VMPK ry Foorumi
Muut => Yleistä keskustelua => Aiheen aloitti: Harri Kauranen - Tammikuu 21, 2011, 19:31:35 ip
-
No mitä yhteistä on moottoripyörällä ja kioskillä
.............................
.............................
.............................
no molemmat alkaa k:lla paitsi moottoripyörä
-
Luoja loi lumen jonka lumenluoja loi. Loiko lumen lumenluoja vai se toinen ? Ja muuten musta musta on musta, värikoodia kannattaa kysellä foorumilta. Voi voi, monta asiaa pohdin koska meinaa flunssan oireita ilmetä. Soittelenko lähihoitajalle vai kaukoparantajalle...Ei ole elämäni helppoa, ei.
Vepsi :o
-
Tuli vasta eräässä televiissio-ohjelmassa tuo lumenluoja juttu ( Luoja loi lumen, luoja loi lumenluojan, Luojan luoma lumenluoja loi luojan luoman lumen)
-
Ja ateisteille oma versio:
Mun mummuni muni mun mammani, mun mammani muni mun.
-
Siitä huolimatta olen tavannut luojan.
-
Tämä yhtälö on siis tosi, eli luojan töitä ovat luodut lumet. Ja kyllä, kotikatsomossa ykkösellä maanantaina kuultiin kyseinen repliikki. Taisi olla alunperin jostain äidinkielen oppikirjasta siltä ajalta kun suomenkieltä vielä kouluissa opetettiin.
Meillä oli -70 luvulla oppikoulussa Viitasaarella sangen suurta auktoriteettiä nauttiva äidinkielen opettaja. Siihen aikaan puhalsivat jo nämä kouludemokratian tuulet mutta kellekään ei tullut edes mieleen sinutella häntä.
No, kerran (aina) tulin tunnille viimeisenä olettaen ettei opettaja vielä ole luokassa, ovelta huikkasin että :"Terve Antti". Vaan lehtorimme istuikin jo kateederilla ja naama alkoi vääntyillä hymyn ja ankaran ilmeen välillä. Nopeasti paikkasin kuitenkin kömmähdykseni ja jatkoin: "Niiiin, kun ajattelin että teitä saisi sinutella. Vai onko niin että sinua pitää aina teititellä".
Hetken rykimisen jälkeen kuului vastaus: "No, Timo saa sinutella meitä kaikkia täst edes".
Vepsi
ps. missäs oli se kevennys..?
-
Mies meni lääkäriin.
Lääkäri tutki miestä ja sanoi: Teidän on lopetettava masturbointi..
Mies vastasi kysyen: Miksi?
Johon lääkäri vastasi: Jotta voin tutkia teitä!!!
-
ja jumala loi maan ja kunnan miehet teki loput! ;D
-
Mitä yhteistä on Lemulla ja Löyhkällä.
Kummatkin on Rokkareita sanoi R-vikainen
-
Mitä yhteistä on Lemulla ja Löyhkällä.
Kummatkin on Rokkareita sanoi R-vikainen
Eikö kumminkin sanonut "lokkaleita"? ::)
-
Jos ois, mitä jois, jois pois, jottei ois mitä jois pois.
-
Siitä huolimatta olen tavannut luojan.
Niin minäkin. Joskaan en ole koskaan ollut kaksinen siinä hommassa. Opin ittekseni lukemaan 5-vuotiaana, meinas olla vaikeeta sitten jälkikäteen koulussa opiskella tavaamaan.
Ja luojan virassa olen aika ajoin toiminut itsekin. Pienellä ällällä. Justiinsakki loin tässä viestin ja eilen ehtoopäivällä lumet. Lumet lingolla, viestin tiatokoneella.
-
Älkää välittäkö ei Ville:kään välittänyt vaikka jäikin,väliaikaiset välihousut väliaikaisen välioven väliin.
-
Mitä yhteistä on kyykkypyöräkuskilla ja pappamopokuskilla ?
.
.
.
.
.
.
.
