oli sytkä pielessä, ellei paljon niin vähän kumminikin. Arvaisin, ettö GT 750:kin tulee olemaan ajosssa iloinen yllätys.
Sen kuitenkin olen ollut huomaavinani, että systeemi ei kestä akun varaustason heikkenemistä kovinkaan paljon. Rupeaa katkomaan sytytys jos jännite putoaa. Kärjellinen kesti mielestäni hieman huonomman akun.
-
Laihdutuskuuristani:
"Kävin eilen Prismassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralleni. Kassajonossa nainen takanani kysyi omistanko koiran. Mitä hemmettiä ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona? Päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho-osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy. Kerroin naiselle että dieetti toimii niin, että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun nälän tunne yllättää heitetään pari kikanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin.
(Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä). Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle, koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli. Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa, että olin aivan varma, että hän saa sydärin. Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Prismaan." :D ;D :) ;)
-
on se huumori miehiä toi Vesa. parasta huumoria mielestäni tuollainen tilanne komiikka. onhan se tietysti mukavaa myös nauraa kaverin vahingoille. kiitos Vesa, vähän huonompi päivä muuttui lattialla kiemurteluksi.
-
Tässä taas kokoelma koottuja "kirotusvirheitä" vuosien varrelta...
KAUPASSA:
- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
- Gifu -aski (Sisu -aski)
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
- lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiinit
- Joulukusimyynti
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia
- Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
- Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
- Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)
- mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"
KIRPPARIMYYJIEN KOOTUT:
- Lasten pori, lasten podi (Body)
- Fleesy-paita, fliitsi-pusero (Fleece)
- golitsi -pusero
- rotteepyyhkeitä
RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA
- Kasvisgranaatti (gratiini)
- Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
- Mummonliha pullia lapsille
- Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
- Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
- pitsa-clisee (pizza slice)
- Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"
KOULUN RUOKALASSA:
- Saatana Hyla (saatavana)
- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa (turskaa)
- Kalaa ja vakokastiketta
MAINOKSIA, LEHDISTÄ, TV:stä
- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi"
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone (olisiko kuitenkin takkahuone...)
- TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen."
- Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
- Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
- Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä)
- Mainos lehdessä: "Nyt saavat mulkut kyytiä!" (muurahaiskarkoitetta mainostetaan)
- Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa): "Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"
MUITA mainos- ja uutismokia
- Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.
- Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. (IltaSanomat 24.6.1997)
- Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.
- Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan,Michael Schumacherin suuhun.(Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)
- Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)
- Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-. (Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)
- Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen.(Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)
- Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi.(Ilmoitus Miilussa 8.3.95)
- Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)
- Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.
- Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi herättelemään tullutta vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista.
- Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.
- Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.
- En juhli vaimoni sairauden vuoksi.
- Löytyykö vielä 40 jättäneelle leskim. yksinhuoltajalle tosiystävää.Nimim. "Jo kerran petetty"
- Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.
- Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.
- Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa kanssa asuva kirkkoherra Lavaste pitää pappilakulttuuria tärkeänä vielä nykyisinkin.
- Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä se,että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.
- Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.(Pitäjäläinen 18.8.1997)
- Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.
- Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.
- Nainen synnytti presidentin helikopterissa
-Palo syttyi hieman ennen klo 19:ää. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan.
- Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.
- Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.
- Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.
- Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm.Pää nahkaa,hela uushopeaa,tuppi vuotaa.
- Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. -- Lapsille mummonlihamureke.
- Nahkapusero, hirveä 100,-
- VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.
- 12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä.(TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)
MUUALTA:
- Esitelmä koulussa: Lapasen psyykkinen kehitys (lapsen)
- Esitelmä koulussa: Mikro-orgasmit (organismit) - Konsertin ohjelmalehtisessä: Panokoulu esiintyy (pianokoulu)
;D ;D ;D
-
Heh heh, kyllä Vesa pisti pahan. Oikeasti nauratti vaikka monta olikin tuttuja entuudestaan. Mutta tilannekomiikastakin oli puhetta niin pistämpä yhden muiston. Eräällä entisellä työpaikalla oli samanlaisella kierolla huumorintajulla varustettu kaveri, mies, kuin minäkin. Heiteltiin kerran ns. läppää poliisikoulun pääsykokeista, niistähän on paljon vitsejä. Kehiteltiin vuoronperään entistä huimempia testejä. Vaikkapa että jos ...skalla käynnin jälkeen nuuhkii sormiaan niin valitaan oitis huumepoliisiksi. No juu, eräs naispuolinen työtoveri sitten tosissaan sanoi että joo, vaikeat ne testit vissiin on kun hänen miehensä on pyrkinyt monesti eikä ole päässyt. Pitää tuo sormien nuuhkimis-vinkki hänelle kertoa, jos vielä pyrkii niin tietää varautua.
Timppa
-
Poliisikoulun pååsykokeista poimittuja
Mainitse joku kirjaimella alkava sana
Missä Jeesus kuoli , vaihtoehdot 1 x 2
-
Itella julkaisi postimerkin seksuaalisen tasa-arvon kunniaksi. Merkkiin oli kuvattu p...u (eli reva).
Itellan asiakaspalvelun puhelinlinjat tukkiutuivat välittömästi merkin julkaisun jälkeen kun miesasiakkaat soittivat ja kyselivät miksi merkki ei tartu korttiin vaikka kuinka nuolisi :P.
-
Päiväkodin väki valmistautuu jokapäiväiseen ulkoilutapahtumaan,toiset ovat jo valmiina,mutta Jalmarilla ei oikein saappaiden jalkaanpano onnistunut.Kumpikin kenkä oli jäänyt puolitiehen!
Hoitotäti meni avuksi ja toiset lapset menivät jo ulos.Hoitotäti veti ja Jalmari auttoi parhaansa mukaan mutta tehtävä olikin odotettua vaikeampi.Kenkä ei meinannut mennä jalkaan,hiki valui molemmilta,olihan heillä jo päällysvaatteet päällä.Tuskastuttavien ponnistelujen tuloksena saatiin saappaat laitettua ja täti huokaisi helpotuksesta.
"Nämä on väärrrlissä jaloissa",sanoi Jalmari ja niin ne olivatkin.Täti alkoi punnertamaan saappaita pois jaloista,se oli helpommin sanottu kuin tehty ja se oli yhtä tiukka operaatio kuin jalkaan laitto.Sama homma aloitettiin alusta taas,hiki vuoti ja ärräpäätkin olivat lähellä.
Kun saappaat oli kuitenkin saatu jalkaan niin Jalmari tokaisi rauhalliseen tapaansa:"Nämä eivät ole minun saappaat"
Ei voi olla totta, kauhisteli täti ja taas riisumaan saappaita.
Kun saappaat oli saatu pois jaloista,jatkoi Jalmari:"Nää on mun veljen saappaat kun mun omat on suutarrrlissa"
Silloin hoitotäti luovutti ja tilalle tuli toinen hoitaja.
Taas saappaat ähellettiin jalkoihin ja kun näytti olevan valmista ulosmenoa varten,kysyi hoitotäti Jalmarilta;"Missä sinun rukkaset ovat?"
"Kengissä",vastasi Jalmari ;D ;D ;D
-
Kerran, ei niin kauankaan sitten, teki Joulupukki lähtöä jokavuotiselle retkelleen.
Tällä kertaa se ei ollut helppoa, sillä vaikeuksia riitti kaikkialla.
Neljä tontuista oli sairastunut, eivätkä nuoremmat tontut pystyneet valmistamaan leluja yhtä nopeasti.
Niinpä Pukki alkoi olla huolissaan aikataulun toteutumisesta.
Sitten vielä anoppi ilmoitti tulevansa viikoksi Korvatunturille, eikä se vähentänyt pukin paineita lainkaan.
Kun hän meni tallin, hän huomasi kolmen poroista kuolleen ja kahden muun loikanneen luoja ties minne. Lisää stressiä.
Kun hän lopulta alkoi valjastaa loppuja poroja reen eteen, toinen valjaista katkesi ja reki kaatui. Suurin osa lahjoista särkyi pudotessaan maahan.
Turhautuneena Pukki meni pirttiin ottaakseen kupin kahvia ja kunnon viskipaukun, mutta tontut olivat löytäneet hänen viinakaappinsa, eikä siellä ollut mitään juotavaa. Hermostuksissaan hän pudotti kahvikuppinsa. Kupin pienet sirpaleet pyörivät pitkin poikin lattiaa, pukki meni hakemaan luutaa, mutta hiiret olivat jyrsineet sen kaikki harjakset poikki.
Juuri silloin soi ovikello.
Pukki avasi oven, sen takana oli pieni enkeli suuren tuuhean joulukuusen kanssa, se pieni enkeli kysyi:
- Pukki, mihin sinä haluat minun laittavan tämän kuusen?
Näin siis pieni enkeli joutui kuusen latvaan.
Jos huomaat jonkun katsovan enkeliä hieman erikoisesti, hän on varmasti kuullut tämän tarinan.
-
HERRA LUOTTOPÄÄLIKKÖ
Olen juuri lukenut kiihkeäsävyisen kirjeenne koskien laskuanne, jonka suoritus mielestänne olisi pitänyt tulla jo aikoja sitten, ja kerroitte, että voitte järjestää minulle vaikeuksia, jollei suoritus tule välittömästi.
Kun puhutte vaikeuksista, haluaisin hieman valaista teitä:
Vuonna 1952 ostin sahan, 1953 härkävankkurit, tukkireen, kaksi hevosta, haulikon, traktorin sekä pari astutettua sikaa. 1954 saha paloi, eikä jäljelle jäänyt kuin kasa tuhkaa. Toinen hevosista kuoli. Toisen lainasin eräälle äpärälle, joka antoi sen kuolla nälkään. Sen jälkeen liityin kirkkoon.
1955 isäni kuoli ja veljeni hirtettiin hevosvarkaudesta. Topparoikka pani siskoni paksuksi ja minun oli pakko maksaa puoskarille 440,- jotta en saisi äpärää sukulaisekseni.
1958 eräs pojistani sai sikotaudin, joka oli niin vaikea, että hänet oli kastroitava hengen pelastamiseksi.
Kerran ollessani kalassa vene kaatui ja menetin suuriman kalan minkä koskaan olin nähnyt. Samalla hukkui kaksi pojistani, kumpikaan niistä ei ollut hän joka oli kastroitu.
1959 vaimoni karkasi mulatin kanssa ja jätti matkamuistoksi pari kaksoispoikaa.
Menin piikani kanssa naimisiin, jotta voisin pitää kustannukset kurissa.
Hän oli kuitenkin kylmä ja minulla oli vaikeuksia saada hänet laukeamaan, joten menin lääkäriin. Hän neuvoi minua luomaan jännitystä, kun vaimoni lähestyy huippua, joten otin haulikon mukaan sänkyyn.
Kun mielestäni aika oli kypsä, työnsin piipun ulos ikkunasta ja vedin liipaisimesta.
Siitä seurasi, että muija paskansi sänkyyn, minulta jäi akti kesken ja olin ampunut parhaan lehmäni.
1962 paloivat loput rakennuksistani ja aloin ryypätä, enkä lopettanut ennen kuin minulla ei ollut muuta kuin vesitiivis kello ja munuaisvaivat.
Pitkään aikaan en tehnyt muuta kuin vedin kelloani ja kusin.
Seuraavana vuonna yritin uudestaan. Ostin lannanlevittimen ja puimakoneen, mutta hirmumyrsky tuli ja vei ne naapurikunnan puolelle, jossa halvempi veroäyri. Vaimoni lähti kulkukauppiaan matkaan.
Poikani pyyhki persettään maissintähkällä, joka oli kyllästetty rotan myrkyllä.
Ja joku kelvoton ampui palkintosonniltani kivekset.
Nyt olen niin köyhä, että jos paskantaminen maksaisi euron, minun olisi pakko oksentaa.
Minulta rahan saanti on yhtä vaikeaa, kuin jos yrittäisi kuumalla sukkapuikolla työntää voita villisian perseeseen.
Ja TE, hyvä luottopäällikkö,
sanotte voivanne järjestää minulle vaikeuksia, ellei suoritustani tule.
Siihen en voi muuta sanoa, kuin että olette sydämellisesti tervetullut yrittämään.
Kunnioittavasti . . .
-
K-18
Miksi Joulupukilla ei ole lapsia?
Hän tulee vain kerran vuodessa ja silloinkin savupiippuun!
:o
-
Blondies for ever!
Lentokone New Yorkiin oli juuri päässyt lentokorkeuteensa.
Yksi koneen lentoemännistä asteli Business luokkaan yhden blondin luo ja
pyysi blondia siirtymään omalle paikalleen.
Blondilla ei ollut lippua Business luokkaan.
Blondi vastasi:
- Minä olen blondi, minä olen kaunis, minä olen matkalla NY:iin, enkä
siirry
minnekään!
Lentoemäntä otti asian rauhallisesti, käveli perämiehen juttusille.
Perämies
sanoi hoitavansa blondin omaan luokkaansa.
Mutta perämiehen esitettyä asiansa blondille, blondi vastasi:
- Minä olen blondi, minä olen kaunis, minä olen matkalla NY:iin, enkä
siirry
minnekään!
Perämies suuntasi kapteenin juttusille ja kyseli jos kapteenilla olis joku
pikku vinkki ongelman ratkaisuun.
Kapteeni sanoi:
- Minä olen blondin kanssa naimisissa, joten tiedän tarkalleen miten
blondeja käsitellään.
Kapteeni käveli blondin luo ja kuiskasi blondin korvaan.
Blondi singahti pystyyn ja juoksi omalle paikalle kakkosluokkaan.
Samalla kun blondi asettui paikalleen, hän mutisi:
- Miksei mulle heti kerrottu!!!!
Perämies ja lentoemäntä katseli ihmeissään kapteenia ja halusivat tietää
mitä kapteeni oikein kuiskasi blondille?
Kapteeni vastasi:
- Kerroin blondille että Business luokka EI lennä New Yorkiin! ;D ;D ;D
-
JOULUNALUSSATU
Eläkeputkeen siirretty entinen Royal Bank of Scotlandin pankinjohtaja
soittaa Edinburghista pojalleen Lontooseen jouluaaton aattona ja
kertoo särkyneellä äänellä: "Tämä on kovin sopimaton hetki kertoa
huonoja uutisia, mutta silti minun täytyy ilmoittaa, että minä ja äiti
otamme avioeron. Minä en kestä enää. Neljäkymmentä vuotta tätä
kurjuutta saa riittää."
"Isä, mitä ihmettä sinä puhut", poika huutaa.
"Me emme kerta kaikkiaan voi enää sietää toisiamme; olemme aivan
tympääntyneitä yhteiseloon. Maailma on mennyt muutenkin paikaltaan,
eikä minulla ole enää töitäkään", isä vastaa. "Me emme kestä enää,
enkä minä jaksa puhua asiasta enempää. Soita sinä sisarellesi Leedsiin
ja kerro hänelle asioiden tila."
Poika on tiedosta suunniltaan ja soittaa siskolleen, joka räjähtää
asian kuultuaan. "Ja taatusti he eivät eroa. Minä kyllä huolehdin
siitä."
Tytär soittaa välittömästi kotiin Skotlantiin. Isä vastaa, ja tytär
huutaa hänelle suoraa huutoa: "Te ette kyllä ota avioeroa. Te ette tee
mitään ennen kuin minä tulen sinne huomisaamuna. Minä soitan heti
broidille, ja me olemme siellä huomisaamuna. Siihen asti te pysytte
kotona tekemättä mitään. Pane tämä mieleesi." Sitten tytär paiskaa
puhelimen kiinni.
Vanha pankinjohtaja ja skotti-isä laittaa puhelimen paikalleen ja virkkaa
vaimolleen: "Suunnitelma toimi. He tulevat kotiin jouluksi ja vieläpä
maksavat oman matkansa." :'(
-
Kaveri Savonmualta läks hommii Afrikkaa ja otti koerasa mukkaa. Sielä ol mahottoman paljo haisteltavvoo ja niinhä siinä sitten kävvii että koera hävis viitakkoo.
Äkkiä viitakossa koera huomas että leoparti havittelloo siitä loonasta. Koera
miettimään hetkeks jotta milleehän pirulla sitä nyt ihtesä pelastas.
Niimpä koeralla valakes. Se nappas jonnii vanahan luun muasta, kiäns seläkäsä
leopartia kohti. Ja justiisa kun leoparti ol hyökkeemässä, koera sylykäs luun
poes suustasa ja huus jotta: "Huh, huh, vuan olpa pahammakune leoparti, onneks se on nyt syöty".
Leoparti kiitti onneesa ettei ollu kerinny hypätä koeran kimppuu ja lähti tiehesä. Apinan mölöker ol kuitennii puussa parahiks ja näki koko tappaukse.
Apina uattel että jos hän kärräättää koeran valehtelemisesta hän vois suaha
leopartista ystävän. Eikä tuo ennee kehtois yrittöö syyvä apinoo.
Apinan kutale män kertomaa leopartille että koera höpläätti sitä.
No leoparti tietennii suuttu ku Vatase akka, ja huus apinalle jotta: "Hyppee minun
selekään nii piäset kahtommaan mitenkä höynäättäjälle käöp".
Koera näk leopartin juoksevan apina selässä häntä kohti. Sillo koera kiänti tuas
selekäsä ja huus isolla iänellä jotta: "Missee se halavatun apina viipyy, minähä
laeton sen hakemaan uutta leopartia ainahhii puol tuntia takaperi. Näläkäänkö tässä pittää kuolla".
Timppa
-
Päiväkodissa jaettiin lapset kahteen ryhmään. Äidin kullat ja isän kullat. Sitten ruvettiin laulamaan. Ensin lauloivat äidin kullat ja sitten oli vuoro isän kullilla :o
Pekka
-
Heh heh. Tuohon edelliseen on sitä tilanne-komiikkaakin. Eli taannoin naapurissa asui perhe jonka sukunimi oli Kulla. En kehdannut kysyä että ollaanko nyt kylässä "Kullilla" vai "Kulleilla". Piisasi ex-vaimon kanssa huumoria kun kyselin että haluatko poiketa ...llilla :angel:
Timppa
ps. Mulla oli inttikaverina J. Saukko, hänen vaimonsa etunimi oli Anu. Siis ihan todella
-
Heh heh. Tuohon edelliseen on sitä tilanne-komiikkaakin. Eli taannoin naapurissa asui perhe jonka sukunimi oli Kulla. En kehdannut kysyä että ollaanko nyt kylässä "Kullilla" vai "Kulleilla". Piisasi ex-vaimon kanssa huumoria kun kyselin että haluatko poiketa ...llilla :angel:
Timppa
ps. Mulla oli inttikaverina J. Saukko, hänen vaimonsa etunimi oli Anu. Siis ihan todella
Noita anusaukkoja on eniron haun mukaan kaksikin, timo hokkasia 91, pentti hirvosia 129. Näitähän riittää.
-
Nämä Timo Hokkaset ja Pentti Hirvoset jotenkin ymmärrän. Ihmiset antavat näitä nimiä tietämättömyyttään. Anu Saukko nimeä ei varmasti ole annettu vahingossa ja ihmettelen pappia joka on suostunut tämän nimen antamaan.
Pekka
-
Nämä Timo Hokkaset ja Pentti Hirvoset jotenkin ymmärrän. Ihmiset antavat näitä nimiä tietämättömyyttään. Anu Saukko nimeä ei varmasti ole annettu vahingossa ja ihmettelen pappia joka on suostunut tämän nimen antamaan.
Pekka
No eiköhän ne ole tulleet avioliiton myötä anuille nuo saukko nimet, mutta olisikohan kannattanut pitää oma sukunimi t:Ari
-
Kävin takavuosina katsastamassa autoni Keravalla ja virkailijan nimi oli Heli Pippi. Eipä silti, ei liene aina helppoa olla Ari Pessakaan. Tai Olli Kuhta.
-
Vanha juttu netistä poimittuna, mutta silti hyvä pätkä :
Savolainen McDonaldsilla
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta.Pitäisj se teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee
tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon........
-
-Minkä taatta Suomessa on savolaeset ja Ameriikassa neekerit? Amerikkalaeset saevat valita ensin.
-Savolaesukko istuu junassa vastapiätä Savon Sanomia lukevoo neekeriä ja kohta kyssyy: Oottako työkii savolaenen? Neekeri vastoo että eekö se riitä kun oon neekeri.
- Piispa Riekkiseltä olj kysytty onko ne savolaeset kieroja immeesiä? Riekkinen olj vastannu että ee ne oo sen kierompia kun muutkaan kierot immeeset.
-Kenellä kansanedustajalla kautta aikain on ollut seksikkäin nimi? No Jorma Huuhtasella, kas kun hän on voinut esitellä itsensä: huuhtase jorma...
-
Toi oli hyvä ;D ;D ;D -Savolaesukko istuu junassa vastapiätä Savon Sanomia lukevoo neekeriä ja kohta kyssyy: Oottako työkii savolaenen? Neekeri vastoo että eekö se riitä kun oon neekeri.
Nauroin, että meinas tulla kuset housuun. Muksut heräs ja muija kattoo oudosti :D
-
Ekaluokkalainen poika oli saanut 5 min jälki-istuntoa ja joutunut
siellä kirjoittamaan asiasta tiedotteen kotiin.
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Kaikenlaiset vaarat vaanivat suojatonta pyöräilijää.
http://www.riemurasia.net/kaatopaikka/go.php?id=10838
Tässä hauska Googlen tekemä käännös
Biker peniksen kärsineisiin salama
A Kroatian motorbiker peniksen oli zapped salama kuin hän lopetti vieressä tien käydä kusella.
Ante Djindjic, 29, Zagrebista, sanoi: "En muista mitä tapahtui. Yksi minuutti I otti vuotaa ja seuraava asia Tiesin että olin sairaalassa.
"Lääkäri sanoi, että salama meni läpi ruumiini ja koska minulla oli yllään kumisaappaita se maadoitettava itsensä minun penis."
Djindjic, jotka ovat kärsineet valossa palovammoja hänen rinta-ja asekaupan, lisäsi: "Onneksi lääkärit sanoi, että ei olisi pysyvää vaikutusta, ja minun penis toimii normaalisti lopulta."
-
Toivonliiton mies piti kansakoulussa raittiusoppituntia. Viinan vaarallisuudesta, Turmiolan Tommista yms.
Lopuksi otti esiin juomalasin ja kaatoi siihen viinaa. Sitten pisti sinne elävän kastemadon.
Mato kiemurteli lasissa hetken ja sitten kuoli. No niin lapsukaiset tässä näette kuinka vaarallista myrkkyä viina on.
Mitä me tästä opimme? Vastaahan sinä Pekka, johdatteli Toivonliiton mies.
Pikku-Pekka: "Kun juo viinaa, niin mato kuolee!" :) :) ;)
-
Hagertin sähkösopimus! :P
(http://www.munkuvat.org/kuvat/161685.jpeg) (http://www.munkuvat.org/kuva/161685)
-
Kaksi porilaista kaveria kuoli ja joutui helvettiin. Seuraavana
päivänä piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää
heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja
molemmat lämmittelevät tulen ääressä. Pullot Karhua kourassa.
Piru ihmettelee: Mitä te teette?
- Me ollaa Porist, lume, jää ja kylmyyre maast. Ollaa vaa tyytyväissi
ko päästää lämmittelee välil, onneks Karhu o kylmää, vastaavat
porilaiset tyytyväisinä. Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole
tarpeeksi huonot oltavat ja kääntää lämpöä entistä kuumemmalle.
Seuraavana aamuna piru pysähtyy taas porilaisten viereen ja löytää
kaverit samasta paikasta, samoissa varusteissa lämmittelemästä tulen
ääressä juomassa Karhua kaksin käsin.
Piru ihmettelee: Täällähän on aivan helevetin kuuma, ettekö te huomaa
sitä?
- Tuuuaaa noi ni, tiäksää kato nii ko me sul eilä kerrottii, me ollaa
Porist, lume, jää ja kylmyyre maast. Ollaa vaa tyytyväissi ko päästää
välil lämmittelee, toistavat porilaiset vastauksensa.
Tästä piru vetää herneen nenäänsä ja päättää fiksata näiden kahden
hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen
asentoon. Ihmiset kiljuvat ja valittavat joka puolella helvettiä,
mutta piru löytää porilaiset tulen äärestä kesätakit päällä
hellehatuissa grillaamasta makkaraa ja juomassa Karhua, tällä kertaa
nelosta.
Piru on tyrmistynyt ja kysyy: Kaikki täällä olevat on paistumassa,
viheliäisessä kurjuuden tilassa ja teillä kahdella näyttää olevan
hauskaa?
- Kato tiäksää, Me ei usei koet lämmint säät Poris, jote me haluttii
grillat ja juar bissee ko kerranki sää suassii, vastasivat porilaiset
tyytyväisinä hymyillen.
Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä mitenpäin olisi. Sitten hän
keksii ratkaisun. Porilaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat
eläneet koko ikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois
helvetistä.
Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja roikkuu joka
paikassa. Ihmiset hytisevät niin kovin, että hampaat kalisevat,
eivätkä voi tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan. Piru hymyilee
ja lähtee etsimään kahta porilaista. Piru löytää heidät pukeutuneina
toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä ja
huutamassa riemusta kuin hullut, Karhua on kulunut koritolkulla.
Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:
- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun
tulee jäätävän kylmää te olette edelleen onnellisia. Mikä vittu teitä
Porilaisia vaivaa?
Porilaiset katsovat pirua yllättyneinä: - Ek sää tiä? Tuaa noi ni
kato, ku sillo ko helvetti jäätyy, ni Pori Ässät o voittanu SM-liiga
mestaruure!
-
General Motors - auttava puhelin
Mitä jos ihmiset ostaisivat autoja niinkuin tietokoneita?
General Motorsilla ei ole "auttavaa puhelinta" ihmisille jotka eivät osaa ajaa, koska ihmiset eivät osta autoja niin kuin he ostavat tietokoneita. Mutta kuvittele jos heillä olisi...
-"General Motors auttava puhelin, kuinka voin auttaa?"
-"Menin autooni ja suljin oven, mutta mitään ei tapahtunut!"
-"Laitoitko avaimen virtalukkoon ja käänsitkö sitä?"
-"Mikä on virtalukko?"
-"Se on käynnistysmoottori, joka ottaa virtaa akusta ja käynnistää auton moottorin."
-"Virtalukko? Moottori? Akku? Käynnistysmoottori? Miksi ihmeessä minun täytyy tietää kaikki nämä tekniset termit vain käyttääkseni autoa?"
-----
-"General Motors auttava puhelin, kuinka voin auttaa?"
-"Autoni kulki hyvin viikon, mutta nyt se ei liiku ollenkaan!"
-"Onko bensatankki tyhjä?"
-"Täh? Mistä minä tiedän?"
-"Siellä on pieni mittari etupaneelissa, jossa on viisari ja merkinnät 'E' ja 'F'. Mihin viisari osoittaa?"
-"Näen kyllä E:n mutta en F:ää."
-"F on hieman E:n oikealla puolella."
-"Ei, E:n oikealla puolella on 'V'."
-"'V'?!?"
-"Niin. Tässä on 'C', 'H', ensimmäinen 'E', sitten 'V', jonka jälkeen on 'R', 'O', 'L'..."
-"Ei, Ei, herra! Se on auton nokka. Kun istut ohjauspyörän takana, siinä on se paneeli josta puhuin."
-"Se ohjauspyöräjuttu-- onko se se pyöreä kappale josta painetaan tööttiä?"
-"Kyllä, muun muassa."
-"Viisari osoittaa 'E':hen. Mitä se tarkoittaa?"
-"Se tarkoittaa sitä että sinun on käytävä huoltoasemalla tankkaamassa lisää polttoainetta."
-"Mitä? Maksoin 100 000 markkaa tästä autosta! Ja nyt sinä sanot että minun täytyy ostaa lisää osia? Haluan auton jossa on kaikki osat valmiina!"
-----
-"General Motors auttava puhelin, kuinka voin auttaa?"
-"Teidän autonne ovat huonoja!"
-"Mikä on vialla?"
-"Se meni romuksi, se on vialla!"
-"Mitä olit tekemässä?"
-"Halusin mennä kovempaa, joten painoin kaasupolkimen lattiaan asti. Se toimi vähän aikaa, ja sitten se meni romuksi -- ja nyt se ei lähde edes käyntiin!"
-"Olen pahoillani, mutta se on sinun vastuullasi jos väärinkäytät tuotetta."
-"Väärinkäytän? Seurasin vain tämän kirotun käsikirjan ohjeita. Siinä sanottiin että saadaksesi auto liikkeelle, vaihda vaihde asentoon 'D' ja paina kaasupoljinta. Tein juuri näin -- ja nyt se pahuksen vekotin on romuna."
-"Luitko koko käsikirjan ennen auton käyttämistä?"
-"Mitä? Tietenkin luin! Sanoin että tein kaiken mitä käsikirjassa sanottiin ja se ei toiminut!"
-"Etkö yrittänyt hidastaa vauhtia ettei auto törmäisi mihinkään?"
-"No kuinkas se tapahtuu?"
-"Sanoitte lukeneenne koko käsikirjan, herra. Se on sivulla 14. Poljin kaasupolkimen vieressä."
-"No ei minulla ole koko päivää aikaa istua ja lukea käsikirjaa."
-"Ei tietenkään. Mitä haluaisit meidän tekevän tälle asialle?"
-"Haluan että lähetätte minulle viimeisimmän version joka kulkee lujaa eikä törmäile!"
-----
-"General Motors auttava puhelin, kuinka voin auttaa?"
-"Hei! Ostin juuri ensimmäisen autoni, ja valitsin teidän autonne koska siinä on automaattivaihteet, vakionopeudensäädin, ohjaustehostin, ABS-jarrut ja keskuslukitus."
-"Kiitos että ostitte automme. Kuinka voin auttaa?"
-"Miten sitä käytetään?"
-"Osaatteko ajaa?"
-"Osaanko MITÄ?"
-"Osaatteko AJAA AUTOA?"
-"En ole tekninen henkilö! Minä haluan vain mennä paikkoihin autollani!"
-
Moro Jussi Kumpu, mist sää oot kotosi.
Ässät o voittanu kaks mestaruut ja muutama vuas sitte tuli hopeet, jote ei mestaruus sillonkaa kaukan ollu.
Herja oli hyvä mut pori murre ei oikee natsannu, muutamast kohtaa tuli miälee, et puhutaanks siin vitsis raumalaisist.
Iha kiva et länsirannikkoki tuli esill.
Tää murteide erilaisuus o hauska juttu. Mul o siskomies savost ja siit johtuu, et mää oo ollu savolaiste kans jutuis montaki kertaa. Hauskaa väkee, mut melkei vois sanoo, et rajas kaikel.
Seikka o saletti.
Tv. MM
-
Hagertin sähkösopimus! :P
(http://www.munkuvat.org/kuvat/161685.jpeg) (http://www.munkuvat.org/kuva/161685)
Muuten, onkohan kukaan nähnyt heitä tai heidän heimoveljiään mopon tai moottoripyörän satulassa? Entä verryttelypuku päällä?
-
Jotkin ne ei sitten koskaan opi:
Kyselin äsken kaveriltani että onko hänellä käynyt viimeaikoina flaksi:
-Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille kun ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään lomille Kakolasta.
- Minä siihen että: No jopas, varmasti alkoi vituttaa?
- Ei meinannutkaan. Otin vaan kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan. Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti, joten oli äkkiä puettava ettei ois jäätyny pystyyn!
- No se kai vitutti?
- Ei vielä siinä vaiheessa. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.
- No siinä kai jo vitutti?
- Ei yhtään. Mutta sitten se arpinaama tuli partsille röökille,
kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!
- No SE nyt ainakin vitutti?
- No ei sekään. Se karju kyllä kaivoi vielä mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli suoraan mun päähän. Ja nauroi vielä päälle!
- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?
- No ei vielä siinäkään. Mutta sitten kun vilkaisin alaspäin ja maahan oli vain 30 cm:n matka.
Silloin alkoi VITUTTAA!
Anteeksi kirosanat :angel:
Timppa
-
Miksi sanotaa kuuromykkää Mustalaista jolta on kädet ja jalat amputoitu?
;D
;D
;D
;D
;D
;D
Melko luotettavaksi... :o
-
Helvetin Enkeli kaahasi moottoripyörällään, kun vastaan lentänyt punatulkku mäjähti hänen nahkarotsinsa rintaan ja kimposi siitä tajuttomana tien poskeen. Karju pysähtyi ja palasi katsomaan kuinka linnulle kävi. Kun tämä oli yhä tajuttomana, mies otti sen taskuunsa ja vei mukanaan. Kotona hän löysi autotallista vanhan lintuhäkin, laittoi sinne palan leipää, pienen vesikupin ja nosti lopuksi yhä tajuttoman punatulkun eväitten viereen häkin pohjalle ja sulki luukun.
Tunnin kuluttua alkoi lintu virota ja avasi silmänsä. Se näki häkin, veden ja leipäpalan. Synkkänä se painoi päänsä siipiensä suojaan ja kirosi:
– Voi paskat! Mä tapoin sen prätkäkundin.
Timppa
-
MIUSTA TULEE ISONA MOTORISTI
Olen Teukka 8 v.
ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä
käy paljon
motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä
tallilla aina kun äidin silmä välttää.
Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon jänniä juttuja
moottoripyöristä ja motoristeista. Moottoripyörässä pitää olla
loivennettu
keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula.
Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se
lähtee käyntiin.
Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät
jaksavat aina vertailla ja
puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on
varmaan kanssa moottoripyöräkerho,
kun äiti sanoo, että se on huolissaan
meidän mummusta kun se kuulee ääniä
joka yö. Ei äidin pitäisi olla
huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.
Motoristit maalaavat
itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla
kerholaisilla on eri
väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan
harmaana.
Kerhon parasta jätkää sanotaan kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin.
Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat että viime kesän rotkorallissa ne
oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun kingi antoi Minnalle kyytiä
aamuun saakka.
Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista.
Sinä yönä kingiltä oli kumi puhjennut ja Minna joutui aamulla käymään
lääkärissä.
Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää
huolta. He puhuvatkin koko
ajan 'hoidoistaan', kingin Arielissa on kai
jäykkä perä. Joidenkin hoidoista
en osaa sanoa, mutta kerhon sedät
puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä.
Minnankin kohdalla ne sanoi niin,
vaikkei Minnalla olekkaan moottoripyörää.
Mutta niin ne sedät välillä
puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes
ole puskureita.
Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta.
Eilen
Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on
metsäpallovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että
kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu.
Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä
on ruiskunsa.
Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon
setien kanssa. Näin pienelle
ei kuulemma saisi puhua niin rivoista
asioista. Minä en ymmärrä mitä äiti
tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään
rivoista puhuttu paitsi kerran jostain
jäähdytysrivoista mistä minä en
käsittänyt mitään.
Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee
isona motoristi. Minun
moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä
perä. Minä liityn isoon
moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi.
Vaikka luulen että se on jotenkin
uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon
sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös
lähetyssaarnaajasta.
-
Langaton valvontajärjestelmä
Tässä helppo varashälytin-ohje kotiisi. Jos vaimosi tai tyttöystäväsi on sellainen nahjus joka ei huolehdi kotisi suojauksesta, niin toimi seuraavasti:
· osta kirpputorilta, tms. suuret, vähintään –46 kokoiset kumisaappaat ja mahdollisemman suuri koiran ruokakuppi
· aseta ne rappusille ”Metsästys ja Kalastus” –lehden päälle
· täytä se suuri koiran ruokakuppi vaikkapa Leca-soralla yms.
· kirjoita oveen ohjelappunen seuraavalla tekstillä:
”Mara moi, menin ostaan lisää haulikon panoksia ja tankkaan Harrikan samalla. Älä soita ovikelloa koska Rotweilerit ovat pahalla päällä, saivat juuri matokuurin kaikki kolme. Bandidoksen pojat hengailee takapihalla, mee suoraan sinne.”
T. Pressa
Ja käännös muille tarvittaville kielille:
”Kuule Manne, jos et sie ossaa tätä lukia, niin kuuntele kun sanon. Mee kaveriks kantamaan jos Valte ja Sante löytää naapurin pihasta krillin. Mie lähin uutta kekluu varastaan kun entinen jäi sen kaaleen selkään. Ja Linkreenin poijat kanssa kyseli sinnuu, tuhkolmasta oli lähteneet tänne asti sinnuu kyselemmään. Kyllä sie ne muistat, sie olit sillonki Vermossa raviloissa niien kansa kun se vanhin niistä tapettii. Ne oottaa sisällä, mee niitten avuks vaikka varastoon lukkoja aukoon jos viivyn”.
T. Feijja
” Tere Mart. Ma ole parajasti Tallinnas, jahipoodis lunastadamas haavlipüssi lisaks ammunitsiooni. Võti elab garaazi ruumis laual, siirdu sisse ja elatada meie kaik kolm rotweileri. Ja üks küsija, Sergei Venemaalt, oleb ka siel seespool”.
T. Rein
-
Poliisipula Pohjanmaalla????? Tai onko edes huumoria, tuntuu liian todenperäiseltä.
Pertti Nurmela Toholammella oli menossa nukkumaan kun hänen vaimonsa sanoi
hänelle että hän oli jättänyt valot päälle autotallissa, minkä hän näki
makuuhuoneen ikkunasta.
Pertti avasi takaoven sammuttaakseen valot mutta näki että
autotallissa oli varkaita viemässä tavaroita.
Hän soitti poliisille joka kysyi jos joku oli murtautunut myös asuintaloon.
Pertti sanoi että ei ollut.
Poliisi sanoi silloin että kaikki poliisiautot olivat varattuja ja neuvoi
hänet lukitsemaan kaikki ovet niin he lähettäisivät auton heti kun joku
vapautui.
Pertti sanoi OK ja sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen.
Sitten hän soitti uudestaan poliisille.
"Hei, soitin juuri koska meillä oli väkeä varastamassa autotallistani
tavaroita. Nyt teidän ei tarvitse tulla enään koska ammuin heidät
juuri".
Sitten hän laski luurin paikoilleen.
Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, musta-maija erioisjoukolla,
helikopteri sekä paloauto ja kaksi ambulanssia.
He vangitsivat varkaat paikan päällä.
Yksi poliiseista sanoi Pertille: "Mielestäni sanoit että olit ampunut
heidät".
Pertti vastasi: "Mielestäni sanoit että teillä ei ollut vapaita autoja"
-
vaatinee hieman lisää harjoittelua..
http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=58412
-
Mikä on mustalaispojan triathlon?
-Kävellen uimahallille ja sieltä pyörällä kotiin! ;D
-
Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
-Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan. ;) ;) ;)
-
Laihialaismies matkusti junassa ja konduktööri kysyi matkalippua? Konduktööri sanoi ettei tämä käy, tämä on lastenlippu, että alahan kaivaa lisää rahaa? Laihialainen alkoi vinoilla konduktöörille liiasta virkaintoilusta? Konduktööri otti miehen ison matkalaukun ja heitti ovesta ulos, siihen laihialainen sanoi, että sinähän kumma mies olet kun ensin yrität ryöstää rahat kalliilla matkalipulla ja sitten heität vielä velipojan ulos!
-
Turkulainen sai töitä ruotsinlaivalla siivoojana.
Ensimmäisenä päivänä työtoverit ihmettelivät, kun hän vain seisoi käytävällä mopin ja ämpärin kanssa ja tärisi.
Lopulta joku tiesi kertoa, että hänen oli käsketty alkaa hytistä. ;) ;) ;)
-
-vauva alkoi tutista
-hip-hop alkoi rapista
-Israelin kansa alkoi napista (erämaassa)
Onhan näitä. :)
Timppa
-
Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattine:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä,
millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.
Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.
Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.
Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.
Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.
Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.
Tavaraa tuli tuutin täydeltä.
Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"
;D ;D ;D
-
VASTAPAINONA MP-HARRASTUKSELLE VOISIMME ALOITTAA OPISKELUN,
VALITSE VAIKKA SEURAAVISTA KURSSEISTA:
Miesten kurssit 2009
Syksyn 2009 kansalaisopiston uudet kurssit miehille, vielä muutama paikka jäljellä,
älä jätä tilaisuutta käyttämättä
Kurssi 1
Kuinka jääpalakotelo täytetään.
Kurssilla käydään lävitse jokainen työvaihe diakuvien avulla.
Kurssi 2
WC-paperi. Onko totta että wc-paperi ei kasva wc-paperitelineessä?
Keskusteluryhmä.
Kurssi 3
Onko mahdollista nostaa wc:n istuinrengas ennen virtsaamisen aloittamista?
Paljon käytännön harjoituksia.
Kurssi 4
Päivällisen jälkeen: Lentävätkö likaiset astiat itsestään tiskikoneeseen tai
tiskialtaaseen?
Ratkaisuja ja esimerkkejä videolta.
Kurssi 5
Opi löytämään tavaroita, aloita asettamalla niitä oikeisiin paikkoihin, sen sijaan että karjut ja sekoitat koko huushollin ylösalaisin.
Avoin foorumi.
Kurssi 6
Kukkien antaminen vaimolle/tyttöystävälle ei vahingoita terveyttäsi.
Kuvia ja äänitteitä.
Kurssi 7
Oikeat miehet kysyvät tietä, kun ovat eksyksissä.
Tarinoita tosielämästä.
Kurssi 8
Onko geneettisesti mahdotonta istua hiljaa, kun vaimo ajaa autoa?
Ajosimulaatio.
Kurssi 9
Äidin ja vaimon eroavaisuudet.
Roolipeli.
Kurssi 10
Kuinka tullaan täydelliseksi shoppailuystäväksi?
Hengitysharjoituksia, meditaatiota ja mielikuvaharjoituksia
JOKO VALITSIT SOPIVIMMAN? ::)
-
LOGIIKKA - VOI OLLA JO VANHA JUTTU, MUTTA AIKA HAUSKA TARINA KUITENKIN VAIKKA KERRATTAVAKSI:
Piristän päivääsi pienella logiikkakeskustelulla:
-Siis turkulainen espoolaisen opissa - ja kuinkas kävikään..
Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen käytti sanaa "logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysyi turkulainen.
"No", sanoi espoolainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?" "On, on" vastasi turkulainen.
"Nonii", espoolainen sanoi, "Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin."
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostui turkulainen.
Espoolainen jatkoi: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?"
Turkulainen hihkui "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Espoolainen jatkoi: "Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös".
"No nii o, kiljui turkulainen.
Espoolainen totesi: "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi."
No turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että mitäs juttelitte espoolaisen kans.
"Logiikast", rehvasteli turkulainen.
"Mitäs semmonen on?", kysyi tamperelainen.
"No mää anna esimerki", sanoi turkulainen, "Onk sul ruaholeikkuri?"
Joho tamperelainen sanoi, että "Ei oo".
Turkulainen siihen: "Loogisest ajatelle se tarkotta et sää oles HOMO!!!"
...NO NYT SELVISI TUO LOGIIKKAKIN! :P
-
vaimoni oli lähdössä pari viikkoa sitten kaupunkiin ostoksille ja pyysi pikkusen rahoja mukaan kertoen että pitäs ostaa vähän kesävaatteita ja uudet tissiliivit. annoin vähän rahaa ja sanoin että osta vaatteita mutta mitä teet tissiliiveillä kun ei oo mitä sinne laittaa!! vaimo vastas että pidäthän sinäkin kalsareita.
-
Mies osti uudet kengät ja laittoi ne jalkoihin, kysyi vaimolta, näkyykö jotain uutta?
Vaimo siihen että ei. Äijä riisui kaikki vaatteet pois ja uudet kengät jalassa kysymään
näkyykö nyt mitään uutta? No ei näy, siinähän se roikkuu niinkuin ennenkin!
Tietysti roikkuu kun se katsoo minun uusia kenkiä vastasi mies.
Olisi ostanut uuden hatun sanoi vaimo.
(Vanha vitsi).
L&K.
-
Repikää siitä
http://presidentinkanslia.fi/loppu.htm
-
Epäromanttisinta, mitä mies on kuulemma sanonut sängyssä:
- Exä monesti orkun saatua voihkaisi " äiti!"
- Puristelee rintojani ja päästelee " honk honk" -ääniä...honk honk tulee Pulmusista... aina tulee Ed mieleen. Yök.
- pieru-liisa, ja tarkoitti tietysti mua
- onpa sulla mustat silmänaluset.
- " Ja majoneesit sisään" totesi ex kun orgasmin sai...
- Veivaisitko mut käyntiin, en meinaa herätä
- Mun mies sanoo joskus, että röh, röh, kun puristelee mun tissejä
- mun mies näytti kesken kiihkeän nytkytyksen peukkua mulle.
- Täällä haisee perävakohiki! Kyllä oli kauan ilman.
- Exä sanoi kerran kun hivelin rinnoillani hänen selkäänsä, että " mitkä ne siellä laahaa?"
- mies joskus sanoo päälle tullessaan että Ei setä pahaa,setä vaan vähän kokeilee.. Todella oksettavaa!
- Aina suuseksin jalkeen mies pesee fanaattisesti suutaan minuuttitolkulla. Purskuttelee ja räkii veskissa.
- Raketti laukee NYT!
- Mies heitti spermat selkään ja sanoi, että " levitä ite".
- Sulla on vitun näppyläinen selkä sanoi samalla kun veti takaapäin. Hommat loppu siihen.
- Klitorista näprätessään mies teki korkealla falsettilla "tiditiditiditidi" -ääntä
- Ja kerran on sanonut takaa päin työnnellessä et hei sulla on karmea finni persuuksissa.
- Kerran kesken kaiken alkoi tuumailla että " Pitäisköhän vaihtaa ooppeliin öljyt?"
- Olin hoikka ja pieni rintainen etenkin ennen lasta. Kerran mies sanoi minulle seksin jälkeen että ihan kuin pikku poikaa panisi.
- rakastelun jälkeen(olimme konttausasennossa) irrottautuessaan teki kuormaautojen perusäänen, tuu tuut tuut,......
- mies sanoin kerran, että " kato, tepsi voitti" , kun takaapäin veti katsoen samalla urheiluruutua.
- plöplöplölölöllllööö (nuoli samalla)
- mun pikkuinen on aika nopeesti valmis (sellaisella " pikkulapsen" äänellä)
- mies kerran takaapäin vedellessään pysähtyi dippaamaan sormeansa perseessäni ( ei siis mitenkään seksimielessä), nuuhkaisi sitä ja kysyi kovaan ääneen: " Ootsä käyny tänään paskalla?"
- Mies kysyä paukautti että haluisitko jakaa mun kanssa siittiöitä ja kumautti " komean" pierun sanojensa painikkeeksi...
- et ime toistakin tissiä (kun toista vaan lutuutti) niin tämä kysäs, et ai sikskö kun siinä on vähempi karvoja?
- ...mies sanoi että nyt multa tulee (laski lastit mahalleni) ja samalla pieraisi oikein kunnon fanfaarin!!!! Kyllä mua nauratti ja miestä hävetti niin paljon, että sillä tuli itku silmään.
- Suhteemme alku vaiheessa nauroi kerran jollekkin tv-ohjelmalle kun otin häneltä suihin.
- ihanaa harrastaa seksiä itseäni paljon isomman naisen kanssa" ... Ja olen tosiaan ihan normaalin kokoinen nainen.
- Mies kysyy esileikin jälkeen et: No mitäs si? Ja napittaa lehmämäisellä katseella...
- Otin baarista mukaan pojan jolla oli poikuus tallella. Kondomin puettuaan hän sanoi: Katsos näin! Sisään tunkeutuessaan jotain " Kyllä tämä tästä" tapaista. Sitten toiminta jatkui " Hyvältä tuntuu" , " Voi että, voi että, kaikkea kanssa" , " Näin sitä mennään" ja niin edelleen. Paras oli ehkä kuitenkin:" Meitsi saa pillua!" . Hiljaa se ei osannut olla. Tullessaan tietysti huusi: " Se on siinä!"
- ja kerran tokas ku antoi suuseksiä että " terve kaveri" sellaisella kummeli äänellä...
- Meillä asusteli takapihalla orava. Pari viikkoa sitten kesken kiihkeimmän homman mies tokaisi että, se oli se oravakin jääny auton alle.
-
Äiti, miks isi juoksee noin kummasti mutkitellen? Oles hiljaa ja anna lisää niitä panoksia.
Äiti, miks isi on niin punanen? Oles hiljaa ja pistä se uuninluukku kiinni.
Äiti, minä en tykkää isistä. Oles hiljaa ja syö kaikki lautaselta loppuun.
-
Äiti hei, saanks mä leikkiä mummon kaa?
Juu, mutta laita sitten luut takas laatikkoon
Timppa
-
Tuota en ole kuullutkaan.
Michael Jacksonista on myös hauskoja lohkaisuja olemassa. Suomen rikas kieli antaa siihen hauskoja mahdollisuuksia.
Mitä Michael Jackson sanoi kun sormi murtui? Täytyy panna lasta.
Mitä Michael Jackson teki hississä? Painoi nappulaa.
Mitä Michael Jackson teki keittiössä? Etsi jotain pientä suuhunpantavaa.
Mitä Michael Jackson teki Lapissa? Veti lasta pulkassa.
-
Äiti, en halua enää kävellä ympyrää !
Suu kiinni, tai naulaan toisenkin jalkasi lattiaan
-
Minulla oli ankea lapsuus! Liian kireä pipo, kammarin ikkuna metsään päin, ainoa lelu patterin ja seinän välissä jumissa ja karkkipäivänä kioski kiinni :'(
Tämä tunnustus auttanee ymmärtämään minua ehkä hieman ;D
-
Minulla oli ankea lapsuus! Liian kireä pipo, kammarin ikkuna metsään päin, ainoa lelu patterin ja seinän välissä jumissa ja karkkipäivänä kioski kiinni :'(
Ja hiekkalaatikossakin vaan karkeaa sepeliä... ;D
-
Ei oo helppoa ollut Karillakaan. Minä taas olen kotoisin niin matalasta torpasta ettei siellä mahtunut syömäänkään kunnolla kuin lettuja. Ensimmäiset leikkikaverit sain kun konttasin ja putosin ojaan, oli sammakon mottipäitä. Leluja ei ollut lainkaan. Onneksi naapurin pojalla oli sentään lähes tyhjä 4,5 voltin liteä patteri. Antoi minunkin joskus nuolaista kärkien väliä, sillä kai minusta sähköpuolen miehiä tulikin 8)
Timppa
-
Nyt ymmärrän Timppaakin paremmin :)
Minäkin olen joskus toiminut sähköalalla, olin sähkölaitoksella vastuksena.
Tämä lause on jäänyt mieleeni: Ruokaa valmistava kannibaali on sydäntä lämmittävä näky.
-
Koti ja puutarha-lehden yleisöpalstalta: Saako naapurin tontille rakentaa? kysyy nimimerkki "valoinko turhaan"
-
Ruoka ei saa puhua suussa, sanoi kannibaali.
Timppa
ps. kiitos ymmärryksestä Kari
-
Kolffia Salos
Pari saloseutulaist naispualist liikkeharjottaja ol ensmäst kertta elämäsäs pelamas kolffi Salo kolfkentäl, vai oliksee ny tosa Wiurilas, emmää nyy varmaste muist, mut kumminki, ku toine löi avauslyäntis, lens pallo niimpal mettä et see osus yhten pelaava miähe. Miähe käre lennähtivä salamana haaroihi ja miäs vajos polvillas maaha. Naise juaksiva kauhial kiirul miähe lua ja kysysivä, kui kävi ja voik autta.
Miäs ähis ja puhis ja vastas, ettei tää nyy ol ensmäne kert ku pallo häne ossu ja et kyl see siit sit. Toine naine sano olevas vysioterapeutti ja halus autta miäst, ku tämmöne vahinko kävi. Miäs pist vähä hanttinki, mut naine otti miähe kärep pois haaruksist ja avo sepalukse. Sit naine lykkäs kätes miähe sepaluksest sisäl ja alko simmotti rytmikkäste hiaroma.
No sitä hiaromist kest sit ainaki kymmene minutti ja sit naine kysys miähelt, et milt nyy tunttu. Miäs vastas et helkuti hyvält, mut peukalo o erellenki vähä perkulen kippiä.
-
"Hengellistä " sanoi mummo ku kirnuun pieras...
-
kauko-ohjattu tallin ovi:
http://www.wimp.com/garageopener/
-
kauko-ohjattu tallin ovi:
http://www.wimp.com/garageopener/
Ei ole väliä onko alla kaksi- vai nelipyöräinen bemari, yhtä "herrasmiehiä" kaikki tyynni... ;D
-
Niin, miksi ne miehet ei tuo kukkia???
- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onkojotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassaja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!
:-[ ;D
-
Minkäverran blondin pitää tietää matematiikasta?
Senverran että jos jakaa niin ei saa kertoa!
L&K.
-
Niille, jotka kärsivät tekemisen puutteesta ;D
Junttileiri
Päiväohjelma:
> 8.00 Aamusauna>
- Oluenjuontia ja ähkimistä>
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.>
> 9.00 Aamuverryttely>
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.>
- Avomaastossa kuseskelua>
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa>
- Kivien heittelyä rannassa>
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.>
> 10.00 Hengen nostatus>
- Lisää Koskenkorvaa>
- Uhoamisen perusteet 1.01>
-Painiottelu saunan takana>
> 11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.>
> 11.30 Lounas>
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta>
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran,
että niitä voi lingota lusikalla kaveria otsaan.>
- Ruokaryypyt>
> 12.00 Ruokalepo>
- Mennään kengät jalassa sänkyyn>
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja>
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.>
- Haukutaan ruotsalaisia.>
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.>
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.>
> 12.45 Tosihommat alkaa>
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.>
- Juodaan kaljaa.>
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.>
- Siirretään kivi takaisin.>
- Juodaan Koskenkorvaa.>
> 13.30 Ohjattua välineiden valmistelua>
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten,
koska puukot takavarikoidaan klo 17.>
- Valmistetaan Käpyritsat.>
> 14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita>
> 15.00 Haukutaan akat>
> 15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä>
- Palataan saamatta takaisin leiriin.>
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Leppänen olisi
mennyt näyttämään sille nakkiaan.>
- Haukutaan akat.>
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut,
joita kaverit on meille valehdelleet.>
> 17.00 Illallinen>
- Makkaraa ja hernekeittoa>
-Sinappia>
- Olutta ja Koskenkorvaa>
> 18.00 Räjäytetään jotakin>
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.>
> 18.30 Lämmitetään sauna>
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.>
- Juodaan koskenkorvaa.>
- Käydään alasti uimassa.>
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.>
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa>
> 19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa,>
- Paitsi Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.>
> 20.00 Tehdään nuotio>
- Juodaan Koskenkorvaa.>
- Haukutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.>
> 21.00 Makkaranpaisto alkaa>
- Haetaan Leppänen liiteristä>
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.>
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään>
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.>
- Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.>
> 22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti>
- Juodaan kaljaa.>
- Kehutaan akat.>
- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.>
> 23.30 Iltatoimet>
- Juodaan Koskenkorvaa.>
- Kustaan nuotio sammuksiin.>
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.>
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.>
- Pyyhitään sinapit hihaan.>
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.>
- Kaveria ei jätetä.>
- Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.
> "Elämä on niitä varten, joilla ei ole muuta tekemistä">
t. Asko
-
Mitäs junttia tuossa nyt on :) Varsinkin tuo Leppänen tuntuu erittäin reippaalta kaverilta :D
-
Perus prätkämiitinkin ohjelma. ;D
Timppa
-
Taanon puhelin soe uamuyöstä neljä aekaan ja äkänen naesimmeenen huus kaaheesti jotta lopettakkee se mopetilla kurmuuttamine että suap immeeset muata. Taano kysy vaevihkoo jotta kukas roovasimmeenen se on ku soetteloo, sae nimen seleville ja soetti seoroovana yönä neljä aekaa roovalle ja sano jotta ee meellä ou moppoo ikkää ollukkaa!
Jee, huomenna katsomaan Halavatun Pappoja ;D
Timppa
-
Kotiteollisuuden Hynynen uhkailee netissä (heh) autovarasta parrakkailla motoristeilla, mutta millä merkillä nämä parrakkaat motoristit ajavat? Jos asiaa tarkemmin ryhtyy pohtimaan, niin useat merkit ja aatesuunnat tarjoavat varsin kauheita skenaarioita.
http://www.moottoripyora.org/cgi-bin/palsta/ikonboard.cgi?s=4d592c1ab924f9aed16ce0bcd12e6eab;act=ST;f=23;t=104441 (http://www.moottoripyora.org/cgi-bin/palsta/ikonboard.cgi?s=4d592c1ab924f9aed16ce0bcd12e6eab;act=ST;f=23;t=104441)
Hynysen auto on siis löytynyt, mutta se ei motoristeja haittaa, sillä monet motoristit eivät seuraa aikaansa tai he eivät ole eetterissä kiinni erilaisten piuhojen avulla. Siispä esiin ne muutamat ratsastavat kostajat.
Veteraanimotoristeilla uhkailu
Erittäin oudon kuuloisten moottorien pauke täyttää tajunnan. Seisot pihamaallasi epäuskoisena, eikö tämä helvetti pääty koskaan? Naapurin koirallakin on maha ollut jo pari viikkoa ruikulilla. Juokset takapihan lastenmökkiin lasten hiekkalapiolla aseistettuna ja vannot, ettet enää koskaan varasta nettiin pääsevän rokkarin autoa. Etupihalla kuolleiden merkkien oudon näköiset sivujalat porautuvat nurmikkoosi. Veteraanimotoristit ovat tulleet antamaan miehissä sakinhivutusta. Pyörät parkkeerataan valmistusmaiden mukaan ja siten, että vasemmalla on aina vanhin pyörä. Ikivanhoissa ajokostyymeissä fiilistelevät vanhat miehet mylvivät raivokkaasti ja latailevat piilunttupistooleitaan. Mutta mitä helvettiä? Penan moottoripyörän imusarja on kromattu, eikä niklattu! Alkaa kauhea riita, joka yltyy entistä suuremmaksi, kun Pena huomaa, että imusarjan vasikoineen Joren pitkien valojen nappi on muovia eikä bakeliittia! Penan pussihousut repeävät raivosta, Jore syöksyy päälle nahkalakki viimeisessä hihnan reiässä ja loput veteraanimoottoripyöräilijät syöksyvät väliin. Takapihan lastenleikkimökkiin kantautuvasta huudosta ja mölystä päättelet, että:
1. Veteraanimoottoripyöräilijät tekevät pikaista lähtöä, jahka pyttyihin saadaan pipeteillä benziiniä ja ne suostuvat käynnistymään.
2. Veteraanimoottoripyöräilijät päättivät juuri erota SMOTO:sta.
3. Pena ei tästä lähtien kirjoita VMPK:n forumiin, vaan konepyörä forumiin.
Huokaiset helpoituksesta, sillä miten olisit selittänyt muutenkin menneisyyteen jymähtäneille ikämiehille, missä auto mahtaa luurata. ;D
-
Tositarina vuosien takaa, oli sopivasti tilannekomiikkaa.
Vanha työkaverini, olkoon vaikka Antero, vilkas karjalaispoika läksi Vanhaan Maestroon
tussunniskaa vasten hyppäämään.Joutuipa sieltä yönpäälle sitten vieraaseen kortteeriin.
Aamulla pienessä pöhnässä ja taisipa olla kova morkkis, hän käveli Hakaniemen torin poikki
siipi maassa, kun kuuli ja näki että nuori tyttö soitti harmonikkaa ja kappale oli: Kuljen katuviertä pitkin.
Herkässä mielentilassa hän osti kimpun ruusuja ja vei soittajalle, laittoi siihen harmonikkakoteloon johon
joku oli heittänyt muutaman kolikon.
Takaa kuului erään vanhan rouvan sanovan: siinä oli herrasmies!
Antero kumarsi ja tuumasi: arvon rouva, tässä on SIKA!
L&K.
-
Göran oli pohjos Ruotsissa yksin hirvimetsällä loppuvuodesta ja sai hirven kaadettua, siinä tuumaili miten saa sen autolleen tuli Jöran paikalle. Göran lupasi komeat paistilihat jos Jöran auttaisi saamaan ruhon autolle, kun kaveri suostui niin otti takajalasta kiinni ja sanoi et nyt mennään. Jöran sanoi et vastakarvaan on paljon raskaampi vetää ja otti etujalasta kiinni, Göran vaihtui sit kans etujalkaan ja alkoi armoton ruhon raahaaminen. Parin tunnin kuluttua Jöran kysyi kuinka helkutan kaukana se auto oikein on johon Göran sanoi et nyt rupee oleen jo aika kaukana mutta kyllä tämä myötäkarvaan tulee kevyemmin.
-
Mikä on halpa ja menee hyvin päähän?
-Muovikassi
-
Lentokone oli putoamassa ja matkustajat olivat kauhusta sekaisin.
Poislukien blondi joka alkoi kaikessa rauhassa meikata ja kammata hiuksiaan todeten:"Ne pelastavat kauneimman ensiksi."
Viereisellä penkillä tummaihoinen nainen ryhtyi puhdistamaan "tuheroaan" ja tokaisi blondille: "Eipäs kun mustanlootan." ;D
-
NÄHTY OIKEA ROTTAPYÖRÄ...
http://www.riemurasia.net/jylppy/40811/ (http://www.riemurasia.net/jylppy/40811/)
;D
-
;D Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta,
joten he päättivät käyttää siitos isää saadakseen perheensä alulle.
Sinä päivänä kun siitos isän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi:
- Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian.
Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
- Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut...
- Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä, rouva Virtanen keskeytti.
- Niinkö? valokuvaaja kysyi. No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin.
- Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle.
- No niin, mistä aloitetaan? rouva Virtanen kysyi punastellen.
- Jättäkää kaikki minun huolekseni. Valokuvaaja sanoi.
Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin.
Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä.
- Kylpyammeessa, olohuoneen lattialla?! Ihmetteli rouva Virtanen. No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut.
- Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista
ja minä laukaisen kuudesta tai seitsemästä kulmasta, niin uskon että tulos miellyttää teitä.
- Toivottavasti tämä hoituu nopeasti. Nielaisi rouva Virtanen.
- Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa.
Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen.
- Niinpä tietenkin. Rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.
- Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa.
- Ei kai! Rouva Virtanen ihmetteli.
- Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä.
Valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
- Hän oli vaikea...? Rouva Virtanen kysyi varovasti.
- Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla.
Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin.
- Siis muut ihmiset näkivät?! Rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
- Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huusi koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä.
Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin.
Rouva Virtanen nojasi eteenpäin.
- Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"
- Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin.
- Kolmijalan? Rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
- Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan.
- Rouva? Rouva?....
Hyvä Luoja, hän pyörtyi." :o
-
HUUMORIA PÄIVÄÄN -sivut voisivat olla jo ns. pääsivusto, silloin hengenravintoa saisivat nauttia myös Britti- ym. länsi ja itäpyörien rappaamisesta kiinnostuneet vmpk:laiset. ;D Äsken sivuilla oli vieraillut jo 39823 lukijaa. Kohta paukahtaa 40-tonnia rikki. Hei! Mehän ei ollakaan niin synkkää kansaa, kuin yleensä luullaan. :angel: Kerro mielipiteesi asiasta! KK 8)
-
HUUMORIA PÄIVÄÄN -sivut voisivat olla jo ns. pääsivusto, silloin hengenravintoa saisivat nauttia myös Britti- ym. länsi ja itäpyörien rappaamisesta kiinnostuneet vmpk:laiset. ;D Äsken sivuilla oli vieraillut jo 39823 lukijaa. Kohta paukahtaa 40-tonnia rikki. Hei! Mehän ei ollakaan niin synkkää kansaa, kuin yleensä luullaan. :angel: Kerro mielipiteesi asiasta! KK 8)
Näistä jutuista voisi joku hyvän mielikuvituksen omaava kynä- (tai näppis)mies tehdä vaikka kirjan nimeltä VMPK-miehen seikkailut... ;D
-
ILMAN MUUTA KANNATAN ASIAA!
Perustettaan huumorille ikioma sivusto omaksi osaksi pääsivusto kokonaisuutta.
Minun syynihän se on, että se tähän kohtaan alkujaan osui, koska kirjoitin ensimmäisen jutun. http://www.vmpk.fi/forum/index.php?topic=21438.0 (http://www.vmpk.fi/forum/index.php?topic=21438.0)
-
Näin VMPK:n sivuille sopisi hyvin - tarkoitan kun täällä osataan arvostaa vanhojakin - aivan erityinen huumoriosasto. Varmaan tämänkin alan taitajia löytyy joukosta... :P :D ;D
(http://www.kantti.info/assets/galleries/76/pussillinen_4.jpg) (http://www.kantti.info/index.php?id=76)
(klikkaa kuvaa ja lue koko juttu)
-
Lueskelin tuossa auringonpaisteessa juuri tuota uutta Huimapyörä-lehteä.
Siinä on kuva "sirmakan" näköisestä miehestä. ::)
Siis, sirmakka = hanuri. Eikös?
Mielestäni mies ei kyllä näytä hanurille, eikä myöskään näytä hanuria? ;)
-
Hanuri muuten on monimerkityksellinen sana...
-
Juupa juu. Voisin tästä ketjusta poimia parhaat, stilisoida ja laittaa huimikseen täytettä. Aiheeseen liittyen etupäässä prätkä-aiheiset vitsit. Ja mopedit. Ellei kukaan ottais papua nokkaan jos oma vitsi jää pois, kehitellään.
Timppa
-
Välillä hieman asiaakin ::):
SEITSEMÄN kääpiötä seisoi nunnaluostarin oven edessä.
Muiden seuratessa taaempana suurella mielenkiinnolla,
koputti Viisas suureen tammiseen oveen.
Hetkisen kuluttua tuli oven avaamaan arvovaltaisen näköinen,
mustiin pukeutunut luostarin johtaja, abbedissa.
Viisas kysyi: "Onko luostarissa mahdollisesti noin 80 cm pitkää nunnaa?"
Abbedissa pyöritti päätään ja kertoi, ettei sellaista ole kyllä tässä luostarissa.
"No, onko jossakin muussa luostarissa mahdollisesti niin lyhyttä nunnaa?", kysyi Viisas.
"Ei ole", sanoi abbedissa hetken mietittyään.
Viisas tivasi vielä, olisko mahdollisesti jossakin maailmankolkassa tosi pientä nunnaa.
"Ei niin pientä nunnaa ole missään", vakuutti abbedissa asiasta hyvin varmana.
Silloin koko kääpiöjoukko, lukuun ottamatta Jöröä, alkoi äänekkäästi hoilata:
"Jörö on nainut pingviiniä, Jörö on nainut pingviiniä, Jörö on nainut pingviiniä..."