Molemmat ajaa maha tankin päällä. ;)
-
"Itän ja kaakon välittä tuulta" latiotta tano niiin, olin äidilleni tuumannut pikkusena säätiedotusta kuultuani ja todennäköisesti senaikaisesta anodiradiosta.
-
Vanha isäntä meni mp-liikkeeseen ja kyseli mitä pyöriä siellä oli myynnisssä. Noita Harrikoita vastasi myyjä. Ahaa ne on niitä kyykkypyöriä sanoi pappa. Ei ole kyl ne on enmmän jalat eellä ajettavia vastas myyjä. Kyllä ne on kyykkypyöriä vastas pappa. Ei ole myyjä jo vähän lämpeni. Sit pappa seliitti näähän on sellasia pyöriä et ajetaan jonkin matkaa ja sit ollaan kyykkysillään siinä pyörän vieressä ja sit taas ajetaan vähän matkaa ja ollaan taas kyykkysillään, et kyllä nää on kyykkypyöriä.
;D ;D ;D ;D
-
Amerikka ikuisten 12-vuotiaitten maa,vievät lapsetkin katsomaan elukkapornoa...
-
Nurmoolaisen Pertin mennessä nukkumaan illallla hänen vaimonsa kertoi jättäneensä valot päälle autotalliin. Pertti lähti takaovelle sammuttaakseen valot, mutta näkikin autotallissa varkaita kähveltämässä arvokasta auton rengassarjaa.
Pertti soitti poliisille, joka kysyi, onko joku murtautunut myös asuntoon. Kuultuaan ettei ollut, poliisi ilmoitti, että kaikki poliisiautot olivat varattuja, ja neuvoi lukitsemaan asunnon ovet. He lähettäisivät auton heti, kun jokin niistä vapautuu.
Pertti sulki puhelimen, laski kolmeenkymmeneen, ja soitti sitten uudelleen poliisille kertoen, että äskeisen soiton aihauttama kiire on ohi, sillä "mä ammuun ne varkahat". Muutamassa minuutissa tuli paikalle kuusi poliisiautoa, erikoisjoukkojen maasturi, helikopteri, paloauto ja kaksi ambulanssia. Poliisit vangitsivat varkaat paikan päällä.
Sitten yksi poliisi sanoi Pertille: "Mun miälestä sa sanoot, notta olit ampunu rosvot."
Siihen Pertti vastasi: "Mun miälestä sa sanoot, notta Teillä ei ollu vapaita autoja!"
-
..Mene "google mapsiin" (http://maps.google.fi/ (http://maps.google.fi/)) ja klikkaa "hanki reittiohjeet".
Kirjoita aloituskohtaan USA ja lopetuskohtaan Kiina. Lue ohje 31. ;D ;D
SIllä kajakilla pääsi vasta Havaijille,Havaiji-Japani ohjeet kohdassa 46 ja Japani-Kiina kohdassa 104.
-
Viisikymppinen maanviljeliä pariskunta oli mennyt maatalous näyttelyyn jossa esiteltiin komeaa sonnia jonka kerrottiin astuvan kolme hiehoa päivässä, vaimo pukkas isäntää kylkeen ja sanoi siinäs kuulit.
Isäntä kysyi et joka päiväkö sitä samaa vanhaa lehmään niin esittelijä sanoi ettei tietenkään vaan aina uutta ja nuorta, isäntä pukkan vaimoaan kylkeen ja sanoi siinäs kuulit.
Seksitön aika perheessä venyi niin pitkäksi että isäntä lopuksi kykeni siihen kolmeen kertaan.
-
Löytyy täältä; http://sneezl.com/only-in-russia/ (http://sneezl.com/only-in-russia/)
:o
-
Löytyy täältä; http://sneezl.com/only-in-russia/ (http://sneezl.com/only-in-russia/)
:o
On tehty asioita ihan ryssiksi... :o
-
Hah ha ;D voi herran jestas että tää oli hyvä 8) Oliks ihan oma kirjoitus;)
-
Melkein kymmenen vuotta pyörinyt sähköpostissa..
-
Eikö lapsesi/lapsenlapsesi/lapsenlapsenlapsesi/hoitolapsesi 3+ v, tykkää kakkaamisesta?