;D
-
Kääpiöt oli iltapalan jälkeen tuvannurkalla savuilla, ja päättivät jäädä kyttäämään ikkunasta Lumikin nukkumaankäyntivalmisteluja.
Kiipesivät toistensa olkapäille, ylimmäiseksi Vilkas, joka selosti näkemäänsä:
-Nyt se heitti hameen pois. Oho, nyt lähti pusero! Wau, rintsikat! Huhuhuhu, pikkarit!!!!
Samassa Lumikki taisi kuulla jotain ikkunan takaa, koska kääntyi kohti ikkunaa. Vilkas säikähti:
-Hitto, nyt se tulee!
-Niin täälläkin!
-Niin täälläkin!
-Niin täälläkin!
-Niin täälläkin!
-Niin täälläkin!
-Niin täälläkin!
-
nuoripari oli maasturilla häämatkalla pohjanmaalla. keskellä päivää ajellessa rupes sulhasta vähän p......maan. ei löydy aakeelta laakeelta sivutietä eikä pusikkoa mihin menis touhuumaan. sulholla välähti notta pysähytään linja-autopysäkille ja auton alle ja hoidetaan homma. jos joku tulee niin sanotaan tehään remonttia kun vaan jalat näkyy auton alta. no eikun toimeksi. tovin päästä pikku teppo tulee fillarilla siihen ja kysyy notta mitäs teette. sulho pistelee parastaan ja sanoo että korjataan käsijarrua. johon teppo että aijaa, niin on syytäkin. auto nääs tuli yksinään minua vastaan tossa kolomensaan metrin päässä.
-
Honda-sivustolta varastettua:
"Ah Master Honda technician San, why did we make the carburetters on SOHC4 motorbikes so hard to work on when we had already invented the ejectable cartridge carburetter system"?
"Ah so minor technician, do you not remember"?
"No Master, and why did we not fit the early 60's and 70;s Honda's with the never change spark plugs we invented in the 1950's"?
Ah so minor technician, you still do not remember"!
"No Master, and why did we not fit the early Honda's with the titanium steering bearings we invented"?
"Ah so minor technician surely you remember"!
"No master, why did we do all these things when we could have fitted superior parts needing no maintenance and saving Honda owners around the world so much annoyance"?
Ah so, you still do not remember minor technician"!
"Remember WHAT Master remember WHAT"HuhHuh? ???
"Hiroshima my boy Hiroshima"! ;D
-
Eli Honda kestää yhtä pitkään kuin Hiroshiman vaikutukset :angel:
Timppa
-
Opettajatar kysyy lapsosilta:
- Mikä ihmisen osa kasvaa kymmenkertaiseksi kun sitä ärsytetään?
Pikku-Liisa viittaa.
- Minä kyllä tiedän, mutta onko tuollainen kysymys
opettajan mielestä sovelias ala-asteella?
Pikku-Pekka viittaa myös.
- Se on pupilli!
- Oikein, vastaa opettaja ja kääntyy Pikku-Liisaan päin:
- Sinulle on muuten isona luvassa karmea pettymys..
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Pastori ja suntio ratkoivat sakastissa ristikoita.
Pastori kysyi suntiolta: Mikä se on Lindalla: Viisi kirjainta.
Ensimmäinen on V ja viimeinen on U?
Suntio vastasi että viulu.
Sitähän minäkin, sanoi pastori. Lainaatko kumia
-
Piispa teki yllätystarkastuksen takamaiden pieneen seurakuntaan. Hän saapui pappilaan, jossa ruustinna kertoi pastorin olevan kirkossa.
Siellä ei kuitenkaan ollut ketään, mutta sakastista kuului aikamoinen metakka. Piispa kurkisti ovelta ja näki kirkkoherran, suntion ja kanttorin
istuvan pöydän ääressä aikamoisessa laitamyötäisessä kiroillen, sikaria poltellen ja korttia pelaten. Pullo kallistui tiuhaan tahtiin.
Pöyristynyt piispa horjui ulos. Hiukan itseään kerättyään hän päätti säikäyttää jumalattomat, kiipesi kellotapuliin ja moikautti kirkonkelloja
oikein kunnolla kolme kertaa. Tämän jälkeen hän meni kurkistamaan reaktioita.
Ensin ei tapahtunut juuri mitään, meno sakastissa jatkui kuin mitään ei olisi tapahtunut. Kymmenen minuutin kuluttua oveen koputettiin,
ja kyläkaupan lähettipoika astui sisään kolmen olutkorin kanssa, ja kysyi: "Täältä soitettiin?"
:angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel: :angel:
-
LASKUTAITOA
Opettaja kysyi lapsilta koulussa:
Jos aidalla istuu kolme varista ja ammun niistä yhden, montako jää jäljelle.
Liisa vastaa: Kaksi.
Opettaja: Oikein.
Pikku-Kalle viittaa innokkaasti.
No, Kalle!
- Ei siihen jää yhtään.
Kuinka niin?
- Ne kaksi muuta säikähtävät pyssyn pamausta ja lentävät tiehensä.
Opettaja:
- Vastaus on väärä, mutta pidän kyllä tavastasi ajatella asiaa.
Kalle viittaa uudelleen ja saa puheenvuoron.
- Tietääkö opettaja, jos puiston penkillä istuu kolme naista ja kaikilla on jäätelötötterö kädessään.
Ensimmäinen naisista haukkaa jäätelöstä, toinen nuolaisee jäätelöä ja kolmas imee jäätelöä.
- Kuka heistä on naimisissa?
Opettaja punastuu, mutta rohkaisee mielensä ja vastaa:
- Olisko se joka imee?
Kalle: Ei! Tietenkin se, jolla on sormus sormessa.
- Vastaus on väärä, mutta pidän tavastasi ajatella asiaa.
::)
-
Justiinsa tuohon Pentin "tositarinaan" perustuu vanha viisaus: kun rahaa liikutellaan, se lisääntyy. Totta se on näköjään.
-
Pian ajankohtainen! :D
Ennen pikkujoulujuhlia ei naisten
pidä pestä hiuksiaan Protein 21-
shampoolla,koska mainoksen mu-
kaan haarat menevät sillä yhteen.
-
Näin sepelillä...
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä lukien.
Viereen istahti kaksikymppinen irokeesi-hemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan.
Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä.
Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: 'Ek sää >:(.tun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?'
Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä:' Kyllä. P ;)nin kerran Panamassa papukaijaa,
joten mietin voisitko olla poikani.'
-
Aikoinaan olin suomenruotsalaisessa yrityksessä töissä ja siellä työntekijät mongersi omaa ruotsin murrettaan, mokelluksen seasta erottui hyvin usein "tittaskoda". Kerran ruokatunnilla sanoin heille että "sanokaa sille Titalle että tulee näyttämään sitä Skodaansa, sen on pakko olla hemmetin hieno kun te siitä jatkuvasti puhutte".
Siitä lähtien työ- ja ruokarauha oli taattu, kukaan ei tullut turhia höpöttelemään... ;D
-
jokohan tämä täällä oli...
Kaksi miestä istuu pilkillä naukkaillen välillä lämmikettä taskumateistaan. Miehet eivät paljoa puhu, mutta muutamia tunteja istuttuaan toinen sanoo: ''Taidan ottaa eron vaimostani''.
Toinen vilkaisee puhujaa syrjäsilmällä, mutta ei puhu mitään.
Puhuja jatkaa: ''Hän ei ole puhunut minulle mitään ainakaan kahteen kuukauteen''.
Toinen tuumii hetken, ottaa ryypyn taskumatistaan ja tuumaa: ''Jos harkitsisit vielä''
Ensimmäinen puhuja mulkaisee syrjäsilmällä toista, mutta ei puhu mitään.
Toinen jatkaa hetken kuluttua: ''Voi olla vaikea löytää samanlaista tilalle''.
-
Heh... HARLEY DAVIDSON MAN (http://www.youtube.com/watch?v=Ur4-OCn5SCQ&feature=related#normal)
;D ;D ;D
-
Pieru pitkästä ilosta,itku pitkästä pierusta...
-
"Äiti, saanko leikkiä isoäidin kanssa ?"
"Juu, mutta muista sitten laittaa luut takaisin laatikkoon"
Vepsi 8)
-
Pitipä tähän kopioida poliisikoulun päiväohjelma, tai ainaskin alkuviikon ohjelma.
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
-Äiti, miks isi juoksee mutkitellen? -Oos hiljaa ja anna lisää niitä patruunoita.
-Äiti, miks isi on niin punanen? -Oos hiljaa ja laita se uuninluukku heti kiinni.
-Äiti, minä en tykkää isistä. -Oos hiljaa ja syö kaikki mitä lautasella on.
-
Kaksi naista puhuu enemmän kuin tuhat kuvaa :angel:
-
Haluan esitellä Suomen rohkeimmat miehet, tässä neljä rohkeinta:
1. Matti Seinäjoelta:
Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo:
"Sä oot sitten seuraava!"
2. Ville Oulusta:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", Ville vastasi.
3. Jari Kuopiosta
Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?"
Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."
4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.
Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?
"Koska oot niin saatanan ruma." vastasi Heikki
-
Miehet keskustelivat kuinka tyhmiä naiset voivat olla. " Minun muija osti kesämökille sähkövatkaimen vaikka siellä ei ole edes sähköjä". Toinen pisti vielä paremmaksi, "minun akka oli lähdössä laivaristeilylle ja kun kurkistin sen matkalaukkuun, näin siellä paketin kortonkeja vaikka eihän sillä oo edes muniakaan".
-
Keikkamiesten hotellihuoneessa toisen penkoessa kassiaan sieltä putosi sukkahousut.
-Millos sinä olet alkanut sukkahousuja käyttämään??
-Siitä lähtien kun vaimo löysi nämä minun kassista...
-
Lainaus CHCS-sivuilta:
Mr Honda, of the Honda Motor Corporation, died and went to heaven for
judgement.
At the gates, St. Peter told Mr Honda, "since you've been such a
good man and your motorcycles have changed the world, your reward is, you
can hang out with anyone you want in Heaven."
Mr Honda thought about it for a minute and then said, "I want to hang out
with God. I have a question for Him".
St. Peter took Mr Honda to the Throne Room and introduced him to God.
He then asked God:
- "Aren't you the inventor of women?"
God Said:
- "Ah, yes. Indeed I am".
"Well," said Mr Honda, "Professional to professional, you have some major
design flaws in your design."
1 - There's too much inconsistency in the front-end protrusion.
2 - It chatters constantly at high speeds.
3 - Most of the rear ends are too soft and wobble too much.
4 - The intake is placed way too close to the exhaust.
5 - Plus the monthly down time and aggravation are outrageous, and don't
even get me started talking about the maintenance costs...
- "Hmmmm, you do raise some good points" replied God, "Lets have a wee
look."
God went to his Celestial super computer, typed in a few things and waited
for the results. After a moment God said,
"Well, it may be true that my invention seems to be flawed, but according to
these numbers, more men are riding my invention than yours.."
-
Niin, sietää ajatella siltäkin kantilta! Rajataan otanta motoristeihin.
Siitä tulee silloin Honda vastaan kaikkia muita merkkejä!
Taitaa edelleen mennä Mr. Hondan tappioksi. ;D
Kysymyshän oli että kumman, Mr. Hondan vaiko Jumalan, keksinnöllä oli enemmän "ratsastajia"!
-
Luulisin että tuo on ikäkysymys.Meikäläisen ikäisillä joilla on viimeinen väri tukassa pyörä voittaa kirkkaasti.Ihan vaikka ajaisi ympäri vuoden kummallakin... Kevari-iässä voi mennä fifty-fifty,tiedä häntä sitten.Siinä välissä lienee lyhyehkö ajanjakso jolloin lantio saattaa tehdä laajaa kosioliikettä useammin muualla kuin pyörän päällä. Tosin tuo nuoriso kuulemma kehittyy nykyään aikaisemmin,joitain osin.
-
Eikä tule,
kun tulee otanta ja tilasto " moottoripyörä vastaan nainen" .
Eli kumpi on voittaja, ratsastaako motoristi useammin ja kauemmin naisella vaiko pyörällä.
Naismotoristeja ei sitten häveliäisyys-syistä tentata. ;D
Jos minä nyt aloitan niin kerrat on 2009 naisen hyväksi ainakin 5 - 2. Kesto ehkä on toisinpäin.
Kun ei ollu viime kesänä pyörää itellä niin kahesti vaan ajoin, jos mobedia ei oteta.
jaa meinaatko että pyörällä täräyttelit parikertaa ja naista viis kertaa vuoden 2009 aikana....... :-*
no sanotaan nyt ainakin et pyörä jäi toiseks meillä mutta pitikö se kertojenkin määrä julkistaa :embarassed:
-
Moottoripyöräily on vaativa laji :-X
http://www.kossan.se/roliga-filmer/apa_koer_motorcykel.htm (http://www.kossan.se/roliga-filmer/apa_koer_motorcykel.htm)
Tervisin
Jukku
-
Moottoripyöräily on vaativa laji :-X
http://www.kossan.se/roliga-filmer/apa_koer_motorcykel.htm (http://www.kossan.se/roliga-filmer/apa_koer_motorcykel.htm)
Tervisin
Jukku
Taas yksi apina kyykkypyörällä liikenteessä... ;)
-
Ulkomaalaisen miehen näkemys suomalaisesta miehestä. Meneeköhän tämä näin..?
Aihe: Suomalainen mies
Minä tuntenut sinut monta vuotta.
Minä sano nyt yksi asia luottamuksella:
Minä tuli tämä maa Algeriasta viisi vuotta sitte.
Kaikki naiset sano aina minulle: suomalainen mies huono mies, suomalainen mies on vaan hilja, suomalainen mies ei puhu se vaan mököttää.
Nelijä vuotta sitte minä tapasi minun vaimo.
Hyvä nainen, minä rakasta sitä naista kovasti. Mutta kun meille tulee riita se yks helvetti. Jos minä sano niin, se sanoo näin.
Jos minä sano että näin, se sanoo sinä sanoit äsken niin.
Sanon minä mitä tahansa niin se pahenta asia. Ja sitte: vaimo kaivaa kaikki ne nelijä vuosi ajan vanha erimielisyys sama pöytä, vaikka meillä riita nyt tämä yks asia.
Minä oppinu yks asia: jos meille tule riita, niin minä sano vaan yks kerta minun mielipide, sitte minä olla hilja.
Jos riita jatkuu, minä mene makuuhuone, pane ovi kiini ja istu hilja.
Minä mököttä.
Minä oppinu: suomalainen mies on viisas mies.
Luottamuksella ystäväsi Hamid
-
Kolmella kaveruksella oli ns. porukan morsian mutta vain kaksi kortonkia, ja pulma miten pääsisi kaikki kuitenkin naimaan ilman että mahdolliset pöpöt ei enää ainakaan pahemmimmin leviäisi, kas näin se kävi: Ensimmäinen laittaa kummankin kortongin päällekkäin ja naituaan antaa sen päällimmäisen toiselle kaverille, siinähän on se sisäpuoli puhdas. Alimmaisen hän kääntää nurin ja antaa sen kolmannelle kaverille, siinä on myös sisäpuoli puhdas.
-
Kolmella kaveruksella oli ns. porukan morsian mutta vain kaksi kortonkia, ja pulma miten pääsisi kaikki kuitenkin naimaan ilman että mahdolliset pöpöt ei enää ainakaan pahemmimmin leviäisi, kas näin se kävi: Ensimmäinen laittaa kummankin kortongin päällekkäin ja naituaan antaa sen päällimmäisen toiselle kaverille, siinähän on se sisäpuoli puhdas. Alimmaisen hän kääntää nurin ja antaa sen kolmannelle kaverille, siinä on myös sisäpuoli puhdas.
Kukakohan näistä kolmesta kaveruksesta olisi todennäköisin onnellinen isä :)
-
Kolmella kaveruksella oli ns. porukan morsian mutta vain kaksi kortonkia, ja pulma miten pääsisi kaikki kuitenkin naimaan ilman että mahdolliset pöpöt ei enää ainakaan pahemmimmin leviäisi, kas näin se kävi: Ensimmäinen laittaa kummankin kortongin päällekkäin ja naituaan antaa sen päällimmäisen toiselle kaverille, siinähän on se sisäpuoli puhdas. Alimmaisen hän kääntää nurin ja antaa sen kolmannelle kaverille, siinä on myös sisäpuoli puhdas.
Ei se ihan noin mene, alimmainen täytyy kääntää nurin ja sen päälle laitetaan se toisen käyttämä päälle.
Kolmas voi sitten käyttää kumpaakin ja tauti ei leviä kenestäkään kehenkään.
Tässähän ei tiedetä kuka on kipeä.
L&K.
-
Kolmella kaveruksella oli ns. porukan morsian mutta vain kaksi kortonkia, ja pulma miten pääsisi kaikki kuitenkin naimaan ilman että mahdolliset pöpöt ei enää ainakaan pahemmimmin leviäisi, kas näin se kävi: Ensimmäinen laittaa kummankin kortongin päällekkäin ja naituaan antaa sen päällimmäisen toiselle kaverille, siinähän on se sisäpuoli puhdas. Alimmaisen hän kääntää nurin ja antaa sen kolmannelle kaverille, siinä on myös sisäpuoli puhdas.
Ei se ihan noin mene, alimmainen täytyy kääntää nurin ja sen päälle laitetaan se toisen käyttämä päälle.
Kolmas voi sitten käyttää kumpaakin ja tauti ei leviä kenestäkään kehenkään.
Tässähän ei tiedetä kuka on kipeä.
L&K.
Jaha... Vastaus tuli ikään kuin kokemuksen syvällä rintaäänellä.. ;D
-
Moottoripyöräily on vaativa laji
http://www.kossan.se/roliga-filmer/apa_koer_motorcykel.htm (http://www.kossan.se/roliga-filmer/apa_koer_motorcykel.htm)
Tervisin
Jukku
Taas yksi apina kyykkypyörällä liikenteessä...
Tuo intialainen apa käsittelee pyöräänsä 100x paremmin kuin keskiverto suomalainen uusiomotoristi ;) ;D.
-
No kun huumoria päivään haluttiin.. niin.. no eipä kylläkään kovin omaperäistä, mut eipä ne vitsit muutenkaan. :D
Äkkiä Anttolassa- Poikamieskerho matkalla erotiikkamessuille (http://www.youtube.com/watch?v=f6P0L2Q33MI&feature=related#normal)
-
Millainen on pyöräsi?
http://photos.imageevent.com/motorbiker/newspics3/Postures.jpg (http://photos.imageevent.com/motorbiker/newspics3/Postures.jpg)
Lumisia terveisiä
Jukku
-
No on siinä maksalaatikossakin riisiä eikö se ole sitten riisinpolttajan kanssa käsi kädessä vaikka sisältääkin enemmän rautaa.
Harri
-
Matti ja Teppo ajelivat keikalla Hesan puolessa. Mattia alkoi matkalla janottamaan ja he poikkesivat lentokoneterminaalille hakemaan Matille vähän limsaa. Teppo odotti kuusi tuntia autossa kun tuli puhelu Afrikasta.
Matti: -Matti täälä hei
Teppo: -Mitä perrr…
Matti: No gun mää vaan gysysin silt myyjält,.. An Gola.
-
Matti ja Teppo etelässä. Aamu1: Matti kysys jotta Teppo, mennääk rannal vai baarii ? Teppo vastas et menää vaa rannal. Veljekset päivän rannalla ja aurinko poltti vatsapuolen punaiseksi, selällään kun makasivat. Aamu2: Matti kysys jotta Teppo, mennääk rannal vai baarii? Teppo vastas et mennää vaa rannal mut maataa sit vaa mahallaa. Aurinko poltti selkäpuolenkin karrelle. Aamu 3: Matti kysys että Teppo, eikkai me ny enää mennä rannal, mennää baarii. Teppo Vastas et joo kai sit.
Veljekset istumaan baariin, Matti sanos et hae meille kaljat tiskiltä, Teppo työtä käskettyä tekemään. Pöydässä Matti ihmetteli että mihin Teppo jäi, vilkaisi baaritiskille. Siellähän Teppo jutteli jonkun Amerikkalaiselta näyttävän vanhemman herran kanssa. Palasi Teppo viimein pöytään oluiden kanssa, Matti kysymään että kenen kanssa tiskillä niin pitkään juttelit. Teppo vastasi että see oli joku Niil Amstronki, sanos olleesa kuussa. Matti siihen että mitäs vastasit. Teppo siihen et vastasi: "mää ole Teppo tosta Matist ja Tepost, ja mee ollaaki oltu aurinkos".
Vepsi
-
Naimisissa 25 vuotta ollut aviomies sanoi eräänä päivänä vaimolleen:
"Kulta, 25 vuotta sitten meillä oli halpa asunto, halpa auto, nukuimme
vuodesohvalla ja katselimme 10-tuuman mustavalkotelkkaria, mutta vieressäni
oli joka yö upea 25-vuotias blondi. Nyt meillä on upea talo, hieno auto,
leveä sänky ja plasma-tv, mutta vieressäni on 50-vuotias nainen. Minusta
tuntuu, että sinä et ole pitänyt omaa osuuttasi sopimuksesta."
Hyvin järkevä vaimo lupasi aviomiehelleen, että jos tämä etsisi upean
25-vuotiaan blondin, niin hän puolestaan varmistaisi, että aviomies voisi
taas asua halvassa asunnossa, ajaa halvalla autolla, nukkua vuodesohvalla ja
katsella 10-tuumaista mustavalkotelkkaria.
Naiset sitten osaavat ratkaista keski-iän ongelmat. ::)
-
Maalaispoika kaupungissa myyjänä
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea,siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. "Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mie siellä maalla..." Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.
Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"
"200 000."
"Kaksisataa tuhatta !! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"
"Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 197,760 euroa."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mie sitten sanoin sille, että siun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähtis vaikka kalaan..."
;D ;D ;D
-
Blondi kuuli olevansa raskaana: "Odotan lasta. Onko se minun?"
-
http://www.badgerbadgerbadger.com/hanna.html (http://www.badgerbadgerbadger.com/hanna.html)
-
Vielä ehtii kesäkuntoon!
PERUNAPUSSI PERUSTREENI
Viikko 1
Ota kilon perunapussi kumpaankin käteen. Asetu haara-asentoon ja pidät kädet
pusseineen kiinni kyljissä. Nosta kädet varovasti sivulle kunnes ne ovat
suorina vaakatasossa. Yritä pysytellä asennossa 30 sekuntia. Laske kädet ja
toista liike. Tee harjoitus viikon ajan joka päivä.
Viikko 2
Tee sama harjoitus päivittäin, mutta kahden kilon perunapusseilla.
Viikko 3
Jatka treeniä 5 kilon perunapusseilla.
Viikko 4
Aloita uusi kierros yhden kilon perunapusseilla, mutta laita nyt myös yksi
peruna kumpaankin pussiin.
8) ;D :D ;)
-
Totuus lasten suusta;
-
"Hevosvoima on energiaa, joka kuluu, kun hevosta vedetään viisisataa metriä sekunnissa." - Eyvind 10 v.
Jumaliste! Miun Neprillä vois siis vetää hevoista yli 15 kilometrii sekunnis ! Hurja peli!! ;D
-
Ulkoaopiskelun keulakuva. ;D ;D ;D
Täyttää myös blondi-vitsin kriteerit.
Urpilainen toistaa itseään (http://www.youtube.com/watch?v=YiVm_zyEgyA#ws)
-
> > Eräällä nettipalstalla on ollut myynnissä käytetty Mazda Familia.
> > Myyjä oli saanut oheisen sähköpostin potentiaaliselta ostajalta...
> > valitettavasti vieläpä Oulusta.
> > Lopussa myös myyjän vastaus.
> >
> > Nimet ja rekisterinumerot on poistettu, mutta tämä tarina on tosi.
> > Maailma on sitten niin mielenkiintoinen paikka käytettyä
> > autoa myyvälle...
> >
> >
> >
> > "Moi,
> >
> > Sinulla on Mazda Familia N**-7* myynnissä webissä.
> > Toivottavasti jaksaisit vastata muutamaan oleelliseen tietoon.
> >
> > Olisin kiinnostunut tarkemmista tiedoista:
> > - Sarjanumero, VIN
> > - Värikoodi?
> > - Montako omistajaa?
> > - Mistä ja milloin ostettu?
> > - Paljonko ostettaessa kilometrejä?
> > - Vakuutatko kirjallisesti kilometrilukeman paikkansapitävyyden?
> > - Onko kolaroitu? Pukkailtu, pökkäilty, jouduttu kolhituksi?
> > - Katsastuksessa 6/2005 annetut huomautukset?
> > - Missä katsastettu 6/2005?
> > - Pakokaasumittauksen mittaustulokset?
> > - Mitä 100k:n huollossa vaihdettiin tai säädettiin: Jakopään hihna?
> > Venttiilisäädöt?
> > - Onko käytetty missä huollossa? Säännöllisesti?
> > - Onko huoltohistoria/Huoltokirja kunnossa?
> > - Vaihdelaatikon öljyt?
> > - Milloin uusittu ilmansuodatin, tulpat, tulpan johdot?
> > - Iskarien kunto? Milloin uusittu, jos uusittu?
> > - Renkaiden kunto? Milloin ostettu? Paljonko ajettu?
> > - Ovatko renkaat kuluneet tasaisesti vai epätasaisesti?
> > - Ovatko talvirenkaat kitkat/nastat?
> > - Renkaiden koko ja merkit?
> > - Jarrujen kunto? Milloin vaihdettu palat eteen?
> > - Ulompien ja sisempien vetonivelien kunto? Onko vaihdettu?
> > - Pakoputken kunto?
> > - Sisustan, istuimien kunto?
> > - Sisämuoviosien kunto? Mattojen kunto?
> > - Onko tupakoitu/kuljetettu turkiseläimiä?
> > - Toimiiko ilmastointi, pitääkö meteliä, onko
> > ilmastointiritilät ehjät?
> > - Maalipinnan kunto fiksaamatta?
> > - Onko naarmuja maalipinnassa?
> > - Onko pohjamaaliin/peltiin ulottuvia naarmuja/kiveniskeymiä?
> > - Onko ruostetta maalipinnassa?
> > - Onko vahingoitettu, naarmutettu,lommotettu, hitsattu,
> > maalattu, onko lasikuitu/tekometallipaikkauksia?
> > - Muoviosien kunto; Etu- ja takapuskuri, spoilerit
> > - Alustan kunto?
> > - Onko ohjauslaitteet kunnossa, nivelet, suojakumit,
> > hammastanko, ohjausvaihde?
> > - Onko alustan suojaus kunnossa? Ruostetta?
> > - Onko alustaa huollettu?
> > - Onko tuulilasissa/takalasissa/ikkunoissa naarmuja/säröjä?
> > - Toimiiko rattilukko? Aina?
> > - Toimiiko tilttaava ratti?
> > - Toimivatko kaikki turvavyöt?
> > - Toimiiko ohjaustehostin?
> > - Milloin vaihdettu moottoriöljy/suodatin?
> > - Vaihdettiinko vaihdelaatikon öljy 90k:n huollossa vai nyt 100k?
> > - Milloin tulpat/tulpanjohdot vaihdettu?
> > - Milloin uusittu virranjakajan kansi/pyörijä?
> > - Ilmansuodatin uusittu milloin?
> > - Uusittiinko jakopäänhihnan vaihdon yhteydessä muutkin
> hammashihnat?
> > - Entä vesipumppu?
> > - Milloin vaihdettu jarruneste, kytkinneste, ohjaustehostimen öljy?
> > - Milloin viimeksi jäähdytysjärjestelmä on tyhjätty,
> > puhdistettu ja uusi jäähdytysneste vaihdettu?
> > - Pakoputkiston kunto? Vuotaako? Onko vaihtotarvetta?
> > - Moottorin kunto?
> > - Vaihdelaatikon ja vaihteensiirtimen kunto?
> > - Kytkimen kunto? Luistaako? Onko säädetty?
> > - Onko auto kaikinpuolin liikennöintikelpoinen?
> > - Millainen ajotapa sinulla on kuskina?
> > - Minkä ikäinen olet? Koulutus ja ammatti, jos ei kysymys ole
> > liian privaatti : -)
> > - Jos koeajaisin auton nyt, minkälaiselta auto kuulostaisi?
> > Olisiko ylimääräisiä ääniä?
> > - Suhinoita? Kitinöitä? Voimakasta moottoriääntä?
> > - Onko sinulla tiedossa jokin pakosta lähimmän 6kk/5000
> > kilometrin sisällä tehtävä korjaustoimi tai osan uusiminen?
> > Arvon esim. yli 150?.
> > - Onko autolla ajettu kilpaa/rallia/Muuten kaskon varassa
> > älyttömästi?
> > - Ketä ovat M*** O****** ja A***** H*****?
> >
> > Miksi myyt juuri nyt, kun tärkeä 100k huolto tehty ja auto
> > juuri katsastettu? Onko siinä jokin sellainen tiedossasi
> > oleva vika, jonka vuoksi siitä on päästävä eroon?
> >
> > Itse olen Oulusta. Jos tarkastaisin auton, testaisin
> > moottorin ja nostaisin pukille, onko sinulla tiedossa mitään
> > sellaista oleellista tietoa, joka mahdollisesti olisi kaupan este?
> >
> > Maksaisin auton ilmeisimmin käteisellä, joten mikähän olisi
> > viimeinen hinta, jolla vaunu suuntaisi Oulua kohden.
> >
> > Ystävällisesti
> >
> > T***** A**********
> >
> >
> > ############
> >
> > Tässä poika on vastannut ostajaehdokkaalle isänsä puolesta.
> >
> >
> > Sent: Friday, August 12, 2005 12:33 AM
> > Subject: Re: N**-7* tutuksi
> >
> >
> > Ja Vastaus:
> >
> > Romaani, n. 1000sivua, "Mazda N**-7* -Elämäni autona", myydään
> > kappalehintaan 2300,- ja vain tukkuerissä (15kpl). Pakkaus sisältää
> > lukulasit ilman sankoja tai linssejä tai ilman koko vitun rillejä.
> > Tarjous vain sinulle ja vain tämän viikon ajan.
> >
> > Kaupan päälle "Olen oululainen Insinöörirunkkariurpo" -setti.
> > Sisältää
> > varastetun (3 vuotta sitten, eli tuskin kukaan kysyy perään)
> > joulukuusen
> > ilman jalkaa, jonka voit kätevästi vaikka työntää
> perseeseesi, ilman
> > turhia ruuvailuja, sekä todella käytännöllisen
> pesäpallomailan, jolla
> > voit lyödä itseäsi päähän joka kerta, kun meinaat vaihtaa
> autoa, sekä
> > helvetin ison ruuvimeisselin, jolla teet selvää tietokoneesi
> > näppäimistöstä, ettei kenenkään enää tarvitse lukea
> > meilejäsi, sekä isot
> > sivuleikkurit joilla voit katkoa sormesi, jotta voit varmistaa
> > edellisen, sekä putkitongit, joilla on kätevä repiä
> leukaluusi irti,
> > ettei kenenkään tarvitse kuulla tyhmiä kysymyksiäsi. Eikä
> tässä vielä
> > kaikki, Nyt bonuksena vielä yhden hengen annos syanidia, jolla voit
> > kätevästi varmistaa, että maailma paranee!
> >
> > xxx xxxx psta.
> >
> > Terveisin;
> >
> > XXXX XXXX
> >
> > Ja lisäkommentteja:
> >
> > Ps. Kyseessä on käytetty auto, jossa ei kummittele, eikä siellä
> > kasvateta minkkejä, se kuulostaa aivan autolta. Itse en viitsi
> > allekirjoittaa vakuutusta, mutta meidän naapurissa asuu
> > narkkari-mustalainen, joka kyllä allekirjoittaa mitä vaan pikku
> > korvausta vastaan, ja vitustako minä tiedän keitä
> kyselemäsi henkilöt
> > ovat, kysy niiltä.
> >
> > Pss. Auto on myyty, mutta romaanit on vielä kaupan, naapurini myös,
> > joten ole nopea, ettei niitäkin viedä käsistä.
-
Try Not To Laugh. Fail-a-thon. (http://www.youtube.com/watch?v=BhImlbL20xQ&feature=player_embedded#)
-
Aivan käsittämättömän hauska video.
-
Aivan käsittämättömän hauska video.
Try Not To Laugh. Fail-a-thon. ;)
-
Jep. Tuohon oli koottu kaikki parhaitten kotivideoiden parhaat kohdat. Jos ei nyt naurata niin ei koskaan. Aivan käsittämätöntä.
-
Tulevaisuus näyttää synkältä; mitähän noille nauravien ihmisten kakaroista tulee, kun jo himassa opetetaan, että se on hauskaa, kun jotakuta sattuu.
Sairasta.
-
http://www.youtube.com/watch?v=QycR1tF78Mo&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=QycR1tF78Mo&feature=player_embedded#)!
-
Tulevaisuus näyttää synkältä; mitähän noille nauravien ihmisten kakaroista tulee, kun jo himassa opetetaan, että se on hauskaa, kun jotakuta sattuu.
Sairasta.
Vahingonilo - aidoin ilo.