Tämän sensaatiomaisen pursoadapterin avulla saat pienokaisen äkertämään potalla ihan simona tähti- tai sydänprofiilisia pötkylöitä kaikkien iloksi.
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
;D nyt meinas kyllä mennä kahvit näppikselle... mistä hitosta sinä Pena noita kaivat?
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
;D nyt meinas kyllä mennä kahvit näppikselle... mistä hitosta sinä Pena noita kaivat?
Tuokii adapterimainos vaan putkahti esiin kun olin suunnittelemassa tulevaisuuttani, ja kaivelin netistä sopivia virikkeitä vahuudenpäivikseni.
Ajankohtainenhan aihe on vasta kyllä sitten kunhan olen saanu vietyä tämän dementoitumiseni huippuunsa, ja askartelen Viljamissa ko. tuotoksieni parissa. ;D
-
Levitointia ?
(http://i1.aijaa.com/b/00496/7433746.jpg) (http://aijaa.com/v.php?i=004967433746.jpg)
-
Poijjaat keskustelee baarissa.Millaisen naisen sinä haluat Pertti,kysyy jussi.
No sellasen:
1 laittaa hyvää ruokaa
2 On hyvä sängyssä
3 On iloinenja saa minutkin nauramaan
4 Käy tissä ja ansaitsee hyvin
5 Ei tunne näitä muita naisia
-
Mutapainin ja kurapyöräilyn ystävien taivas:
http://villageofjoy.com/most-dangerous-roads-lena-highway-the-russian-highway-from-hell/ (http://villageofjoy.com/most-dangerous-roads-lena-highway-the-russian-highway-from-hell/)
1000km scheissea ja piristäviä, päiväkausia syömättä jumissa olleita, kannibalismiin taipuvaisia
ihmisiä! Duudsonit hei, saatan lainata Kawasikaa pientä korvausta vastaan :D
-aju-
P.S Destia tai mikä p*rkele se taas onkaan on kai sittenkin ihan hyvä.
-
SAA TULLA PYYHKIMÄÄN 1.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=7fXgg0nobaQ#)
Ääni on Mato Valtosen mutta kädet ovat "pikavippi"käteisen naamat.
-
:) katsojien suosikki loppukevennys (http://www.youtube.com/watch?v=_dPclgVrvMg&feature=related#)
-
No nyt (Justiina) laitto hyvän pätkän, ihan tulee mieleen toi pojan poika Jaajo tosta.
(sorry tosta liikanimestä mutta oli ihan pakko)
-
(http://i218.photobucket.com/albums/cc320/ilmo70/mx.jpg)
Isle Of Man Tt Historical Bike Crash (http://www.youtube.com/watch?v=V8COCPyB-go#)
Mitähän noissa mekaanikko saa kuullakseen?
-
Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, änkytti vain koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten noviisi voisi relata:
"Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".
Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten oli neuvottu ja tunsi heti, miten rennoksi olo muuttui. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhekin oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli valtavan ylpeä siitä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan seuraavan kirjeen arkkipiispalta:
Hyvä pastori Jussilainen!
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasiin. Älkääkä etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.
Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista, ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan", etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun toimen epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man:iä" tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, eikä "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei myöskään vastaa kysymykseen, jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan pomppiminen ei.
- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla ja johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
-
(http://www.hs.fi/kuvat/iso_webkuva/1135269934815.jpeg)
-
Kohta on taas nämä lumiasiat edessäpäin. :(
http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=78062 (http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=78062)
-
Viisas varautuu lumentuloon.
Jos ei ole tallia käytössä voi rakentaa pihalle kätevän autokatoksen, tai suojata muuten auto lumelta.