Tuossa koosteessa oli monenlaista, itsekään en nähnyt tippaakaan hauskuutta siinä kun lapsi lensi voltin kun vanhemmat eivät pitäneet huolta ja päästivät hänet brakedanssaajan vaara-alueelle, päinvastoin. Saattoi sattua pahastikin. Tai kun se yksi tolvana jätti lapsen skootterin selkään leikkimään.
Mutta noi seinää päin juoksijat, tolpan nokkaan tipahtanut parkour-henkilö, motskarilla tunnelissa(?) keulija tai se wannabe-ninja kyllä ihan kerjäsivät hankaluuksia. Tai se hemmo joka meinaa sukeltaa matalaan järveen ja suorittaa tiikeriloikan 3 metriä vesirajasta... Lavastettu tilanne? Noista maksetaan rahaa amerikassa, saa ihmispolot yrittämään kaikenlaista. Onneksi paikalla ei ollut ponnahduslautaa ::) Ei naurattanut mutta ei näille kyllä oikein myötätuntoakaan irtoa.
Ainoa mikä sai minulta huvittuneen hymähdyksen, oli se potkupallisti joka potkaisi ohi pallon. Niin että sattuu sitä huteja ammattilaisillekin, vaikkei juuri muuta töikseen teekään kun potkii palloa, mitä nyt välillä laittaa pään siihen pallon tielle. Onneksi sitä kaatumista ja tuskaista ilmettäkin harjoitellaan reeneissä :) Että osaa tässä sitten suhtautua omiinkin mokiin vähän kevyemmin. Niin ja se katti joka loikkasi alas tolpannokasta ja jatkoi juoksuaan, oli hauska osoitus siitä kuinka tarpeellista on kissoja haetuttaa puusta palokunnalla.
-
? Eli tälle ammattimaiselle sitten kuuluu nauraa? :o
The Best of Johnny Knoxville (http://www.youtube.com/watch?v=8VTpBAH1RwY#)
Sitä kaiketi tarkoitatte? :angel:
-
Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. Kukin tilasi lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
Venäläinen joi viinin kärpäsineen
Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansaenglantilaiselle.
Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: 'Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!'
Pohjalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska se on homojen hommaa ja ihmetteli missä vitussa se tilattu kossu viipyy...
-
Rumpalilla asenne kohdillaan.
Rick K. and the Allnighters - Sharp Dressed Man (http://www.youtube.com/watch?v=WO7xWMi0lR8#)
-
Rumpalilla asenne kohdillaan.
Rick K. and the Allnighters - Sharp Dressed Man (http://www.youtube.com/watch?v=WO7xWMi0lR8#)
;D ;D ;D ;D ;D
-
Taisi tulla paidanvaihto sällille.. 8) 8) 8) 8)
-
On se uskomaton jäbä!
Tässä historiaa; http://www.rickkandtheallnighters.com/ (http://www.rickkandtheallnighters.com/)
Ja rumpalin omat kotisivut; http://www.myspace.com/stevemooreofficial (http://www.myspace.com/stevemooreofficial)
(http://i6.aijaa.com/b/00477/6288764.jpg) (http://www.aijaa.com/v.php?i=6288764.jpg)
-
Vaatii varmaankin jonkin verran reeniä että pystyy soittamaan nuan "lennokkaasti" :D, näytti aivan siltä että olis ollu hiukka liian hidas biisi rumpalillle.... :police:
-
Rumpalilla asenne kohdillaan.
Tuosta vielä samaa sorttia.
Rick K. and the Allnighters - Wipe Out (http://www.youtube.com/watch?v=lxebUpRgdKc#)
-
kotiin kuljetus ;D
http://media.riemurasia.net/albumit/mmedia/kx/7ob/9aj1/268182/711540510.jpg (http://media.riemurasia.net/albumit/mmedia/kx/7ob/9aj1/268182/711540510.jpg)
-
Lasten suusta:
"Mooses on kaikkein kovin. Mooses pystyy kävelemään meren pohjalla.
Allahilla on vaan lentävä matto." Daniel 7v.
-
Mitä löytyy Tulliportinkadun varrella olevasta vanhainkodista kun oikein tarkkaan etsii? :) :) :)
(Äläkä Eskelinen paljasta tätä heti).
L&K.
-
nitropillut ;) Eiks tää o Porvoossa?
-
Osui ja upposi.
L&K.
-
Mikäs on halpa ja menee hyvin päähän?
-Muovikassi
-
Mikäs on halpa ja menee hyvin päähän?
-Muovikassi
Ja nimenomaan Alkon muovipussi!
-
Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko päivällisen. - Jeanette 10 v. ;) :D ;D
-
Tämmönen juttu tuli:
Mies on vaimoineen syömässä hienossa ravintolassa. Vaimolle vieras nainen tulee pöydän viereen, suutelee miestä, sanoo "nähdään sitten illalla, kulta" ja kävelee matkoihinsa.
Vaimo mulkaisee miestä ja kysyy "Kukas helvetti tuo oli?"
"Jaa tuo", mies vastaa, "no se oli mun tyttöystävä."
"Jahas!? Vai niin?! "Tämä nyt kyllä oli sitten viimeinen pisara" sanoo vaimo, "Minulle riittää! Haluan eron!"
"Ymmärrän sen kyllä" mies vastaa, "muista nyt kumminkin että siihen loppuvat ostosmatkat Pariisiin, talvet Karibialla, kesät Toscanassa, Ferrarit ja Lexukset, etkä pääse enää pursiseurallekaan...mutta päätös on toki Sinun."
Samalla hetkellä pariskunnan yhteinen tuttava tulee ravintolaan upea mirri kainalossaan.
"Kukas tuo Tanen kainalossa oleva ämmä on?" vaimo kysyy.
"No - se on hänen tyttöystävä," vastaa mies.
"Kyllä meidän on nätimpi," sanoo vaimo.
;D ::) :P
-
Olin tulossa Joensuusta Imatralle. Oli koko lauantai-illan satanut sakeasti lunta.
Oritlammella, moottoritien juuri alkaessa, huomasin takaatulevan rekan lähestyvän ripeästi. Rekan siirryttyä viereeni ohituskaistalle huomasin ihmeekseni, että rekkamies ajeli partaansa ajaessaan!
Rekan kiilattua eteeni jouduin jarruttamaan voimakkaasti, jolloin voileivälläni olleet oliivit alkoivat pyöriä lattialle. Yrittäessäni tavoittaa edes yhtä niistä näppeihini, kännykkäni ei enää pysynyt korvan ja olkapään välissä, vaan putosi penkin alle.
En yleensä provosoidu liikenteessä, mutta rahtarin teko oli niin törkeä, että päätin osoittaa mielipiteeni siitä. Onneksi Joensuussa olimme kaverini kanssa vaihtaneet -85 1.6-litrasen Sierraani 2-litraseen, joten vetämästäni asuntovaunusta huolimatta pikku kauppakassini siirtyi ripeästi rekan rinnalle
Laskin voileivän apukuskin penkille ja tavoitin katsekontaktin rekkamieheen Nostaessani oikean käteni tervehdykseen, keskisormeni osui taustapeilissä roikkuneeseen Pirellin tyttökalenteriin, joka putosi etupenkkien väliin kaataen siinä olleen viinipullon. Vaikka pullossa oli vain tilkkanen jäljellä, riitti se kastelemaan pilalle ristikkolehden, jonka olin ostanut Kiteeltä, ja jonka olin saanut jo melkein täytettyä.
Sitten kännykkäni soi. Tavoittaakseni kännykkäni penkin alta, en pystynyt enää ohjaamaan autoa polvillani, vaan minun oli laskettava kahvimuki kädestäni ja tartuttava rattiin vasemmalla kädelläni. Yrittäessäni hapuilla puhelintani penkin alta, käteni osui johtonippuun, jolloin ajovalot sammuivat. Myös radio ja matka-TV vaikenivat. Moottoritie oli valaistu, joten ajokaistat erottuivat melko selvästi sakeasta lumisateesta huolimatta. Kokeillessani äänimerkkiä, sähkölaitteet alkoivat jälleen toimia, ja ehdin juuri ja juuri nähdä SaiPa:n tekemän hienon voittomaalin (2-1) Pelicaaneja vastaan. Pääsin rivakasti rekan ohi. Juuri sopivasti ennen Niskan poistumisramppia. Myöhemmin kotona, asuntovaunussa olleet lapseni kertoivat, että rekkakuski oli jatkanut partansa ajamista vielä ohituksemme jälkeenkin.
Vielä seuraavanakin päivänä, vaihtaessani autooni talvirenkaita, ihmettelin rekkakuskin törkeää ajotapaa.
-
VAROITUKSEN SANA:
En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Prismassa, mutta ajattelin varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle. Jouduin
nimittäin taitavasti suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina ovat mitään aavistamattomat shoppailijat.
Kerron kuinka huijaus toimii:
Kun olet ostosreissun jälkeen Prisman parkkialueella pakkaamassa avaroitasi autoon, paikalle ilmestyy 2 todella hyvännäköistä
parikymppistä tyttölasta. He tekeytyvät vieressä olevan autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat pesemään autosi tuulilasia
rätteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa näyttävät minä hetkenä tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista. On täysin
mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä autoasi. Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja pyytävät
sinua kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin suostut ja tytöt hyppäävät takapenkille.
Kyyditessäsi heitä he alkavat harrastamaan keskenään seksiä takapenkillä.
Hetken kuluttua toinen kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi maailmanluokan suuseksillä. Tällä välillä takapenkille jäänyt vie
lompakkosi.
Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni varastettiin maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona
sekä torstaina, kerran perjantaina ja heti perään lauantaina ja todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään.
Joten olkaa varovaisia siellä!
- eli ei Prismaan ostoksille!!
-
Maalaispoika kaupungissa myyjänä
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea,siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. "Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mie siellä maalla..." Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.
Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"
"200 000."
"Kaksisataa tuhatta !! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"
"Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 197,760 euroa."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mie sitten sanoin sille, että siun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähtis vaikka kalaan..."
;D ;D ;D
-
kuka on väittänyt etteivät muka naiset ole joustavia... mukavaa
päivänjatkoa....
Poliitikko ainesta. Nopea tilannearvio ja takinkäännös!
Mies on vaimoineen syömässä hienossa ravintolassa. Vaimolle vieras
nainen tulee pöydän viereen, suutelee miestä, sanoo "nähdään sitten
illalla, kulta" ja kävelee matkoihinsa.
Vaimo mulkaisee miestä ja kysyy "Kukas helvetti tuo oli?"
"Jaa tuo", mies vastaa, "no se oli mun tyttöystävä."
"Jahas!? Vai niin?! "Tämä nyt kyllä oli sitten viimeinen pisara"
sanoo vaimo, "Minulle riittää! haluan eron!"
"Ymmärrän sen kyllä" mies vastaa, "muista nyt kumminkin että siihen
loppuvat ostosmatkat Pariisiin, talvet Karibialla, kesät Toscanassa,
Ferrarit ja Lexukset, etkä pääse enää pursiseurallekaan...mutta
päätös on toki Sinun."
Samalla hetkellä pariskunnan yhteinen tuttava tulee ravintolaan upea
mirri kainalossaan.
"Kukas tuo Tanen kainalossa oleva ämmä on?" vaimo kysyy.
"No - se on sen tyttöystävä," vastaa mies.
"Kyllä meidän on nätimpi, " sanoo vaimo. ;)
-
Aina nauru ei pidennä ikää
http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=10559 (http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=10559)
-
..Kaksi isotissistä blondia istui baaritiskillä drinksujaan sievästi siemaillen. Pian heidän kohdalleen pysähtyi mies, joka hetken naisia katsottuaan totesi, että "ONPAS TYTÖILLÄ ISOT TISSIT!!"
Blondit tokaisivat naurahtaen "JA VITUT!!"
Ja taisivatpa blondit jatkaa, että "taitaa sedällä olla kuset housussa"! Johon mies närkästyneenä "ja paskat"!
-
Kevennyksenä tapaus Australialaisesta baarista
Mies meni Australian syrjäkulmilla baariin lemmikkikrokotiilinsa kanssa.
Sisään tullessaan hän huusi: Jos jokainen tämän baarin asiakas tarjoaa
minulle oluen, niin laitan sukukalleuteni tämän krokotiilin kitaan,
kroko sulkee suunsa, pidän sitä siellä täyden minuutin, ja otan sitten ehjänä ulos.
Baariporukka miettii vähän aikaa, ja päättää sitten yksissä tuumin, että
tämähän on nähtävä. Eli kyllä tarjotaan.
No mies tekee niin kuin pitääkin: aukaisee krokotiilin kidan, ja työntää
vehkeensä sisään. Krokotiili sulkee suunsa. Ajanotto alkaa...kuluu täysi
minuutti, jolloin mies ottaa olutpullon, ja lyö krokotiilia otsaan.
Tällöin kroko avaa kitansa, ja mies ottaa värkkinsä ehjänä pois.
Koko baari taputtaa ja alkaa tarjota olutta lupauksensa mukaisesti.
Muutaman olusen jälkeen mies huutaa: Jos joku muu uskaltaa tehdä saman,
niin maksan sata dollaria! Baariin tulee pitkä hiljaisuus, kunnes lopulta
nurkkapöydästä nousee blondi ujosti, ja sanoo:
Minä voin tehdä sen, jos et lyö noin lujaa....
-
-Nainen kysyi taksilta: Voiko maksaa luonnossa ja nosti hameen korviin. Taksikuski kysyi: Onko pienempää? Nainen pyllisti ja tähän kuski tokaisi: Ei käy ruotsin valuutta!
-
Rouva katseli itseään peilissä vähissä pukeissa ja valitteli äijälleen ääneen: "silmäluomet ja rinnat roikkuu, vatsa roikkuu, tuskin näen jalkojen väliin, allit käsissä, tukka harmaantuu, pylly on ryppyinen ja veltto. Ei tunnu hyvältä. Sano jotain lohduttavaa".
Aviomies vastasi: "Sullon hyvä näkö".
;D
-
Jos kohtaa karhun ...
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Tästäpä tuli mielee:
Grönlannissa on käynyt jo jonkun aikaa Suomalaisia extreme-urheilijoita, jotka ovat hiihtäneet saaren jäätiköiden poikki. Erään retkikunnan jäsen mieltyi maisemiin niin paljon, että ajatteli jäädä pysyväisasukkaaksi. Kaveri ajatteli asettuvansa varsinaiseen eskimo-kaupunki Thuleen asumaan. Mennessään paikalliseen maistraattiin muuttoilmoitusta tekemään, hän sai kuulla, ettei muuttaminen seudulle ollut aivan helppoa. Oli osallistuttava paikallisten järjestämään kotoutustestiin, pelkkä kielitaito ei riittäisi.
Hänet ohjattiin kaupungin vanhimpienneuvoston eteen kuulemaan testin suorittamiseen liittyviä seikkoja.
Neuvoston vanhin sanoi: "Testi on kolme osainen, ensiksi pitää pystyä juomaan paikallista "moonshinea" vähintään kaksi pulloa päivässä viikon ajan. Sen jälkeen pitää pystyä tappamaan jääkarhu paljain käsin. Tämän jälkeen pitää pystyä lempimään eskimonaista koko yö tapetun karhun taljalla."
Finski sanoi: " Ettei tuo niin vaikealta kuulostanut, mutta mistä ihmeestä hän löytäisi jääkarhun?"
"Samalta jäätiköltä, jonka ylitse te joukolla hiihditte jonkin aikaa sitten."
Suomalainen suostui koittamaan kotoutustestiä ja homma aloitettiin paikallissa baarissa, skåll!
Kaksi pottua ponjakkia päivässä ei tuottanut ylenmääräistä vaivaa edes, mutta jääkarhun etsintään hän yritti lähteä avojaloin ja-päin. Paikalliset saivat puettua tarpeelliset tamineet pienellä väkivallalla.
Suomalainen ohjatiin ladun päähän ja annettiin viimehetken neuvoja.
Muutaman päivän jälkeen Suomalaista odoteltiin jo palaavaksi valkoinen talja olalla, mutta häntä ei kuulunut.
Viikon päästä oltiin jo aivan varmoja, että jäätikkö on vaatinut taas uhrinsa.
Mutta seuraavana päivänä finne ilmestyi baariin verinaarmuilla ja pomppa revittynä kysyen jo ovelta:
"Missä se eskimonainen on, joka mun pitää tappaa?"
Man vs. Bear:Funny fish commercial (http://www.youtube.com/watch?v=alPmPSls-9s#)
New John West Fisherman and Bear Fight (http://www.youtube.com/watch?v=1BBzpLEjAr8&feature=related#ws)
-
Minulle tulee virusvaroitus kun yritän katsoa sivua 25. tuleeko muille??
-
Näyttelijä Tommi Korpela eilen Yle Teemalla;
Nuorimies hakee töitä mainostoimistosta."Saatte töitä jos onnistutte tekemään mainoksen Hilti naulapyssystä,aikaa puoli tuntia".Puolen tunnin päästä nuorimies tuo ehdotelman jossa mies roikkuu ristillä ja alla teksti HILTILLÄ PYSYY.
Mainostoimiston johtaja sanoo että taitaa olla liian raju asiakkaallemme,saatte taas puoli tuntia aikaa tehdä lievempii versio.
Puolen tunnin päästä nuorimies tuo version jossa on vain tyhjä risti ja teksti ....
HILTILLÄ OIS PYSYNYT
-
Mitä eroa on E.T.:llä ja s***lilla?
1. E.T. tuli yksin.
2. E.T. oli kaunis.
3. E.T.:llä oli oma fillari.
4. E.T. lähti kotiin.
Tämän näin jossakin netissä ja huvitti ainakin minua :)
-
Skandaali Ruotsissa:
Tuhannet homot vaati leffarahoja takaisin, koska kulttileffa 'tulikuumat pakoputket' oli ymmärretty väärin.
-
Tämä kuulemma tosi:
Viitasaaren Nesteen mittarikentässä oli roudan tekemiä vaurioita, varoituskyltti: VAROKAA ROUVAN REIKIÄ!
-
Tämmönen putkahti aamulla kirjailijakaveriltani Reisjärveltä:
"Hjuumoria...
Savolainen insinööri..
Jos aatellaan, että mulukku on 15 cm pitkä ja pistetään yhdynnän kestoksi
10 minuuttia ja lasketaan vaikkapa 33 työntöä/minuutti, niin kerralla
tulee matkaa 50 metriä.
No, 50 metriä/kerta tarkottaa että 2000 kerralla kertyy 100 000
metriä eli 100 km.
Eli noin kerran viikossa seksiä harrastava nainen saa elämänsä aikana yli
100 km mulukkua.
Kun otetaan vielä huomioon, että keskimääräinen ejakulaatio on ehkä 5
millilitraa, niin 2000 kerralla kertyy 10 000 millilitraa eli 10
litraa siemennestettä.
Jotenka mulukun keskikulutus on 10 litraa satasella.
Ei muutaku joulun ootusta..........."
-
Se taisi olla tuo ryhmä Boratinmaasta?
"Borat Disco Dance" (http://www.youtube.com/watch?v=vpfvH9NY0KA&feature=related#)
-
Tämmönen putkahti aamulla kirjailijakaveriltani Reisjärveltä:
"Hjuumoria...
Savolainen insinööri..
Jos aatellaan, että mulukku on 15 cm pitkä ja pistetään yhdynnän kestoksi
10 minuuttia ja lasketaan vaikkapa 33 työntöä/minuutti, niin kerralla
tulee matkaa 50 metriä.
No, 50 metriä/kerta tarkottaa että 2000 kerralla kertyy 100 000
metriä eli 100 km.
Eli noin kerran viikossa seksiä harrastava nainen saa elämänsä aikana yli
100 km mulukkua.
Kun otetaan vielä huomioon, että keskimääräinen ejakulaatio on ehkä 5
millilitraa, niin 2000 kerralla kertyy 10 000 millilitraa eli 10
litraa siemennestettä.
Jotenka mulukun keskikulutus on 10 litraa satasella.
Ei muutaku joulun ootusta..........."
Nyt ei savon insinööri ole ainakaan liioitellut mittojen kanssa, kyllä tuollainen viiden millilitran mälli on kovin niukka, enemmän sellaista siitepölyä. Sehän on vain puoli senttilitraa, totuudessa jos pysytään on oikeampi määrä 20-25 millilitraa...
-
taitaa olla pitkälti samoja jamppoja:
Fanfare Ciocârlia-"Asfalt Tango" (http://www.youtube.com/watch?v=8R6lEytvMLo&feature=related#)
tuo leffa kannattaa katsoa:
EMIR KUSTURIKA chat noir chat blanc (http://www.youtube.com/watch?v=_MQBZ4tfUdg&feature=related#)
-
Noissa Kusturican leffoissa on ideaa, hyviä olivat mielestäni myös Mustalaisen aika ja Underground, jenkeissä tehty Arziona Dream oli hieman siloitellumpi. Musta kissa valkoinen kissa on vielä näkemäti, ei tullut koskaan meidän leffateatteriin, tai sitten en ollut paikkakunnalla.
-
Vähän on pitkä filmi tuo Aapelin "Siunattu Hulluus" laitettavaksi tänne, mutta kun tuli pitkästä aikaa katsotuksi, niin muistellanpa vähän........ niitä viisaita miehiä. Jos nyt joku jaksaa lukea.
Ana ja Vilippus Rummukainen istuvat baarissa juomassa pilsneriä.
Ana Rummukainen: Luuletkos sinä ehkä, että minä sitten olisin nähnyt oikein viisaan miehen, …. kuulitko sinä, …. luuletko minun nähneen?
Vilippus Rummukainen: Mitäpä minä luulen. Lienet kai nähnyt.
Ana: Sinä arvasit aivan oikein. Minä olen nähnyt sellaisen miehen, jota piti sanoa viisaaksi! Se oli oikein sellainen varsinaisen viisas mies.
Isä oli lähettänyt minut markkinoille Juuson kanssa. Sen ruunan, muistatko?
Vilippus: Niinhän se lähetti.
- Niin, minä seisoin siellä kaupungin hevostorilla ja pitelin Juusoa suitsista. Silloin siihen tuli mies, jolla oli kirjava villapaita ja takki auki edestä. Sellainen humu! Se kierteli ja kierteli, eikä puhunu mitään, ja sitten se sanoi, -onpa pulska poika, mutta ruma kopukka.
- Jopa sanoi kummasti.
- Kummasti sanoi. Minun pisti vihakseni, enkä sanonut yhtään mitään.
- Vai pisti vihaksesi.
- Pisti. Ellei olisi ollut Juusoa pideltävänä olisin mennyt ja rutistanut sitä ja painanut pään hankeen kaiken lisäksi.
- Mutta et mennyt.
- En mennyt, Juuso olisi karannut. Sitten se kysyi, että myykö poika hevosensa?
- No sitähän sinä olit myymässä.
- Niin olin myymässä, Juusoa. Isä oli sanonut, että kyllä se häneltä jo tuollaisena kymmenkesäisenä joutaa. Taisi olla isällä vähän rahan tarve.
- Milloinpa ei sitä tarvetta olisi ollut.
- Mutta minä en sanonut sille miehelle yhtään mitään. Käänsin vain selustani.
- Taisit olla ollaksesi?
- No kun saattoi sanoa tuntematon mies, että pulska poika, mutta ruma kopukka.
- Niin.
- Mutta ei se mies ollut millänsäkään. Kiersi vaan ja höpötti itsekseen ja jahkaili, että on saattanut kopukka jo täyttää ensimmäisen kymmenensä.
- Niinkö paikalleen arvasi?
- Niin se sanoi heti suoralta kädeltä, että ensimmäisen kymmenensä. Mutta silloin pisti uudemman kerran vihakseni ja minä sanoin, että sinä äijä et ymmärrä yhtään mitään hevosista ja saat painua jorpakkoon, sillä Juuso on jo kuudennellatoista vuodella.
- Kuudennellatoistako sanoit?
- Niin sanoin!
- Vaikka oli vasta kymmenkesäinen!
- Niin, mutta minua pisteli niin vakavasti, että sellainen tyhjänpäiväinen leuhake tulee noin vain ja sanoo, että on tainnut kopukka täyttää ensimmäisen kymmenensä.
Ja tottahan minä nyt sain omasta hevosestani vaikka valehdella jos halutti.
- Saitpa hyvinkin. Kehnoako se siihen mieheen kuului. Ja mitä se vastasi?
- Ei se osannut sanoa muuta kuin -oho!
- Sai jauhot suuhunsa!
- Jauhot sai suuhunsa. Oho sanoi! Sitten se aukaisi Juuson pään sisään katsoakseen.
- Mitä sinä siihen?
- Minä. En mitään. Ajattelin vain, että katsele nyt senkin kekkale vaikka joka reijästä. Mutta tämä on minun hevoseni ja minä saan sanoa siitä mitä lystään. Ja kun minä kerran olen sanonut, että se on kuudennellatoista niin se ei siitä muutu vaikka olisi tuhat kirjavapaitaista ohottelemaan!
-Se katsoi Juuson hampaat.
-Niinhän se katseli. Ja aikansa katseltuaan sanoi, että olkoon kuudennellatoista hänen puolestaan, mutta hän on semmoinen mies, ettei hän viisitoistavuotiaasta maksa kuutta tuhatta enempää.
-Mitä sinä?
-Mitäpä minä. Minä sanoin, että ole maksamatta! Kyllä minä ymmärsin, että se oli oikea markkinamies. Sellainen suuri, kelju ja ovela. Odotti, että minä olisin tahtonut Juusosta kymmenen tuhatta, että olisi päässyt ähähtelemään, että poika tahtoo Juusosta kymmentä tuhatta. Hetihän se olisi arvannut, että mistä oli kysymys.
-Tietysti olisi arvannut.
-Minä sanoin, että ole maksamatta kuutta tuhatta enempää, ei tässä ole enempää pyydettykään. Ja siihen se ei taaskaan osannut sanoa muuta kuin -oho! Ja kaivoi rahat kukkarostaan.
-Ja sinä möit Juuson kuudella tuhannella?
- Myinhän minä. Oli pakko! Jälkeenpäin tuli vain mieleeni, että siinä taisi olla sittenkin oikein viisas mies. Petti minua. Antoi vain kuusi tuhatta markkaa kymmenen tuhannen hevosesta.
-Se oli sellainen tekijä.
-Jo oli. Oikein sellainen varsinainen viisas mies.
:)
-
Mitä luulet näkeväsi kuvassa?
Näöntarkastuksen paikka?
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Jos tarkoitat sitä kohtaa mitä minä luulen ;D ;D
niin se on... :o :o :o (tättä rättä tää) :P :P kuvaajatytön KAINALO 8) 8)
-
Hienoo! Näkökyky tallella :laugh:.
Nauttikaa pyhästä!
-
Jos tarkoitat sitä kohtaa mitä minä luulen ;D ;D
niin se on... :o :o :o (tättä rättä tää) :P :P kuvaajatytön KAINALO 8) 8)
Hih, Dj-aikoinani samalla keikalla oli monesti strippari artistinimellä "Kaena Loo". Hienoa spiikata: "nyt näette Hawaijilta saapuneen Kaena Loon,,,ja kenties muutakin".
Vepsi.
ps. eli kainaloot on tuttuja. ;D
-
http://www.vmpk.fi/forum/index.php?topic=56411.0 (http://www.vmpk.fi/forum/index.php?topic=56411.0)
-
http://www.vmpk.fi/forum/index.php?topic=56411.0 (http://www.vmpk.fi/forum/index.php?topic=56411.0)
Vähän silleen laaja toi linkitys. Kertoisitko mikä noista kommenteista on sitä huumoria.
-
No eix tää koko tredi oo? Jos ei, niin olen erehtynyt pahasti, sori, but suits You Sir!
-
Ihan tosi hei, Erkki. Tossa ei ole mitään huumoria. Se on jotain samaa tasoa joidenkin kummeleiden kanssa; kunhan vaan toistetaan samaa uudestaan ja uudestaan, että typerinkin lähtee käyntiin. Mutta huumoria? Vedä käteen.
-
Pitäiskö ottaa tosissaan ja vapista?
No käteenveto käy, emäntä onkin sukuloimassa.
Sulla ei sitte ollu niitä lakerirullia?
-
Vapisemisesta en tiedä sanoa; vaan jos menisit sisätiloihin lämpöiseen.
Rullistahan oli puhe, jotta kerron jos on. Ei ollut, en kertonut. Älä ala nirhaamaan, etten palauta mieleen GEM-juttua.
-
Sorry ettei ole ajettu Kuukkelin translaattorin läpi! Pointti säilyy parhaiten näin :-X
Honeymoon
Please excuse the rough and frank language in the following story.
(We are all married, or have been married, or will be married, so I'm
assuming you can handle it)
A young couple got married and went on their honeymoon.
When they got back, the bride immediately called her mother.
"Well," said her mother, "So how was the honeymoon?"
"Oh, mama," she replied, "The honeymoon was wonderful! So romantic..."
Suddenly she burst out crying. "But, mama, as soon as we returned, Sam
started using the most horrible language --
things I'd never heard before!
I mean, all these awful 4-letter words! You've got to take me
home...,PLEASE MAMA!"
"Sarah, Sarah," her mother said, "calm down! You need to stay with your
husband and work this out. Now, tell me, what could be so awful? WHAT
4-letter words?"
"Please don't make me tell you, mama," wept the daughter, "I'm so
embarrassed, they're just too awful! COME GET ME, PLEASE!!"
"Darling, baby, you must tell me what has you so upset. Tell your mother
these horrible 4-letter words!"
Still sobbing, the bride said, "Oh, Mama..., he used words like:
dust, wash, iron, cook, work..."
-
Puumanaiset, hmmm?
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Kopsattu sohc4-sivuston hjuumor-osiosta!
Tämäkin menettää pointtinsa jos aja Kuukkelin translaattorin läpi!
Virgin Girl
A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands. On
their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle, I'm
still a virgin." "What?" said the puzzled groom. "How can that be if
you've been married ten times?"
"Well, Husband #1 was a sales representative; he kept telling me how
great it was going to be.
Husband #2 was in software services; he was never really sure how it was
supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.
Husband #3 was from field services; he said everything checked out
diagnostically but he just couldn't get the system up.
Husband #4 was in telemarketing; even though he knew he had the order,
he didn't know when he would be able to deliver.
Husband #5 was an engineer; he understood the basic process but wanted
three years to research, implement, and design a new state-of-the-art
method.
Husband #6 was from finance and administration; he thought he knew how,
but he wasn't sure whether it was his job or not.
Husband #7 was in marketing; although he had a nice product, he was
never sure how to position it.
Husband #8 was a psychologist; all he ever did was talk about it.
Husband #9 was a gynecologist; all he did was look at it.
Husband #10 was a stamp collector; all he ever did was... God! I miss
him!, . . . But now that I've married you, I'm really excited!"
"Good," said the new husband, "but, why?"
"You're a lawyer. This time I know I'm gonna get screwed!!"
-
Keskusteluista päätellen "huumoria päivään" on kadonnut jonnekkin :o Keskustelut ja kommentit vois myöskin käydä SUOMEN kielellä,tämähän on kuitenkin Suomenkielinen keskustelupalsta.Itse kyllä ymmärrän Englantia,että siitä nyt ei ole kysymys.
-
Komppaan Ipiä.
Englantia vain silloinkuin on pakko/perusteltua
MV.
-
Hyi Hane ja Timppa.
Vain epäpuhtaalla mielikuvituksella varustetut hlöt voivat kuvitella tuollaisessa Nikonin mainoskuvassa olevan jotakin kieroutunutta sanomaa taustalla.
Minä näen kuvassa vaan kameran. ::)
Kameran minäkin näin,mutta perse kiinniiti enemmän huomiota :)
-
Keskusteluista päätellen "huumoria päivään" on kadonnut jonnekkin :o Keskustelut ja kommentit vois myöskin käydä SUOMEN kielellä,tämähän on kuitenkin Suomenkielinen keskustelupalsta.Itse kyllä ymmärrän Englantia,että siitä nyt ei ole kysymys.
? ??????? ????????? ?? ????? ???????? ?????, ?? ??????? ????? ? ???????, ????? ???????? ???????????? ??????????? ??????, ??????? ???? ??????!
????? ???? ?????? ?????? ? ???? ??????!
? ????? ????? ? ??? ????????? ? ????????? ? ?????????? ? ????!
-
Nyt palattiin huumoriin :)
-
Rune H. Rehnberg (Jukku)
? ??????? ????????? ?? ????? ???????? ?????, ?? ??????? ????? ? ???????, ????? ???????? ???????????? ??????????? ??????, ??????? ???? ??????!
????? ???? ?????? ?????? ? ???? ??????!
? ????? ????? ? ??? ????????? ? ????????? ? ?????????? ? ????!
Google kääntäjä:
Pyydän anteeksi puolesta Suomen kielen, hän oli liian nuori ja liian köyhiä ilmaista perinteisen vieraita kieliä, rikas kieli kukkia!
saanto kolme kieltä hävetä tässä foorumissa!
Hyvää uutta vuotta ja kaikki innostus ja motivaatio kasvaa maailmassa!
-
Komppaan Ipiä.
Englantia vain silloinkuin on pakko/perusteltua
MV.
Voihan tämä english olla hauskaakin ja opiskelukin sisältää jopa huumoria; http://www.speakenglish.co.uk/phrases/ (http://www.speakenglish.co.uk/phrases/)
-
Hyi Hane ja Timppa.
Vain epäpuhtaalla mielikuvituksella varustetut hlöt voivat kuvitella tuollaisessa Nikonin mainoskuvassa olevan jotakin kieroutunutta sanomaa taustalla.
Minä näen kuvassa vaan kameran. ::)
Kameran minäkin näin,mutta perse kiinniiti enemmän huomiota :)
Helkkari,eihän siinä mitään persettä näkynytkään :o Tsiigasin tänään töissä selvinpäin :)
-
Saarioisten äidithän ne tekee meidän ruoat mutta......
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Vanha, mutta yhä ajankohtainen...
Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana Suomeen.
Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja
sanoo: ' Kitos herra Suomi, etta mina sain tulla täma maa!' Mutta
ohikulkija vastaa:' Olet erehtynyt, mina ole tullu Eestist.'
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:
' Kitos siitä, että teilla olla nin kaunista taala Suomesa.' Henkilö
vastaa:' Minä ei olla suomalaine, minä ola vietnamilaine'
Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä
henkilön,kättelee häntä ja sanoo:' Kitos ihana Suomi!' Tämä henkilö nostaa
kätensä ja sanoo:' Minä ole Lähi-idästä, en ole soomalane!'
Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi: ' Oleteko
suomalane?'
Nainen vastaa:' En olen, mina ole vjjenalaene!'
Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta:' Missa kaiki suomalaise ova?'
Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja
sanoo.....'Lljjuulltavasti töissa... --
:) ;) :D
-
Riumppi foorumilta kopsattu:
Kotiteollisuuden Hynynen uhkaili netissä (hehiö) autovarasta parrakkailla motoristeilla, mutta millä merkillä nämä parrakkaat motoristit ajavat? Jos asiaa tarkemmin ryhtyy pohtimaan, niin useat merkit ja aatesuunnat tarjoavat varsin kauheita skenaarioita.
Bemaristeilla uhkailu
Pihaasi saapuu lauma keski-ikäisiä ukkoja, jotka unohtavat uhkailutoimenpiteet, koska huomaavat, että BMW on näköjään suosittu merkki. Pyörät kierretään yhteistuumin ja kehutaan saksalaista laatua. Merkkihuoltoja moititaan, mutta myös ymmärretään, samaa kohtelua maahantuoja ei saa, vaikka tehdas saakin. Kun pihallasi alkaa venttiileidensäätö huoltonäytös palautat kauhun vallassa varastamasi auton.
Matkamotoristeilla uhkailu
Nyt on leikki kaukana. Keskiyön hämäryydessä xenonit leikkaavat mustaa pieneläinten täyttämää pikitannerta. Matkamotoristit ovat saapuneet! Matkamotoristimiehet päättävät tulla antamaan isän kädestä, jahka pari rautapersettä on ajettu korttelin ympäri. Kaksi todistajaa kirjaa lähdön, pyörät lipuvat matkaan hitaasti, mutta varmasti. Korttelin kulmissa otetaan taas todistajanlausunnot, tehdään venytysliikkeitä, kustaan pulloon ja syödään juuri oikean verran vaimon laittamaa evästä. Et suostu luovuttamaan autoa, koska totuit ensimmäisen tunnin jälkeen korttelia kiertäviin häiriköihin. Mutta kun kolmas vuorokausi on menossa ja joku hullu on saanut päähänsä ajaa kymmenen rautapersettä putkeen, nurmikollasi nukutaan jätesäkissä ja matkakuvia otetaan porttisi pielessä; annat autosi hyvällä. Se ei tosin riitä matkamotoristeja ajamaan tiehensä, sillä kun rautaperseajo aloitetaan sitä ei voi jättää kesken. Päätät vaihtaa alaa ja ryhtyä puhelinmyyjäksi.
Busanisteilla uhkailu
Tien varsi täyttyy muhkean näköisistä moottoripyöristä, koska kanttikiven yli busanisti ei uskalla tai osaa ajaa. Busanistit meinaavat tulla ensiksi penäämään kadonneen auton kohtaloa, mutta sitten he huomaavat erään busanistin päältä uuden kerhotuotteen. Kaikki motoristit piirittävät kyseisen henkilön ja kyselevät onko tuote ostettu kerhokaupasta ja mitä se on maksanut. Myös busanistipinssi saa ansaittua ihailua, kuten Busanisti päärättikin. Myötähäpeä kasvaa niin suureksi, että varastettu auto on palautettava.
Harrikkamotoristeilla uhkailu
Nyt viimeistään tulee niin paljon turpaan, että hampaat noukitaan aamukakista ja turpa tuvan nurkasta. Hynysen auton ikkunat helisevät alas, kattotiilet irtoavat naapurin koirankopista, itse kovia kokenut koira juoksee korvat luimussa varmuuden vuoksi siltarumpuun turvaan. Helvetin portit ovat auenneet ja kuolleita pikkulintuja ropisee maahan, kun pihanurmikolle rullaa parijonossa satoja raivoisasti paukkuvia harrikoita. Työnnät oven eteen kaiken irtaimistosi ja lukitset itsesi pakastelokeroon, kun kuulet miten oveasi hakataan sormettomilla nahkahansikkailla. Harrikkamotoristit eivät näin vähästä antaudu, koska he huomaavat, että nurmikolla pystyy hyvin pitämään 1st annual Beatdown Rallyn. T-paita kauppiaat kurvaavat paikalle, bändilavaa viritellään, teltat nousevat (vaikka hotellimajoitustakin etsitään) ja infernaalinen ryyppääminen alkaa. Rakennetuille pyörille viritetään kilpailua, "HD-miehiä" vieroksutaan, vanhat parrat kertovat miten viimeksi oli parempi tunnelma, uudet yrittävät tunkea liki, kuppikuntaudutaan, otetaan viinaa ja pistetään rokkenrolliksi. Kuuntelet jäähdytysnesteputkea pitkin miten bakkanaalit pauhaa, stripparit pissivät puskiin, poliisi piirittää korttelia, auton päälle tehdään tarpeita ja portilla joku väärällä pyörällä itkee, että kyl hänellä on harrikka tallilla, mutta nyt hän on jalkamiehenä trumpalla. Viikonlopun tenutuksen päätteeksi revit itsesi irti kalapuikoista ja uskallat luovuttaa haisevan auton kautta kadota maisemista. Mutta harrikkaväki on tulossa ensi vuonnakin. Thanks for participant and quests and making party time for 1st annual Beatdown Rally!
Kukkahattumotoristeilla uhkailu
Huomaat, että horisontti muuttuu oranssinhehkuiseksi, vaikka on keskipäivä. Maata ei uhkaa meteoriitin syöksyminen, vaan pihallesi kurvaa silmiä särkevä kukkahattumotoristilauma neonkeltaisissa ja -oranssisissa kokovartaloturvaliiveissään. Pyörien sivutukien alle laitetaan VTT:llä hyväksytetty painaumanestin / liukujarru. Erään pyörän perässä vedetty minisauna (jonka takana kohtaat varmaan loppusi) työnnetään framille, mutta mitä hirveää miehet sitten huomaavatkaan? Eräs minisaunaan kiinnitetyistä vilkuista on väärällä korkeudella! Valkoiset hirvipillien peittämät kypärät heiluvat raivon vallassa, naapurin koiraa raiskataan ja turpakäräjät käynnistyvät. Joku soittaa itselleen poliisit, suorittaa siviilipidätyksen ja koko porukka viedään rauhoittumaan joko putkaan tai sepelvaltimoiden liuotukseen. Palautat auton häkeltyneessä mielentilassa. Naapurin koiran hyväksi ei ole mitään tehtävissä.
.ORG motoristeilla uhkailu
Kaoottinen moottoreiden mylvintä täyttää tajuntasi ja turpaansaanti näyttää varmalta. Kunnes. Pyörien pysäköinnistä kohoaa motoristien välinen riita, miten pyörät tulee pysäköidä ja tarvitaanko kiekkoa vaiko delvaccia. Wingimiehet kiertävät ja mulkoilevat bemaristeja ja kukkahatut pidättelevät itkuraivareita vetomiesten läheisyydessä. Paikalle vielä saapuvat harrikkakuskit kuuntelevat tyynenä riisipussien vittuilua, mutta öljyt alkavat lämmetä molemmissa päissä. Naismotoristeilla tulee kinaa siitä miten paljon saa meikata ja pitääkö ajaa kalju vai ei. Karhunta näyttää epäonnistuvan siinä vaiheessa, kun osa poistuu paikalta, osa seuraa riitelyä nauraen, joku väkisinkin sivusta huudellen ja loput niskalenkkiä maassa ähisten vääntäen. Tahdot palauttaa auton, mutta saatkin käskyn "polttaa se paska", koska "ei ne rokkaripuusilmät kuitenkaan mitään ajaa osaa".
Ryssäpyörämotoristeilla uhkailu
Uutinen auton löytymisestä ei ole kantautunut vielä ITAR/TASSin kautta itään, joten Isä Aurinkoisen ratsastavat kasakat ovat saapuneet nostamaan varastelevan ja rytiläisen valkobandiitin kuusenlatvaan. Etupihan täyttää sininen pilvi, jonka hälvettyä katsot silmästä silmään taipumattomia miehiä, joita Siperia on yrittänyt opettaa niin kovin monta kertaa. Raa'an suorasukaiset miehet Leninin merkit ja borssikeitot rinnoissaan karjuvat uraata ja stalinaa, kunnes pyörryt pakokaasumyrkytyksen saaneena. Herätessäsi tunnustelet takaraivolta Naganin piippua, mutta helpotukseksi huomaat, että miehet selaavat kiivaasti kellastunutta Helsingin Totuutta, jossa lukee, että Tsaari Putin on tulossa tänään vierailulle vanhaan Itä-Suomalaiseen varuskuntakaupunkiin. Öljynkatkuisen ja mahorkan savun sekä sivuvaunun kuopimien peruutusjälkien hälvettyä huomaat, että talosi on maalattu siniseksi, naapurin koira on ammuttu avaruuteen ja takapihallasi kasvaa kaalia.
Kurapyörämotoristeilla uhkailu
Nostelet kaalia takapihalle ilmestyneestä pellosta, kun metsästä syöksyy esiin aurinkolipalla varustettuja kurapyörämotoristeja yltä päältä sammaleessa ja touratechissä. Isot oranssiset pyörät navigaattorit loimottaen piirittävät sinut ja raskaat crossikengät potkivat sinut kumoon, kun suuri paskarinki kieppuu vinhasti ympärilläsi. Turpaansaanti tuntuu vihdoin ja viimein konkretisoituvan, koska haluat että tämä terrorin aalto päättyisi. Kuramotoristit huomaavat kuitenkin, että yksi pyöristä on juuttunut kahvoja myöten ojaan, joten he kiiruhtavat apuun, digikamerat välähtelevät, kytkin ja miehet ulvovat. Termospulloista kaadettu kahvi ja nuotiossa paistettu makkara käsissään kuramotoristit kehuvat penkalle nostettua KTM-pyörää, koska siitä on kaikki tiedossa olevat viat eli lastentaudit korjattu, toisin kuin bemarissa, jossa on myöskin paljon vikoja, mutta joita KTM-miehet eivät niin hyvin tunne. Sen verran alat itsekin olla näistä moottoripyöristä perillä, että huudat kaalinpäiden juurelta, etteivätkö nuo kotari ja pemari ole melkein samasta maasta kotoisin? KTM-miesten katseet kääntyvät kuin hidastetusta elokuvasta.
- Niin, molemmat advet ovat isoja ja rumia ja niiden tehtaissa puhutaan saksaa.
KTM-miehet syöksyvät kimppuusi donnerwetteriä huutaen ja otat turpalöylyn vastaan onnellisena. Heräät sairaalasta, liikkuminen tapahtuu tästä lähtien rollaattorilla, mutta aina kun työnnät sitä päästät suupielestäsi kiihtyvää moottoripyörän papatusta.
Ratamotoristeilla uhkailu
Välkyttelet naapurin koiralle laserilla avaruuteen merkkejä, kun trailereilla nostetut moottoripyörät ajetaan Hiacen perässä tien varteen. Kuskin paikalta esiin hoippuu tiukassa nahkapuvussa henkeään haukkova mikkihiiri, xs-kokoinen kypärä päässä pyörien. Olet kuolla nauruun, ratamotoristi kun on laihempi kuin loukkuun näivettynyt kärppä. Ratamotoristi kavereineen saapuu kynnyksellesi uhkailemaan "Rossilla" ja "black flägillä", mutta navakka sivutuuli heittää koko porukan strippareiden urealla kyllästämään pusikkoon. Ratamotoristit pyörivät näyttävän näköisestä kuperkeikkaa pitkin nurmikkoa, kunnes pysähtyvät turvallisesti istualleen. He nousevat tottuneesti pystyyn, viskovat kypäräänsä nurmikkoon ja palaavat Hiacelle sadatellen ja lonkat rouskuen. Huudat vielä perään, että auto on jo palautettu, mutta Hiacet trailereineen ovat jo kadonneet.
Veteraanimotoristeilla uhkailu
Erittäin oudon kuuloisten moottorien pauke täyttää tajunnan. Seisot pihamaallasi epäuskoisena, eikö tämä helvetti pääty koskaan? Naapurin koirallakin on maha ollut jo pari viikkoa ruikulilla. Juokset takapihan lastenmökkiin lasten hiekkalapiolla aseistettuna ja vannot, ettet enää koskaan varasta nettiin pääsevän rokkarin autoa. Etupihalla kuolleiden merkkien oudon näköiset sivujalat porautuvat nurmikkoosi. Veteraanimotoristit ovat tulleet antamaan miehissä sakinhivutusta. Pyörät parkkeerataan valmistusmaiden mukaan ja siten, että vasemmalla on aina vanhin pyörä. Ikivanhoissa ajokostyymeissä fiilistelevät vanhat miehet mylvivät raivokkaasti ja latailevat piilunttupistooleitaan. Mutta mitä helvettiä? Penan moottoripyörän imusarja on kromattu, eikä niklattu! Alkaa kauhea riita, joka yltyy entistä suuremmaksi, kun Pena huomaa, että imusarjan vasikoineen Joren pitkien valojen nappi on muovia eikä bakeliittia! Penan pussihousut repeävät raivosta, Jore syöksyy päälle nahkalakki viimeisessä hihnan reiässä ja loput veteraanimoottoripyöräilijät syöksyvät väliin. Takapihan lastenleikkimökkiin kantautuvasta huudosta ja mölystä päättelet, että:
1. Veteraanimoottoripyöräilijät tekevät pikaista lähtöä, jahka pyttyihin saadaan pipeteillä benziiniä ja ne suostuvat käynnistymään.
2. Veteraanimoottoripyöräilijät päättivät juuri erota SMOTO:sta.
3. Pena ei tästä lähtien kirjoita VMPK:n forumiin, vaan konepyörä forumiin.
Huokaiset helpotuksesta, sillä miten olisit selittänyt muutenkin menneisyyteen jymähtäneille ikämiehille, missä auto mahtaa luurata
-
Kylläpä oli piristystä perkele soikoon ;D
-
Tuntemattomat sotilaat 2011
(http://i8.aijaa.com/b/00858/7531563.png) (http://aijaa.com/v.php?i=008587531563.png)
-
Harley-Davidson: The most efficient way to convert gasoline into noise without the adverse side effect of horsepower. ;)
Samma på Finska: Harley Davidson, tehokkain tapa muuttaa bensiini meteliksi ilman hevosvoimien häiritsevää sivuvaikutusta...
-
Olisit voinut jättää kopsaamatta.
-
Ei huumoria, ulos aiheesta,
mutta viime kesänä todellakin mustiin nahkaliiveihin pukeutunut ponihäntäinen ja tekopartainen (luultavasti) mies osallistui konfirmaatioon eräässä itäuusimaalaisessa kirkossa. Muut vieraat ja tietenkin juhlakalut itse olivat asiaankuuluvasti pukeutuneet juhlapukuihin. Tämä ponihäntäinen keräsi katseita kirkossa sekä tilaisuuden jälkeen. Varmaan oli tarkoituskin. Kirkkotilaisuuden jälkeen hän haki HD:nsa, johon oli asennettu erityispakoputket, käsittääkseni enemmänkin itsetehostuksen kuin äänenvaimennuksen takia. Nimittäin hänen käynnistettyään kulkuvälineensä se levitti käsittämättömän kovaa papatusta ympäristöönsä.
Viljelin tässä yllä kerran sanaa "käsittääkseni", mutta todellisuudessa en sittenkään taida käsittää ihan oikeasti.
Nämä mainitsemani erityispakoputket olivat hyvin kapeat ja pitkät, ulottuen jopa parikymmentä senttiä takapyörien taakse. Näin kirkon miehenä tulee vapaana assotiaationa ensimmäisenä mieleen "espanjalainen trumpetti", joka on erityisen juhlava äänikerta barokkiuruissa. Loistelias, juhlava sointi sopien mahtipontisten kappaleiden sooloääneksi. Katsotaanpas, löytyykö sopivaa kuvaa....
Joo. Ei tämä, on trumpetti, toki espanjalainenkin, vaan ei etsimämme.
(http://espanja.org/files/images/Trumpetti%20Latex.jpg)
Tämä:
(http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcT6IzuiMcdcaegRMOiW7IgmjKrgbBtK0a7MKNZG3I3iLA1X2o-2)
ja tämä:
(http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTBMo3GISyBBe3Zjtf5cPOb7L60NfS3XUojrhopSeX0EcR_US-l)
Kuuluu kategoriaan "juhlava". Vaikka tiettyä yhdennäköisyyttä ja yhtäläisyyttä onkin havaittavissa, niin kokisin että jumalattoman kovaa papattava HD ei sittenkään ole juhlava.
-
Mitä eroa on Koffilla ja Lapin Kullalla? ::)
- Koff ei soittele perään... ;D
-
Nainen on biologinen ihme.
Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia.
Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä... ;D
-
Nainen on biologinen ihme.
Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia.
Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä... ;D
Mielestäni naisissa on vielä astrologin vikaakin: osaavat myös ennustaa tulevaisuutta.Miettikääpä sitä :)
-
Pohojalaasen äireen kirie sen vanhimmalle poijalle maailmalle.
Kirijootan tämän kiriehen hitahasti, ku mä tiärän notta sä et osaa lukia
kovin nopiaa.
Memmä asu enää siinä samas paikas ku silloon, ku sä lähärit kotua.
Isäs luki leherestä, notta suurin osa onnettomuuksista sattuu 30
kilomeeterin sätehellä kotuas, nii sen tähäre muutimma muuaalle.
En osaa ny lähärettää sulle uutta osootettamma, ku se sakki, joka asuu
täälä enne meitä, ku vei osooteskiliven joukosnansa, ettei niiren
tarviittisi muuttaa osootettansa.Ja mei hoksattu ottaa vanahasta paikasta
osootekilipiä joukkohon, nii meirän osootes ny vaihtuu.
Tämä paikka o kiva. Siinä o pesukoneskin.En kuitenkaa oikeen tiärä toimiiko
se kunnolla. Viimeviikolla panin pyykit sinne ja vetääsin vivusta, enkä oo
nähäny niitä se koommin.
Sää ei oo paha. Viime viikolla satoo vain kaks kertaa, ensi kolome päivää
ja sitte toisella kerralla nelijä päivää.
Matti-vaaris sanoo, että takki, jonka pyysit lähärettämähän sulle, painaa
nappiinensa liian palijo. Me leikkasimma ne irti ja panimma ne takin
taskuuhin.
Jussilta jäi auton avaamet lukkujen taa eileen. Kerkesimmä jo tosissamma hualestua,
kun siltä kuluu kaks tuntia saara mun ja isäs pihalle autosta.
Arvi-setä putos kilijutynnyrihin mennyllä viikolla. Muutamat miähet
yrittivät vetää sen siältä pois, mutta se tappeli hurijasti vastahan ja
hukkuu. Se paloo kolome päivää, ku sitä polttohaurattihin.
Kolome kaverias suistuu avolava-autolla jokehen sillalta.
Arvo ajoo. Se avas sivulasin ja ui turvahan. Muut kaveris olivat lavalla ja
ne hukkuuvat, kun eivät saanehet perälautaa auki.
Tällä kertaa ei ollu palijo muuta toimitettavaa. Ei oo tapahtunu palijo
mitää.
Terveisin Äiree
P.S. Meinasin lähärettää sulle vähä rahaa, mutta kirijekoveeri oli jo kiinni.
-
HEHHEE :D Tää oli mauton juttu,mutta tosi hyvä sellainen :D
-
Poliisi teki tuparatsian Reiskan kotiin, kun he olivat saaneet vihiä että Reiska keittelee pontikkaa.
No, pontikkapannu löytyi sitten Reiskan autotallista ja poliisi sanoi että se on nyt sakkoa 3 000 euroa.
Reiska sanoi, että se on vain pannu ja se ei välttämättä tarkoita sitä, että olisin sillä keittänyt mitää.
Poliisi sanoi, että se ei nyt auta mitään, että teillä on jokatapauksessa siihen vehkeet.
Reiska suuttui ja tokaisi: Miksi te ette voi syyttää minua yhtähyvin raiskauksesta?!
Johon poliisi sanoi: No ei kai meillä siihen ole aihetta.
Sitte Reiska kuittasi: No onhan minulla siihenki vehkeet.
-
Puolituttua isäntämiestä ilmiannon perusteella sakottamaan tullut nimismies ottaa tervehdyksien jälkeen varsinaisen asiansa puheeksi:
"Täällä pitäis olla pontikkavehkeet jossain?" Johon isäntä: "Pitäis ja pitäis, mutta se hankkiminen on vaan jääny ja jääny".
-
Tositarina ihan naapurista,alle 3km.päästä.Nimismies ja konstaapeli menivät pikkutaloon selvitteleen hirven salakaatoa,isäntäväki pyysi sisään ja sanoi että soppa on just valmista,että kelpaako viranomaisille eväs?Nimismies ja konstaapeli söivät,kiittelivät hyvästä lihasopasta ja lähtivät.Pihalla Nimismies sanoi konstaapelille,että arvaas mitä me just syötiin.Asia jäi siihen.Ennen oli semmoista hiljaista viisautta paljon enemmän.
-
Timo Soini tuli Urpilaista vastaan eduskunnan käytävällä, "katso mitä löysin" sanoi Soini, "apinan" sanoi Jutta, "en vain tiedä mitä sille tekisin" sanoi Soini, " vie se eläintarhaan" sanoi Jutta, "hyvä idea" sanoi Soini.
Myöhemmin päivällä Timo tuli taas vastaa käytävällä taluttaen apinaa, "etkö vienytkään sitä eläint...arhaan?" kysyi Jutta, "vein vein ja nyt me ollaan menossa Linnanmäelle" vastasi Soini. ;D
-
L&K.
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Timo Soini tuli Urpilaista vastaan eduskunnan käytävällä, "katso mitä löysin" sanoi Soini, "apinan" sanoi Jutta, "en vain tiedä mitä sille tekisin" sanoi Soini, " vie se eläintarhaan" sanoi Jutta, "hyvä idea" sanoi Soini.
Myöhemmin päivällä Timo tuli taas vastaa käytävällä taluttaen apinaa, "etkö vienytkään sitä eläint...arhaan?" kysyi Jutta, "vein vein ja nyt me ollaan menossa Linnanmäelle" vastasi Soini. ;D
Aika väsynyttä läppää, kun muistellaan "vitsissä" olleen henkilöinä jo Kekkonen ja Karjalainen.
Vaan taitaa Hyväistön keskuudessa saada pisteitä, kun mollaa Soinia.
Kymis
-
Lisää läppää...
Hitler ei vakuutu Homman vaikutusvallasta (http://www.youtube.com/watch?v=BUZ_xX2o7zY#noexternalembed)
-
Lisää läppää...
Mitäpä näihin voisi muuta sanoa, että et sitten harkinnut äänestää kamujesi kanssa Eduskuntavaaleissa?
Ihan vaan tälläisenä tavallisena tallaajana muistuttaisin, että KAIKKI Kansanedustajat ovat yhtä typeriä tai yhtä fiksuja.
Vain Kepussa on niitä, jotka pettää aina. Tämä muuten taitaa viitata voimakkaasti tuonne Pohjanmaalle.
Kymis
ps. Pesu, huom. kirjoitusasu, vitsit kannattaa AINA ensin esittää alkuperäisessä muodossa kohdistue KEPUun.
-
Pohjalaasia älä sotke persuin eikä politiikkaan muutenkaa, tana jos me pohjanmaalla suututaan niin osa pitää sitoa puoihin kiinni niinkuin sodanaikana tehtiin. Muuten lähtee hätäset ensin, suunnasta ne ei piittaa mutta pahanperään niillä on hinku.
-
Savolaiset liikennesäännöt:
# Jos joku männöö eelle, aja ohi.
# Jos joku kärttää eelle, nii elä piästä.
# Ku liikennevalo vaehtuu nokkas eessä vihreestä keltaseks, nii kiihytä. Kyllä sinä kerkiät.
# Ku jalankulukija tulloo eesä suojatielle, nii lissee vaahtia. Ee se sitte tuu.
.....................# Mutta jos kuitessiii tulloo, nii polokase kuasu pohjaan. Eepähä jiä kitumaan.
# Siästä aena vilikkua
T. Pasi
-
PERSu + VAsemmisto + KOkoomus kertoo minun mielipiteen nykyisestä johtamisesta.
Toisaalta en voi sanoa mitään muuta kun en edes äänestänyt.
Toisaalta voihan tuo olla PERUSuomalaiset + VAsemmisto + KOkoomus...
;D
-
Savolaisuudesta...
Savolainen ei tykkää leuhkimisesta. Jos jenkki menee kehumaan savolaiselle, että hänen maanmiehensä on kävellyt kuussa, niin savolainen vastaa, että minäpä oon muannu auringossa.
*******
Synnyttämään oli tullut mustalaisrouva. Lääkäri huomasi, että kaikki oli muuten kunnossa, mutta lapsi oli syntymässä väärinpäin. No, ei siinä muuta kuin tehtiin se mitä yleensä tehdään. Käännettiin lapsi toisinpäin. Harva sitä on päevystysvuorossa kiäntänä rommaanin, lääkäri pohti.
************
Kaksi savolaisäijää seisoo keskellä Kuopion toria. Paikalle tulee turisti ja kysyy äijiltä:
- Excuse me. Can you tell me where I can find Puijo?
Äijät eivät ymmärrä, pudistelevat vain päätään. Sitten turisti yrittää kysyä samaa ruotsiksi. Äijät eivät ymmärrä, pudistelevat vain päätään.
Sitten turisti yrittää kysyä venäjäksi. Äijät pudistelevat päätään.
Turisti tuskastuu ja lähtee pois. Äijät katsovat perään ja toinen sanoo toiselle:
- Siinä näet, eijoo tuosta kielitaijostakkaan mittään hyötyä.
*************
Savolaisäijä tuli lääkäriin. Istui tohtoria vastapäätä, ei puhunut mitään, katseli vain ovelan näköisenä. Tohtori odotti aikansa ja kysyi sitten mieheltä:
- Mikäs se teitä vaivaa?
- Arvooppas! vastasi äijä.
**********
Kalle oli Helsingissä käymässä ja päätti käydä katsomassa sitä paljon puhuttua Kiasmaa. Hän kysyikin tietä helsinkiläiseltä. Tämä neuvoikin auliisti:
- Tota katua ku meet tonne ja siitä sit vasempaan nii siinä se tulee sua vastaan.
- No minäpä outtelennii sitten tässä, kun se kerran on tulossa tännepäe.
SUOMI - SAVO:
Saisinko teelusikan? = Viskooppa melekutin!
Onko teillä kuntosali ja baari? = Piäsöökö teellä pottoomaan ja tokkoomaan?
Olen tietoisesti valinnut sinkkuelämän = Minnoun jiänä vanahakspoejaks
Kärsin rytmihäiriöistä = Pumppu rylykkyvää omia aekojaa
Olet viehättävän näköinen neitokainen! = Sinnout läsäkän näkönen pimu!
-
NIIN IHANAISSII MATEI JA TEPOI!
Näin Turuus........
VIELÄ YKSI HAAVE
- Hei Tepi. Surisisiks sää jos mää kualisi?
- Juu, kyll mää surisisi
- Ossaisiks sää tehrä mittä jos mää kualisi
- En kai mää pal mittä. Tai kyl mää yhren jutun tekisi
- No minkä?
- Soololevy
LIIAN PIENET
Matti ja Teppo olivat Börsin hississä. Teppo katsoi peiliä
ja oli tyytymätön monta keikkaa nähneisiin pikkutakkeihin.
- Voi Masa, kyl meil molemmil on tosi piänet ja ryppyset
- Nii-i, sanoi Matti - Ja meil on viäl samallaiset pikkutakkiki...
Matti ja Teppo olivat keikan jälkeen hotellihuoneessa.
Matti meni suihkuun ja Teppo avasi TV:n
- Hei, täält tuleet uutiset ja sää!
- Ai mää vai?
SEURALEIKKI
Mattia ja Teppoa alkoi pitkästyttää hotellihuoneessa.
Niinpä he alkoivat leikkiä kaappileikkiä.
Teppo meni komeroon ja Matti yritti arvata, kuka siellä on..
ALLA OTAVAN
Matti ja Teppo oliat retkellä. Yöllä Matti herätti Tepon ja kysyi:
- Näeksää kui paljo on tähtii?
- Nii onki, tosi paljo, ihasteli Teppo
- Sanos Tepi, mitä siit voi päätellä?
- No varmaan, ett huomiseks on tulos kaunis päivä
- Väärin, väärin. Siit voidaan päätellä, ett meijän teltta on
varastettu..
VEGAANIT
Veljesten kantaravintolassa tarjoilija yritti kerrankin saada
aikaan jotain
vaihtelua poikien ruokailutottumuksiin.
- Ottaisittekos te tällä kertaa jotain kasvisruokalistaltamme?
- Juu! Me otetaanki lehtipihvit, innostuivat Ruohoset
VOI HARMI
Matti ja Teppo olivat taas matkalla Kanarialle.
Istuskeltiin Helsingin lentoasemalla.
- Voi harmi, ku ei tullu piano mukkaa, sanoi Teppo
- Piano? ihmetteli Matti. - Eihä me nyt mittä piano voida mukan
kuljettaa. Kui sull semmonen tuli miälee?
- No en mää muuten mittä, mutt ku meijän lentoliput on koton
pianon pääl..
VAHINGOSSA
Matti ja Teppo eivät ole olleet kuin kerran erossa toisistaan.
Silloin Teppo joutui vahingossa Afrikkaan.
- Kuinka joku voi joutua vahingossa Afrikkaan?
- No pojat olivat lentoasemalla lähdössä Lappiin ja Tepon tuli
jano. Hän
lähti
hakemaan kioskia ostaakseen kokista. Erehtyi lippuluukulle ja
sanoi: An gola!
KOTINI ON LINNANI
- Voi jukra, ku oltais koton, sanoi Matti. - Siäl mää sentään
olen joku
- Kui nii, kysyi Teppo
- No ku mää pääsen kotti ja istun sohvall, ni heti muija
sanoo: no nyt sais
joku viedä roskat ulos..
PIKKU LEMMIKKI
Kesämökillä Teppo huutaa innoissaan:
- Matti hei, tul kattomaa, kesy hyttyne!
- Miten nii kesy?
- No kato nyt, se syö kädest..
KUMMAUS
Teppo täyttää ristisanatehtävää.
- Matti, sanos mikä alkaa veellä ja loppuu uuhun. Vihje on ett
Lindalla ihana.
- No se on viulu
- Katos peijoonii, nii onki. Annas sitä kumii..
HÄTÄTILANNE
Matti ja Teppo piipahtivat Jämsän Essolla kahvilla ja
pullalla. Autolle
palatessa he huomasivat kauhukseen, että auton ovi oli lukossa
ja avaimet
virtalukossa.
- Voi kauhia! pähkäili Teppo. - Otetaan rautahenkari ja
yritetään keplotella
ovennuppi ylös
- Ei me voida, raapi Matti päätään. - Joku luulee, että me yritetään murtautuu autoon
- Semmonenki konsti on olemas, ett leikataan linkkarill
kuumatiiviste poikki,
työnnetää kolost tikku ja nostetaan nuppi ylös, tiesi Teppo.
- Ei, ei taatusti, kauhistui Matti. - Ihmiset näkee ja luulee
meit tosi
tyhmiks, ku ei tajuta käyttää henkarii
- No voi peeveli, hätääntyi Teppo. - Kyll ny tarttis äkkiä
jottain keksii!
Koht ruppee satamaa ja kattoluukkuki on auki!
-
Nuorimies oli tulisesti rakastunut tyttöön ja tulossa olivat häät. Tytön äiti oli kuitenkin myös komea ja flirttaili tulevan vävyn kanssa. Kerran hän soitti pojalle ja pyysi käymään kylässä.. Ulko-ovella hän oli vastassa vähissä vaatteissa ja sanoi pojalle: tule viiden minuutin päästä yläkertaan, meillä voisi olla hauskaa. Poika kääntyi ja läksi kävelemään kohti autoa jolloin talon isäntä tuli nurkan takaa ja kätteli pojan sanoen: tervetuloa vävyksi, teimme sinulle pienen kokeen ja uskomme että olet sopiva koskapa olit lähdössä pois etkä mennyt yläkertaan.
Mikä on tarinan opetus? Kannattaa säilyttää ehkäisyvälineet auton hansikaslokerossa! :laugh: :laugh:
L&K.