On se sitten mukava aamulla lähtee kun ei tarte skraapata eikä lumia harjata. ;D
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Kiva on kylpee :)
http://www.garaget.org/video/113756 (http://www.garaget.org/video/113756)
-
Puhumalla ne asiat selevii. ;D
Talking Twin Babies - PART 2 - OFFICIAL VIDEO (http://www.youtube.com/watch?v=_JmA2ClUvUY#ws)
-
*
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Miettimisen aihetta:
1. Jos käveleminen olisi terveellistä, niin postinkantaja olisi kuolematon.
2. Valas uiskentelee päivät pitkät, syö vain kalaa, juo vain vettä... ja on lihava!
3. Jänis juoksee, pomppii, on kasvissyöjä... ja elää vain 8-10 vuotta.
4. Kilpikonna ei juokse, ei pompi, tulee viimeisenä, ei kiirehdi minnekään... ja elää 450 vuotta!
Johtopäätös: helvettiin jumpat, dieetit ja stressi!!!
:D ;D :)
-
Hannu asialla. 10 p
-
"Kolmelta aamuyöstä poliisi pysäyttää kännisen ja kysyy: -Hei te siellä, mihinkäs sitä ollaan menossa?
Humalainen vastaa: (sokeltaen;) -Minä olen mennossha konferenssiin jossa käshitellään alkoholin väärinkäyttöä ja sen vaarallishia vaikutukshia organishmoon, shen nhuorishoon vaikkuttavia negatiivisia esimerkkejä, perheesheen vaikuttavia tekijöitä, ongelmista mitä se aiheuttaa perheen talouteen ja täydellisestä välinpitämättömyydestä sekä totaalisesta ja absoluuttisesta...
Poliisi pysyen tiukkana keskeyttää; Vai niin. Kukahan se sellaisen konferenssin pitää tähän aikaan yöstä?
Päihtynyt vastaa; No mun muija ,v..u, heti ku vaan pääsen kotiin..."
-
Nyt se on selvinnyt... se pieni ero.
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Olen kuullut, en kokeillut, että oluessa on naishormoonia. Kun juo kymmenen kulkusta, ei osaa ajaa enää autoo.
-
Miettimisen aihetta:
1. Jos käveleminen olisi terveellistä, niin postinkantaja olisi kuolematon.
2. Valas uiskentelee päivät pitkät, syö vain kalaa, juo vain vettä... ja on lihava!
3. Jänis juoksee, pomppii, on kasvissyöjä... ja elää vain 8-10 vuotta.
4. Kilpikonna ei juokse, ei pompi, tulee viimeisenä, ei kiirehdi minnekään... ja elää 450 vuotta!
Johtopäätös: helvettiin jumpat, dieetit ja stressi!!!
:D ;D :)
Kasvissyöjät vastaan lihansyöjät
Tutuimmat kasvissyöjät:
Lehmä, hevonen, virtahepo, sarvikuono, norsu...
Tutuimmat lihansyöjät:
Puuma, pantteri, tiikeri. leijona, käärme...
Lihansyönti pitää laihana...
-
Kasvissyöjät vastaan lihansyöjät
Tutuimmat kasvissyöjät:
Lehmä, hevonen, virtahepo, sarvikuono, norsu...
Tutuimmat lihansyöjät:
Puuma, pantteri, tiikeri. leijona, käärme...
Lihansyönti pitää laihana...
(http://cdn.blisstree.com/files/2011/11/gillian-mckeith-vs-nigella-lawson-490x415.jpg)
I rest my case :P
-
Halpa kopio???
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
(http://media.riemurasia.net/albumit/mmedia/tb/51j/hhia/45848/413601250.gif)
-
Huomattavasti (ainakin minulle) mieluisampi kuva aiheesta viimeinen ehtoollinen.
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Huomattavasti (ainakin minulle) mieluisampi kuva aiheesta viimeinen ehtoollinen.
[/quote]
Sana "ehtoollinen" varmaankin liittyy sanaan "ehtoo". Naiset ovat tulleet pöydän ääreen kesken iltatoimiensa.
-
Viitaten, vaan ei kintaalla, ketjun otsikkoon, olisiko suotavaa epäillä tai kyseen alaistaa, että kuvan naishenkilöt, kaikissa herttaisissa olemuksissaan, olisivat kokoontuneet iltapalalle, jota kumminkaan ei ole vielä pöytään tarjoiltu ja epäilläkseni todennäköisesti ao. aterialla itselleen lisää massaa hankkimalla tieten tahtoen haluaisivat laiminlyödä keskustelun kevennysteemaa tahallisesti?