-
Häitten jälkeen alettiin odottaa perheenlisäystä jota ei kuitenkaan kuulunut. Nuori rouva meni lääkärin tutkittavaksi, joka tarpeelliset kokeet ja näytteet otettuaan sanoi "kyllä teillä näyttää kaikki olevan kunnossa, en ymmärrä mistä lapsettomuus voisi johtua, mutta oletteko panneet merkille tuleeko mieheltänne siemennestettä?" Rouva tähän "kyllä tulee joka kerta, aina aivan suun täydeltä".
-
Tämä tarina on tosi!
Eilen perjantaina olimme tyhjentämässä ystäväni kuolinpesän
romuvarastoa. Takapihalla uskomaton määrä romua, jotka myimme
mustalais-veljeksille jotka roudaa ne kuusakoskeen.
No ihme sinällänsä nähdä neljä mustalaista paiskimassa hiki päässä TÖITÄ!
Mutta hauskinta oli kun yksi Manne marssi luokseni ja sanoi: Mulla ois yksi kysymys,mutta
ei sais sitten nauraa. No kysymys kuului: EI SULLA OIS LAINATA PUUKKOO ?
Viddu että REPESIN, nauroi kyllä mustilainen itsekin. ;D ;D ;D
-
Julkaistu: 23.06.2011 19:14
Joogafestivaaleille osallistunut nainen koki elämänsä yllätyksen astuessaan bajamajaan Coloradossa Yhdysvalloissa.
Nainen nosti wc-istuimen kannen ja huomasi liikettä ulostesäiliössä. Nainen pyysi avukseen tuntemattoman miehen, joka varmisti saman näyn kuin nainen: säiliössä näkyy liikettä.
Kun nainen astui bajamasta ulos, säiliössä piileskellyt mies ryömi wc-tilaan ja lukitsi bajamajan sisäpuolelta. Lopulta hän kuitenkin astui ulos.
Daily Mailin mukaan festivaalin työntekijät yrittivät napata ulostesäiliössä kykkineen miehen, mutta eivät onnistuneet tehtävässään. Mies pääsi pakenemaan.
Parikymppisen miehen epäillään olevan paikallinen kulkuri.
IS
-
Maalaiset nauravat hurjan paljon, koska ne saavat niin paljon raitista ilmaa. Luulen, ettei niiden lasten tarvitse olla päiväkodissa, koska niillä on niin paljon ilmaa kotipihassa. Sitä paitsi ne syövät kukkia, koska se on hyödyllistä. Maalaiset näyttävät melkein tavallisilta, varsinkin takaapäin, mutta kun on sumua niitä ei voi nähdä. -Victoria 6v. ;D
-
Maalaiset nauravat hurjan paljon, koska ne saavat niin paljon raitista ilmaa. Luulen, ettei niiden lasten tarvitse olla päiväkodissa, koska niillä on niin paljon ilmaa kotipihassa. Sitä paitsi ne syövät kukkia, koska se on hyödyllistä. Maalaiset näyttävät melkein tavallisilta, varsinkin takaapäin, mutta kun on sumua niitä ei voi nähdä. -Victoria 6v. ;D
Ne on lapset vaan niin tarkkanäkösiä ja teräviä!
Meilläkin kun pojalle(2,5v) sanoo, että olet pöhkö, niin korjaa ettei ole vaan kertoo olevansa "Niila Arvid Uulanpoika Kuvaja". On ne niin fiksuja!
-
Joo.
Mun tyttöni kerran sotki jotakin, en nyt muista mitä mutta sanoin sille, että "sinä oot porsas".
No tyttöpä siihen, että "porsas on sian lapsi".
Siinä sitä oltiiin uusien pelihousujen kans.
-
Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia. -Karin 5v. :)
-
Tämä on kai ihan tositapaus kun eräs isäntä vaihtoi traktoriinsa mäntiä . Hän katkaisi männänrenkaat niin ne oli helpompi asentaa.
-
No mitä merkitystä sillä onko jatkoja yksi vai kaksi, katkoessa vaan voi lentää paloja hukkaan. 8)
-
Japanilainen ja lappalainen ryyppäsivät. Juotiin niin sakea kuin votkaakin. Miesten välille tuli riita ja käsikähmää. Japsi löi ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi: -Mikä se oli? -Se oli karatelyönti, se on meiltä päin, japanilainen kertoi. Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi 2 päivän päästä teholla ja kysyi: -Mikä se oli? -Hiacen tunkki, sekin on teiltä päin, Lapin Äijä valisti. :D
-
Neekereillä on musta iho, mutta ei ole sopivaa sanoa sitä ääneen. -Görel 6v. ;D
-
Miksi niiden kädet ja jalanpohjat on valkoiset, no ku ne on hihnalla kadet maassa kun ne maalataan.
-
Miksi niiden kädet ja jalanpohjat on valkoiset, no ku ne on hihnalla kadet maassa kun ne maalataan.
*****************************************************************************
Lumikki, Peukaloinen ja Notre Damen kellonsoittaja olivat Tikkakoskella 9-Baarissa (Ei mainos! Ei ihan oikeesti!)*
oluella ja kuinka ollakaan, seuraava keskustelu käytiin:
Lumikki: "Voi hyvät ystävät, saisinpa joskus tietää että olenko oikeasti maailman kaunein!" Huokaili Lumikki.
Peukaloinen: "Olen minä varmaankin maailman pienin ihminen mutta joku varmuus tuohon pitäisi saada; serkkunikin
oli niin pieni että hukkui 0,33ltr tuoppiin!
Notre Damen Kellonsoittaja: "Kyllä minuakin askarruttaa se että olenko aivan oikeasti maailman rumin ihminen.
Mutta, hei, menkäämme Tietäjän luokse, hän varmastikin kertoo meille totuuden!"
Lumikki hyppelehti riemusta: "Olen kaunein!"
Peukaloinen oli iloinen: "Olen kaikkein pienin!"
Notre Damen kellonsoittaja synkkänä: "Kuka v*ttu on Mervi Tapola?"
-
Terapeutti piti ryhmäistuntoa esikoululaisille ja heidän äideilleen. -Meillä kaikilla on intohimo, joka vaikuttaa siihen miten nimeämme lapsemme. Esim. Sadun äiti pitää lukemisesta, Ruusun äiti puutarhanhoidosta, Tuuli on varmaan saanut nimensä äidin purjeveneharrastuksesta. Samassa yksi äiti nappasi lapsensa kainaloon ja kuiskasi: -Laitapas kengät jalkaan Jorma, me lähdetään nyt kotiin!
;) :D ;D
-
Päivän puujalka; "Savolaismies yritti kaapata lentokoneen. Finnair ei ostanut" :D ;) :).
-
Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille. Tämä sanoi, että ensin on koeaika, 30 vuorokautta ei seksiä.
No, 29 vuorokauden kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle, että vaimolta levisi makaronipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä, niin silloin minä retkahdin.
Tähän johtaja sanoi, että on parempi, jos teitä ei näy täällä vähään aikaan...
Johon mies: - Samaa ne sano siellä Prismassakin. ;) :D ;D
-
Vaimo miehelle: "Muistatko sen viimesyksyisen metsästysretkesi"?
"Kyllä, miten niin", mies vastasi. "
- "Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti, että sinulle on syntynyt vasa"
-
Niksipirkka neuvoo...
Raahaa v.mäinen akka pakkasella suolle, sido ranteet nilkkoihin, nosta perse pystyyn ja jätä siihen. Näin saatt Näppärän nuolukiven hirville.
;)
-
kissa ja hevonen olivat kavereita-eräänä päivänä ne olivat kävelyllä ja hevonen putosi syvään kuoppaan eikä päässyt ylös kissa mietti miten auttaa ja muisti isännän ja maasto-bemarin ja haki nämä apuun.liinat hevosen alle ja bemarilla ylös .hevonen pelastui.meni päiviä eteen päin ja kissa ja hevonen lähti kävelylle ja kissa putos samaan kuoppaan.noi ei hätää hevonen muisti isännän ja bemarin ja lähti hakeemaan näitä apuun,mutta isäntä olikin lähtenyt bemarilla kirkolla käymään.hevonen mietti että mitä nyt tehdään.hevonen palasi kuopan luokse ja levitti jalkansa kuopan ympärille ja laski vehkeensä alas ja kissa kiipesi sitä pitkin ylös.tarinan opetus mitä isompi vehe niin sitä vähemmän tarvii bemaria
-
Mies ja vaimo ajoivat haisunäädän yli.
Vaimo oli eläintenystävä ja halusi pelastaa näädän, jolloin mies sanoi: Laita näätä jalkojen väliin, että se pysyy lämpimänä.
Vaimo siihen: entäs se haju?
Mies: Laita sormet näädän nenään
:D ;) :)
-
Nälkä lähtee syömällä ja muija juomalla.
-
Oppi nykyajan taloudesta: Lainarahoitus
Rikas turisti saapui keskellä talouslamaa pikkukylän paikalliseen hotelliin. Hän asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan huoneita. Hotellijohtaja lähtee saman tien 100-lappusen kanssa lihakauppiaalle maksamaan velkaansa.. Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa tälle. Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne. Huoltamoyrittäjä menee kylän huoran luo ja maksaa tälle 100 euron velkansa. Huora menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne 100-lappusella. Hotellijohtaja laittaa setelin takaisin tiskille. Turisti palaa takaisin vastaanottoon. Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa 100-lappusen takaisin. Kukaan ei siis ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki katsovat myönteisesti tulevaisuuteen
-
Oppi nykyajan taloudesta: Lainarahoitus
Rikas turisti saapui keskellä talouslamaa pikkukylän paikalliseen hotelliin. Hän asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan huoneita. Hotellijohtaja lähtee saman tien 100-lappusen kanssa lihakauppiaalle maksamaan velkaansa.. Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa tälle. Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne. Huoltamoyrittäjä menee kylän huoran luo ja maksaa tälle 100 euron velkansa. Huora menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne 100-lappusella. Hotellijohtaja laittaa setelin takaisin tiskille. Turisti palaa takaisin vastaanottoon. Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa 100-lappusen takaisin. Kukaan ei siis ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki katsovat myönteisesti tulevaisuuteen
Käyttääköhän Mr Käteinen tuota esimerkkiä ohjenuoranaan lainaillessaan valtion varoja ympäri Eurooppaa? :D
-
-Millainen on laihialainen paristo?
-Vaimo heittää pari volttia. :P ;) :D
-
Eräs amerikkalainen liikemies lähti lääkärin määräyksestä lomalle pieneen meksikolaiseen rannikkokylään. Ensimmäisen aamun kiireellinen puhelu toimistosta vei hänen yöunensa, ja hän käveli laiturille selvittelemään ajatuksiaan. Eräs kalastaja oli juuri kiinnittänyt pienen veneensä laituriin, ja veneessä oli useita suuria keltaevätonnikaloja. Mies kehui meksikolaisen kalojen hienoa laatua.
“Kauanko niiden pyytämiseen meni?” kysyi amerikkalainen.
“Ihan vähän aikaa”, vastasi kalastaja hämmästyttävän hyvällä englannin kielellä.
“Mikset sitten jää pyytämään lisää kalaa?” kysyi amerikkalainen.
“Minulla on jo riittävästi perheeni elatukseen ja ystävillekin” sanoi meksikolainen lastatessaan kaloja koriin.
“Mutta… mitä sinä sitten teet loppuajan?
Meksikolainen katsahti ylös ja hymyili. “Nukun pitkään, kalastan hiukan, leikin lasteni kanssa, vietän siestaa vaimoni Julian kanssa ja kävelen joka ilta kylälle, jossa siemailen viiniä ja soita kitaraa ystävien kanssa. Minulla on kovasti tekemistä, señor.”
Amerikkalainen naurahti ja ojensi ryhtiään. “Hyvä herra, minulla on liikkeenjohdon tutkinto Harvardista ja voin auttaa sinua. Sinun pitäisi kalastaa enemmän ja ostaa tienesteillä suurempi vene. Ennen pitkää voit ostaa lisää veneitä ja lopulta omistaa kokonaisen kalastuslaivueen.”
Hän jatkoi: “Sinun ei kannata myydä saalistasi välittäjille vaan suoraan kuluttajille, ja sitten voit ostaa oman säilyketehtaan. Voisit johtaa tuotantoa, valmistusta ja jakelua. Sinun täytyisi tietysti muuttaa Maxico Cityyn ja myöhemmin Los Angelesiin ja lopulta ehkä New Yorkiin, jossa voisit johtaa yritystäsi ammattimaisesti.”
Kalastaja kysyi: “Mutta señor, miten kauan tähän menisi?”
Ja amerikkalainen vastasi: “10-20 vuotta, korkeintaan 25.”
“Mutta entä sitten, señor?”
Amerikkalainen sanoi nauraen: “Tässäpä onkin paras osuus. Kun aika on kypsä, voit järjestää osakeannin ja myydä koko yrityksen osakeannin ja rikastua. Ansaitsisit miljoonia.”
“Miljoonia, señor?” Mitä sitten?”
“Sitten voisit jäädä eläkkeelle ja muuttaa pieneen rannikkokylään, voisit nukkua pitkään, kalastella hiukan, leikkiä lasten kanssa, viettää siestaa vaimosi kanssa ja kävellä iltasella kylälle siemailemaan viiniä ja soittamaan kitaraa ystäviesi kanssa…”
Tämä on ilmeisesti alunperin eteläamerikkalainen kansantarina.
-
Homomies sai positiivisen HIV-tuloksen ja murtui. Lääkäri
sanoi: "Syö hernekeittoa ja kaalisoppaa kaksi viikkoa".
"Paranenko?", piristyi mies. "Et, mutta tuon kahden viikon aikana
sinulle pitäisi selvitä, mihin persettä käytetään!" :P
-
Mies ajaa maantietä autolla. Nainen ajaa samaa tietä toiseen suuntaan. Kun he ovat toistensa kohdalla, nainen nojautuu ikkunasta ulos ja huutaa "Sika!"
Mies työntää välittömästi päänsä ulos autonsa ikkunasta ja huutaa "Hullu lehmä!".
Molemmat jatkavat matkaansa.
Kun mies ajaa hetken päästä tienmutkaan, hän törmää keskellä tietä seisovaan valtavaan sikaan ja kuolee.
Tämän tarinan opetus?
Miesten kannattaisi kuunnella, mitä naisilla on sanottavana! :P
-
Tee-se-itse miehelle tehtävää! tai naiselle
Poraa reikä jääkaappisi oveen. Näin voit aina varmistua siitä,
että valo sammuu sulkiessasi oven.
Pysäköintisakkoja voit vältellä irrottamalla
tuulilasinpyyhkimet varsineen kun pysäköit autosi.
Uimahallissa käyminen maksaa. Sen sijaan voit matkia
uimahallissa käyntiä täyttämällä kylpyammeesi kylmällä
vedellä, kaatamalla siihen klooria ja virtsaamalla siihen
ennen kuin menet veteen.
Kuse uunipellille ja laita se pakastimeen. Jäätynyt kusilevy
on helppo ja nopea sujauttaa vittumaisen naapurin postiluukusta.
-
80v. vaari kuoli kesken kiihkeän kesäyön.
Muorilta kysyttiin et kuinka te nyt ton ikäset viel sillain?
Johon muori sanoi, että aina me sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin ding........dong........ding.......dong .
Ja vaari kyllä eläis vieläkin ellei jäätelö-auto olis tullu pihaan.
;)
-
Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta.
Vaimo kääntyy ja sanoo:
- Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana. Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua.
Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle.
Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan:
- Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?
;)
-
Koomikko Nick Helm voitti palkinnon parhaasta vitsistä Edinburgh Fringe-festivaaleilla Iso-Britanniassa.
Voitto lohkesi Nick Helmille salasanasta kertovalla sanaleikillä, kirjoittaa BBC nettisivuillaan.
Palkittu vitsi kuuluu näin: Tarvitsin kahdeksankirjaimisen salasanan, joten valitsin salasanaksi Lumikki ja seitsemän kääpiötä.
- Tiesin vitsini olevan paras kaikista tämän vuoden vitseistä, Helm kommentoi BBC:lle.
Yleisö äänesti kymmenen vitsin joukosta parhaimman. Dave-nimisen tv-kanavan raati oli valinnut kaikista vitseistä kymmenen parasta äänestykseen.
- Kiitokset Davelle ja kaikille minua äänestäneille, voittaja kiitteli.
-
Mies asuu yksin maatilalla ja kirjoittaa kirjettä pojalleen vankilaan.
"Perunatkin pitäisi istuttaa, mutta olen niin vanha enkä jaksa kääntää peltoa".
Kohta hän saa kirjeen pojaltaan; "Et missään nimessä voi kääntää peltoa, koska piilotiin ruumiit sinne!"
Seuraavana aamuna tuli poliisit ja käänsivät koko pellon löytämättä mitään.
Pojalta tuli uusi kirje: "En pysty parempaan vankilasta käsin".
:police: :police: :police:
-
Muusikko oli itäsuomessa keikalla ja illan päätteeksi roudas naisen hotellihuoneenee.
Aamulla, naisen vielä nukkuessa, muusikko aikoi häippästä vähin äänin. Hänen olllessa
menossa kohti ovea nainen herää ja kysyy: "mihi sie menet?"
Muusikko vastaa: "sylkäse ne siihen lavuaariin. Minä lähden nyt...."
::) :P
-
Intiaanipojan ja isän keskustelua tiippiissä.
- mistä intiaanilapset saavat nimensä, kysyi poika
- kun lapsi laitetaan alulle, tiipiin ovesta avautuva näkymä on tulevan lapsen nimi, esimerkiksi nouseva aurinko, juokseva biisoni… lopeta jo tuo kyseleminen nu..iva koira
-
Koomikko Nick Helm voitti palkinnon parhaasta vitsistä Edinburgh Fringe-festivaaleilla Iso-Britanniassa.
Voitto lohkesi Nick Helmille salasanasta kertovalla sanaleikillä, kirjoittaa BBC nettisivuillaan.
Palkittu vitsi kuuluu näin: Tarvitsin kahdeksankirjaimisen salasanan, joten valitsin salasanaksi Lumikki ja seitsemän kääpiötä.
.
"I needed a password eight characters long so I picked Snow White and the Seven Dwarves."
Englannin kielessä "kirjainmerkki" = "character", joka tarkoittaa myös henkilöhahmoa. Suomeksi käännettynä vitsi virttyy.
-
Koomikko Nick Helm voitti palkinnon parhaasta vitsistä Edinburgh Fringe-festivaaleilla Iso-Britanniassa.
Voitto lohkesi Nick Helmille salasanasta kertovalla sanaleikillä, kirjoittaa BBC nettisivuillaan.
Palkittu vitsi kuuluu näin: Tarvitsin kahdeksankirjaimisen salasanan, joten valitsin salasanaksi Lumikki ja seitsemän kääpiötä.
.
"I needed a password eight characters long so I picked Snow White and the Seven Dwarves."
Englannin kielessä "kirjainmerkki" = "character", joka tarkoittaa myös henkilöhahmoa. Suomeksi käännettynä vitsi virttyy.
Kiitokset pianomiähelle. Nyt määkin tajusin ;D
-
Pohjalaismiestä syytettiin käräjillä taposta. Tuomari tiedusteli, että mitenkäs tässä nyt näin pahasti on sattunut käymään?
- Juuri kun olin laittamas puukkoo tuppehen, niin eikö tuo onnetoon luikertanu siihen välihin!
:police: :police: :police: ;)
-
Etelän mies tuli kuppilhan kairasa,kysy Aslakilta saako istua pöythän Aslak nyökkäsi.
Sitten se kysyi, että mitäs nämä viivat tässä pöytässä merkkaa?
Aslak sano,i että pojat mittaa mulukkua iltasin siinä...etelän miestä nauratti ja sanoi, että tämän voittasin ylivoimasesti.
Aslak tuumas, että poika sie istut pöyän väärälä puolen! ;D :D ;)
-
Suomenkielisessä Neuvosto-Karjalassa kulttuuriduuma päätti että Zorro
on kapitalistien hapatusta ja kiellettävä täysin! Mustanaamio sen sijaan
sopii esikuvaksi pikku pioneereille.
Niinpä tuttu:"Työn oorjatsorron yöstä nouskaa..."
Muuttui: "Työn oorjat Mustanaamion yöstä nouskaa..."
-aju-
-
Sokea, jalaton ja munaton istuivat Jyväskyläläisen puiston penkillä.
Jalaton sanoi: "Hei lähetäänkö katteleen naisia?"
Sokea sanoi: "Joo, mutta juostaan"
Munaton ei, perkele, sanonut mitään, ei edes että "Miksi?"
Hatti Juhanen oli paskalla viereisessä pusikossa ja kysyi:
"Onks' teillä paperia?"
-aju-
-
Sokea, jalaton ja munaton istuivat Jyväskyläläisen puiston penkillä.
Jalaton sanoi: "Hei lähetäänkö katteleen naisia?"
Sokea sanoi: "Joo, mutta juostaan"
Munaton ei, perkele, sanonut mitään, ei edes että "Miksi?"
Hatti Juhanen oli paskalla viereisessä pusikossa ja kysyi:
"Onks' teillä paperia?"
-aju-
Toi oli nyt sen luokan vitsi, että pitäis olla joku tamperelainen paikalla selittämässä. Kolm?
-
ITELLA TIEDOTTAA:
"Posti on julkaissut vuoden 2011 alussa uuden postimerkin, johon painettiin vahingossa kuva naisen sukupuolielimestä. Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa. Heille on tullut valituksia tuhansittain. Miehet eivät ymmärrä, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla. Posti kuitenkin on neuvonut nuolemaan takapuolta, epämiellyttävästä mausta huolimatta." ;D :D ;)
Kaksi naista lähti viihteelle ilman aviomiehiään.Aamuyöllä kotiin tullessa yllätti pissahätä heidät. Lähellä oli vain hautausmaa,jonne naiset päättivät mennä tarpeilleen. Toinen pyyhki alushousuihinsa ja heitti ne menemään,toinen lainasi haudalta muistokirjoitusnauhaa. Miehet soittelivat aamulla toisilleen: Täytyy pitää vaimoja silmällä, minun tuli kotiin ilman alushousuja. No eipä mitään, mun muijan perseessä oli lappu:"Emme unohda sinua koskaan! Rakkaudella kaivaten Teerijärven Mieskuoro! :-* :-* :D
-
Seppo Räty sanoi näin Saksasta,
mutta ainoastaan ja vain Kotipizzan nimestään täällä tunnettu
Silvia Berlusconi sanoi seuraavaa:
http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/2011090214312039_ul.shtml (http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/2011090214312039_ul.shtml)
Älkäämme kuitenkaan boikoitoiko ko. pizzaa, nimi ei pizzaa pahenna!
-aju-
-
isäntä ajoi partaansa aamulla ja lemmikki papukaija huusi vieressä varovasti varovasti tulee haava.isäntä hermostui ja paiskasi kaijan vessan pönttöön ja laittoi kannen kiinni unohti sinne ja lähti töihin.emäntä meni päivällä vessaan istui pöntölle.papukaija huusi minähän varoitin.parta ajamatta ja haava keskellä naamaa.
-
Tammmpereella
Autoilija pysähtyy liikennevaloihin Nekalassa, kun yhtäkkiä joku koputtaa ikkunaan. Kaveri avaa ikkunan ja kysyy mieheltä, mitä tämä haluaa?
- Ilveksen liigajoukkue on kidnapattu ja lunnaat ovat miljoona euroa. Jos
lunnaita ei makseta, kidnappaajat ovat uhanneet valella joukkueen bensalla
ja tuikata tuleen. Me suoritamme keräystä, haluaisitteko osallistua?
- Paljonko keskimäärin ihmiset antavat? autoilija kysyy.
- 5-10 litraa
:police: :P ;)
-
Emäntä katteli telkkarista kokkiohjelmaa, jollon isäntä sanomaan: "Mitä sinä suotta tuommosta kahtelet, kun oot niin surkee ruoanlaittaja?!"
Tähän näppärä vaimo vastasi: "Katothan sinäkin pornoo!"
-
Uudet mökkinaapurit lupasivat taistella kynsin hampain yrittäjyyden eteen.
Uskon, että ovat tosissaan, koska vaimo on manikyristi ja mies hammaslääkäri! ;) :D ;D
-
Yli 80 vuotias mies varasti auton ja joutui kiinni.
Mies joutui oikeuteen ja siellä tuomari kyseli: "Miten te nyt tälläistä ja kuinka tässä nyt näin kävi?"
Mihin mies vastasi: "No kun minun nuoruudessani ei ollut autoja!"
:D
-
vaimo lähetti teksti viestin perjantaina miehelleen töihinin pidetäänkö hauska viiikonloppu.mies vastasi ok.nähdään maanantaina
-
Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa
virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa.
Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun
vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he
ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.
Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet
vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.
O: Lentäjän ilmoittama ongelma.
V: Mekaanikon vastaus.
O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.
O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen
laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista
laskeutumisjärjestelmää.
O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4
sen sijaan ei.
O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.
O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.
O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun
korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.
O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.
O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.
O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...
O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.
O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän
jälkeen...
O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään
kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.
O: Tutka mörisee.
V: tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.
O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu. :police:
-
Mies tuli kotiin töistä, laittoi tv:n päälle, istahti lempituoliinsa ja sanoi vaimolleen:
"Äkkiä, tuo minulle olut ennenkuin se alkaa"
Vaimo katsoi miestään hivenen hämmästyneenä, mutta toi hänelle oluen.
...
Juotuaan oluen, mies sanoi:
"Äkkiä, tuo minulle toinen olut. Se alkaa kohta!."
... Tällä kertaa vaimo näytti hieman ärtyneeltä, mutta toi hänelle kumminkin oluen.
Juotuaan tämänkin oluen, mies sanoi:
"Äkkiä, tuo minulle vielä yksi olut ennenkuin se alkaa."
"Nyt riitti!" Vaimo poltti päreensä, "Senkin paskiainen, tallustelet sisälle kuin maailman omistaja, läsähdät tuoliisi etkä edes tervehdi minua, ja oletat voivasi kohdella minua kuin orjaasi. Etkö ymmärrä että minä kokkaan, siivoan, pesen ja silitän pyykkiä päivät pitkät?!"
Mies huokaisi: "Voi helvetti, -- Nyt se alkoi." :P :D ;)
-
Nainen tuli eräänä iltana kotiin kaulassaan kallis kaulakoru.
Mies kysyi: "Mistäs tuon sait?"
"Voitin bingossa", nainen vastasi.
Seuraavana päivänä nainen tuli kotiin minkkiturkki päällään.
"Voititko tuonkin bingossa", mies kysyi heti eteisessä.
"Mistäs arvasit?", vaimo vastasi.
Myöhemmin illalla pariskunta meni saunaan. Nainen liukastui lauteilta
alas tullessaan ja iski perseensä kiukaaseen.
Mies totesi: "Vielä kymmenen senttiä vasemmalle, niin olisi palanut
koko bingohalli!"
-
Vaimo pyysi mieheltä rahaa uusiin rintaliiveihin. Mies vastasi että mitä sä niillä teet? Eihän sulla ole mitään niihin laittaakaan. Tähän vaimo, onhan sullakin kalsarit. :embarassed:
-
Kaksi vaaria vanhainkodista päätti karata illalla salaa ilotaloon. Talon emäntä ajatteli etteivät vaarit mitään huomaa jos hän antaa niille pumpattavat barbarat. Takaisin palattuaan vaarit vertailivat kokemuksiaan. Ensimmäinen sanoi: "minun nainen taisi olla kuollut kun se ei liikahtanut ollenkaan koko panon aikana". Toinen sanoi: "minun nainen oli varmaankin noita-akka, hipaisin jotakin syylää sen niskassa, se päästi piitkän pierun ja lensi ikkunasta ulos".
-
naispuolisen rehtorin matikantunnilta.kolme varista istui oksalla.naapurin isäntä ampui yhden ja opettaja kysyi oppilailta montako jäi jäljelle.pikku-kalle vastasi ei yhtään,sillä yksi kuoli ja kaksi säikähti lensi pois.opettaja sanoi ymmärrän kyllä logiikkasi,mutta vastaus on kaksi.kalle teki vasta kysymyksen.kolme naista osti kioskilta jäätelön.yksi puraisi palan.yksi imaisee jäätelöä ja yksi nuolaisi.kuka näistä on naimisissa.ope vastasi varmaan se joka imaisi.kalle vastasi ymmärrän kyllä logiikkasi,mutta vastaus on että se jolla on sormus sormessa
-
Pastori ja suntio ratkoivat sakastissa ristikoita.
Pastori kysyi suntiolta: Mikä se on Lindalla: Viisi kirjainta.
Ensimmäinen on V ja viimeinen on U?
Suntio vastasi että viulu.
Sitähän minäkin, sanoi pastori. Lainaatko kumia.
;) :) :D
-
(http://i7.aijaa.com/b/00539/8760513.jpg) (http://aijaa.com/v.php?i=005398760513.jpg)
:) ;) :D ;D
-
(http://i8.aijaa.com/b/00229/8760588.jpg) (http://aijaa.com/v.php?i=002298760588.jpg)
Varo kattia
(http://i7.aijaa.com/b/00792/8760606.jpg) (http://aijaa.com/v.php?i=007928760606.jpg)
Safarirapantti
(http://i4.aijaa.com/b/00957/8760806.jpg) (http://aijaa.com/v.php?i=009578760806.jpg)
(http://i8.aijaa.com/b/00057/8760817.jpg) (http://aijaa.com/v.php?i=000578760817.jpg)
-
Vai muka vaikeaa...
Olen juuri lukenut kiihkeäsävyisen kirjeenne koskien laskuanne, jonka suoritus
mielestänne olisi pitänyt tapahtua jo aikoja sitten ja jossa kerrotte, että te voitte järjestää
minulle vaikeuksia, ellei suoritusta tule.
Kun puhutte vaikeuksista, haluaisin hieman valaista teitä.
Vuonna 1907 ostin velaksi sahan, 1908 härkävaunut, tukkireen, kaksi hevosta, haulikon,
traktorin, revolverin sekä pari astutettua lehmää.
1909 Saha paloi, eikä jäljelle jäänyt kuin kasa tuhkaa. Toinen hevosista kuoli, toisen
lainasin eräälle äpärälle, joka antoi sen kuolla nälkään. Sen jälkeen liityin kirkkoon.
1910 kuoli isäni ja veljeni hirtettiin hevosvarkaudesta.Topparoikka pani tyttäreni
paksuksi ja minun oli pakko maksaa 400mk puoskarille, jotta en saisi äpärää sukulaiseksi.
1911 yksi pojistani sai sikotaudin, joka oli niin vaikea, että
hänet oli kastroitava hengen pelastamiseksi. Kerran ollessani kalassa vene kaatui ja
menetin suurimman kalan minkä ikinä olin nähnyt.Samalla hukkui kaksi pojistani,
kumpikaan niistä ei ollut se joka oli kastroitu!
1913 vaimoni karkasi neekerin kanssa, mutta jätti matkamuistoksi pari mustaa
kaksoispoikaa. Menin piikani kanssa naimisiin, jotta voisin pitää kustannukset kurissa. Hän
oli kuitenkin kylmä ja minulla oli vaikeuksia saada hänet laukeamaan, joten menin lääkäriin.
Tämä neuvoi minua luomaan jännitystä kun vaimoni lähestyy huippua, joten otin
haulikon mukaan sänkyyn ja kun mielestäni aika alkoi olla kypsä, työnsin piipun ikkunasta
ulos ja painoin liipasinta. Siitä seurasi, että vaimoni paskansi sänkyyn, minulta jäi kesken
ja ammuin parhaan lehmäni.
1915 paloi loput rakennuksistani ja minä aloin ryypätä, enkä lopettanut ennenkuin minulla
ei ollut mitään mutta jäljellä kuin vesitiivis kello ja munuaisvaivat. Pitkään aikaan en sitten
tehnyt mitään muuta kuin vedin kellon ja kusin.
Seuraavana vuonna yritin aloittaa uudestaan. Ostin lannanlevittimen ja puimakoneen,
mutta hirmumyrsky tuli ja vei ne naapurikunnan puolelle. Vaimoni lähti kulkukauppiaan
matkaan, poikani pyyhki persettään maissintähkällä, joka oli kyllästetty
rotanmyrkyllä ja joku kelvoton ampui palkintosonniltani kivekset!
Nyt olen niin köyhä, että jos paskantaminen maksaisi pennin, minun olisi pakko oksentaa.
Minulta rahansaanti on yhtä vaikeaa kuin yrittäisi työntää voita villikissan perseeseen
sukkapuikolla. Ja te hyvät herrat sanotte, että voitte aiheuttaa minulle vaikeuksia
ellei suoritusta tule. Siihen en voi muuta sanoa kun, että olette
sydämmellisesti tervetulleita yrittämään!
Ystävällisin terveisin: Entinen tilinomistaja
-
Poika kysyi isältä: "Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niinku toimii ja mitä siihen kuuluu?"
Isä istahti pojan viereen ja vastasi: "No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:
Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, niin hän on hallitus.
Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.
... Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.
Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."
Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan. Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.
Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä. Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: "Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."
Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."
Ja poika vastasi: "Koska hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä, eikä kansalaisia huomioida ollenkaan, kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa :laugh: :laugh: :laugh:
L&K.
-
6% ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa
virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa.
Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun
vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he
ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.
Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet
vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.
O: Lentäjän ilmoittama ongelma.
V: Mekaanikon vastaus.
O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.
O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen
laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista
laskeutumisjärjestelmää.
O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4
sen sijaan ei.
O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.
O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.
O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun
korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.
O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.
O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.
O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...
O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.
O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän
jälkeen...
O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään
kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.
O: Tutka mörisee.
V: tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.
O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu. :police:
"Viat" ovat oikeita, muuten juttu on satua. Tosin kyseessä on suomennos ulkolaisesta vitsistä ja firma ei ole ollut Finnair; nelimoottorinen potkurikone Finnairilla..?
-
DC-6:
(http://www.hs.fi/kuvat/iso_webkuva/1135248507504.jpeg)
Ei nyt ihan Finnair mutta kotimaasta kuitenkin. Jotenkin muistelisin että Finskilläkin olisi ollut noita kuutosia, mutta ei kai sitten. Lisää heiluhännästä:
http://www.hs.fi/kaupunki/artikkeli/Suomen+taivaalla+lensi+Heiluh%C3%A4nt%C3%A4/HS20090815SI2KA03bmn (http://www.hs.fi/kaupunki/artikkeli/Suomen+taivaalla+lensi+Heiluh%C3%A4nt%C3%A4/HS20090815SI2KA03bmn)
-
Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta: "Kolme lintua istuu
> puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?
> Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään." "Ei, ei, ei.
> Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti, "Kolme lintua
> istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. .. ... ... Kuinka monta
> lintua jää langalle?" "Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä
> naisopettaja voinutkuin huokaista: "No, miten päädyit tulokseen?"
> "Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampui yhden,
> laukauspelästytti kaksi muuta tiehensä." "Niin", naisopettaja vastasi,
> "vastaus ei ole se mitä haettiin, mutta pidän ajattelutavastasi."
> "Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu
> penkillä syömässä mehujäitä. Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee.
> Kuka heistä on naimisissa?" Naispettaja katsoi kirkassilmäista poikaa,
> värisi suuttumuksesta ja punastui. "No niin", poika kärtti, "Kolme naista
> istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas
> imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi
> vastauksensa: "Se joka imee?" "Ehei", poika vastasi, "Se, jolla on
> vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."
Tyttö kysyi isältään miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?
Isä sano, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen.
Tyttö seuraavana päivänä, -isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä.
Isä kysyi kuinka niin ja tyttö vastasi että kuulin kolinaa ja menin>
katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi "hyvä
jumala minä tulen" ja jos postimies ei olisi ollut häneen päällään
estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!
--------------------------------------------------
-
Maalais miehet ostivat kyläkaupasta uudet Solifer mopot.
Kuukauden päästä tapasivat kylällä ja kyselivät kuulumisia uusista menopeleistä.
Toinen kertoi että nyt alkaa nauttimaaan ajosta kun sai sen 500km. sisäänajon suoritettua,
mutta sanoi että et usko kun oli siitä pirtissä pyörittelemistä..........
-
VR on hämmentynyt konduktöörien liian värikkäistä puheista, ja miettii pitäisikö tilalle laittaa enemmän automaattikuulutuksia. Mitä kaikkea konnarit ovat sitten sanoneet?
Monella junamatkustajalla on kokemuksia sanavalmiista konduktööreistä, jotka keventävät matkantekoa persoonallisilla puheilla.
Äskettäin pääkaupunkiseudulla keskustelua herätti konduktööri, joka varoitti matkustajia asemanseudulla norkoilevista ulkomaalaisista taskuvarkaista näin:
– He tarjoavat teille auliisti apuaan laukkujen kantamisessa, mutta samalla he voivat keventää oloanne ottamalla teiltä lompakon.
Tapaus hämmensi junayhtiötä, joka ei halua matkustajiensa ärsyyntyvän liian värikkäistä ilmaisuista. VR ilmoittikin heti lisäävänsä junien automaattikuulutuksia. Näin konduktööreillä olisi vähemmän tilaisuuksia ilmaista itseään.
Millaisia heittoja konduktööreiltä on sitten kuultu? Kyselimme Kouvolan asemalla matkustajien kokemuksia aiheesta.
– Saavumme kohta Kouvolan kuuluisaan huvikaupunkiin, nauttikaa elämästänne.
– Pahoittelemme myöhästymistä. Minunkin pitäisi olla jo rouvan kanssa matkalla anoppilaan, mutta toivottavasti teillä on hauskempi ilta.
– Junassa on ravintola, ja sieltä saa suolaista tai makeaa mahan täydeltä. Jos tulee kotona sanomista, niin kertokaa että minä annoin luvan herkutella.
– Ja hetken kuluttua Lahti, sieltä se tulee kohta yhtä varmasti kuin veroehdotus.
– Taivas lyö tulta, yläpuolellamme. Ukkoskelin takia radan sähköhäiriöt hidastavat matkantekoa joten nyt on hyvä aika käydä vaikka kahvilla.
– Jouduimme pysähtymään kyytiin pyrkineen hirven takia. Pääsemme jatkamaan matkaa tuota pikaa. Hirvi jää tälle pysäkille.
– Huomaattehan varoa asemalaiturilla, se on jäinen ja liukas kuin matikan selkä, vaikka tuskinpa moni on matikan päälle astunut, toivottavasti ei. Älkää kaatuko.
Konnari Helsingistä lähtiessä:
– Omien virvokkeiden nauttiminen on junassa kielletty.
Konnari Kouvolan kohdalla:
– Sanoinkin tuossa jo, että omien virvokkeiden nauttiminen on junassa kielletty, mutta menkööt tämän kerran. Meripäivät on kuitenkin vain kerran vuodessa.
– Onpas kaunis päivä tänään ja juna täynnä kauniita matkustajia, tervetuloa.
lähde:Kouvolan Sanomat
-
Teppo täyttää ristisanaa.
- Matti, sanos mikä alkaa veellä, loppuu uuhun ja siinä on viisi kirjainta.
Vihje on, että "Lindallakin on sellainen?"
- Tuleeko se vaakasuoraan vai pystyyn?
- Vaakasuoraan.
- Ai. No hemmetti, en mä sit tiedä. :P
-
Miten tää vitsi kuulostaa jotenkin todenperäiseltä: ::)
Naisten ystävyys: Vaimo on yön pois kotoa ja tulee aamulla sanoen, että oli ystävättären luona.
Mies soittaa 10 ystävättärelle, eikä kukaan ole edes nähnyt vaimoa.
Miesten ystävyys: Mies on yön poissa ja tulee aamulla kotiin ja sanoo, että oli kaverin luona yötä.
Vaimo soittaa 10 kaverille ja 8 heistä kertoo miehen olleen siellä. Kaksi vannoo , että on vieläkin...
-
Koulussa opettaja kysyy oppilailtaan, osaako joku kertoa jonkin tarinan, johon sisältyy elämänopetus?
Pikku-Kalle viittaa ja kertoo:
Talvisodassa isä joutui yksin vanginsieppaamispartioon. Hän puki
lumipuvun päälleen, otti selkäänsä repullisen käsikranaatteja ja heitti
... olalleen kaksi konepistoolia. Kapteeni antoi isälle vielä huikan
kenttäpullostaan ja niin isä ryömi vihollisen puolelle. Yhtäkkiä joku
huomasi hänet ja teki hälytyksen. Isä heitti käsikranaateillaan neljä
vihollisen korsua paskaksi, ampui konepistooleillaan 79 ryssää
kuoliaaksi, tappoi puukolla 14 ja kuristi pari vihollista vielä paljain
käsin. Sitten hän hiihti takaisin omien puolelle yhdeksän vankia
mukanaan.
-Mikä elämänopetus tähän tarinaan liittyy? opettaja kysyy.
-Ettei suomalaiselle kannata vittuilla silloin, kun hän on vähän ottanut, Kalle selittää
jpe
-
Kylässä asui mies, jolla oli varsin positiivinen asenne elämään ja vastoinkäymistenkin kohdatessa tapana sanoa:
- Olisihan siinä voinut pahemminkin käydä.
Naapurin isäntä sai työkomennuksen toiselle paikkakunnalle ja pääsi tulemaan kotiin aina viikonlopuksi. Vaimonsa ei kuitenkaan täysin tyytynyt tähän järjestelyyn, vaan järjesti itselleen tyydytystä toisin tavoin. Miehensä ei tästä tiennyt.
Eräänä päivänä mies saapuikin kotiin jo päivää odotettua aikaisemmin ja tapasi vaimonsa sängystä vieraan miehen kanssa. Raivoissaan hän tappoi molemmat ja lopuksi vielä itsensä.
- Olisihan siinä voinut pahemminkin käydä, totesi positiivisen elämänasenteen mies.
- Miten niin pahemmin? kyselivät kyläläiset ihmeissään, hänhän tappoi vaimonsa ja tämän rakastajan ja vielä itsensäkin. Mitä vielä pahempaa olisi voinut sattua?
- Olisihan siinä voinut pahemminkin käydä, vastasi mies hetken empien, hän olisi voinut tulla kotiin vielä päivää aikaisemmin!
-
Hieman liioittelin kun väitin, että minulla on niin pitkä mulk..., että sen päälle sopii istumaan vierekkäin 16 varpusta, nimittäin se 16:ta mahtuu istumaan vain yhdellä jalalla.
-
Sota-aikaan ja jälkeenkin Kansanhuolto velvoitti tuottajia luovuttamaan tuotteitaan – esimerkiksi lampaan villoja yhteiseen käyttöön. Velvoitteesta ilmoitettiin kirjeellä tuottajille: Kirjeessä Tienhaaran emännälle oli velvoite luovuttaa lampaan villoja 2000 krammaa.
Tienhaaran emännän kirje kansanhuollolle sota-aikaan:
Mistä perkeleestä teille niitä villoja, - ne tarvitaan omiksi vaatteiksi ja mitä siinä kortissa, KAKSITUHATTA kiloa villoja, - meillä oli kaksi lammasta talvella, ja nyt on neljä, niistä teille perkeleille pitäisi olla kaksituhatta kiloa villoja, on tämä maailma saatanoiden vallassa – voi perkeleen perkeleen saatana, paras silellä on nyt helvetin syöttö kansaa huoltamassa, - kun se kansanhuoltaja kävisi katsomassa minkälaisissa vaatteissa täällä ollaan, ja minkälaisissa kengissä, tule perkele ja hae itse nämä vaatteet päällesi ja sitten tulet näkemään eikö itse tarvitsisi sen vertaiset villat, mistä ne pirut tietävät jotka eivät kuin söisivät toisen omaisuuden – kaikki helvetin perkeleet, on siellä oikein johtaja huollossa, oikein kunnan syöjä, saatanan saatanan tulinen perkeleen perkele, ja sais saatana tämä maailma palaa ja loppua kokonaan, myötänsä laitetaan korttia, milloin mitäkin, kun ei enää ole millekään omilleen, - isäntä aivan alasti joutuu noijen perkeleiden kanssa, ootko sinä oikein älylläsikään, 2000 kiloa villoja neljästä lampaasta, vie sun perkeleen paska, ja minä tarvitsen ne perseeni peitoksi ja penikoille pidettäväksi, jotka ihan alastomina – ja jos et usko, käy katsomassa, ei ole vuodevaatteita eikä lakanoita eikä mitään
Se on tienhaaran emäntä joka kirjoitti.
L&K :laugh: :laugh:
-
http://youtu.be/4Ii_xkwM0Jo (http://youtu.be/4Ii_xkwM0Jo)
-
Teinityttö kysyi äidiltään voiko tulla raskaaksi jos pannaan p...eeseen? Äiti vastasi: Totta kai, mistä ne insinöörit sitten tulis.
-
Maailman lyhyin satu:
Olipa kerran mies, joka kysyi naiselta: "Tuletko vaimokseni?"
Nainen vastasi: "EN!"
Ja niin mies eli onnellisena elämänsä loppuun asti ja ajoi moottoripyörillä ja meni kalaan ja metsästämään ja pelasi golfia ja joi paljon kaljaa ja viskiä ja hänen pankkitilillään oli aina rahaa ja hän jätti joka kerta vessankannen ylös ja pieri kun halusi.
:police: :police: :police:
-
Head in the toilet prank - Just For Laughs (http://www.youtube.com/watch?v=JjGd1C6E4ys#)
-
Lieneenkö aitoa nahkaa? ;D
(http://timppakarhu.kuvat.fi/kuvat/huumorilla/laukku.jpg/full)
-
Sitten vähän jouluisempaa! :laugh:
(http://timppakarhu.kuvat.fi/kuvat/huumorilla/pipari.jpg/full)
-
Vanhempi pariskunta oli kirkossa, kun puolessavälissä jumalanpalvelusta nainen ojentaa miehelleen lapun, jossa lukee:" päästin juuri hiljaisen pierun, mitä pitäisi tehdä?"
Mies kirjoittaa takaisin: "pistä uudet patterit kuulolaitteeseesi !!!"
-
Tähän tämmönen joulunen jutska
Mitä yhteistä on joulupukilla ja blondilla? Molemmilla antamisen ilo
Ja mitä eroo näillä 2:lla on ? Pukki antaa kontin, mut blondi antaa nelinkontin :D et näin
-
Joulupukki - Santa Claus gets shot! (http://www.youtube.com/watch?v=_7a_HLYr4o4#)
Semmosta...
-
Tällä osastolla on ollut hiljaista melkein kuukauden, pistänpä korteni kekoon.
Tuli vaihdettua työpaikkaa vielä viisvitosena, saa nähdä johtaako tuo lopulliseen onneen! :laugh: :laugh:
L&K. (nykyään vanha työkaluviilari, ei vielä vanhempi).
-
Ari muisteli...
Tuli vaan mieleen tällainen tositarina,
kun pikkupoika ja isä näki hevosen juoksevan kovalla pakkasella
ja hevosen sieraimista tuli höyryä aika tavalla :)
niin pikkupoika kysäisi isältä, et onkos toi hevonen noin harva .:))
-
(http://i7.aijaa.com/b/00236/9448433.jpg) (http://aijaa.com/002369448433)
-
Nyt päästiin asian ytimeen!
(http://i6.aijaa.com/b/00552/9487005.jpg) (http://aijaa.com/005529487005)
En minäkään eläinkokkia! :police:
-
Mies oli aina nalkuttavan vaimonsa kanssa lomamatkalla Jerusalemissa.
Matkan aikana vaimo kuoli tapaturmaisesti ja paikallinen hautausurakoitsija sanoi miehelle:
- "Voimme järjestää hautajaiset kotimaassaanne 5000 eurolla, tai voimme haudata hänet tänne 150 eurolla."
- "Lähettäkää hänet kotimaahan haudattavaksi",mies sanoi lyhyen miettimisen jälkeen.
- "Miksi ihmeessä tuhlaatte noin paljon rahaa haudataksenne ihmisen, josta ette pitänyt?" Hautausurakoitsija kysyi ihmeissään.
- "No pari tuhatta vuotta sitten mies haudattiin tänne ja kolmen päivän päästä hän oli jälleen elossa. En uskalla ottaa sitä riskiä."... ;) ;D ;)
-
Rautatie-autoaseman penkillä istui nuori mies krapulassa.
Sitä käveli ohi tyylikäs rouva joka sanoi; "Onpa siinä nuori mies pannut itsensä huonoon kuntoon".
Johon mies vastasi, että: "On tässä viinallakin vähän osuutta"
-
Lieneenkö aitoa nahkaa? ;D
(http://timppakarhu.kuvat.fi/kuvat/huumorilla/laukku.jpg/full)
Tämä on varmasti aitoa lihaa.
(http://i3.aijaa.com/b/00157/9536985.jpg) (http://aijaa.com/001579536985)
-
Kyllä! Tuo näyttää tutulta.
-
Kolme Kiinalais nuorukaista nimiltään Bu Cu Fu muutivat jenkkeihin, päätivät muuttaa nimensä amerikkalaisiksi. Bu:sta tuli Buck, Cu:sta tuli Chuck, Fu muutti takaisin Kiinaan.
-
Vaikka tykkäis pikkuusen isommastakin, ei tulis kyllä kalliiks. :P
(http://timppakarhu.kuvat.fi/kuvat/huumorilla/+%2826%29.jpg/full)
-
Äiti oli opettanut lapselleen että jos syö paljon raakaa pullataikinaa nii tulee iso maha.
Seuraavana päivänä äiti ja lapsi olivat bussissa, jossa lapsi näki raskaana olevan naisen ja sanoi hänelle:
-- Miepä tiiän mitä oot saanu, oliko hyvvää???
-
(http://i2.aijaa.com/b/00986/9651137.jpg) (http://aijaa.com/009869651137)
-
Mikä on bulimikon vastakohta?
Snadimikko.
-
Huomenna täytyy pitkästä aikaa käydä ostamassa Presidentti kahvia! :laugh: :laugh:
L&K.
-
Missä myydään Jokeri -kahvia?
-
Huomenna täytyy pitkästä aikaa käydä ostamassa Presidentti kahvia! :laugh: :laugh:
L&K.
Tuo on kyllä hyvä juttu! 8)
-
Missä myydään Jokeri -kahvia?
Tarttee mennä paikan päälle:
(http://www.marijuanareviews.com/post-pics/live-writer-pics/april-2009/TheJollyJokerCoffeeShop_8CAA/jollyjoker001.jpg)
Tarkempia tietoja:
http://reviews.nuggetry.com/jolly-joker-coffee-shop-1455.html (http://reviews.nuggetry.com/jolly-joker-coffee-shop-1455.html)
-
Huomenna täytyy pitkästä aikaa käydä ostamassa Presidentti kahvia!
L&K.
(http://www.metimport.com/webshop/images/Kahvi/web_PR_500g-400pix_sj.jpg)
Meinasikko perinteistä?
(http://www.vipwebshop.fi/_thumbs/wManage/images/products/800x600_69930_400001.jpg)
Vaiko peräti ihan Obamaa?
-
Ihan tätä sinivalkoista. :laugh:
L&K.
-
Sitä on oma kahvi kaikille nykyaikana.
http://www.flickr.com/photos/steisi/3364679525/#in/photostream (http://www.flickr.com/photos/steisi/3364679525/#in/photostream)
-
Kuorma-auton pysähtyessä punaisiin valoihin, viereen ajaa pikkuinen Suzuki Swift, josta pomppaa blondi ulos ja juoksee kuorma-auton ympäri
koputtamaan kuskin ikkunaan.
Kuski avaa ikkunan ja blondi selittää:
"Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta", johon kuski vaan kattoo blondia hiljaa kieroon ja jatkaa matkaa.
No seuraavissa punaisissa taas tää Suzuki ajaa kuorma-auton viereen ja blondi kirmaa kuormauton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan.
Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää:
"Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta".
Taas kuski vaan puistaa päätään ja ruuvaa ikkunan kiinni ja jatkaa matkaa taas kolmansiin punaisiin valoihin.
No, kolmansissa punaisissavaloissa taas tää blondi ajaa Suzukinsa
kuorma- auton viereen ja blondi taas juoksee kuorma-auton ympäri ja
koputtaa kuskin ikkunaan.
Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää:
"Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta".
Kun valot vaihtu vihreiksi kuski paino kaasua ja kerkis seuraaviin punaisiin ennen blondin Suzukia Swiftiä, hyppää ulos kuorma-autosta ja juoksee Suzukin kuskin puolelle ja koputtaa ikkunaan. Blondi avaa ikkunan ja kuorma-autokuski sanoo:
"Hei, mun nimi on Lauri, ja tää on tiensuolausauto!
-
Onpa vaakulla hauskaa!
http://www.break.com/epic-fails/name-this-video-2286442 (http://www.break.com/epic-fails/name-this-video-2286442)
L&K.
-
Muut menivät yli, Muhammed ali.
Muut löivät swingin, Vladimir putin.
Muut ottivat taksin, John lennon.
Muut valitsivat kaidan tien, Lea laveen.
Muut olivat kasvot kameraan päin, Markus selin.
Muut saivat töitä, Teuvo loman.
Muut kävivät Stockalla, Tarja halosella.
Muut hiihtivät Salomonin suksilla, Tauski peltosen.
Muut lähtivät kaupungille, Kiira korpeen.
Muut poimivat kukkia, Lauri tähkän.
Muut tanssivat tähtien kanssa, Jukka tammen.
Muut epäonnistuivat levytuottajien edessä, Tapani kansan.
Muut metsästivät riekkoja, Kaisa variksen.
Muut uivat avannossa, Olavi virrassa.
Muut olivat surun murtamia, Mikko ilonen.
Kun muut jo nauroivat, Anssi vasta kelas.
Muut sytyttivät nuotion, Petri kokon.
Muut viihtyvät valoisassa, Vappu pimiässä.
Muut ruotsalaiset valitsivat hehkulampun, Thomas ledin.
Muut joivat fisua, Veltto virtasen.
Muut ampuivat harakan, Laura närhen.
Haavisto valitsi Antonion, Elton Johnin.
Muut valitsivat miehen luonteen perusteella, Kaija koon.
-
(http://i7.aijaa.com/b/00335/9686844.jpg) (http://aijaa.com/003359686844)
-
Hyviä ja huonoja uutisia. Hyvät uutiset ensin: Hakkarainen on jättänyt viinakset. Huonot uutiset: Hän ei muista mihin ne jätti.
-
Sauli ottaa votkaa jäillä ja Pekka päinvastoin. Buhahaaa :laugh:
L&K.
-
"Huumoria" löytyi myös muualta: http://www.apureportteri.fi/node/507 (http://www.apureportteri.fi/node/507)
Saattaa olla jo muualla näkyvissä, mutta varmuuden vuoksi kuten moni muukin asia.
-
(http://i6.aijaa.com/b/00416/9884994.jpg) (http://aijaa.com/004169884994)
Joku tajuu, joku ei.
Jos ei niin siristä silmiäsi ja homma valkenee...
-
Moro Vesa
Olisko Aku ankka veljenpoikineen
Simpsonit
Daltonin veljekset
Asterix ja Obelix,mikäs sen koiran nimi oli ???
South Park
-
Moro Vesa
Olisko Aku ankka veljenpoikineen
Simpsonit
Daltonin veljekset
Asterix ja Obelix,mikäs sen koiran nimi oli ???
South Park
Näin se menee ...
(http://i11.aijaa.com/b/00509/9886433.jpg) (http://aijaa.com/005099886433)
-
Idefix oli koiran nimi. Ja onhan tuossa vielä Turtlesit. Donatello, Michelangelo...jne ;D
-
Eikähän Hoomeriakaa tunnista noista palikoista, tästä sensijaan tunnistaa sen tyhmempikin. ;D
:laugh: :laugh: :laugh:
-
Moro Pena,
nyt herääkin kysymys kenesta naisesta oot tuon kuvan räpsännyt, liekö lähiomainen. ;D
-
Hauenpoikanen kysyi äidiltään: Missä isä on? Äiti vastasi: Sitä ei ole sen jälkeen näkynyt kun se lähti sen Rapalan hutsun perään.
-
(http://i1.aijaa.com/b/00629/9993098.jpg) (http://aijaa.com/006299993098) :police:
-
Kauko Käyhkö halus ostaa munuaisen. Lihatiskin myyjä sanoi: Ei ole mutta käykö keuhko.
-
Tulevaa 2013 Gold Wing -mallistoa ?
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Tulevaa 2013 Gold Wing -mallistoa ?
Vähän kapea "sohva" ;D
-
Tarkkana siellä apteekissa:
Mies meni apteekkiin, ja pyysi saada Tiukpil -nimisiä vitamiinitabletteja. Apteekkari ei moista merkkiä tuntenut, ja sanoikin, ettei heillä sellaisia ole. Mies totesi:
- No mutta voe hyvänen aeka, kun minä oon niitä ostannu monta kertaa ennenkin, että kyllä niitä on täältä saatava.
Apteekkari: - Oletteko ihan varma tuosta nimestä?
Mies: - Joo joo. Ihan varma
Apteekkari: - No katsotaas täältä F...armaka Fennicasta.
Selailee kirjaa, vaan ei löydy Tiukpil nimisiä tabletteja. Mies ihmettelee, ja muistaa sitten yhtäkkiä:
- Mutta mullahan on sellainen tyhjä purkki tuolla autossa mukana. Kyllä minun niitä pillereitä on nyt saatava. Käynpäs hakemassa sen sieltä.
Hetken kuluttua mies palaa hämillään takaisin ja sanoo:
- - Voe hyvänen aeka, kylläpäs minä olin hölömö. Eihän sen nimi ollutkaan Tiukpil, vaan Kirivit
-
Saman miehen veli meni apteekkiin...
Hän laahusti tiskille ja kysyi että "SAISKOS PAKETIN KORTONKEJA"
Apteekkari hyssytteli miestä ja sanoi että " herra hyvä.. ei tuollaista asia huudeta apteekissa koska täällä voi olla naisia ja pieniä lapsia.. se tulee kuiskata hiljaa korvaan.. "
Mies tokaisi kuuluvalla äänellä.. "EI NE TULE KORVAAN VAAN KYRPÄÄN"
-
Pikku poika meni mummille ja vaarille kylään...
Poikaa alkoi päivällä kovasti pissattaa ja hän huusi mummille että "mummi mummi mua kusettaa kauheasti"
Mummi sanoi että mene toki pissalle mutta asian voi sanoa nätimminkin.. vaikka että nyt laulattaa ja kyllä mummi siitä ymmärtää mitä tarkoitat.
Yöllä poika menee vaarin sängyn viereen... "vaari, vaari... minua laulattaa"
Vaari sanoo että nyt on yö ja yöllä ei lauleta..
- "mutta vaari... minua laulattaa todella kovasti"
Usko nyt.. nyt menet nukkumaan ja laulat sitten aamulla sanoo vaari..
- "mutta vaari kiltti, minua laulattaa nyt ihan todella todella kovasti..."
No hyvä on tokaisee vaari... Jos nyt on pakko laulaa niin laula minun korvaani ja tosi hiljaa!
-
Pikku-Kalle oli päässyt vanhempiensa kanssa ravintolaan syömään. Annokset olivat niin mahtavia, että jokaiselle jäi jotakin lautaselle. Äiti, joka oli kovin nuuka, ilmoitti tarjoilialle:
-Voisitteko tuoda minulle muovipussin, niin voisimme viedä ruuantähteet koirallemme?
-Jippii, Kalle hihkaisi. -Mä saan koiran! :D
-
Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"
Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."
Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.
Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"
-
Miksi kurkut ovat parempia kuin miehet?
Kurkku maistuu paremmalta.
Voit valita minkä näköisen kurkun haluat.
Juhlapäiväksi voit valita herkkukurkun.
Voit ottaa niin monta kurkkua kuin tahdot.
Kurkku pysyy jääkaapissa kovana viikon.
Kurkku ei tule mustasukkaiseksi, vaikka jääkaapissa olisi muitakin kurkkuja.
Kurkku ei lupaa mitään, mitä se ei pidä.
Sinun ei tarvitse koskaan itkeä kurkun vuoksi.
Kurkku ei kysele, kun tulet myöhään kotiin.
Kurkku ei koskaan lainaa hammasharjaasi.
Kurkku ei polta, ei juo.
Kurkku ei jätä likaisia kalsareita makuuhuoneeseen.
Kurkku on helppo ottaa mukaan matkalle.
Vaikka olisit kuinka vanha, voit aina valita tuoreen kurkun.
Kurkku ei koskaan kysele "olenko minä ensimmäisesi".
Kurkku ei kaipaa vapaailtoja.
Kurkku ei koskaan kerro ominaisuuksistasi muille kurkuille.
Kurkku ei lähentele, kun olet juuri lakannut kyntesi.
Kurkku ei vaadi, että laitat ruokaa.
Kurkku ei koskaan jätä sinua a) toisen naisen, b) toisen miehen, tai c) toisen kurkun vuoksi.
-
Nainen ilkkui rannalla loikoilevaa mahakasta miestä, taputti tämän vatsaa ja sanoi:
"No mutta siinäpä onkin oikein sikspäkki. Onko Koffia vai Karhua?"
Mies vastasi naiselle: "Siinä on hana alla, voit maistaa itse."
-
Jopas löyti suurinkin sanomalehti huumoria. ja vielä moottoripyöristä.
Tosin Fingerporin välityksellä.
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Mitä tapahtui kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun? Joe meinasi tukehtua. ::)
-
Lapinmies:
Vaimo pyysi minua menemhän kioskille hakemhan tupakkia.
Mie heitin takin päälle ja kävelin kioskille ja hoksasin, että son jo kiini. Mie aattelin sitte mennä pubhin siinä vieressä, tupakkiautomaatille.
Sielä mie näjin tosi kaunhin tyvären, jonka kanssa mie aloin sitte raatata. Motimma muutaman oluen, yks asia johti pian toishen ja pian molimmaki naisen kämpillä. Hauskanpijon jälkhin mie huomasin, että kellohan oli jo kolome yöllä ja sanoin: "Voi heleketti, onko juuri nuin myöhä! Akka tappaa minut! Onko sulla moottoriölijyä?" Nainen antoi mulle öljiyä, jota mie hieroin käsihin ennenkö lähin kotia.
Vaimo oli oottamassa ovensuulla ja soli tosi vittuuntunu. "Missä helevetissä sitä ollhaan taas oltu?!" Se möykkäs.
"No, se on nyt silhen, että mie menin kiskalle, niinkö sie pyysit, mutta soli jo kiini. Niinpä mie menin pubhin tupakkiautomaattille. Siellä mie näjin heleketin upean tyvären ja siinä otimma muutaman paukun ja yhtäkkiä mie hoksasin että molin typykän kämpillä ja eikö sänkhyn", mie selitin. "Ai niinkö? Näytäppä niitä käsiäs mulle!" vaimo tiuskaisi. Se näki käjet aivan öljiyssä ja sano: "Saatanan valehtelija!! Solet taas ollu rassaamassa sitä helevetin lynksijäs!"
-
Miksi yläpään tukka tulee harmaaksi paljon aikaisemmin kuin alapään tukka?
-Yläpään tukka on noin kolmetoista vuotta alatukkaa vanhempi.
-
Eeei se noin mee... Ylhäällä on huolet ja murheet ja alempana ilot ja riemut.
-
Risteytetyt eläimet ovat mukavia, kuten muurahaiskarhu ja poliisikoira! :police: ;D :police:
.
-
everstiluutnantti?
-
No kun on tälle linjalle lähdettu, niin hunajapupu!
-
Sotilasmestari ???
Tai kiväärimies ::)
-
Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi?
- Silloin, kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi
aukeaa.
.
-
kolme ystävätärtä oli tapaamassa toisiaan ja rupesivat suunnitteleen että josko jotain kivaa perjantai-illan kunniaks kun isännät tulee töistä.kaikilla kuitenkin suhde hieman eri vaiheessa.mutta tuumivat että kaikille vois olla mieluisa yllätys jos nainen pukeutuisi oikeen seksikkäästi mustaan nahkaan ja korkokenkiin.ja sitähän sitten kokeileen.perjantaina juuri uuden suhteen aloittanut mies kotiin saavuttuaan löytää olohuoneesta mustaan nahkaan pukeutuneen naisystävänsä josta innostuneena kantaa hänet makuuhuoneeseen ja rakastelee 4 kertaa oikeen kunnolla.
samana iltana kihloissa oleva mies löytää keittiöstään mustaan nahkaan ja korkokenkiin pukeutuneen kihlattunsa ja siitä innostuneena rakastelevat kaksi kertaa peräkkäin.
muutaman vuoden naimisissa ollut mies näkee mustaan nahkaan pukeutuneen vaimonsa eteisessä,kävelee hänen ohi olohuoneeseen,istuu nojatuoliinsa,avaa telkkarin ja huutaa eteiseen "hei batman,viittikkö tehdä meille jotain syötävää?"
-
Psykoterapeutti piti ryhmäistuntoa neljälle esikouluikäiselle lapselle
ja niitten äideille. "Meillä kaikilla on intohimo joka vaikuttaa
alitajunnassa siihen miten nimeämme lapsemme" hän sanoi. Ja jatkoi:
"Esimerkiksi Sadun äiti selvästi pitää lukemisesta ja Ruusun äiti
puutarhanhoidosta. Tuuli taas on saanut nimensä äidin
purjeveneharrastuksesta."
Samalla neljäs äiti nappasi lapsensa kainaloon ja kuiskasi: "Laitapas
kengät jalkaan, Jorma, me ollaan nyt lähdössä."
-
Näin meillä Härmässä:
"Kaikkehen tottuu paitti puukkohon seljäs ja siihenki tottuu jos makaa vattallansa." :P
-
(http://i3.aijaa.com/b/00766/10672270.jpg) (http://aijaa.com/0076610672270)
-
Taasko ne Japsit kopioi .. ja nyt choppereita :laugh:
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
:)
Remontti-Reiska vapaalla moottoripyöräilemässä (http://www.youtube.com/watch?v=LkUhCTv-5h0#ws)
-
Joukko kaveruksia istuu iltaa kertoen juutalaisvitsejä. Lopulta yksi heistä nousee ja sanoo:
- En haluaisi olla ilonpilaaja, mutta en kestä enää. Isoisäni nimittäin kuoli keskitysleirillä.
- Anteeksi, emme tienneet, olemme todella pahoillamme. Miten se tapahtui?
- Hän putosi vartiotornista.
-
SAAPASEPISODI
Hoitotäti kiskoi minkä jaksoi saapasta pojan jalkaan. Kun kummatkin saappat oli suurella vaivalla saatu paikoilleen, poika ilmoitti niiden olevan väärässä jalassa. Hän oli oikeassa. Mikäpä siinä auttoi kuin ryhtyä vaivalloiseen urakkaan. Kun saappaat oli riisuttu ja saatu oikeisiin jalkoihin ja hoitotäti pyyhki hikeä, poika tokaisi: ”Ei nää ole mun saappaat.”