-
Minun käsitykseni mukaan kuvan böönat on jonkun "täydellinen perse" tmv kisan osanottajia. Eikös siitä ollut netissä juttuakin kun joillakin epäiltiin olevan implantit pakaroissaan?
-
Viisaasti siinä on tytöt menetelly.
Viimeinkin ovat ymmärtäneet mennä vihoviimeiselle ehtoolliselleen, jotta sitten jatkossa voivat olla ihan tavallisia reippaita ja iloisia maailmanlapsia. ;D
-
Minun käsitykseni mukaan kuvan böönat on jonkun "täydellinen perse" tmv kisan osanottajia. Eikös siitä ollut netissä juttuakin kun joillakin epäiltiin olevan implantit pakaroissaan?
Jossain näin uutisen jotta betonillakin ois fixattu perseitä!
Pitäsköhän mammallekkin ehdottaa, ois tosi kintee perse! ???
Siinähän saattas kolhia ittensä niinkuin nuorena ;D
-
Jossain näin uutisen jotta betonillakin ois fixattu perseitä!
Pitäsköhän mammallekkin ehdottaa, ois tosi kintee perse! ???
Siinähän saattas kolhia ittensä niinkuin nuorena ;D
Miten ihmeessä tällaisista sanavalinnoista tulee mieleen Oidipus?
-
Viitaten, vaan ei kintaalla, ketjun otsikkoon, olisiko suotavaa epäillä tai kyseen alaistaa, että kuvan naishenkilöt, kaikissa herttaisissa olemuksissaan, olisivat kokoontuneet iltapalalle, jota kumminkaan ei ole vielä pöytään tarjoiltu ja epäilläkseni todennäköisesti ao. aterialla itselleen lisää massaa hankkimalla tieten tahtoen haluaisivat laiminlyödä keskustelun kevennysteemaa tahallisesti?
Pöytä on laitettu Koreaksi. Pohjois- Koreaksi...
-
Nauru pidentää ikää. Se voi olla myös tarttuvaa. :laugh: :laugh:
Lachen in der U-Bahn - www.lachen-verbindet.de (http://www.youtube.com/watch?v=EeauvE1M7qc#)
-
Merkel Playboyssa? :P
-aju-
-
Täälläpäin on tehty puolestaan selväksi että erästä läpikulku kieltoa ei rikota. Lisäkilvessä lukee, että läpikulkukielletty. En ainakaan ite vaivautus kieltoa rikkomaan.
[ylläpito on poistanut liitteen]
-
Olipa kerran mies nimeltä Rissanen. Hän oli tehtaassa siivoojana.
Kerran tehtaaseen tuli George Bush vierailulle ja johtaja esitteli
hänelle paikkoja. Kun Bush huomasi Rissasen hän
sanoi: "Moro Rissanen mitä äijä?" Johtaja ihmetteli tuota ja kysyi
Rissaselta, mistä tämä voi Bushin tuntea. Ja siihen Rissanen vastasi,
että ollaan käyty yhdessä golffaamassa.
Myöhemmin Putin tuli tehtaaseen vierailulle ja johtaja esitteli tälle
paikkoja, jolloin Putin huomasi Rissasen ja huusi että: "Moro
Rissanen! Mitäs äijä?" Ja johtaja oli ihan äimänä, että mistä tuo
Rissanen voi Putininkin tuntea? Ja tuohon Rissanen vain sanoi että:
"Käytiin joskus yhdessä kylpylöissä."
Sitten Rissanen sanoi, että tunnen minä muuten Paavinkin. Tuota
johtaja ei sentään uskonut, ja ehdotti Rissaselle, että lähdetään
Vatikaaniin ja se kumpi on oikeassa maksaa matkat. Rissanen suostui ja
niinpä he lähtivät. Vatikaanissa he menivät katsomaan kun Paavi piti
puhetta. He seisoivat ihan takarivissä, mutta Paavi huomasi heidät
silti ja huusi: "MORO RISSANEN! Tuu tänne pitämään mun kanssa
puhetta!"
Ja niinpä Rissanen meni ja kun hän tuli takaisin, hän löysi johtajan
tajuttomana lattialta. Hän elvytti johtajan ja kysyi: "Ei kai se nyt
noin kamalaa ollut, että minä Paavin tunnen?" Johtaja sanoi että ei se
niin kamalaa ollut, mutta tossa oli pari kiinalaista jotka kysyivät,
että kuka tuo pipopäinen äijä tossa Rissasen vieressä on?
-
Lääkäri, asianajaja ja prätkäkundi istuivat baarissa.
Lääkäri kertoi ostavansa vaimolleen syntymäpäivälahjaksi turkin ja timanttisormuksen, sillä jos hän ei pidä turkista, niin hän rakastaa kuitenkin, koska sai timanttisormuksen.
Asianajaja kertoi ostavansa vaimolleen viimeisintä muotia olevan mekon ja kultaisen kaulaketjun, sillä jos hän ei pidä mekosta, niin hän rakastaa kuitenkin, koska sai kultaisen kaulaketjun.
Prätkäkundi kertoi ostavansa tyttöystävälleen T-Paidan ja sukset, sillä jos hän ei pidä T-Paidasta, niin hän voi suksia vittuun...
-
http://kuvaton.com/browse/24241/iwar.jpg (http://kuvaton.com/browse/24241/iwar.jpg)
-
"Mies kuoli ja joutui taivaaseen. Seistessään kultaisten porttien edessä hän huomasi takanaan ison seinän täynnä kelloja. Mies kysyi; "mitä ovat nämä kellot?".
Pietari vastasi; "Ne ovat valhekelloja. Jokaisella maassa on oma valhekello. Aina, kun valehtelet, niin viisarit liikkuvat. Tämä tässä on Äiti Teresan kello, kuten huomaat viisarit eivät ole liikkuneet kertaakaan joten hän ei koskaan valehdellut. Tuo tuolla taasen on Päivi Räsäsen kello, se on kymmentä vaille, joten Päivi on valehdellut viisikymmentä kertaa."
"No missä sitten on Jyrki Kataisen kello?" Mies kysyi.
"Se on toimistossani tuulettimena" Vastasi Pietari."
-
Ismo Leikolan sanoituksia.
Ismo Leikola - Joku keksi persepanon (http://www.youtube.com/watch?v=nhqr893mXDU#)
-
Mitä yhteistä on blondilla ja jenkkiautolla?
Molemmat imee pirusti satasella ;D
-
Sulhanen
7-kymppinen leskinainen päätti, että hänen on aika mennä
uudelleen naimisiin ja laittoi ilmoituksen paikallislehteen:
"Haetaan aviomiestä"
Oltavaa suunnilleen samanikäinen kuin minä (70).
Oltava sellainen, joka ei hakkaa minua.
Oltava sellainen, joka ei juokse vieraissa ja on hyvä sängyssä.
Kaikkia hakijoita pyydetään ottamaan henkilökohtaisesti yhteyttä."
Parin päivän päästä ovikello soi.
Oven takana oli harmaahiuksinen mies, joka istui pyörätuolissa.
Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.
"Luuletteko tosiaan, että aion edes harkita teitä?", leski sanoi.
Eihän teillä ole edes jalkoja!"
Vanha mies hymyili: "En pysty juoksemaan vieraissa".
"Eihän teillä ole käsiäkään!", jatkoi leski.
"Siksi en koskaan voi hakatakaan sinua", mies jatkoi.
Nainen nosti kulmakarvojaan ja kysyi: "Oletteko silti hyvä
vuoteessa??"
Vanha mies nojasi taaksepäin, hymyili leveästi ja vastasi,
"Soitinhan minä ovikelloa".
Häät pidetään ensi viikon lauantaina. ;)
-
Aikas paha ;D
-
(http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/14182_491233210898412_1910827432_n.jpg)
-
Saiskohan nelikymppisellä Terhillä kovemmat kyytit? Varmaan lähtis ainakin helpommiin liukuun... ::)