Täti puri kieltään jottei karjuisi pojalle: ”Mikset sinä sanonut mitään!” Kun hän oli kiskonut hankalat saappaat uudelleen pois, poika selitti: ”Nää on mun veljen saappaat. Äiti käski mun panna ne tänään jalkaan.” Hoitotäti ei enää tiennyt itkeäkö vai nauraa. Hän kumartui taas kerran punnertamaan saappaita pojan jalkaan.
”Huh-huh, valmista tuli – vihdoinkin.” Missäs sinun käsineesi ovat?” täti kysyi pojalta. ”Äiti käski laittamaan ne saappaiden sisään.” :) ;) :D
-
motors kawasaki yamaha suzuki honda harley davidson (http://www.youtube.com/watch?v=Sd2OIDmXdBM#)
-
Poliisisaattue jossain Nykin keskustassa.. :D
Mount the curb- A guided tour from the NYPD (http://www.youtube.com/watch?v=o0gALpGaHEY#ws)
-
Pohojalaanen riita
Nuon pohojalaaset:
Pohojalaaset naiset on sitte viisahia:
Tuvass oli pahemman luokan perheriita,
kräkkyä oli tuvan ilimas sakialtansa.
Isäntä ryntäs ulos rantahan
ja alakoo vihaspäisnänsä soutaa pois.
Emäntä lähti rikuneeraamahan perähän:
Emäntä: - Entäs taloo?!
- Myy jumalauta!
Emäntä: - Entäs karija?!
-Lahtaa perkele!
Emäntä: - Entäs mettät?!
-Hakkaa saatana!
Emäntä nosti tanttunsa helemaa ja huusi : Entäs tämä?
Isäntä kääntyy takaasi ja mutisi: ... ja saatana,joskus vielä lähären! :)
-
"Se kellä on kuollessaan eniten romua, on VOITTAJA!"
Lausui eräs harrastaja.
-
Mistä tietää että on tullut vanhaksi? Siitä kun märät unet ja kuivat pierut vaihtaa paikkaa
-
"Se kellä on kuollessaan eniten romua, on VOITTAJA!"
Lausui eräs harrastaja.
Mie olen aivan varma, että siivoan tämän sanoneen jälkiä..
-
10-vuotiaan pojan essee aiheesta "Lehmä".
Lehmä on kotieläin, mutta niitä on talojen ulkopuolella.
Ne asuvat usein maalla mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta siitä ne eivät päätä itse.
...
Lehmällä on seitsemän sivua; yläpuoli, alapuoli, ylempi puoli, alempi puoli, oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli. Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat
kiinnittyä siihen. Sarvet ovat sarvesta ja ne ovat vain koristeina.
Niitä ei voi liikuttaa, mutta korvia voi. Ne ovat sarvien sivuilla.
Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi.
Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muuuuu.
Alemmalla puolella on häntä, sitä käytetään kärpästen hätistämiseksi, jotta ne eivät kulkeudu maitoon ja huku. Yläpuolella, oikealla puolella ja vasemmalla puolella on vain tukkaa. Sitä kutsutaan lehmän tukaksi ja se on aina saman väristä kuin lehmäkin. Lehmän väri on kirjava.
Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristä avaa kraanan, maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan siitä tulee hapanta, mutta miten se tapahtuu, en ole vielä oppinut.
Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi ja niitä voi käyttää myös naulojen vetämiseen.
Lehmä ei syö kovin paljon, mutta kun se syö paljon, silloin se syö aina kaksi kertaa päivässä. Lihavat lehmät antavat maitoa, mutta kun lehmällä on vatsa kipeä, se antaa juustoa. Juustossa on reikiä, mutta miten ne tekevät juustoon reikiä, sitä minä en ole vielä oppinut. Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa.
Lehmän lapsia kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten lehmän mies. Sonni ei anna maitoa joten sen takia se ei ole nisäkäs.
Niitä jotka hakevat lehmät kun ne tulevat vanhoiksi sanotaan lehmänvangitsijoiksi. Ne istuvat usein auton edessä. Niin lehmät lahdataan.
Maito laitetaan purkkeihin ja me ostamme maidon kaupasta. Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle, sitä kutsutaan uusio käytöksi.
Kuten huomaatte, lehmä on erittäin hyödyllinen eläin, ja tämän vuoksi minä pidän lehmistä valtavasti.
OPETTAJAN KOMMENTTI: En ole koskaan lukenut vastaavaa
-
lännen malliin ;D
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Ruotsalaiskaverukset ihmettelivät, mihin valo oikeastaan häviää, kun
se sammutetaan. He päättivät selvittää asian. Pojat sammuttivat valot
ja alkoivat etsiä pimeässä. Jonkin ajan kuluttua toinen huusi:
- Mats, olen löytänyt sen. Se oli jääkaapissa! ;)
-
Kerran, ei niin kauankaan sitten, teki Joulupukki lähtöä jokavuotiselle retkelleen.
Tällä kertaa se ei ollut helppoa, sillä vaikeuksia riitti kaikkialla.
Neljä tontuista oli sairastunut, eivätkä nuoremmat tontut pystyneet valmistamaan leluja yhtä nopeasti.
Niinpä Pukki alkoi olla huolissaan aikataulun toteutumisesta.
Sitten vielä anoppi ilmoitti tulevansa viikoksi Korvatunturille, eikä se vähentänyt pukin paineita lainkaan.
Kun hän meni tallin, hän huomasi kolmen poroista kuolleen ja kahden muun loikanneen luoja ties minne. Lisää stressiä.
Kun hän lopulta alkoi valjastaa loppuja poroja reen eteen, toinen valjaista katkesi ja reki kaatui. Suurin osa lahjoista särkyi pudotessaan maahan.
Turhautuneena Pukki meni pirttiin ottaakseen kupin kahvia ja kunnon viskipaukun, mutta tontut olivat löytäneet hänen viinakaappinsa, eikä siellä ollut mitään juotavaa. Hermostuksissaan hän pudotti kahvikuppinsa. Kupin pienet sirpaleet pyörivät pitkin poikin lattiaa, pukki meni hakemaan luutaa, mutta hiiret olivat jyrsineet sen kaikki harjakset poikki.
Juuri silloin soi ovikello.
Pukki avasi oven, sen takana oli pieni enkeli suuren tuuhean joulukuusen kanssa, se pieni enkeli kysyi:
- Pukki, mihin sinä haluat minun laittavan tämän kuusen?
Näin siis pieni enkeli joutui kuusen latvaan.
Jos huomaat jonkun katsovan enkeliä hieman erikoisesti, hän on varmasti kuullut tämän tarinan.
-
Joulupukki antaa lahjakontin ja blondi antaa nelinkontin. :P
-
Prätkätyöläinen sanoi ukko kun moottoripyöräpoliisin näki. :police:
____________________________________________
Pelottaako?
Joskus viisikymmentäluvulla Paavo oli ostanut sivuvaunumoottoripyörän, ja uutta hienoa ajokkiahan piti lähteä esittelemään kavereille. Jaska oli hyvin kiinnostunut vaunusta ja halusi kyytiin, ja sitten lähdettiin. Kolmenkympin vauhdissa Jaskan naama alkoi punoittaa ja Paavo kysyi: "Pelottaako?" "Ei pelota", Jaska vastasi. Viidenkympin vauhdissa Jaskan naama alkoi punoittaa yhä enemmän ja Paavo kysyi taas: "Pelottaako?" "Ei pelota", Jaska vastasi. Seitsemänkympin vauhdissa Jaskan naama alkoi punoittaa ja hiki valua ja Paavo kysyi: "Pelottaako?" "Ei perkele pelota, mutta lullasta putosi pohja lähdössä enkä jaksa enää juosta", Jaska vastasi. ;D
-
Lainaus "feissarimokat"
Tuli käytyä tuossa eilenä läheisessä piip-marketissa.Siinä kauppaa kohti kävellessä kuuluui hento huuto:"Hei ukko ,venaa vähän".Ei heti ketään näkyny,mutta tarkemmin alaspäin vilkaistessa edesssäni seisoi sammuttinta vähän suurempi pipopäinen poika."Hei ukko,tossa on raha ,tuo mulle neljä siideriä".No.ei mitään rahat käteen ja ostoksille .Ostelin siinä mitä nyt ukko elääkseen tarvii,keräilin kaikessa rauhassa koriin,sitten juomaosastolle ja kassalle.Omat ostokset toiseen muovikassiin ja juomat toiseen. Kävelin rauhallisesti ulos,jossa kossi jo varttui malttamattomana.Kassi poijalle ,vaihtorahat kätöseeen ja lähdin siitä sitten kävelemään autolle päin.Poika kavereineen juoksemaan nurkantaakse,kiitoskin unohtui.
Ei muuten kukaan usko,miten paha mölinä kuuluu noin pienetä poijasta ,kun se huomaa maksaneensa kolmesta Fantatölkistä ja lollipop-tikkarista.Jotain se vielä mölisi,että löytää minut ja että faija sut hakkaa.No,minä ajelin kottiin ja kissautin kahvit.
-
Miksi Rauno menet urheilukentälle kirveen kanssa?
-"Siellä on seipään karsinnat."
:) ;) :D ;D
-
Miksi Rauno menet urheilukentälle kirveen kanssa?
-"Siellä on seipään karsinnat."
:) ;) :D ;D
Feministien lempiurheilulaji: Miesten seipään karsinta.
-
"Traktori näköjään korvaa hevosen,
sanoi Sergei kun lasagnesta mutterin löysi"
:) ;) :D ;D
-
Ruokaskandaali laajenee kasviksiin!
Ostin Kiinankaalia, se olikin Suomessa kasvatettu.
Ranskanperunat olivat Ahvenanmaalta,
Jäävuorisalaatti olikin kasvatettu kasvihuoneella!
Pirkka Saksanpähkinät (saattaa sisältää pähkinää) tulee Italiasta! Järkyttävää, kauheaa!!!
Päätin syödä vain suomalaista perinne ruokaa,
MUTTA kalakukossa oli kyllä kalaa, mutta kukko oli korvattu sianlihalla!!! :police:
-
MUTTA kalakukossa oli kyllä kalaa, mutta kukko oli korvattu sianlihalla!!! :police:
:D ;D
Tuoteselosteen ja reseptin mukaan kalakukossa on ihraa tai sianlihaa.
" Kalakukossa sana kukko ei luultavasti liity kanalintu-urokseen eli kukkoon, vaan nimen alkuperä on muualla. Yhden selityksen mukaan nimi liittyy kätkemiseen ja paketoimiseen, kalakukon kuori on siis eräänlainen kukkaro. Nimityksen alkuperänä voi olla myös huippua, kukkuraa tai kukkulaa tarkoittava sana kukku." wikipedia (http://fi.wikipedia.org/wiki/Kalakukko)
Tästä tulee varmaan myös sanonta 'de va kukku de!' :P
-
Olipa 40-,50- ja 60-miehet mökillä järven rannalla iltaa viettämässä.Siinä katselivat järvelle ja näkyipä järven toisella puolella olevalla mökillä naisenpuolia saunomassa ja uimassa ja vieläpä alasti.Neljäkymppinen innostui ja sano,että jumankauta pojat,nyt uidaan heti tonne naisiin.Tähän viisikymppinen sanoi,että älä nyt hosu,onhan meillä toi vene,soudetaan kohta sinne.Kuusikymppinen katseli kaikessa rauhassa ja sanoi,minä haen sisältä kiikarin.Nähdäänhän me sitten tarpeeksi hyvin täältäkin.
-
Pienkonekorjaamoon asteli "ärrä" vikainen mies.Moottorisahasta oli virtapuolella menny katkojankärjet ja kondensaattori.
Hän taidokkaasti asetteli pyynnön myyjälle:Pitäis suaha konesahhaan tul vehkeitä !! Tarina on melkein tosi!
terv tane
-
Hullujenhuoneella oli vakituinen asukki naulannut pesuvadin seinälle. Hoitaja oli kysynyt, että miksi vati on seinällä, mihin hullu oli vastannut, että se on minun kelloni kun muuta kelloa ei ole.
Hoitajapa sitten kysymään, että miten tuo toimii? Hullu otti vasaran ja löi pesuvatiin pari kertaa, jolloin seinän toiselta puolelta kuului huuto "saatana, tuo taas möykkää ja kello on kaks yöllä".
-
"Savolaisukko lähti matkalle Ahrikkaan ja otti koiransakki mukkaa, siellä riittää haisteltavvoo. No, siellä autiomaassa koira läks omille teillee ja äkkäs kasan luita. Samaan aikaan Leoparti äkkäs koiran ja uatteli että tuossapa hyvä makupala. Leoparti lähti juoksemaan kohti koiraa mutta koira kuuli äänet ja huomas Leopartin, otti äkkiä luun suuhunsa, sylkäs sen pois ja huusi kovalla iänellä: "Pthui, että olkii paskan makuinen Leoparti". Leoparti säikähti ja pysähtyi. Apina istui puussa ja huomasi tilanteensa tulleen. Leopardi kun aina jahtasi apinaa niin apina arveli että kertoessaan totuuden Leopardi jättäisi sen rauhaan, hyppäsi Leopardin selkää ja kuiskutti asian Leopardin korvaan. Leopardi suuttui ja sanoi; "nyt syönsen huijarin suihini",ja lähti apina selässään juoksemaan kohti koiraa. Koira kuuli äänen, kääntyi katsomaan ja säikähti tilannetta mutta nopeasti keksi ratkaisun ja huusi kovalla iänellä:" minnekä hittoon se apina jäi, mie kun lähetin sen jo yli tunti sitten hakemaan toista Leopartia". Näin Leo säikähti ja pakeni. Tarinan opetus... jopa Savolaisen äkkiväärä koirankin selviää tilanteesta kuin tilanteesta:)"
-
;)
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Sattuipa olemaan entisinä aikoinä tuberkuloosiparontola sekä hullujenhuone vierekkäin, molemmat hoitolat oli ympyröity kiviaidalla, välissä pari metrinen kuja. Eräänä kauniina kevätpäivänä hullut päättivät, jostakin syystä, kirmamata hoitolaitosta ympäri. Tubiparantolan asukkeja istuskeli
aidanpäällä seuraamassa hullujen ravaamista, aikansa seurattuaan eräs keuhkotautinen hihkaisi: Eikös teillä pöljillä ole parempaa tekemistä kun juosta kieli mulkkua hakaten aitaa ympäri. Juoksijoiden joukosta kuului vastaus: Helppo juosta kun on terveet keuhkot.
-
Moro,
Igor Sikorsky kääntyilee varmaankin haudassaan. Mahtaako olla IC350 kone tuossa:P
Homemade Helicopter First Flight Test (http://www.youtube.com/watch?v=CwpksY1Sj64#ws)
-aju-
-
Myöhään yöllä murtovaras murtautui taloon, jonka kuvitteli olevan tyhjä. Hän hiipi hämärässä olohuoneessa kunnes yht’äkkiä jämähti paikalleen kuullessaan kovan äänen:
-Jeesus seuraa sinua!.
Hiljaisuus palasi huoneeseen ja murtovaras jatkoi hiipimistä eteenpäin.
-Jeesus seuraa sinua!, kuului taas.
Murtovaras pysähtyi liikkumattomaksi. Häntä pelotti. Kauhuissaan hän katseli ympärilleen. Pimeässä nurkassa hän huomasi lintuhäkin ja häkissä papukaijan. Hän kysyi papukaijalta:
-Sinäkö se sanoit, että Jeesus seuraa minua?.
-Kyllä, vastasi papukaija.
Murtovarast huokaisi helpotuksesta ja kysyi papukaijalta:
-Mikä sinun nimesi on?.
-Musti, vastasi papukaija.
-Musti!??, johan on typerä nimi papukaijalle, virnuili murtovaras, kuka helvetin idiootti antaa papukaijalle nimeksi Musti?!.
-Sama idiootti, joka antoi Rottweilerille nimeksi Jeesus., papukaija vastaa.
-
Lappalainen ja japanilainen istuivat baarissa ja ottivat kuppia.
Vähän ajan kuluttua he alkoivat tulla humalaan ja puheet lenteli sinne sun tänne.
Loppujen lopuksi heillä tuli pientä kähinää.
Pienen tappelun jälkeen japanilainen veti karatepotkulla lappalaista takaraivoon ja lappalainen meni tajuttomaksi.
Tunnin kuluttua lappalainen herää ja kysyy '' Mikä se oli? '' Japanilainen vastaa '' Se oli karatepotku ja se on tuolta meiltä päin ''. Lappalainen tähän tuumasi että joo.
Sitten he jatkoivat kupin ottoa. Hieman myöhemmin alkoi toinen tappelu. Tappelun jälkeen japanilainen veti taas karatepotkulla lappalaista takaraivoon ja lappalainen meni jälleen tajuttomaksi.
Tunnin kuluttua lappalainen heräsi taasen ja kysyi '' Mikä se oli? '' Japanilainen vastasi hieman ylpeänä '' Se oli karatepotku. Ja se on tuolta meiltäpäin ''.
No japanilainen ja lappalainen palasivat taas kupin oton ääreen kunnes alkoi kolmas tappelu.
Viikon päästä japanilainen heräsi sairaalasta ja lappalainen siinä vierellä kattelee miten hän voi. Nyt vuorostaan japanilainen kysyy '' Mikä ihme se oli ? '' Lappalainen vastaa tyynenä '' Se oli Hiacen tunkki joka myöskin on sieltä teiltäpäin
-
Kaksi hölmöläistä meni älykkyystestiin. Ensin toinen hölmöläisistä meni sisään ja testaaja kysyi:
- Miten ihmiselle käy, jos silmät puhkaistaan?
- Silloin ei näe mitään, hölmöläinen vastasi.
- Tuo oli älykäs vastaus, mene nyt ja kutsu toverisi sisään. Hölmöläinen meni ja neuvoi toista:
- Kun huoneessa istuva herra esittää kysymyksen, vastaa vain että silloin ei näe mitään.
Toinen nyökytti ja meni sisään. Testaaja kysyi:
- Miten ihmiselle käy, jos korvat leikataan pois?
- Silloin ei näe mitään, hölmöläinen vastasi.
- Mutta hyvä mies eihän korvilla nähdä.
- Niin mutta hattu putoaa silmille ja silloin ei näe mitään.
-
Aikoinaan, kun suomalaiset ja venäläiset olivat sodassa, venäläiset kuulivat erään kukkulan takaa huudon:
- Yksi suomalainen vastaa kahta ryssää!
Venäläisten komentaja lähetti kaksi erikoiskoulutuksen saanutta miestä ottamaan selvää huutajasta, mutta kumpikaan ei palannut. Sen sijaan kukkulan takaa kajahti pian huuto:
- Yksi suomalainen vastaa kymmentä ryssää!
Suuttunut komentaja lähetti välittömästi kaksi kommandoryhmän miestä kukkulan taakse, mutta muutamaa laukausta lukuunottamatta mitään ei kuulunut. Ryhmä oli pysyvästi poissa, mutta kukkulan takaa kuului uusi huuto:
- Yksi suomalainen vastaa viittäkymmentä ryssää!
Raivostuneena komentaja lähetti viidenkymmenen miehen valiojoukon kukkulan taakse ja hetkisen aikaa sieltä kuului laukauksia. Mutta kun tulitus loppui, yksikään ryssä ei palannut takaisin. Sen sijaan kuului huuto:
- Yksi suomalainen vastaa sataa ryssää!
Välittämättä enää mistään vihanvimmoissaan oleva komentaja lähetti sata miestä kukkulan taakse, jossa alkoikin mahtava tulitaistelu. Jonkun ajan kuluttua kukkulan takaa raahautui yksi pahoin haavoittunut ryssä takaisin sanoen:
- Herra komentaja, ne suomalaiset valehtelivat. Heitä oli kaksi!
-
Nauravat nakit
Miksi blondi vääntelee naamaansa mikroaaltouunin edessä?
– Hän tekee lapsille nauravia nakkeja.
-
Huom. tämä saattaa sisältää paikkakuntakohtaista tuotesijoittelua:
Tikkakosken A-Baarin tiskillä oli kaksi Palokan Prizman myyjätärtä
ja vanha h*ora. Prizman tytöt juttelivat pitkän päivän jälkeen kuulumisiaan:
-Sari hei, en oo ollu näin väsyny aikoihin, kylläpä nyt tekee F*sherman's Fr*end
-vodka hyvää! Mites sulla päivä meni?
-Hohhoh, voi tiätsä Jenniliinukka niinku ihanoikeesti että 252 asiakasta! Ei enää, ei!
Vanha hu*ra pyörtyi.
-aju-
-
A ja B -luokan matkat?
Eräs toveri lähti taannoin etelään vaimonsa, kahden lapsensa, vanhempiensa, ilmeisesti
appiensa ja yms sukulaistensa kanssa. Hän sanoi vaatimattomattomasti että se
on B -luokan matka. Tuossa yhtälössä on kuitenkin jo niin paljon tekijöitä että pelkkä B ei riitä.
Ehdotankin standardointi-ihmisille jotain seuraavantyyppistä luokittelua:
A: Ihiminen menee aivan oikiasti minne ja milloin itse tahtoo.
B: Vaimo/tyttöystävä on mukana ja lopulta päättää em. asiat kuitenkin. Helevetti.
C: Ihimisen omat vanhemmat ovat mukana. Perkele.
D: Vaimon vanhemmat ovat mukana. Voi v*ttu perkele.
E: Epämääräinen liuta kohdan D sukulaisia on mukana. Aaargh!
F: Mukana on EXÄsi jolla on helevetin rikas bodari miehenään. Saatana!
G: Mukana on nainen johon tartutit kiusallisen taudin joskus.
H: Mukana on nainen joka tartutti sinuun kiusallisen taudin joskus.
I: Mukana on toinen EXÄsi joka meni naimisiin naisen kanssa sinut jätettyään.
J: Mukana on ulosottomies jota olet yrittänyt hieman vältellä.
K: Mukana on ehdonalaisvalvojasi.
L: Poliisi joka pidätti sinut rippikoulutyttöjen asunnon nurkalla julkivrtsaamisesta.
................................................................................................
Tässä pseudotieteellinen ehdotelma matkojen tason luokittelemisen standardoimisen aloittamiseksi.
Kirjaimia on toki Ö:hn asti mutta numeroilla voi jatkaa.
-aju-
-
Perämies tuli Kapteenin puheille ja ilmoitti:
-Kapteeni, näkyvissä on vihollisalus. Kuinka toimimme?
-Tuokaa pullo viinaa ja punainen paitani, vastasi Kapteeni.
Taistelu voitettiin.
Myöhemmin samana päivänä perämies tuli uudelleen Kapteenin puheille:
-Kapteeni, näkyvissä on kaksi vihollisalusta. Kuinka toimimme?
-Tuokaa kaksi pulloa viinaa ja punainen paitani, vastasi Kapteeni.
Taistelu voitettiin.
Tuntia myöhemmin perämies tuli taas Kapteenin puheille ja kertoi näkyvissä olevan nyt 3 vihollisalusta. Kapteeni pyysi nyt 3 pulloa viinaa ja jälleen punaisen paitansa.
Taistelu voitettiin jälleen.
Voiton jälkeen perämies kysyi kapteenilta:
-Kapteeni, onko sinulla joku uskomus että viina ja punainen paita auttaa vai miksi aina pyydät niitä ennen taistelua?
Kapteeni vastasi: Viinasta saan rohkeutta ja punaisesta paidasta ette näe, jos olen haavoittunut.”
Muutaman päivän kuluttua Perämies tuli taas Kapteenin puheille:
-Kapteeni, näkyvissä on viisi vihollisalusta. Kuinka toimitaan?
-Tuokaa neljä pulloa viinaa ja ruskeat housuni!
-
Nuorella miehellä oli ongelma. Hän seurusteli kolmen ihanan naisen
kanssa ja hänen piti päättää kenen kanssa mennä naimisiin. Hän päätti
tehdä testin ja antoi heille kaikille 5 000 euroa rahaa.
Ensimmäinen nainen meni kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä osti täyden
sarjan uusia vaatteita ja kenkiä. Miehelle hän sanoi: - "Kultaseni,
haluan olla mahdollisimman kaunis sinua varten koska rakastan sinua niin paljon."
Toinen nainen osti uudet golfmailat, rullaluistimet sekä täydellisen
stereosarjan, videonauhurin ja kuusi koria olutta. Miehelle hän sanoi: -
"Rakkaani, ostin nämä sinulle lahjaksi koska rakastan sinua niin paljon"
Kolmas nainen investoi koko 5000 euroa tuottaviin tekno-osakkeisiin
ja moninkertaisti nopeasti sijoituksen arvon. Miehelle hän ilmoitti: -
"Armaani, panin rahasi kasvamaan että ne turvaisivat parhaiten yhteisen tulevaisuutemme".
Mies oli mielissään noista kaikista vastauksista. Huolellisen analyysin
ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän valitsi sen
kandidaatin jolla oli suurimmat tissit.
-
Näin naapurissa,
"Akka Ratissa" takalasitarrat tulevat piakkoin
pakollisiksi ainakin Sovinistanin, Runkmenistanin ja
Putinistsaritsanin kuvernementteihin.
Tairanpa tuoda näitä muutaman seuraavalta Terijoen
OW Kuusisen patsaantervausreissulta. Kyllä mimmit
ilahtuvat!
-aju-
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Ruutanan kylätoimikunta päätti alkaa tekemään omaa viiniä.
Nimi tuotteelle piti tietenkin keksiä. Ehdotus: Sangria del Ruutana
hylättiin liian hienostelevana, niinpä viinin nimeksi tuli reilu suomalainen:
Ruutanan Sankku!
Näyttelijätär Maritta (Ruttu) Viitamäki (mm. Maa on syntinen laulu) teki kotiviiniä.
Nimeksi tuli - tietenkin - Rutun Vinkku.
Kansa Maisteli, miehet kertovat -lehden eppäilemättä meleko lailla tositapahtumiin
perustuvan viime sotien veteraanin muistelot koillis-Suomesta oli otsikoitu:
"Jotain hyvää sentään, partisaanit osoittautuivatkin kurtisaaneiksi!"
-aju-
-
Moro
Tämä on vanhemmilta pojilta kuultu juttu,ja tämä on tosi,ainakin pitäisi olla.
Kyröskoskella olivat perustamassa moottoripyöräkerhoa ja mietiskelivät nimeä kerholleen.Luonnollinen
nimihän olisi ollut Kyröskosken Pärinäpojat mutta luopuivat nimestä kuulemma sen lyhenteen vuoksi.
-
Vissiin ihan yhtä totta kuin Kyröskosken Pärske -melontajoukkueen nimeksi..
-
Kielikukkasia:
Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.
Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät tablettilääkityksellä.
Savon Sanomat 7.1.
Kuoppakorotus Kuhmon hautainhoitomaksuihin.
Otsikko Kainuun Sanomissa 26.1.
Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
Turkulainen 28.8.
Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.
Esimerkiksi luterilaiset ja ortodoksit elävät monilla Itäsuomalaisilla hautausmailla kauniisti rinta rinnan.
Kotimaa 31.10 .
Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.
Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
Otsikko Pohjalaisessa 4.8.
Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12.
Hankasalmen terveyskeskuksen pitkäaikaispotilaat eivät jää syömättä.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 18.2.
Naistohtorien osuus kaksinkertaistui Tampereella, enemmistö professorinpalleista pysyy silti miehillä vielä kauan.
Otsikko Aamulehdessä 13.9.
Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä.
Otsikko Aamulehdessä 3.2.
Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
Pohjolan Sanomat 19.11.
Hammashoidossa vielä paikattavaa.
Otsikko Kalevassa 12.1.
Päihdetyö vaatii selviämistä.
Otsikko Kalevassa 23.1.
Aivoleikkausten päänavaajalle tunnustuspalkinto.
Otsikko Savon Sanomissa 5.12.
Pahoinpitely aiheutti aivovamman ja vei työkyvyttömyyden.
Otsikko Länsi-Suomessa 4.10.
Iloisten ihmisten elinkauppaa vuodesta 2003!
Ilmoitus Oulu-lehdessä 11.5.
Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
Otsikko Kauppalehdessä 23.2.
Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.
Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
Otsikko Aamulehdessä 31.12.
Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä.
Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.
Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän rakastajan.
Kansan Uutiset 27.3 .
Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.
Ex-vaimonsa tuolin alla räjäyttänyt vangittiin.
Otsikko Keskisuomalaisessa 17.7.
Naisen puseron alle tunkeutunut löi miestä tuopilla.
Otsikko Aamulehdessä 13.3.
Tutkijalautakunta kaipaa vielä lisää tsunamikokemuksia.
Otsikko Hämeen Sanomissa 23.2.
Nainen kestää heikosti peräänajoa.
Otsikko Aamulehdessä 29.1.
Grilliin murtautujat kärähtivät.
Otsikko Hämeen Sanomissa 11.7.
Vessan varastaneita odottaa pyttytuomio.
Otsikko Aamulehdessä 29.5.
Lehmä kuoli.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 29.7.
Kouluruoka aiheetta oppilaiden hampaissa.
Otsikko Kangasalan Sanomissa 3.4.
Keskon pääjohtaja selvinnee elokuussa.
Otsikko Aamupostissa 2.5.
Presidentti selviää ehkä vasta ensi viikon lopulla.
Otsikko Helsingin Sanomissa 9.11.
Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.
Paikallisjuna kulki aikataulussa. Veturinkuljettajaa epäillään junaliikennejuopumuksesta.
Otsikko Lapin Kansassa 9.5.
Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
Helsingin Sanomat 4.5.
Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
Helsingin Sanomat 14.4.
Valintatalo avaa kirkon kylässä ensi torstaina. Uusittu myymälä poikkeaa ratkaisevasti entisestä.
Otsikko Luoteis-Uusimaassa 11.6.
Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
Helsingin Sanomat 12.10.
Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
Savon Sanomat 2.7.
Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.
Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.
Napatutkijat kotiin naistenpäiväksi.
Otsikko Karjalaisessa 8.3.
Seinäjoen Energia suunnittelee miljoonien eurojen polttolaitosta.
Otsikko Ilkassa 20.8.
Kala kulkee ontuen vedestä kuluttajalle.
Otsikko Turun Sanomissa 11.10.
Öljy on peräisin viime kesänä jäihin pudonneesta traktorista.
Keskisuomalainen 28.4.
Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
Otsikko Itäväylässä 24.6.
Espoolaisen koulun opettaja luki muiden lähettämiä viestejä.
Otsikko Aamulehdessä 29.11.
Humalainen nainen ajoi taksilla.
Otsikko Iltalehdessä 28.1.
Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan kävelykadulla.
Tyrvään Sanomat 5.8.
Päivi Puolukka kantaa karpalomehupaketteja Rajakylän päiväkodin lapsille.
Kuvateksti Kalevassa 10.9.
Miina Kenttä omaa luokkaansa tyttöjen seipäässä.
Otsikko Helsingin Sanomissa 18.8.
Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.
Nyt meiltä tuoreet kastemadot onkimiehille! Kysy lihatiskiltä!
Ilmoitus Kuhmoisten Sanomissa 12.6.
Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
Raahen Seutu 17.11.
Vastaaja oli omien sanojensa mukaan turhaan yrittänyt myydä bernhardinkoiraa. Saksanpaimenkoira oli puolestaan hänen poikansa.
Savon Sanomat 3.9.
Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.
Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
Vantaan Sanomat 22.9.
Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen mestaruudenkin.
Itä-Häme 8.3.
Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.
Lapsena minulla oli housut jalassa koko ajan, mutta kun pojat alkoivat tulla kuvaan mukaan, aloin kiinnittää huomiota ulkonäkööni.
Helena Petäistö TV-maailmassa 37/2002
Ilkka Kanerva panee nyt toivonsa naisiin.
Otsikko Ilta-Sanomissa 8.8.
Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa lähimmälle poliisille.
Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.
Me otettiin paljon erityyppisiä kuvia, jotta luonteeni eri puolet tulisivat näkyviin.
Linda Lampenius Playboy-lehden alastonkuvistaan Iltalehdessä 7.12.1997
Kiitos asiakkaidemme luottamuksesta. Tuhannes keittiökalustetoimitus meni rikki.
Ilmoitus Kainuun Sanomissa 19.12.1997
Toisen kenkänsä hukannut 30-vuotias kaivukoneenkuljettaja pyristeli niin tomerasti vastaan, että pöytäkin kaatui. Kaverinsa avuksi tullut 29-vuotias jyrsijä puri portsaria käteen.
Aamulehti 24.1.1997
12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä.
TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997
Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla.
Ilta Sanomat 24.6.1997
Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.
Pitäjäläinen 18.8.1997
-
Vissiin ihan yhtä totta kuin Kyröskosken Pärske -melontajoukkueen nimeksi..
Arrvoisat kuulijt. Tämä tarrina ei ole palturria.
(http://i10.aijaa.com/t/00123/12975882.t.jpg) (http://aijaa.com/gTSp33)
(Klikaten suureneepi kuva)
Kuten jo muualla olen retostellutkin, niin tuohon perustavanlaatuiseen kokoontumiseen en itse osallistunut mutta nykyinen pyöräni oli kyllä paikalla ;)
-
:)
-
Taitaa kyseinen kerho olla tällä hetkellä nimeltään Mc-Dementos, kukaan vain ei enää muista...
TA